Quel giorno

a quel tempo

in quegli anni finali di tormento biblico

a tratti apocalittico

a Roberto Saviano gli era preso

che era perseguitato dalla Camorra

dalla Camorra vera

quella reale, quella tangibile, quella che scotta, che ustiona

la Camorra con la “C” maiuscola, quella che offende

la Camorra tutta d’un pezzo stipata di uomini d’onore

le cosche vere, quelle che sparano

le cosche mafiose, che sparano a vista

quelle che fanno le faide, colla coppola in testa

i baffoni e la lupara a tracolla

le cosche, quelle che spacciano

la droga, un tanto al chilo

le cosche, che guadagnano

i milioni col riciclaggio sporco

e il lavoro nero e la prostituzione minorile

ma pure quella altra, quella maggiorile

e a Saviano la ci aveva paura, una fifa blu

che il Boss mafioso lo vuole freddare

e quindi andava spesso in tv, spesso sempre

dall’amico fabiofazio a gridare in faccia alla gente

-signori aiuto il malavitoso la mi vuole freddare dio fa!

-chi, quale malavitoso Roberto di chi parli?

-ma come chi!? tutti, tutti quanti i malavitosi di sto mondo!!!

Don Calogero, Don Mimì, Don Rafaè, Don Michè, Don Cicì

Don Cecè, Don Vito Corleone

-ma chi quello del film!?

-si cazzo, lui, quello

che lo interpreta a Marlon Brando

e poi tutti gli altri Riina, Provenzano, Buscetta, Bagarella

Nitto SantaPaola!

-ma non sono morti!?

-non m’interessa, anche loro pure da morti me la mandano a dire cazzo, qua tocca fare qualcosa, tocca toccarsi i coglioni

tocca toccare ferro, tocca titillare il cornetto, tocca strizzare l’aglio

tocca trincerarsi in casa, farsi il segno della croce

affidarsi a qualche santo in paradiso

affiliarsi a qualcuno a qualcosa

chessò io, a qualche consorteria segreta britannica magari

che li se lecchi bene il culo, ti proteggono a modino

e ti pagano pure, bene, al nero, in contanti

senza troppe ricevute, senza ritenuta d’acconto

-trincerarsi in casa dove Robbè!? a Napoli!?, al Rione Sanità a Secondigliano, ai Quartieri Spagnuoli, dove!?

-no no, ma quale Napoli, no! a Londra, a Parigi, a Roma, a New York, pure a Dubai se serve

li sulla punta del grattacielo Kalifa, che si sta più freschi

col Mojito in mano

e una puttana algerina sbarcata dalla Libia coi taxi del mare, che ti suzia la crapa pelata

e poi, e poi chi cazzo c’abita più a Napoli

è da quando che ho finito il liceo artistico

(col massimo dei voti)

che non abito più a Napoli, e sti cazzi di Napoli

me ne sbatto il glabro di Napoli e dei Napoletani

anzi, non ci metto manco più piede a Napoli

mi sta sul cazzo Napoli, la odio, la detesto

è piena di lestofanti, di malavitosi, di camorristi, di guappi

di pulcinella, di azzeccagarbugli, di malandrini, di scugnizzi

che ti fanno il portafoglio e ti vendono il telefonino finto

e poi accistà la munnezza, la munnezza per le strade

e il traffico, e lo smog, troppa caciara, troppa gazzarra

e poi, e poi il Napoli Calcio non vince mai nu cazzo

e per togliersi qualche soddisfazione accà

tocca tifare alla Juventus, massì Forza Juventus

viva a Platinì abbasso a Maradona

-ma Roberto sono cose che si dicono queste!?

ma che dici, stai delirando, la Juventus!!?

l’odiata squadra del Padrone, la creatura ibrida

di quegli ibridati cocainomani pedosatanisti della famiglia Agnelli

sveglia Arrubè, torna in te, torna ad essere

un ragazzo della Curva B!

-no vaffanculo, ho chiuso con Napoli

grazie ai miei libri l’ho resa famosa in tutto il mondo

e loro, pezzenti, puzzoni, ingrati, non m’hanno manco dato

chessò io una cattedra, una coccarda, una caramella

una cittadinaza onoraria, una maledetta medaglia

potevano intitolarmi chessò io una strada una piazza una via

-ma quello lo si fa coi morti Robbè!

-ah, ecco…allora no, meglio di no

be potevano intitolarmi lo stadio no!?

-ma Roberto che senso avrebbe, tu mica sei

uno sportivo, anzi mi sembri parecchio

imbolsito, che è?! ci vai già di pizza margherita con burrata eh!?

-no mai! io detesto la pizza, lo odio, la schifo la smerdo

sto schifo immondo di piatto tipico napoletano!

Stipato di glutine che ti stimola il diabete, no no

io odio pizza e babbà, odio pizza babà

e tutta quanta la dieta mediterranea al gran completo

-ah si, e che ti mangi scusa!?

mangio solo ostriche e caviale

e ci pasteggio sopra…

-col vino rosso!?

