Преподавательница вокала, безуспешно пытаясь добиться от меня какого-то особого О-о-о-о-о:
— Господи, ну представьте, что Путин добровольно ушёл в отставку!
Я:
— О-😱-😱-😱-о-о!
Преподша:
— Почему-то на всех работает.
Бешлей
41K posts
Бешлей
@OlgaBeshley
Писательница, сценаристка (книга «Мой дикий ухажёр из ФСБ и другие истории») Former senior writer/producer on @CurrentTimeTV
- Вижу, многие пишут: какой кошмар, ведь люди, устроившие бойню в Буче, ходили с нами по одним улицам, ведь они вернутся домой. Женщины, которые последние годы кричали о зашкаливающей агрессии и безнаказанном насилии мужчин в России — давно знали, кто ходит с ними по одним улицам
- Психолог предложила мне почитать биографии людей, которыми я восхищаюсь, и выписать, что помогало им добиться успеха. Я выписала! — очень рано стали писать — учились в хороших университетах — родились в богатых семьях Даже не знаю, с чего начать менять свою жизнь
- В детстве ты в эту ебаную осеннюю погоду в школу идёшь и тупишь за партой. Во взрослом возрасте — тащишься под дождем в офис. И только в универе можно было открыть глаза, посмотреть на муть за окном и сказать: «Да ну нахуй» — перевернуться на другой бок и уснуть
- Официант спросил, откуда мы, а мы спросили, откуда он. Официант: — Я из Трансильвании! Мы вежливо киваем, официант уходит. Я: — ДРАКУЛАДРАКУЛАДРАКУЛАДРАКУЛАААААААААА!!!! Официант возвращается: — Знаете, вы первые туристы на моей памяти, которые ничего не сказали про дракулу
- Пришла вчера к косметологу в Праге. — Ну что, — говорю, — не пора ли мне вколоть ботокс в мои поздние 30 лет? Косметолог: — Нет. Не надо. Я: — А вколоть гилаурлновую кислоту? Косметолог: — Нет. Я: — А что тогда делать? Косметолог: — Инстаграм себе отключите.
- я вчера заказала еды, но до нас доехал не весь заказ — основное блюдо не положили написала в поддержку мне предложили вернуть деньги за это блюдо я хотела согласиться муж сказал: — Ты потратила свое время, не получила основной заказ, осталась голодной и расстроенной.
- Купила матрас. Звонят из матрасного магазина: — Вы цельный матрас хотите или из двух половинок? «Блядь, нет, — думаю, — только не это. Ебаные матрасы бывают разными. Только не это. Я не могу думать о матрасах слишком много. Нет. Матрасы разрушат мою жизнь». — Не знаю, — отвечаю
- Я сегодня спросила знакомую, которая верит в реинкарнации, почему население Земли увеличивается, если души перерождаются, и откуда берутся новые. А она вдруг ответила очень грустно: — Ты знаешь, мне кажется, не у каждого человека есть душа
- Знакомая рассказывает про многолетние отношения, из которых планирует выйти: живет за ее счёт, оскорбляет, врет; говорил, что бесплоден и в итоге заставил сделать аборт. — А почему решила закончить? — Мне таролог сказала, что он в мою жизнь по карте смерти пришёл
- Сегодня, преисполнившись горечи, пошла в Тиндер и тут же познакомилась с продавцом специй Мареком. Я решила не блистать остроумием и честно сказала, что была бы не против приправить чашечку кофе чем-нибудь....мммм, острым. — Отлично! — ответил Марек. — У меня есть ЛСД.
- В англоязычном твитере обсуждают, почему Лео Ди Каприо расстаётся с девушками, как только им исполняется 25 лет. Мои любимые комментарии: потому что к 25 годам у людей завершается развитие префронтальной коры головного мозга
