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irene from outer space
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irene from outer space
@irenichus
Cocino. Escribo. Atractiva y majestad. Limbos insondables. Bufete sentimental. Avanza, más allá del encanto del paisaje anecdótico, hacia un campo de batalla.
Joined November 2008
Mi hijo grande tiró un “mamá te amo” con eructos para impresionar a los primos chicos en plena mesa navideña.
- Viene mi hijo chico y me dice: "Mamá qué es esto, la lengua o el labio", sacando la lengua afuera, haciéndola pasar por el labio. Le digo: "¡el labio!" para no romperle la ilusión. Entonces se va corriendo (y riendo) a decirle al hermano: "Fran, mamá es boba".
- Mi hijo de 6 quiere que le haga una cuenta de Instagram y cómo le dije que no me dijo: “te odio, nunca te amé” y se fue a encerrar a su cuarto.
- Mi hijo me acaba de decir que si existe el pavo real seguro existe el pavo falso y no lo sabemos.
- No queda nadie sin descansar a la Chica Suárez.
00:16ESTOY LLORANDO DE LA RISA NO PUEDE SER - Ahora podemos decirlo, creo yo, pero: SIEMPRE supimos que esta copa era nuestra pero no decíamos nada, ¿no?
- Mi hijo (casi 23) está con un amigo hace tres días y se tientan y se ríen de boludeces hasta atorarse. No sé si sabrá que es de lo mejor que le va a pasar.
- Finalmente llegó el día: me equivoqué feo de mensaje, lo fui a borrar y lo borré para mí sola. Ahora solo queda la muerte.
- Yo embarazada de mis hijos: “les voy a leer a Borges en voz alta mientras tomen la teta así los estimulo desde bebés” Mayo de 2020: están viendo por tercera vez en el día “Bob Esponja, la película”.
- Hoy, en “Se ve que mis hijos me putean en silencio y después les da culpa”: apareció el más chico y me dijo “Mamá vos no sos ninguna porquería”.
- La China Suárez ya mutó a señora de futbolista con carteras LV, jeans rotos y bordados. Atrás quedó la niña lino delicada que quería encajar con los Vicuña y la de las cadenas y ropa deportiva/urbana que fue con Rushreking.
- Mi hijo me contó que inventó un juego con un amigo que se llama “intercambio tonto” y es, por ejemplo, intercambiar “un caramelo de frutilla por otro de frutilla”.
- Mi hijo me pidió un buzo verde. Le dije “verde, qué tipo de verde” y me contestó “verde, mamá, verde”. Varón, dijo la partera.