-ma quale vino rosso, roba da froci, da malavitosi

da camorristi, da mafia, da andrangheta

da sacra corona unita, roba alla Pablo Escobar

usanze alla Al Capone dio fa!

io, io pasteggio giusto solo a Dom Perignon, io

io, che ho reso Napoli famosa nel mondo

che prima di me, nessuno la conosceva

nessuno la si sapeva dove stava ubicata

che la gente pensava che Napoli fosse non una città

ma un film di Francis Ford Coppola Dio fa

io io che ho reso la città famosa nel mondo, io

che ora grazie a me Napoli sta sulla bocca di tutti

e questi in tutta grazia mi levano pure la scorta

per mettermici appresso come scorta

un portalettere senza bicicletta

e un metronotte senza manco la torcia, eh no eh no

così non si fa, io faccio un casino, faccio un bordello

monto su un Cristo della Madonna, io

è n’attimo che chiamo il mio amico

segretario sindacalista della CGIL, quello brizzolato

che parla tipo come se c’avesse il berlone in bocca

e quello mi monta su una vertenza sindacale

che la Commissine Antimafia come minimo

mi pratica la lavanda dei piedi, perchè io io sono Napoli!!!

e non il contrario cioè capito come dio fa!!?!

-ma Roberto chetati che cazzo dici?!

guarda che Napoli la si conosceva già

molto prima che tu scrivessi la cazzo di Gomorra

già stava invasa di turisti che venivano da tutto il mondo

a fare le foto al Mastio Angioino, a gustare la famigerata

Pizza èèèè Napulè, e poi scusa, ci stava l’arte, il teatro

Totò, Peppino, Eduardo, Mario Merola, Troisi

ma persino Nino D’angelo, ma persino Gigi D’alessio, tò

cioè, va bene sentirsela calda, d’accordo sentirsi sto cazzo

ma a me mi pare che la stai sparando un tantino grossa

eh, scusa se te lo faccio notare, ma nell’universo mondo

sicuro ci si ricorda più di Maradona

che non di te, o no!? O mi sbaglio!?

-cazzate, tutte cazzate, Maradona era solo

uno stronzo nano cocainomane sottaniere argentino

simbolo del patriarcato e del degrado morale

e poi, e poi, aveva rapporti illeciti con il Clan dei Santoruvo

e dei Morvillo, e dei Morabito, e dei Marzabotto

e poi, e poi diciamocela tutta, Maradona a calcio

era sopravvalutato!!!!!!

-eh, ma che minchia dici Robbè, stai fuori!?

Diego era il top era the best era il pibe de oro!

A Robè ma che stai a dì, a levateje er vino zio fa!

-Maradona era sopravvalutato c’è stata gente

molto più forte di lui, passata in sordina

talenti inespressi, transitati senza dare nell’occhio…

-ma chi per esempio, fammi qualche nome

-vuoi qualche nome, e te lo faccio subito qualche nome

Raducioiu, Darko Pancev, Jean Pierre Papin

-ma Roberto, ma erano delle zappe, delle mezze seghe!

-sentime ammè, io c’ho la Camorra alle calcagna

necessito di scorta se semo capiti si!? E tu caghi il cazzo col calcio?

-quanta scorta, va bene una auto civetta?!

-ma quele civetta del cazzo! Che sono pure mezze cecate

gufi civette barbagianni, vaffanculo, quelli affibiateli ai poeti

agli scrittori di quarta risma, io sono uno scrittore di prima risma

a me servono cingolati, blindati, bazzooka

navi mercantili, navi cargo, eserciti su eserciti

militari di professione, tiratori scelti, corazzieri, biscazzieri, tutto

se serve ci voglio pure il Mossad ai miei piedi, si

ci voglio la C.i.A, l’F.B.I, il Sismi, il Sisde

il servizio segreto di sua maestà il re d’ighilterra, tutto

anche i rangers del parco di yellowstone in Canada

con tanto di Orso Yoghi e Bubu che si pestano

il miele nel retto zio fanale, esigo protezione

altrimenti col cazzo che ti vengo nei Palazzetti

e nei Teatri e negli stadi a farti il tour sold out

dove ti spiego per filo e per segno che a Napoli

accistà aaa Camurrà…aaaaa, voglio protezione Cristo Dio!

E fu così che date le lagne del Saviano

qualcuno chiese ai Camorristi di tutto il mondo

se lor signori rispettabilissimi di mammà santissima

avessero intenzione di eliminare il celebre scrittore

ma loro risposero di no, anzi, molti lo stimavano

lo leggevano assiduamente, prendevano spunto

alcuni altri, addirittura ammisero, loro malgrado

di ignorare chi fosse

e fu così che Saviano toccato nell’intimo s’offese a morte

e risentito, tolse il saluto ai camorristi

lo Stato gli tolse la scorta, l’editore gli stracciò il contratto

la Televisione gli voltò le spalle, e il povero Roberto

tornò finalmente ad essere un uomo libero

e come a tutti gli uomini liberi

gli toccò trovarsi un lavoro, di quelli da 800 euro al mese

lordi, contratto a tempo, e tanti pomodori

belli succosi, pronti da raccogliere

e non c’è niente di divertente in tutto questo

o forse si!?

Ahh…Non so

più chi sono, come

come sono fatto

fatto, fatto bene, fatto male

fatto, sicuro, fatto sicuro strafatto

sicuro, fatto, strafatto e sfondato

cotto, stracotto e biscottato

non so più chi sono, come

come sono fatto

come sono, nato, e perchè

è stato, un incidente

uno sbaglio, uno sbadiglio

qualche figlio di buona donna

s’è né venuto, allegramente, bellamente

in grembo, a mia madre, ops, aleop, una curva…

ahh, non so più chi sono, cosa

cosa sono, come, come e perchè

cosa vivo a fare

cosa campo, a fare

il senso, il senso

mi sfugge, il senso dell’esistenza, mia

ma pure tutto, il resto

il sesso, il ristagno

lo spasmo, lo stasimo, lo stantuffo

la paura, il timore, l’affanno, la tossina, la muffa

lo schok, quello anafilattico, il verme, il lombrico

la larva, il parassita, il mostro, il ba bau

non so più chi sono

e perchè, perchè sono

per cosa, perchè

perchè lo faccio

quello che faccio

ma pure ciò che non faccio

ciò che salto

ciò che scavallo

quello che evito

e come lo evito

non so più nulla

non so più niente, di me, né di te

nome cognome

volto, fattezze, data, odore, sapore, canaglia

data che m’ha dato i natali

luogo, luogo che m’ha dato i natali

peso, altezza, carnagione, capelli

gruppo sanguigno, niente, ma… solo una cosa quella la so

che dopo l’infamia di vaccini e green pass

il tuo 25 aprile

vale quanto la marcia su Roma

e ora, zitto

e, rifletti

e vergogna!

