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お知らせ
note書きはじめました。毒親のことに限らず、普段もくもくと考えているようなことを徒然にしたためます。よかったらご覧になってください。
憂鬱なルイス
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憂鬱なルイス
@louis_is_______
齢三十にして己の生き辛さを認め、愛情深い両親は毒親であったと認め、やっと自分の人生を歩き出そうとしてます。認めるのって辛くて苦しいんだね。夫と娘の三人家族。やっと、元気になってくるも得も言えぬ社会不適合感はぬぐえず。どうやって生きていこうか。みんなよろしくね。
アダルトチルドレン/回避性愛着障害/不安障害
Joined December 2020
- マグロの心臓がスーパーで半額になってた。初めて見た。どうやって食べればいいかもわからないし、食べたこともないけど、すんごい希少部位であることはわかるし、このままだと誰にも買われず捨てられてしまうんじゃないかと思い、たまらずカゴの中に入れてしまった。大変なものを手に入れてしまった。
- 同僚に無視されていることに気づいた。たぶん、もしかしたら、半年くらい前から無視されていたような気がする。気がつかなかった。「あれッ、聞こえなかったかァ！」とか思って、回り込んで挨拶したりしてた。そういえば、回り込んでも、目が合うことがなかったわ。無視したかったんだわ。正直ごめん。
- 我、毒親育ち。本能的に親の代わりを探し求める哀れな生き物なり。友人にしても、恋人にしても、先輩上司にしても、隙あらば親代わりにしようとしてしまいがち。甘え。試し行為。依存。どうなるかって。妙な距離感に不気味がられ、周りに人がいなくなり、ますます孤独を極まれり。
- わたしは放置子だったから、「玄関前に放置子が居る、中に入れろと訴えてる」って状況に「絶対に入れないほうがいい、酷い目にあうぞ」って確信を持って言えるんだけど、あまりにも過去の自分が救われなさすぎて、ほんの少しだけ心が痛む。どう救ってやったら良いか、納得できる答えが見つからない。
- 子どもの頃、テレビも見れなかった、ゲームもできなかった。放課後に友だちと遊べなかったし、おしゃれだってできなかった。全部、親に駄目って言われてた。そりゃ今なら、なんだってできるよ。でも、当時のみずみずしい感性で、経験することは、二度とできないんだよ。それがすごく悔しい。
- 自己肯定感が高い人ってのは「自分はこういう人間だ」って理解し良しとした上で「ならばどう生きるか」ってのを建設的に考えられる人でね。要は「配られたカードで戦う準備ができてる」状態なんだよね。そのために、自己に対する解像度を上げなきゃなのよね。それができなきゃ肯定しようもないものね。
- 今日、家族で近所にある大きめの公園に遊びに行ったんだけどさ、3人で楽しく遊んでたらさ、夫が突然、遠くを指さして、「あそこに迷子になってる子がいる」って言い出したのね。 指さす方を見たらさ、小さい女の子が、泣き叫びながら、自転車で爆走していたんだわ。
- すごく嫌な話をする。友人と二人で出かけた。平日のお休みの日。お化粧もせず、ゆるゆるの服を着て、パン屋さんでパンを食べて、にっこにこで過ごしてて「素敵な輸入食品屋さんがあるんよ、行ってみようよ」って、ふたりでうっきうきしながら行った。田舎の幹線道路沿いにある、小さなお店だった。
- 子どもの時に得られなかったものを大人になってから埋め合わせしようとするのは本能的なことであると思うんだけど、得られなかったものが「親の愛情」とか「思い出」とか、そういう類いのものだと、どう頑張っても埋め合わせができず、でも本能がどうしてもと求めるもんだから、あまりに具合い悪い。
- わたしが子どもの時、父の運転する車に乗ると、父は必要以上に車を飛ばし、わたしを怖がらせて泣かせて、からかっていた。「うわー！ブレーキがきかないー！！」とか大声出したりしてね。本当に怖かった。
- 最近、毒親に悩む人に対して「話し合えばわかりあえるはず」と諭す善人マンに遭遇するという稀有な体験をしたのだが、貴族のお姫様が「パンがないならケーキを食べれば良いじゃない」って驚いたような様子で言うのと一緒だなこれは、という印象を受けた。まるで悪意がない。本当にわからないんだわ。
- 社会人になって途端に立ち行かなくなり、「もしかして自分は発達障害なんじゃないか」って思い悩む若人たちが多かろうと思う。心療内科に行く前に、どうか一度、自分の幼少期から今までの人生を振り返って欲しい。その苦しさの根源は、親子関係にあるかもしれない。愛着障害、かもしれない。
- 着物をね、選びに行ったのよ。大切な大切な友人の結婚式にお呼ばれしてね、これ以上ないめでたい席だからってんでね、一等良い着物をね、お借りしようとね、近所の呉服屋さんに行ったのよ。
