Мастхэв: Душевные омуты. Призраки вокруг нас. Грезы об Эдеме. Обретение смысла во второй половине жизни. Разбитое зеркало. Поиск своего пути. Жизнь между мирами. — Все эти книги за авторством Джеймса Холлиса лучшее начало после "Тело помнит все" и Герман. Травма и душа. Дональд Калшед Внутренний мир травмы. Дональд Калшед Психические убежища. Джон Стайнер
Мэтры: Призраки прошлого. Структурная диссоциация и терапия последствий хронической психической травмы. Онно ван дер Харт и ко Театры тела. Психоаналитический подход к лечению психосоматических расстройств. Джойс Макдугалл Жажда смысла. Человек в экстремальных ситуациях. Пределы психотерапии. Витц, Цобели. Приручение одиночества. Сепарационная тревога в психоанализе. Кинода Невроз и личностный рост: борьба за самореализацию. Карен Хорни Травма и память. Влияние травмирующих воспоминаний на тело и мозг. Питер Левин Травма и человеческое существование. Роберт Столороу Базисный дефект. Терапевтические аспекты регрессии. М. Балинт Нарциссизм жизни, нарциссизм смерти. Андрэ Грин Восстановление самости. Хайнц Кохут Клинические лекции по Кляйн и Биону. Коллектив авторов
Особенное с редкими темами: Убийство души. Инцест и терапия. Урсула Виртц Взрослые дети из алкогольных и дисфункциональных семей. WSO ACA Скрытая жизнь братьев и сестер. Угрозы и травмы. Джулиет Митчел Травма рождения и ее значение для психоанализа. Отто Ранк Темная сторона внутреннего ребенка. Стивен Волински
Полегче: Безразличные матери. Исцеление от ран родительской нелюбви. Глинн, Форвард. Психологическая травма: путь к самоисцелению. Вудхаус Радикальное принятие. Тара Брах Фобии. Терапия древних страхов современного человека. Наталья Кайрос Психология стресса. Роберт Сапольски
Всякое полезное для самостоятельного пути: Человек в поисках себя. Ролло Мэй Мужество творить. Ролло Мэй Танцующие с тенью. Архетип тени для трансформации внутренних демонов в силу и свободу. Дэвид Ричо Пробуждение внутреннего героя. 12 архетипов, которые помогут раскрыть свою личность и найти путь. Кэрол Пирсон (автор архетипических систем) Тысячеликий герой и Роман о Граале. Джозеф Кэмпбэлл (Метафоры мифов и развитие)
Сытая душа попирает и сот, а голодной душе все горькое сладко. Притчи 27:7
Родитель для маленького ребенка - это единственный известный ему источник любви, защиты, жизни, еды и безопасности. То есть, инстинкт самосохранения в первую очередь говорит ему в случае опасности - "беги к маме".
Но когда мама - это и есть источник опасности, то "беги к маме" вступает в конфликт "убегай от опасности". То есть, инстинкт самосохранения сам с собой вступает в конфликт. Систему заклинивает, потому что двигаться некуда - чтобы спастись, надо бежать к маме и от мамы одновременно, потому что бежать больше некуда. И стоять на месте тоже нельзя!
Это как "отравленное грудное молоко": есть у младенца голод, ему нужно молоко, чтобы выжить, и все его тело просит молока, но это же самое молоко - яд, от которого наступает смерть. Пить его нельзя - умрешь. Но не пить его тоже нельзя - умрешь. И ничего не делать тоже нельзя - нужна еда, от голода просто все тело разрывает. Но пить нельзя - умрешь. И так по кругу.
Потом у людей в жизни этот шаблон все время повторяется: они отчаянно стремятся к близости, и также отчаянно от нее бегут. И от желания близости невозможно отказаться, но и получить ее тоже невозможно. Они живут в состоянии "замер на месте, умирая от боли и ужаса". И чувствуют беспомощность, помимо этих боли, ужаса и ощущения полной, оглушающей катастрофы.
Иногда побеждает смерть. Ребенок или уже выросший человек просто умирают, будучи не в состоянии выйти из этого конфликта и, как результат, будучи не в состоянии себя "кормить" (во всех смыслах этого слова).