Ci sta sta tizia

con sto bambino

li, al supermercato

che marca vario, che sia la madre

una mamma giovane, allegra, vivace, pastosa

non male per passarci, le feste

e ci sta sta mamma

li, al supermercato col cazzo di figlio

al banco della gastronomia

che gli sta comprando

l’ovetto di pasqua

e gli spiega

che il popolo gagliardo ha impedito

che il governo governaccio fascistaccio, al paese

ci cambiasse, la costituzione a sfregio (al netto del culo)

il bimbo ascolta

ma anche no

è più attratto dall’ovetto al cioccolato

e dalla cazzo di sorpresa che ci sta dentro

la mamma allora

cerca il mio sguardo, complice

e mi fa l’occhiolino

come a dire, -s’è vinto noi a sto giro s’è vinto noi!

forse perchè c’ho i basettoni

e un principio di capello lungo

m’ha preso per uno di quelli

che tessera elettorale alla mano

è corso al seggio di gran carriera

ad impedire l’avvento

d’una nuova marcia su Roma

per l’amore di Dio!

c’ho altri cazzi

c’ho ben altri cazzi per la testa

che se anche non ne avessi

che se anche non avessi l’ombra di cazzi per la testa

del fottuto referendum

sulla fottuta riforma

della fottutissima magistratura di merda!

non me ne sarebbe fottuto giusto solo il nulla uguale

che se ne andassero a farsi fottere, in coro!

e che poi, per la cronaca

le mie basette sono un omaggio al mitico George Best

e il capello lungo

sta tipo come perchè vivo ancora

nella testa dentro i miei cari vecchi amati

anni analogici

quando la rottura di coglioni, in generale

era di tono minore

e detto ciò, per me

l’unico referendum buono

è Norimberga!

Quel tizio

è un politicizzato

molto, politicizzato

un attivista, un attivista politico

s’è fatto tutta la trafila

la trafila, a sinistra

la trafila a sinistra, della sinistra, della sinistra

che poi, spesso, sconfina nella destra

la trafila, con tanto di gavetta

ha cominciato a scuola, al liceo, classico

perchè ogni attivista politico degno di questo nome

s’è diplomato al classico

mica ad agraria o ai geometri, no no

al classico, appresso alle versioni di Greco, e di Latino

appresso alla democrazia ateniese di Pericle

appresso alla disfatta di Vercingetorige

roba forte, mica cazzi

argomenti che come minimo se li sai sciorinare il giusto

t’intorti la fica, anche bleffare, va bene

ti intorti la fica comunque, ci scappa il limone, la pomiciata

se proprio sei abile con la favella

ci scatta pure la pompa con ingoio

e quel tizio, è un attivista

un attivista politico di sinistra

che s’è sparato tutta la trafila, tutta la gavetta

membro onorario della sinistra giovanile al liceo

barba incolta, basco alla rovescia stile Che Guevara

ma più rachitico, e anche meno dotato a livello di nerchia

spesso durante i cortei, passamontagna scuro

alla Subcomandante Marcos, pipa spenta in bocca, sempre

tutta la trafila, s’è sparato, attacchinaggio volantinaggio

quotidano progressista in bella vista, tessera del P.C.I

botte con gli sbirri, si, ma con garbo

svariati apericena a disquisire di rivolta armata

poi, crollato il muro di Berlino

s’è dato una ripulita, una lavata di capo

è rimasto di sinistra, si, ma riformista

basta parlare di operai, basta parlare di lavoro!

roba vecchia come il cucco, cialtronate da boomer!

ora il riformismo impone

maggiore consapevolezza Orwelliana

quindi più attenzione al linguaggio

a come si parla a come ci si esprime

più attenzione al verde, i fiori, gli alberi, le foglie, le foreste vergini

l’erba, ecco, soprattutto, l’erba

e naturalmente un occhio sempre attento

al progresso scentifico, al dogma della scienza

e sto tizio è un attivista politico

sempre pronto a fare a botte contro l’impero

contro l’impero del male

contro gli Stati Uniti d’America

sti maledetti porci yenkee

sempre pronti a mostrare l’uccello turgido duro in pubblico

che ora, dopo aver mosso guerra in mezzo mondo

osano pure rompere i coglioni agli Ayatollà della Persia!

Sti asini animali yenke! che subito il nostro attivista

si precipita a leccare il culo alle sue amiche Iraniane

riparate in italia, quasi tutte lesbiche attiviste laiche

belle incarognite contro il regime degli Ayatollà

che le costringe in patria ad andare in giro conciate

come dei cazzo di Barbapapà inchiavabili

con sex apil, pari a zero, proprio loro, le iraniane

famose per essere un fenotipo di donna

tra le più ciornie e succulente mai comparse

nella storia del Pianeta Terra, culo da urlo, viso da sballo

e sto tizio, attivista di sinistra corre a gambe levate

a baciare il buco del culo delle sue amiche Iraniane

sperando di fare colpo di fare bella figura

di fare il gaggio, di fare il saccente

di fare quello che la sa più lunga, pronto a colpire, a timbrare

-ragazze, mi spiace per il vostro

caro e amato e adorato e rigoglioso paese, morte all’America!

