Le pido al chico que me trae agua que me deje 2 bidones, se equivoca y me contesta con un audio que era para los del camión: “La que quiere 2 bidones es la de la calle xxx al fondo, la loca”.
lu ❤️🩹
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- Leí que mercurio retrogrado (ahora), va a ser el fin de lo que no está destinado a ser (amistades y vínculos), se cierran para siempre, besitos.
- Te invitan a cenar pero son las 6 de la tarde y no te mandaron ningún mensaje, das por cancelada la cena? Es para una amiga.
- El boludo de mi hijo tiene un casamiento. A último momento se da cuenta que la camisa blanca está sucia. La lavo a mano, la seco con secador, la plancho. La lleva en una percha. Camino al auto se le cae al piso.
- Lo acompaño a mi hijo a comprarse una camisa para el casamiento del padre, 24 años casi ingeniero : “Ma, vos sabés qué talle soy?”
- Estoy tan falopeada con el wandagate que soñé que Cabré se enamoraba de mi y yo le decía NOOO NOOO me voy a tener que fumar a la China Suárez
- Le pregunté a mi hijo que quiere para el cumpleaños, 25 años de humildad cumple este pibe.
- Mi hija está lejos, extraña, me pregunta si puedo ir a visitarla para navidad, le digo que no llego. Tengo un pasaje para caerle de sorpresa, NADIE SABE. Ayer me entero que x parte del padre un tío le ofrece regalarle un pasaje a Argentina PARÁ VENIR EN LAS FIESTAS.
- Arreglamos 4 amigas para cenar, una nunca llegó. Por un lado no me jode pero por otro dale boluda que te cuesta avisar que no venís, te esperamos 1 hora para pedir la comida (nunca escribió).
- Limpio toda la cocina antes de ponerme a cocinar porque me gusta que esté impecable, una tabla para verduras, otra para carne como dice bromatologia, EL GATO:
- Este es el mejor recuerdo de cuando mis hijos iban al colegio 🫶
- CÓMO VAS A IR AL TEATRO CON UN BEBÉ la concha de tu madre, se puede ser más maleducado?
- Mi hijo está encerrado cursando, el gato en la puerta de su cuarto me destruye.
