離婚するかもしれまてん。
夫のことは好きだけど、私をからかう？癖が昔からあり、2人だけならば私も全く気にしてなかったんだけど、それを子供の前でやられると色々悪影響出そうだなと思って。再三注意してたのに改善せず、離婚とか考えたくなかったけどやむなしかも…
もちょ🦕🎏1y
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- 1歳児、圧倒的に可愛すぎる。まず、ギリ赤ちゃんのビジュアルを保ちながらトコトコ歩くの可愛すぎるし、表情に感情がダイレクトに出てくるの、天使すぎる。 1歳の1年がヒトの人生の中で1番可愛いのでは？と思うけど、子が生まれてから毎秒そう思うから多分一生可愛い。
- 私を変なあだ名で呼んだり、あしらったりするんだけど、息子がそれを見て「これが愛情表現なんだ」と思ったら困るし、「パパがママをいじめてる」とか「ママはいじめていい存在なんだ」と思われるのも嫌。普通に尊敬しあってる夫婦のもとで育てたいからそれができないなら夫婦でいる意味ない。
- 実際男の子は何歳まで女子トイレに連れて行けるのだろう…正直なところ、大人に抵抗できる力が身につくまでは男子トイレには行かせたくないよね…？被害妄想だとか自意識過剰だとか思われようと、子供を守れるのは親しかいないんだもの…後悔したくないよ…
- 2人目問題、難しい…教育にお金かけてあげられるのはひとりっ子。だけど親が共働きだし、兄弟いた方が支え合って寂しくないのかな？とか、親が死んだ後2人の方がいいのかな？って。 あとは単純に1人目が可愛すぎて、こんな可愛い子もう1人育てたい…ってなってる…🫠お金さえあればたくさん産みたい🫠
- 保活、絶対受かりたくない人と絶対受かりたい人で別の地獄があるな。 絶対受かりたい人がいるのだから給付金さえもらえば育休延長したいと言ってくれる人は自宅保育して貰えば良いのにね？と思う。なんで給付金貰おうとするのがずるい、になるんだろ？社会全体で首絞めあってる気がするんだけど。
- 2人目が欲しい理由、息子に何かあっていなくなったりしたら、何のために生きればいいかわからなくなりそうだからってのがあるんだよね。他に子供がいたらその子のために頑張れるって。 マジでエゴだなって思うけど、この子に何かあったら私も命絶つんだろうなってくらい愛しすぎてる。
- 勢いで2人目妊活しちゃう？産まれてくれたらなんだかんだやっていけるでしょ？2人目作らないで数年後後悔したら嫌じゃない？ って自分と、 いや息子にひたすら全ての愛を注ぎたい成長見逃したくない今が1番可愛いのにつわりと出産でダウンしてる暇ない。 って自分👼
- 来年4月から保育園入れなかったら割と金銭面で苦しいんだけど、正直入れなかったら入れなかったでいいかな…と思いつつある…もっと一緒にいたいよ…3歳くらいまでは一緒にいたいよね。 てか金銭面だって生活できないレベルではないしさ、子育て優先してもいいよね…？🫠
- 育児って「どれだけ最善を尽くしてもうまくいかない」＆「正解がない」ことの連続なのに「これができなくて困る」ってことに対して「無能だから」で片付けるの、その程度の育児しかしてこなかったんだなっていう自己紹介になってて本当に面白いな
- 子供が嫌がるなら、家族風呂に行くべきでは…？施設がOKしてるなら、周りの行動は変えられないのだから… それを「向こうが悪い」という強い意志で子供の気持ちを無視してまで、公的なお風呂を利用する必要はあるのかな…？
- 辛すぎて息が詰まりそう。というか詰まってる。呼吸が気づいたら止まってて苦しい。 息子とは絶対離れたくないけど、1人で育児するのも、夫と2人で育児するのも、無理です。4時からずっと昼寝してて起こさなきゃいけないけどもう無理すぎて放置しています。このまま逃げたいです。