-coooosa, ma che cazzo dici coglione di merda zio fa!

ma allora, sei un maschio alfa di merda come tutti gli altri!

sei un finto un fasullo un farlocco una ciofeca un bluff!

ma come!?, ma non lo sai che li dalle nostre parti

i fottuti Pasdaran ci usano giusto solo come sborratoio

ma allora tu col cazzo che sei un sinistroide dalla mente aperta

col cazzo, aperta una sega, sei un bacato un tarato di mente

sei un fascio, un nazi fascio, una merda sei

vaffanculo fuori di qui stronzo, sparisci, fuori aut

brutto sottaniere leccapiedi del cazzo, marsh sciò!

-ma ragazze ma che dite, ma allora voi

preferite il demonio americano perferite i diavoli sionisti!?

-no guarda, preferiamo andare in giro

coperte come dei sacchi di monnezza, ma vaffanculo va, asino!

ma certo testa di merda che preferiamo l’america!

sognamo Brodwey Hollywood Las Vegas Frisco!

minigonna tacchi a spillo fentanyl sesso, sesso promiscuo

sesso libero, aids, sifilide, gonorrea, creste di gallo scolo

sesso, droga e rock e n roll, mc donald’s, ma vacci te

la domenica mattina a sorbirti i sermoni dell’Ayatollà zio fa!

se proprio ci tieni, bacchettone, bigotto, farabutto, merda!

e quel tizio, è un attivsta

un attivista politico, molto attivista, troppo politico

sempre in prima fila, contro l’impero del male

a sto giro però, ha toppato

a sto giro però, le sue amiche iraniane

preferiscono l’america, alla peggio israele

hanno scelto di scegliere la vita

hanno scelto l’impero del male

e non c’è niente d’interessante in tutto questo

e no, L’Iran, non è il finale di Trainspotting! Cazzo!

addio, ciao

a mai più rivederci

addio, ciao, auf vidersen

goodbye, see you soon, adios, hasta luego

hasta la vista, hasta siempre comandante!

addio, ciao! a mai più rivederci, a mai più risentirci

addio, compagno, addio, compagna

addio compagnu, compagn* eccetera eccetera

a seconda delle svariate desinenze e denominazioni

addio, ciao, a mai più, addio

è stato bello, per tutti sti anni, essere di sinistra

fare cose sinistre, di sinistra

è stato bello, essere di sinistra, per tutto sto tempo

essere, di sinistra, fare cose di sinistra

mangiare colla sinistra

bere colla sinistra, scoreggiare, ruttare, si

ma con garbo, come succede tra quelli che bivaccano “a sinistra”

marciare, sempre sulla sinistra del marciapiede

tenere la sinistra, spostarsi al centro, mettere la freccia

e poi, svoltare, a destra

addio, ciao, a mai più

è stato bello stare a sinistra, della sinistra

che poi spesso, sconfina nella destra, per tutto sto tempo

ci siamo divertiti, molto, abbiamo riso, abbiamo pianto

abbiamo fumato droghe di sinistra

abbiamo preso sbronze di sinistra

tracannando vino, rosso di sinistra

o birra, rossa, diciamo ambrata, di sinistra pure quella

e abbiamo votato a sinistra

pavoneggiandoci al seggio col giornale, di sinistra, sotto braccio

colla rivista progressista, in bella vista

che marca svariato intellettuale di sinistra

che marca gagliardo che marca bene

che marca vario apericena

che cosi la fica di sinistra, ti gratifica l’ego

elargendoti bocchini con ingoio, di sinistra

ma non un ingoio qualunque, no no

pompe a raffica con quella fame atavica d’ingoio

tipica della sinistra riformista

quel pompino con acciuffo

che sa tanto di rivolta armata, a tratti proletaria

e addio, ciao, è stato bello per tutti sti anni

trovarci al bar a farci pippe di sinistra

a spararci pose di sinistra

e ogni tanto, siamo pure stati insieme allo stadio

a giocare a fare i tifosi di sinstra, dentro una curva di destra

tifando una squadra di calcio di merda del cazzo

che la cosa più a sinistra che ha fatto

è stato farci rodere il culo, quando è retrocessa

e addio, ciao, è stato bello per tutti sti anni perire, in un tuo bacio

e meglio, crepare per il tuo culo, che guardare a sinistra!

(tratta da una vicenda di pura fantasia)

