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Kopf: "Du musst schlafen."
Herz: "Du musst dir Gedanken machen."
Magen: "Ey Leute, wenn wir eh wach sind, können wir auch was essen."
Tomster
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- Mein Sohn hat jetzt gelernt nicht einfach so aufzulegen, sondern ein Gespräch höflich zu beenden. "Ich muss jetzt leider auflegen. Mein Brot wird kalt" werde ich mir auf eine Tasse drucken lassen.
- Mein Mann positioniert den Rasensprenger und ruft: "Mach bitte das Wasser an, aber erst, wenn ich hier weg bin!" Ihr hättet es auch getan.
- Wartezimmer: "Ihr Kind benutzt ja ulkige erfundene Worte!" "Das ist Polnisch." Stille "Alle diese ulkigen Wörter sind Polnisch?" Längere Stille. Andere Mutter aus der Ecke: "Ich war schon mal in Spanien."
- "Ist 56 eine Zahl?" "Ja" "57?" "Ja" "87?" "Ja" "47?" "Ja" "59?" "Ja" "25?" "Ja? "91?" "Ja" "Welche Zahlen gibt es noch?" "Das waren alle."
- Ich: Ich brauche bitte einen Termin zum Reifenwechseln. Er, brüllt nach hinten: DER ROTE CLIO! Ich: äh, woher...? Er:Sie sind die einzige, die immer Termine Monate vorher will. Und jetzt ist Mai. Wir haben uns schon Sorgen gemacht.
- "Kind, der Strom wird nachher abgeschaltet. Du kannst dann keine ps4 spielen." "Mir egal. Dann schaue ich Fernsehen." Er wird es merken.
- "Mama, die neue Freundin vom Papa ist viel dünner als du." "Dümmer, Schatz. Das Wort heißt dümmer."
- Hatte eben ein Kleinkind auf dem Arm. Es hat mich angestrahlt und "Oma!" gesagt. Dann ist es mir runter gefallen.
- Handwerker: "Und übrigens, wenn Sie das Katzenfutter nicht 24h frei zugänglich stehen lassen würden, wäre Ihre Katze nicht so fett." Ich schaue den großen Mann von oben bis unten an. "Das Problem haben Sie auch zuhause?" "Ich habe keine Katze." "Habe ich auch nicht gefragt."
- Lidl Kasse "Die Flaschen gibt es nur im 6er Pack." "Die stehen einzeln im Regal und sind einzeln ausgezeichnet!" "Nur 6er." "Gut. Dann nehme ich 6." "Es sind aber die letzten 4." "Wo sind denn die anderen 2?" "Hat wohl jemand gekauft."
- Ex getroffen. Er: "Wo ist das Kind?" Ich: "Du hast es doch seit gestern." Er wird blass. Hat meinen Humor noch nie verstanden.
- Nichte, 16 Jahre alt. Nach 2 Tagen die erste Kommunikation. "Ich habe 1000 Follower auf Insta." (Wir haben einen Anfang. Juhu!) "Ich hab 26 Tausend auf Twitter." "Das ist nur was für alte Leute. Die Hälfte ist wahrscheinlich schon tot." Obwohl sie recht hat HALTET MICH ZURÜCK
- "Mama, mein Handy ist kaputt. Es zeigt auch eine Fehlermeldung. Da wo sonst LTE steht, steht jetzt E." "Es ist nicht kaputt. Wir sind nur in Deutschland."