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庸
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「思ったこと言ってよ」と言われて、「思ったことを相手に伝えるのが苦手で、私には難しい」と返したら、「なんで？言いたいことを言うだけやん」と言われ黙った。「都合が悪くなると黙るね」と続けられて理解した。この人と私はこれまで見てきたものも受けてきたものも環境も愛され方も違うんだと。- すごいな、かっこいいな、綺麗だな、好きだな、と思う人に出会っても、決して美化しないでいたい。完璧な理想を押し付けないでいたい。この人たちにも弱いところがあって、ずるいところがあって、同じように人間なんだと忘れないでいたい。その上で好きでいたい。決して、彼らを孤独にしたりしない
- これはね、「言いたいことを言える人」も「言いたいことを言えない人」もお互いに環境や愛し方や人との向き合い方が違うことに気付いたから、気付いた上で関係を築きたいねっていう、前向きな話なんだ。 配慮がない、とか傲慢だ、とか。どちらかに押し付ける感覚ではないと思うんだ。「思ったこと言ってよ」と言われて、「思ったことを相手に伝えるのが苦手で、私には難しい」と返したら、「なんで？言いたいことを言うだけやん」と言われ黙った。「都合が悪くなると黙るね」と続けられて理解した。この人と私はこれまで見てきたものも受けてきたものも環境も愛され方も違うんだと。
- LINEやメールで「文字は誤解を与えやすいから」って一生懸命、正確な思いを伝えようとする人が好きだし、電話で話す時に「顔が見えないから」って些細な声の変化で感情を汲み取ろうとする人が好きだし、会っている時に「全部見えてしまうから」って目線や仕草、姿勢まで相手のことを意識する人が好き
- 会いたい、と言えば会ってくれる。私のために時間を割いてくれる。それがとても嬉しいんだけど、それでもどこか不安があるのは多分、会いたいと言えば会ってくれる嬉しさよりも、会いたいと私から言うたびに、あなたから会いたいとは思ってもらえない寂しさを感じてしまうからだよ。何だか独りよがりだ
- 本当に好きになった人にほど我儘なんて言えない。私なんて気にせずに好きに生きて欲しい。好きなことをして笑っていて欲しい。幸せでいて欲しい。迷惑をかけたくない、制限したくない、邪魔をしたくない。好きに生きていくその近くで、そんなあなたを見ていたい。そんなあなたを好きになったのだから。
- 大丈夫だよ、大丈夫なんだよ、あなたは愛されてるよ。気を抜くとすぐに本当は自分だけじゃないかって、ずっと誰に対しても片想いなんだろうって、迷惑をかけるんだって、そうあなたが勝手に思い込んでるだけなんだよ。大丈夫だよ、あなたの知らないあなたのいいところを誰かはきっと沢山知ってるよ。
- 「大丈夫か？って聞いたら、大丈夫しか言えないよな。難しい。なんて言えばいいかな、大丈夫な訳ないよな。電話するよ。」 ってLINEのすぐ後に電話してきて結局「大丈夫じゃないって言って欲しい」って言ったあなたは大正解だったよ。
- あなたが恋しい。そんな気持ち一つで、メッセージを送れたらいい。電話をかけられたらいい。あなたに会いにいけたらいい。そんな全部が、あなたの迷惑にならなければいいのに。この気持ちがあなたの邪魔にならなければいいのに。それか、あなたに恋しいと思ってもらえるほど、愛されていれば良いのに。
- 思えば思うほどに、返ってこない愛情や、一方通行の気遣い、思いやりに疲れたり、私だけがって傷付いたりする。でも全部思い込みで、実はちゃんと愛されてて優しさも思いやりも持ってくれてて、私だけじゃなかったりする。それに気付ける人間でいたい。余裕を持ちたい。うまくいかない
- 誰かと話したい夜。本当は誰かではなく貴方と話したいんだけど、どうせ既読のつかないLINEに何も送る気にはなれなくて、何となく誰かと話したい、に移りゆく。自己防衛のような逃げのような気持ちが虚しい。だけど、結局のところ誰も思い浮かばずに一人で寝る。適当な誰かを探すより健全な気がする。
- 悲しいよね、好きだったものが好きじゃなくなる瞬間は。いつになってもね。
- 友達が多いのも、人に嫌われないのも「そういう人間を装っているから」だと思うわけで。どんな相手とでも仲良くなれるのは、相手が欲しい言葉や態度や立場を相手に合わせて変えていけるからで。「お前はどこだ」と聞かれたら困って黙り込むのはその副作用なわけで。けれど貴方の前では私でいたいわけで