Второй класс школы.
Классная - моей маман: Аня бьет мальчиков!
Маман: по какой причине?
Классная: говорит, что мальчики обижают девочек!
Маман: Аня?
Я: задирают юбки, обзывают матерно и дергают за косы.
Маман: должна ли я вынести это в проверяющую инстанцию?
Праматерь костежопов
22.1K posts
Фьюри потейто!
Игрушки, фички, вопли, дурость.
Joined June 2011
- Я: ребенок, обозри гардероб и скажи, чего тебе в нем не хватает, чтобы ходить на учебу! Ребенок, повозившись в комнате: мама, мне крайне нужны смешные носки. Оказывается, они в группе меряются смешнотой носков.
- Replying to @phaedhaennahприходит и... выясняется, что он не помнит ни приступа, ни как медики его забирали. И отчаянно злится, потому что думает, что его хотели похитить. И не верит в приступ. Эпилепсии, говорит, не было никогда у меня. Если б не камера в зале с записью...
- Еще в библиотеке работала, был случай. Постоянный читатель, мужчина 48 лет, вдруг начинает хрипеть и сползать со стула на пол. Подхватываем, кладем на бок, потому что капец как это напоминает эпилепсию, вызываем скорую. Скорая его забирает. Через двадцать минут он обратно
- Меня тоже не брали в дочки-матери в садике играть. Меня взяли играть мальчики в войнушку, им нужен был генерал, чтобы сидел в штабе и карты рисовал, вот я рисовала карты садиковской территории с местами возможного проникновения противника. Так садик заделал все дыры в заборе.
- С утра в новостях. Умерла 17-летняя девчонка. Подрабатывала официанткой, была очень ответственной. Хозяйка заведения гоняла ее в хвост и в гриву, давала 1 выходной в неделю, и то не каждую, и когда у девочки стало плохо с сердцем, сказала ей выйти на улицу и отойти подальше,
- Дети лучше нас. Ребеночек рассказал: играла в геншин, к ней подсоединился кто-то уровнем выше и спрашивает: а можно, я тут порыбачу? Пожалуйста, говорит ребенок, а можно, вы мне потом поможете босса побить? Извольте, отвечает присоединившийся. Порыбачили. Побили босса.
- Replying to @phaedhaennahчтоб когда скорая приедет, у заведения проблем не было. После этого работодатели орут про нежелание работать, нелояльность и хуевых сотрудников.
- Как-то я стала обладательницей эмалированного бака литров на 50. Спросила родителей, надо ли им на дачу. Им было надо. Этот бак по пути от меня до родителей (на трамвае) у меня пытались купить четыре раза. Рассказала родителям. Вот и молодец, что не продала, сказал папа.
- Я не бариста, я библиотекарша. Я могу найти практически все, что угодно, объяснить любой бабушке, как ей установить на телефон госуслуги и ими пользоваться, и я блядь не буду улыбаться просто потому, что кто-то хочет. Потому что половина уебков, желающих улыбки, считает улыбку
- Replying to @phaedhaennahБыл, конечно, нюанс. Мальчики были в основном дети рабочих на заводе, где моя маман считалась самым авторитетным инженером-конструктором, и потом, когда ситуация стала достоянием общественности, отцы сыновьям навтыкали. Но это был так ненавидимый всеми совок.
- У меня, кстати, была прелестная история знакомства на улице. Одна. - Здравствуйте, а это у вас Солдат 76 на рюкзаке? - Да, это он. - Он классный! А меня зовут Вова. - Очень приятно. - Мне тоже, до свиданья! Вове было что-то около шести лет. Вова был с мамой.
- Replying to @phaedhaennahВ текущих условиях мне приходилось доходить до московских инстанций, чтобы были приняты меры. И то - меры сработали значительно позже, чем должны были. И да, в двух случаях из трех сработали не они. А тупые угрозы. Я хорошо умею проявлять неостановимое бешенство.
- Гениальный ребенок вместо оставленного обеда сделал себе макароны с сыром, потому что решил, что обед съест вечером, чтобы мне не готовить. Что готовить все равно придется, потому что порция одна, а я приду с работы голодная, ребенок не учел. Сделала себе салат.