Чаще побеждает жизнь: человеку удается удавить свой страх и отвращение, и пить отравленное молоко. Болеет, блюет, но пьет. Учится из ядовитой жижи добывать себе крупицы пропитания. Например, находиться в отношениях с насильником и существовать там на аптечных порциях тепла и любви, которые можно найти в этом море боли, вины, стыда, отчаянья и ужаса. Они становятся экспертами по выживанию в токсичной среде. Их закинуть куда-нибудь на Марс или Венеру без скафандра - они и там найдут, чем подышать и что поесть.
Для себя они видят только две опции: - Жить совершенно впроголодь, избегая любых близких отношений; - Вступать в токсичные отношения, в которых происходит такой обмен: "я разрешаю тебе собой пользоваться, вытирать об меня ноги, насиловать и бить, в обмен на крошечные порции любви, тепла и безопасности (но я уже умею на них выживать)".
Слушала немецкий доклад о том, что самое трудное время у человека - в середине жизни. Где-то к тридцатнику. Потому что в это время просто все одновременно! И карьеру пора делать, и чаще всего в это время люди как раз максимально погружены в эту задачу. И семью строить, и детей растить. Часто как раз в этот период они - маленькие. И обустраиваться, и дом строить, и обживаться, и еще накопить бы чего, да и молодость же бьет ключом, хочется и развлечений еще, и миро посмотреть, покататься. И все вместе!
Единственное, что нас спасает, это тот факт, что в это время и сил здоровья у человека - максимум. А до наступления этого тяжелого времени жизни у нас, в идеале, счастливое детство, Когда идеальные условия для развития и работы над собой, можно с утра до вечера только этим и заниматься. Учись, кайфуй, ищи себя, не надо работать, добывать деньги, еду и кров, не надо ни за кого отвечать. Только мы это, как положено, не ценим.
08:41 pm Originally posted by dyuhala. Reposted by imperfecta_sum at 2019-07-27 20:41:00.
Хорошая и верная идея про терапию – переживание чувства позволяет пройти через него, оставить в прошлом, освободиться.
Можно сказать и немного по-другому – чтобы внутренне закончить трудную ситуацию нужно пережить возбуждение, ею вызываемое, разрешить задачу, возникшую на пути, а потом вернуться в точку покоя и контакта с собой – таким образом останется опыт, а не напряжение.
Но очень часто боль, страдание, трудные эмоции, которые полезно бы прожить, изнутри распознаются, как признаки плохости.
Обесценить - это снизить ценность. Объявить неважным, малозначимым, не заслуживающим внимания. С точки зрения психики, обесценивание - это защита, позволяющая избегать переживания определённых тяжёлых чувств. К ней обычно прибегают в двух случаях: 1. когда иметь что-то ценное является опасным; 2. когда происходящее не влезает в актуальную картину мира, угрожая её целостности - то есть, по сути, тоже является опасным.
И, если второй вариант заметен, открыто агрессивен и ярко бросается в глаза - каждому хотя бы раз в жизни доводилось столкнуться с высказываниями типа "да ерунда это всё, перестань загоняться, будь проще - не усложняй" и прочим из того же репертуара, то первый - далеко не столь однозначен. И зачастую бывает незаметен не только со стороны, но и изнутри.
Как вы для себя решаете вопрос о том, что ранним травматикам приходится сильно опаздывать в жизни из-за травмы, а также из-за времени, которое уходит на проработку травмы в терапии, по сравнению с теми, кого травма не задела или задела меньше?
Например, пока нетравмированные люди получают образование и исследуют себя и мир, травматики тратят время в безвыходных отношениях пытаясь закрыть свою травму. Или - проводят годы, инвестируя все свои силы в исцеление, пока нетравматики тратят свой ресурс на карьеру и легко переходят на новые этапы жизни, из юности в молодость, из молодости в зрелость, при этом совпадая внутренне с этими возрастными промежутками, а не живя заброшенным младенцем во взрослом теле.
