ZZZ…ANZZZ…ARE!!!
Sono certa, chiunque tu sia e qualunque posto occupi al mondo, di sicuro ti sarà capitato d’imbatterti in una battaglia (persa in partenza) con le zanzare. Instaurare un dialogo, credo sia impossibile, e poi chi lo conosce il zanzaresco? Ronzio e interpretazione, pare lo abbiano studiato alla filarmonica di Vienna, mentre il ritmo e la musica l’hanno appreso dal coro muto del film “il pap’occhio”, che se non hai visto consiglio di prenderne nota. Io mi trovo in Emilia e qui le zanzare sembrano venir fuori direttamente dal cast di jurassic park, il mio giardino somiglia ad una pista d’atterraggio, e mi sto intossicando con spuzzini talmente maleodoranti che “fanno schifo ad un piede”. Non si tratta delle famose zanzare tigre, sono Tiger Man in persona!!! Ma vogliamo parlare del fatto che scelgono i posti più assurdi per ciucciarti?
Sotto la pianta del piede, in mezzo al pollicione, tra le natiche, su una tetta… Così, metti che la sera devi uscire, con il caldo che fa, sei costretto a mettere la felpa pur di non far notare la discrepanza sostanziosa tra i due seni. Che poi, parliamoci chiaramente, il problema non è mio. In questo caso non ho neanche la speranza che possano convogliare due zanzare gemelle, all’unisono, una sulla tetta destra e l’altra sulla sinistra.
Vogliamo ancora discutere degli spray, non oleosi ma tanto puzzolenti che evitano lontanamente l’idea della possibilità di un contatto, fosse anche solo con un marziano? Ne vogliamo parlare? Accendiamo zampironi, torce e piante di citronella, manca solo la corona d’aglio al collo per poi accorgerci che gli unici stecchiti sono l’apparato respiratorio e l’uomo ragno, che porello passava casualmente di la. Per non parlare delle crisi di panico che le nostre acerrime nemiche riescono a causare in soggetti particolarmente ansiosi.
La madre di una mia amica non voleva assolutamente si accendessero le luci di sera, e puntualmente si andava a sbattere contro muri e affini.
Una notte rincorse la zanzatigre, senza riuscire a prenderla. La signora era strasicura che la mia amica uscisse apposta sul balcone a fumare, per poi lasciare la finestra aperta e far entrare la zanzara.
Per tutta la notte continuò ad accusarla -Mannaggia te! Tutta corpa tua… A prossima vota che te vedo fumà ner barcone e me lasci a finesta aperta, te faccio vede io!- Questo avveniva verso l’una di notte. Verso le cinque la follia era all’apice. Si rigirava nel lettuccio dove stavano in tre, lei la figlia e la zanzara…Accesa la luce, si rivolse alla figlia e con i nervi a pezzi le urlò -Avanti, alzati pure tu, mettiti a sistema’ casa, così te m’pari, no che mi devo mettere a combattere con la zanzara tua! Se non dormo io non dorme nessuno!- E comunque le ingorde ciucciatici, il giorno sono rilassatissime, le vedi sbattere contro i muri, belle gonfie, sembrano avere solo testa, e certo con quella panza tutto il resto è noia! Le rincorri ma loro sono più furbe, non se fanno beccà! E tu con il tuo schiaccia insetti percorri la casa per tutti i punti cardinali, esegui piroette, che neanche Carla Fracci concepirebbe, corri, metti i piedi sui tavoli, vai per le scale…ed è qui che avviene la tragedia, perché loro, continuano senza sosta a ronzarti attorno, mentre tu sei caduto riportando femore fratturato ed ematomi ovunque. Chiami aiuto, ti portano in ospedale, ti fanno una piccola operazione, ti ingessano e per il resto dell’estate, hai sempre in corpo una temperatura tra i 40°, ma pure con tutta l’ingessatura, impietosamente, senti qualcosa che s’intrufola dentro al gesso e zak, ti punge e non puoi neanche grattarti!
Ci vuole fegato per sentirsi come in un cartone di paperino e noi ce l’abbiamo!
Valentina Gaglione testo
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