Quel tizio è un poeta

non tanto, nel senso che lo è

quanto nel fatto che lo fa

lo fa come lavoro

la fa, per vivere, per campare

lo fa per mangiare, per pagarsi l’affitto, le bollette

quel tizio si guadagna da vivere

come poeta, senza ombra di dubbio

scrive poesie, né troppo belle né troppo brutte

diciamo, giuste, tiepide

di quelle che vanno per la maggiore sui social

su twitter, su facebook

sull’istagram, che ci posti la tua faccia da cazzo

e una riga buttata giù colle emorroidi del culo

poesie semplici, brevi, concise

trappole acchiappa follower

senza concetti complessi

significati nascosti, e parole, astruse

quel tizio, di mestiere, fa il poeta

scrive libri che vanno a ruba

ai suoi reading la folla si sbraccia, fa a manate

specie, la fica, fica giovane fresca

non certo le vecchie bacucche a pagamento

che si scopava gente tipo come Bukowski

o i ragazzetti sudici e volgari che si inchiappettavano

marmaglia stile Flaubert, Wilde

Villon o Pasolini, no no, fica fica fresca, che pulsa

ragazzine che l’alito le profuma di nettarina, di pesca

bocca al fiore di fragola

mica le puttane sifilitiche al terzo stadio

che si sbattono i poeti di asma di poesia

e quel tizio, di mestiere fa il poeta

è famoso, molto famoso

spesso, va in tv a pontificare sul nulla

dice la sua sulla pace, dice la sua sulla guerra

e poi, e poi si gode la vita

gli piace bere, mangiare, fare baldoria

specie bere, il liquore è la sua vera passione

più della passera, più delle auto di lusso

più delle moto da corsa, più della squadra di calcio

più della poesia, anzi, a dirla tutta a lui

non fotte un cazzo della poesia

non gliene è mai fregato un cazzo della poesia

la schifa, la smerda

non ha mai letto un poeta in vita sua

manco quelli che si leggono a scuola, obbligatori, a scuola

Dante, Boccaccio, Petrarca, Manzoni, no no zero zero assoluto

lui, perdilige la prosa

ma non quella dei romanzieri o dei novellisti, no no

la prosa quella della Gazzetta dello Sport

lui odia la poesia, la considera sbobba da froci

lui scrive poesia, giusto solo

per poterlo raccontare agli amici al bar

-ei tu, merdone, lo sai che faccio io nella vita!?

-no che fai!?

-il poeta, il poeta faccio, e con le mie poesie

ci faccio la rivoluzione, mentre tu, tu

con la tua utilitaria di merda del cazzo al massimo arrivi

giusto solo fino a Orte, quindi baciami il retto, e vaffanculo!

e con la sua poesia c’ha avuto successo, soldi, a palate

e giustamente si spacca i lauti guadagni in alcol

l’alcol, che è la sua vera passione

l’alcol è la sua donna mozzafiato

la sua berlina nuova di zecca

e la sua vita privata e professionale va a gonfie vele

soldi a bizzeffe, successo, mignotte da urlo

se non fosse che il medico gli ha diagnosticato l’epatite

e ora, lui

non può più dare sfogo alla sua passione per gli alcolici

-dottore come l’epatite, siamo sicuri!?

-certo giovanotto, lei la ci ha le transaminasi

al settimo cielo, deve darsi una regolata

altrimenti qui la si va a fare i poeti al Cimitero del Verano

vicino alla tomba del Parini o del Carducci

ci siamo capiti si!? quindi da stasera lei basta bere!

-come basta bere!?

-basta stop, basta bere!

da oggi lei può fare tutto, fottere ragazzini

sbattersi travelli, ingravidare le liceali, fumare spinelli

mangiare unto e bisunto, scommettere ai cavalli

l’unica cosa che non può fare, è bere alcolici, sono stato chiaro!?

-e come faccio!?

-a fere che!?

-come a fere che!? a scrivere senza bere!

-be come s’è sempre fatto

prende la penna in mano, poggia il foglio sulla scrivania, e scrive!

-si ma dottore senza bere

io non riesco a buttare giù manco una virgola

manco un apostrofo, manco un rutto, una scoreggia!

-e, mica le ho detto che non deve bere in senso assoluto

che mi vuol fare, morire di sete!? perire di arsura!?

Qua mica stiamo nel Congo Belga zio fa! Stiamo in Europa

Occidente, Mondo Civilizzato, mica cazzi!

se è il gesto quello che le serve

se c’ha bisogno della posa per essere creativo

lei può sempre bere, chessò tisana di tarassaco

che è pure bella depurativa per il fegato

mascherata dentro una bottiglia di vino o di gin se preferisce

-ma dottore…

-niente ma, lei vuole continuare a fare il poeta si!?

vuole continuare a guadagnare dobloni senza sudare si!?

Bene, e allora si regoli di conseguenza, basta bere!

da oggi solo tisana al cardo mariano!

e vedrà che urina che mi piscia!

trasparente come lo sperma di un tisico!

poi ci si rivede tra sei mesi

palpeggiamo il fegato, ripetiamo gli esami

e se i valori si sono abbassati

può tornare a bersi il caffè corretto sambuca, ma nulla di più

-manco la birra analcolica!?

-aaa aridaje, la birra analcolica

non è analcolica manco per il cazzo

ci sta sempre quel residuo minimo di alcol sul fondo

altrimenti non sarebbe birra, ma piscio, urina di sorcio

ora lei, mi dia ascolto, si accenda una bella sigaretta elettronica

e sfrutti il suo successo per scaricare i coglioni

si vada a fare una bella scopata con qualche minorenne

ma potessi avere io le sue possibilità

e invece no, m’è toccato di fare il medico

sa, anche a me piaceva scrivere

alle medie già scribacchiavo poesie alla fidazatina

volevo fare il poeta in alternativa lo scrittore

poi però crescendo, appena l’ho accennato ai miei genitori

mia madre m’ha sputato in faccia

e mio padre ha sguinzagliato i cani

e così ho messo da parte i miei sogni di poeta

e ho rinnegato le mie ambizioni di scrittore

e sono diventato medico

e la mia massima aspirazione, ora

è ammazzare la gente

prescrivendo chemioterapie e vaccini a muzzo

comunque che ci vuoi fare, è andata così

ognuno c’ha la sua croce sulle spalle da trascinare

questione di karma, di camicia con baffi!