Как вы решаете вопрос с тем, что в обществе не предусмотрены похвала, одобрение и поддержка пути, который проходят травматики, и все успехи на этом пути "несчитовы" в сравнении с успехами нетравматиков, вроде своевременного образования, своевременного заведения семьи, покупки недвижимости, карьеры и так далее?
И как бы вы хотели, чтобы было в идеальном варианте? Какой жизненный сценарий того, что с вами будет дальше, дал бы вам ощущение "не все было напрасно" и закрытия всех гештальтов?
Баг Попрошайка - это такой дефект границ, при котором человек видит причину собственного дискомфорта в поведении других.
Все пограничные баги - это следствие внешнего локуса, но разные баги - это разные особенности смещения локуса.
Вот Попрошайка - это когда другие ответственны за ваш комфорт и позаботиться о себе вы можете только увещевая других, упрекая, обвиняя, прося, угрожая, как-то доставая и долбая щипцами и скалками. А иначе никак.
Вот письмо от матери о дочери-подростке, у которой суицидальные мысли.
Всем, кто столкнулся всерьез с этой проблемой у детей-подростков, у меня есть только одно сказать. Ведите к врачу-психиатру.
Не идет, заманите как-нибудь, подкупите чем-то. Врач пусть разбирается, назначает лекарственную терапию, психотерапию и гипноз.
Депрессию этим всем по-настоящему не вылечишь, этим можно снять острое состояние, но сделать это нужно, поскольку с подростками шутки плохи, они народ неустойчивый и опор почти не имеют. Когда острое состояние будет снято, надо с помощью психотерапевта или привлекая друзей вашего подростка, убедить его заняться спортом. Спорт, трудотерапия, режим дня, нормальное питание и активный жизнерадостный коллектив, лучше творческий, вот что помогает быстро выбраться из депрессии. Займитесь организацией этого всего.
Больше мне нечего посоветовать родителям, которые уже столкнулись с этой проблемой.
Но я хочу прокомментировать письмо и рассказать, как этой проблемы избежать.
Про профилактику глобальную таких проблем я буду писать. О главных ошибках родителей.
Думая о психосоматике, то есть конверсии эмоциональной жизни в симптом, оставлении его в первобытном состоянии, конечно, нельзя не упомянуть о важной группе пациентов, истероидной. Происходит это слово от слова «histrionic», то есть театральный, наигранный. Многие не понимают, почему именно игра здесь вынесена в название, но смысл именно в том, что такие люди играют в чувства, усиливая и зачастую «накручивая» их градус, а не переживают их. Это совсем не обозначает, что истероиды (а это определенно подтип нарциссических неинвестированных пациентов) специально притворяются или не страдают, а делают вид. Как раз наоборот. Это люди, которые хронически не были услышаны, отсюда «накрутка» чувств, потому что, «если ты не умирал, то к тебе никто не приходил». А также те, кто был жестоко использован родительскими фигурами для помещения их психического материала внутрь психики ребёнка, а не наоборот, как должно было бы быть. Это иногда сложно понять, но в простом смысле это означает, что родители, чаще всего оба, перекладывали ответственность за свои чувства на ребёнка, требовали от него, чтобы он обеспечил им спокойствие, отсутствие тревоги и любых чувств, которые они не могли переносить. В итоге такие дети теряют постепенно связь со своими собственными чувствами, потому что им не до них, им надо маму-папу обслужить, чтобы не остаться в одиночестве или рядом с ненормальными. А себя-нормального можно и сыграть, подсмотрев это у других. От таких людей можно часто услышать вопросы, а как это у других людей/как они понимают себя/переживают свои чувства/ выражают их? Мало того, что такие люди разобщены со своим внутренним миром, не способны символизировать или перерабатывать свои чувства, так они ещё переполнены чужими, которые вряд ли отличают от своих. Это, с одной стороны, делает их почти ясновидящими, постоянная тренировка в том, чтобы догадаться, что хочет другой, не проходит даром; а с другой совершенно несчастными в плане собственной эмоциональности, ведь они постоянно тренировали лишь свою «контейнерную» или «унитазную» функции. В их психике нет ни места для их эмоций, ни способов их переработки и распознавания, а потому они так и остаются в первозданном виде: в виде напряжений, симптомов и непонятных тревожащих ощущений в теле, от которых хочется лишь избавиться. С трудом можно вообразить масштаб того бедствия, когда ребёнок не имеет места для своего психического материала в психике своих родителей, и, более того, нагружается наоборот их материалом, с которым он ничего не может поделать, а лишь «засоряется» им, интоксицируется, не в силах отказаться от чужого бессознательного, так как это единственная доступная форма отношений с его родителями, которая ими предлагается.
05:59 pm Originally posted by lual. Reposted by imperfecta_sum at 2019-02-11 17:59:00.
Нормальная возможность обучаться чему-то новому должна в обязательном порядке включать в себя несколько составляющих: 1. понимание обучающегося, что то, что он пока что ничего не знает и не умеет, что ему трудно и всё плохо получается - это нормально 2. понимание обучающего, что то, что обучающийся пока что ничего не знает и не умеет, что обучающемуся трудно и у него всё плохо получается - это нормально 3. готовность обучающегося раз за разом делать то, что трудно и плохо получается 4. готовность обучающего поддерживать ученика в этом делании, отмечая успехи, разбирая причины ошибок и объясняя, как этих ошибок избежать в следующий раз.
Читала комментарии под постом про немолодую свекровь, которой велели похудеть, и грустила. Изначально завели речь о том, что ей могло бы помочь - какие стратегии, какие методы. С другой появилась куча пессимистов (или хорошо информированных реалистов?), которые писали, что ничего не будет. Мы все знаем, как это выглядит. Даже если сходят к диетологу. Дети будут заставлять бабку соблюдать режим, а она будет ныкать под матрасом печеньки. И будет у них война, а результатов никаких не будет. И с какой это стати старый человек вдруг возьмется вести этот многострадальный пищевой дневник, делать какие-то упражнения и считать калории? Да не будет она!
И интересные варианты предлагали. Например, сказать ей строгим тоном, что она скоро станет лежачим пациентом, и они, дети, будут носить ей горшки. А им это совсем не улыбается. И поэтому давай, бабка, прекращай жрать! Тоже мне, ничего она не ест. И как бы все так и есть - очень вероятно, что она станет немобильной гораздо раньше, чем хотелось бы, и всем от этого будет тяжело и грустно. Но мы ведь с вами понимаем, что никому еще не стало лучше от таких вот разговоров - в таком ключе и тоне. Этим точно никто ничего не добьется.
Есть особенности у любой аддикции, но аддикции, относящиеся к одному ресурсу, довольно похожи.
Вот пищевая аддикция - это аддикция, относящаяся к ресурсу транса. Этот ресурс отвечает за способность напрямую управлять стрессом, спадом и подъемом. Это самый сложный ресурс, в какой-то мере синтез всех ресурсов, поэтому я пока про его прокачку почти ничего не пишу.
К аддикциям этого ресурса относятся пищевая, алкогольная, наркотическая и все им подобные. Некоторые аддикции, развившиеся из-за злоупотребления дыхательными и телесными практиками, тоже относятся к этому ресурсу, но очень неверно относить к ресурсу транса все, что приносит кайф, драйв и транс. Любая аддикция это приносит, а ресурс транса отвечает за те аддикции, которые возникают от воздействия на мозг напрямую, почти минуя средства. Из-за того, что в таких аддикциях на мозг влияют вещества, то есть рецепторы получают стимул не опосредованно, эти аддикции развиваются так быстро (особенно героиновая, самая прямолинейная, самая мощная, и ее синтетические аналоги) и так сильно меняют мозг не только с функциональной стороны, но и с органической, то есть не только на процессы влияют, но и на то, из чего мозг состоит, на его ткань.
Которую многие почему-то до сих пор считают психотерапевтической.
Криво поняли классика, как это принято у людей, и утвердились в своем заблуждении.