e comunque questi sono cazzi miei, lei non ci pensi

dia retta a me, accanni il vino, lasci perdere la vodka

e vada ad ejaculare nel sederino di qualche bella fanciulla

lei che è una mazza star della letteratura, lei che può

e il poeta, lo fa, prova a sostituire l’alcol con la fica

siccome è famoso, rimorchia senza problemi

gli basta schioccare le dita, tirare fuori di tasca la grana!

ma il getto dell’ejaculo, non è più quello di prima

di prima di quando ancora beveva, intendo

ora, senza l’ausilo della bumba

il getto di sperma gli esce di cappella, stanco

moscio, esausto, e soprattutto inodore e insapore

non è più quel fiordo di sborra

che ubriacava le sue puttane

col solo guardare, senza toccare

senza il bere, le sue poesie

hanno perso di mordente

non provoca più non attacca non ringhia non graffia

ora gli basta essere di sinistra

e schierarsi con la Palestina, e L’Ukraina, il gioco è fatto

e senza il bere nulla più lo appassiona

la sua squadra di calcio del cuore

ha appena vinto lo scudetto, ma lui manco ci fa caso

Amazo.n gli fa recapitare a casa

una ferrari fresca di conio, con tanto di pilota annesso

ma lui depresso la rispedisce al mittente

lo chiamano in tv a bofonchiare del nulla

e lui davanti alle telecamere appare sempre più smunto

smagrito, pallido, pare un cencio, uno strofinaccio

vince l’ennesimo premio poetico

ma di qualla maledetta targhetta in argento platinato

non sa che farsene

allora, la regala a un bimbo del Biafra morto di fame

-tiè prendi, vattici a comprare i preservativi e dalli al babbo

che così magari al prossimo giro

la tua mamma non ne sforna più un altra nidiata

che poi venite qui, al mio paese a cagare il cazzo

che poi, mi fate vincere la destra, và!

e quel tizio, è un poeta, di successo

che gli piace bere e che però

gli è stata diagnosticata l’epatite

e ora non può più bere

e il peggio è che la patologia

mica l’ha contratta tracannando vernaccia

come sarebbe stato giusto aspettarsi, no no, magari…

l’ha contratta puncicandosi accidentalmente

coll’ago, quello che s’usa in farmacia

per misurare i livelli di glicemia

lui è andato in farmacia per comprarsi

un gastroprotettore, da bello alcolizzato provetto, e…

-sai già che ci siamo fammi un po vedere

come stiamo messi a glicemia

e l’ago era infetto, che il farmacista, mezzo ebbro pure lui

l’ha usato, prima per misurare la glicemia

ad un tossico cirrotico hpv positivo in stadio avanzato di aids

e s’è scordato di cambiare l’ago

s’era distratto che doveva fare

una dose di antinfluenzale a una vecchia babbiona stordita

e s’è scordato di cambiare l’ago per la glicemia

e il poeta, famoso, s’è buscato l’epatite

così da stronzo, come un coglione qualunque

senza manco avere il piacere di infettarsi bevendoci sopra

come sarebbe stato giusto e corretto

quando ci si guadagna da vivere

come poeti dediti alla libagione

e non c’è niente d’interessante in tutto questo

e la vita, a volte, è così beffarda, che forse

sarebbe meglio non viverla, non praticarla

evitarla, schernirsi, schernirla, difendersi, coprirsi le spalle

si insomma, come con un amore tossico

smettere, di frequentarsi.

E ci sta

quel gruppo

di Ultras, viola, viola, nel senso

di tifosi, tifosi, della viola

tifosi, viola, della Fiorentina

polticizzati, molto politicizzati

politicizzatissimi

politicizzatissimissimi

schierati, molto schierati

schierati a sinistra della sinistra della sinistra

che poi, spesso, spesso sempre

sconfina, nella destra

e ci sta sto gruppo di ultras della fiorentina

di provata, fede, Palestinese

collo striscione, “Palestina Libera”

grande quanto l’intera curva fiesole

schiaffato in faccia, al mondo

li che pende, dal primo anello

e poi, ancora, un bandierone, a doppia asta

con su scritto a caratteri cubitali stile “kombat”

“from river to the sea, Gaza, Very Free

e poi ancora un cartellone scritto a mano

col pennarello, “sionismo uguale nazismo”

e il faccione di Bibi Netanyau con le fattezze da porco maciullato

con una carota agrodolce in culo

e il baffo di Hitler che gli solletica il testicolo destro

e poi, ancora, una delegazione di palestinesi

ospite, in curva, servita e riverita

adorata e vezzeggiata e massaggiata, nutrita e dissetata

leccata il giusto, ospite all’ultima giornata, giornata cruciale

spareggio diretto per non retrocedere

fiorentina – pisa, il derby del dolce stil novo

alla fiorentina i tre punti servono come il pane

al pisa, per salvare la pelle, basta un pareggio

e ci sta sto gruppo di ultras della fiorentina

e la fiorentina deve salvarsi, rischia la b

giù, all’inferno, l’onta, l’infamia, della retrocessione

col resto della toscana, empoli, pisa, lucca, pistoia

livorno, arezzo, siena, ma persino massa carrara

che se scendi in b ti ride in faccia e ti piscia in culo

e ci sta sto gruppo di ultras viola free palestine

cogli amici palestinesi ospiti in curva

giunti a nuoto a bordo della Flotillia

con Greta Tunbergh a fare da nostromo

e la fiorentina deve salvarsi

e la società infame che fa!?, gli compra il giocatore israeliano!