Многие думают, что есть некие внушенные установки, которые внушили родители, общество или бывшие партнеры, установки живут в голове и влияют на жизнь человека. И вот человеку нужно осознать, что эти установки - не его, а кем-то внушенные, персонифицировать, то есть назвать и обличить того, кто внушил, и отвергнуть, откинуть.
И вот тогда-то он освободится от этой установки.
С этим верованием связано множественное нытье и претензии в сторону родителей и бывших супругов.
Мы тут часто обсуждали умение смоллтоков или просто легкого непринужденного разговора, быстрого реагирования, уместных фраз. У русскоязычных людей традиционно нет такого выработанного умения (помните, я жаловалась на это в рассказе о телечтогдекогда). А на английском нет еще и готовых фраз или правильных реакций. Поэтому многие наши соотечественники так и ненавидят этот смоллтоок - потому что не готовы ни с какой стороны, а что плохо умеешь - то и не любишь. И вот я нашла книгу хорошую для таких умений!
Она не разговорник для иностранцев с простыми формулами, она американская для американцев. И рассказывает про разные ситуации и что вних можно сказать (а что не говорить). Советы простые, неразмазанные, но хорошо объясняют, что полагается, а что не полагается делать. Немного рассказывается про то, как себя держать, как производить приятное впечатление позой и манерами. Но большая часть - именно про разговоры. Как разговор начать, как продолжать, как спрашивать и отвечать на вопросы, как выражать сочувствие, как расспрашивать подробнее, как представлять знакомых друг другу. И даже любимая тема наших людей! Как заткнуть рот разговорчивому соседу в самолете:))
Все это расписано прямо фразами и примерами. Фразы не обязательно к вашей ситуации подойдут, но они дадут представление, что можно сказать, например, на вечеринке в гостях, если вы хотите с кем-то поговорить, а потом вежливо отойти. Мне понравились страницы про то, какие слова говорить во время рассказа другого человека. Вот это вот все фразочки и слова, которые показывают, что вы его слушаете, вроде наших "Да ты что?" "ну надо же!" "Да уж..." "Поразительно!". Или фразы и вопросы, чтобы узнать больше вроде: "А вы что?", "Так и сказал?", " А почему так?". Там прямо списком эти слова и фразы - только запоминай, да тренируй:) Мне нравятся всякие "oh dear" и "I'll say".
Как задавать вопросы, чтобы человек втянулся в разговор. Не просто такие, где ответом да или нет, а такие, чтобы он мог что-то рассказать подробнее. А какие вопросы не задавать, потому что они грубые и вторгаются в личную сферу. Нашему соотечественнику полезно, потому что он, соотечественник часто в простых вещах выглядит грубо, совершенно не желая того. И там все фразами и примерами - и интересные правильные вопросы, и список невежливых вопросов, и перечисление хороших уклончивых ответов, если вопрос вам кажется слишком бесцеремонным. У нас зачастую нет таких готовых формул и вообще готовности сказать приличные случаю фразы - даже если грамматически мы их и в состоянии составить. По книжке же можно тренироваться, запоминать, отрабатывать и иметь фразы наготове. Причем не самостоятельно сочиненные, а такие, какие приняты в англоязычном обществе и выглядят хорошо.
Там есть как по телефону говорить (я сегодня уже использовала фразы оттуда в телефонном разговоре!) Как разговор этот начинать, как спрашивать, может ли человек с вами поговорить сейчас, как попросить или пообещать перезвонить, что делать, если вам нужно срочно прервать разговор.
Как сочувствие и соболезнования выражать людям, находящимся в тяжелой или грустной ситуации ( никогда не говорите родственникам человека, совершившего самоубийство "Как неожиданно!", или родителям с невыношенной беременностью "Ну это все же не совсем ребенок").
Даже как шутки рассказывать - какие уместны в разговоре, какие нет. И примеры шуток опять же. Простеньких, но вполне смешных. Типа - Слышал, что ты выходишь замуж? - Да, вовсю готовлюсь, надо только выбрать дату (date). - Ты собираешься на собственную свадьбу прийти с date (человек, которые тебе составляет компанию на свидании)??