-oibò, ossuvvia, la che si fa, o sudicio!

si chiama Solomon, viene dalle giovanili del Maccabi Haifa

una punta veloce, scattante, col fiuto del gol

capace anche di fare a sportellate, se serve

capirai, come tutti quanti da quelle parti

anche lui, ha prestato servizio di leva obbilgatorio

nelle file dell’esercito dell’i.D.f

roba forte, mica le piazze spensierate con vasella dell’lgbtq+

eccolo che si riscalda

che forse, il mister lo vuole buttare nella mischia

d’altronde mancano una manciata di minunti

alla fine delle ostilità

e siamo ancora a reti inviolate

ciò significa serie b, per la storica società gigliata

eccolo, il bomber israeliano che si riscalda

prova qualche allungo, fa stretching da fermo

ti fa pure le contorsioni tipo circense se serve

capirai, bazzeccole per chi in età di leva

ha prestato giuramento nelle forze armate israeliane

eccolo, che beve acqua alla borraccia

forse però non è acqua, no, ma sangue

sangue di terrorista di Hamas, liofilizzato in bustine

ottimo come integratore fonte di vitamine e sali minerali

eccolo che s’aggiusta calzettoni e parastinchi

pronto ad entrare

fuori un spento Moise Kean, dentro lui, l’infame israeliano

e come da copione, parte una selva di fischi

l’intero stadio che lo copre di merda

i suoi stessi tifosi che lo sbertucciano

-infame assassino castigatore di bambini pedofilo

ebreo di merda che nasti di carne d’agnello

ingoiata e malcagata lontano dalla ricorrenza pasquale

vaffanculo va a farti fottere mezza sega, fischi a gogò

gente che getta in campo kippà sporche di ragù di cinghiale

pollici in giù sassi sputi bombe bomboni bombe carta

razzi, rauti, fischioni, berloni, vaffanculo, o sudicio!

o te tu nun te ne torni in israele, macellaio!

i tifosi viola pro pal stanno sul piede di guerra

non si risparmiano

e la delegazione di amici palestinesi presente allo stadio gongola

e ride, sotto i baffi e si spara le pose e le seghe

seghe non troppo consentite li in quel di Gaza

e stiamo all’ultimo giro d’orologio

dell’ultimo minuto dei minuti di recupero

siamo sullo zero a zero

con questo risultato, la Fiorentina

dopo quasi trent’anni dall’utlima retrocessione

targata, Batistuta Effenberg Baiano

che ci stava ancora Cecchi Gori figlio presidente

che si sniffava lo zafferano, sarebbe in b

palla tra i piedi di Faggioli che rinuncia ad impostare

e la tira dentro alla viva il parroco

con la sola forza della disperazione

la retrguardia del Pisa si chiude a riccio e respinge

la palla arriva tra i piedi di Solomon, destro al volo

attenzione, pericolo

-reteeeee! Incredibile! Manor Solomon

ancora lui, All’ultimo secondo

dell’ultimo minuto di recupero disponibile

all’ultimo respiro all’ultimo istante all’ultimo afflato

il discusso attaccante israeliano

acquistato per due spicci a gennaio

nel mercato di riparazione

da quella conga di sionisti del Tottenham Hotspur

con una prodezza balistica da mozzare il fiato

roba che nemmeno il migliore Rui Costa

lascia la Fiorentina in SERIE A!

e gli ultras viola pro pal esplodono di gioia

non si trattengono non si contengono ruttano scoreggiano

l’intero Artemio FRANCHI è UNA BOLGIA DANTESCA

lo speker grida a pieni polmoni spumante alla mano

-ha segnato per Noi il numero 19 Manor

e tutto lo stadio in coro a una voce sola – Solomonnnnnn!

Scroscio d’appluasi, tutti in piedi, gente che s’abbraccia

contrade rivali che si schiaffano la lingua in bocca

Benigni che straccia la Costituzione

più bella del mondo e ci si soffia il naso

Pieraccioni che slingua Ceccherini

Renzi che si limona Duomo e Battistero

Carlo Monni che torna in vita per bersi vagonate di Chianti

è il deliquio il putiferio, gli utras viola pro pal

invadono il campo e sollevano Solomon in trionfo

-ai, m’avete preso per un coglione!?

-no, sei un eroe!

-ai, m’avete preso per un coglione!?

-no, sei un eroe!

-ai, m’avete preso per un coglione!?

-no, sei un eroe!

-m’avete preso per un coglione, la sotto dio caro!

lo tirano giù se lo baciano

se lo sbaciucchiano – shalom shalom!

gli fanno la lavanda dei piedi lo sbocchinano con ingoio

le femmine fiorentine gliela tirano dietro

tempo zero, e il sindaco di firenze

che tanto s’era indignato per l’acquisto a sfregio

di un atleta israeliano

lo nomina seduta stante cittadino onorario

Dante Alighieri stesso resuscita al brucio

per correggere la Divina Commedia

sfanculare quella puttanaccia frigida di Beatrice

e fare accomodare sullo scranno più alto del Paradiso

il mitologico Manor Solomn

Manor Solomn, attaccante israeliano

che fino a trenta secondi prima del gol era un sionista infame

ora è il sovrano assoluto indiscusso di Firenze

i vessilli palestinesi vengono dati alle fiamme

e la delegazione di amici palestinesi

in segno di riconoscenza

verso la terra che ha dato i natali all’eroe di giornata

viene fatta sbranare dai cani in Piazza della Signoria

dopo essere stata obbligata a ceffoni a consumare

l’ultima cena con whisky e fette di prosciutto cotto gran biscotto

Manor Solomon, tanto discusso fuoriclasse israeliano

con un gol capolavoro lascia la fiorentina in serie a

il giorno dopo, in segno di rispetto

l’intera città si circoncide la nerchia

femmine piante e animali domestici compresi

vengono fatti circoncidere pure gli utensili da cucina

la sinagoga suona tre volte a festa

si consumano gli azzimi

viene innalzata una statua al ghetto, in oro massiccio

e scatta il divieto assoluto di apertura moschea

Manor Solomon, il chiacchierato atleta israeliano

con un gol da cineteca lascia la fiorentina in serie a

ora gli ultras viola pro pal fanno volteggiare al cielo

la bandiera bianca col sigillo celeste di Re Salomone

la curva intona cori in lingua yiddish

le scuole a firenze impongono l’insegnamento

del’idioma che fu di Abramo e di Davide

e di Beniamino e di Giacobbe

le mense in ufficio servono solo cibo kosher

e per sedurre la fica, va di moda

girare con in tasca una copia autografata dal rabbino capo

del Talmud della Toràh o della Kabbalah Ebarica

e se indossi la kippà, le tipe

in segno di stima ti danno pure il retto

così al netto al crudo senza sputazza

Manor Solomon, sbeffeggiato attaccante israeliano

con un gol da brividi lascia la fiorentina in serie a

e ora la Palestina, può attendere

e non c’è niente d’interessante in tutto questo

e la vita, questa vita, è tutto un teatro

una notte brava da consumare veloce

sperando un giorno

di fare all’amore con te

solo con te

sempre con te

shalom!

minchia dio fa, hai cagato, il cazzo!

a sto giro, hai veramente cagato il cazzo!

sei peggio d’una macchina tritacoglioni

sei, peggio d’un pollice, al culo

coll’unghia lunga, e sporca di cracia, zio fa!

e c’hai tanto da ridire sugli anni ottanta, e novanta

che sono stati anni di merda

anni di disimpegno, disimpegno politico, e civile

anni di bivacco, anni di nulla

anni di fuffa, anni di plastica

anni di modelle anoressiche

nutrite a cocaina e gambo di sedano

anni, che s’andava avanti a merendine, di merda

con musica di merda, suonata da gruppi di merda

che suonavano di merda, che si conciavano di merda

che bevevano di merda, che si drogavano, di merda

e che spargevano aiz, di merda

nel buco del culo del retto di merda

di froci, di merda, e mignotte grupie di merda

assatanate di cazzo famoso di merda!

come se non ci fosse un domani, di merda!

e scassi tanto la minchia

con gli anni ottanta e novanta, dici

che è stato meglio, lasciarseli alle spalle, bofonchi

ma dio fa, ma ti sei visto sti anni!?

ti sei guardato allo specchio, si!?

l’hai vista in faccia la gente, si!?

sempre lì su sto telefenino del cazzo di merda rotto in culo!

entri la mattina in metrò

stanno tutti attaccati al cazzo di telefonino

e fanno tutti tutto col telefonino

ci pagano il caffè, ci si fanno il bidè

ci cagano dentro, ci pisciano dentro, ci ejaculano, dentro

lo mettono pure incinta, al cazzo di telefonino

parto plurigemellare, tipo come la balia, di merda!

e dici pure, e ti permetti pure di affermare

con quella tua boccaccia del cazzo di merda

che la mitica Prima Repubblica, ha rovinato l’Italia!

ma dio fa, avercene di Craxi e Andreotti mo!

e poi, ascolti pure il Rap e la Trap

e tutta quanta sta pseudomusica latrata di merda

che tanto se la blaga, in sti anni moderni, di merda, del cazzo!

ma dio fa, ma non ti vergogni!?

dovresti baciare il culo agli anni ottanta e novanta

anziché bistrattarli

e ringrazia Iddio Padre, di esserci nato, in quegli anni

o di averci vissuto, che almeno così, hai imparato qualcosa

tipo come, a leggere e a scrivere e a fare di conto

e, a farti le seghe, con le mani giunte, in maniera corretta

e ricordati che il telefonino serve a telefonare

solo e soltanto a telefonare, non a fartici le pose, babbeo!

di Giovan Bartolo Botta

ASMA di Poesia

Produzioni Nostrane – Ultras Teatro

#asmadipoesia

#giovanbartolobotta

#produzioninostraneultrasteatro

tu m’hai spezzato

m’hai spezzato, la schiena

m’hai abraso

emotivamente

come un tizzone

che arde, di passione

e di pianto

come la torcia accesa

di quando un tempo, lontano

transitavano, gli eserciti

gli eserciti, quelli a piedi scalzi

i messaggeri, della morte

tu, tu m’hai spezzato

m’hai rubato, tutto

m’hai rubato

il battito cardiaco

provocandomi

di soppiatto

i sintomi sinistri

del colpo apoplettico

m’hai rubato, la salute

m’hai sottratto, la salvezza

m’hai lasciato, a bocca aperta

senza stimolo di voce

accaparrandoti, pure il rantolo, il sibilo

m’hai lasciato, a bocca chiusa

con quella voglia

di gridarti, in faccia

di andare, a farti fottere

per l’eternità, lontano, da me

lontano, da me

distante, da me

tu, tu m’hai spezzato

m’hai spacchettato, le ossa

come un boia incappucciato

che prende troppo

sul serio, il suo mestiere

tu, tu m’hai strapazzato

m’hai reso offeso, a vita

come un incidente, sul lavoro

tu, tu hai flagellato, l’amore, con me

ma che in realtà

era solo scandagliare

scavallare

oltraggiare

oltrepassare, il confine

di quel piccolo appezzamento di terra, spuria

dove li ci si protegge

e si trova riparo

e non c’è diritto, di cittadinanza

se non il mio, se non di me.