В общем там страницы и страницы примеров и готовых фраз - уместных, правильно составленных, на все случаи в разговоре. И для разговоров на работе, и для разговоров у кого-то в гостях, и для разговоров с незнакомыми людьми в общественных местах, и для разговоров по телефону.
По ссылке и наверху и здесь можно посмотреть ее содержание на амазоне и полистать несколько страниц, а я тут покажу одну страничку, как раз про то, кого и кому правильно представлять при знакомстве - и примеры фраз, которые можно приятно и вежливо произнести.
В общем, я бы с моим омнизмом все фразы оттуда выучила наизусть - чтобы лежали наготове для разных случаев.
У автора еще есть супер-популярная другая книга - про то, как выбирать правильные фразы и слова для разных случаев, если вам нужно письменно это выразить. То есть всякие предложения, приглашения, запросы, соболезнования и благодарности - и ответы на них. Но разговариваем мы, конечно, чаще, чем пишем письма.
В Германии две фирмы пробуют то, о чем давно все говорили: ввели шестичасовой рабочий день. Уже давно считается, вто восьмичасовой рабочий день - пустая трата времени. Народ на работе ходит-бродит, разговаривает и отвлекается, и чистого времени работает часа три. И если отправлять всех домой на два часа раньше, "выручка" будет такая же. Только у людей будет больше своей жизни, за пределами работы, и больше мотивации на работе.
Мне б хотелось пожелать, чтобы все, кто ищет терапевта, нашли "своего". Тем, кто сомневается, идти на терапию или нет, желаю решиться и сходили на один сеанс к нескольким терапевтам, просто попробовать и посмотреть, понравится ли. Тем, у кого плохой терапевт, желаю накопить сепарационной злости и уйти от его (высказав ему все устно или письменно), а потом найти подходящего терапевта. Тем, у кого все нормально в текущей терапии, желаю очень продуктивного года, всяких клевых инсайтов и желанных изменений в жизни.
Вместо общих новогодних слов, подведения итогов и прочего бла-бла-бла хочу сказать вот что. Я не раз говорила, и скажу еще раз: все, кто в терапии, делают этот мир лучше не только сейчас, но и в будущем.
Как? Человек в терапии строит более здоровые отношения со своими близкими и детьми. Дети терапирующихся таким образом вырастают более здоровыми и счастливыми людьми, чем они стали бы, не будь мама (или папа, или оба) в терапии. Как минимум, они, в отличие от детей предыдущих поколений, знают, что есть такая опция справляться с трудностями - проработать их в терапии. А это огромный ресурс. Эти дети потом выберут себе в мужья и жены более здоровых и скомпенсированных партнеров, и совместно вырастят более здоровых, счастливых и гармоничных детей, которые передадут эти навыки и способности дальше.
Человек в терапии меняет не только свою судьбу, он меняет судьбу всех своих потомков. Я не знаю более рабочего способа сделать этот мир более здоровым, более счастливым и более пригодным для жизни, которая построена вокруг реализации своих талантов и вокруг счастливых отношений с собой и другими, а не вокруг боли и страха.
Люди после определенного возраста начинают задумываться, что они после себя оставят. Для кого-то это важный вопрос, для кого-то нет. Хотят они того или нет, терапирующиеся оставляют после себя мир, который благодаря им стал немножко лучше, и будет продолжать становиться лучше.
Спасибо вам всем за то, что вы делаете! Даже если вы об этом никогда не думали и вообще вам пофиг, чего там с миром будет, с собой бы разобраться :)
Отдельно от меня спасибо всем комментаторам рубрики "Делимся опытом". Я каждый раз с восхищением и радостью читаю, как бережно и грамотно вы помогаете топикстартеру, как продуманно отвечаете и как поддерживаете друг друга.
Меня очень радует, что грамотность в вопросах терапии очень выросла за последние годы. Так или иначе, это тоже, пусть медленно, но менят ситуацию с терапией в русскоязычном пространстве, потому что клиенты начинают уходить от плохих терапевтов и/или выбирать более грамотных имея под рукой знания, как отличить шарлатана-недоучку от профессионала и как выглядит грамотная терапия.
