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Disgrace Kelly
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Disgrace Kelly
@DisgraceK
Catadora de chilaquiles. Me encantan las margaritas, las florecillas también.
Sigo tildando «sólo» por respeto a la soledad.
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Joined January 2013
- Me hace mi esposo una transferencia así de la nada y le pregunto muy contenta: "¿Y eso?" Me dice: "Yo sé que a los demonios les gustan las ofrendas".
- Cuando mi tía se divorció después de 30 años de casada, encontró en FB al que había sido el gran amor de su juventud, divorciado igual, le escribió largo y tendido desde el fondo de su corazón y él le contestó: No me acuerdo de ti. Y ya, no siempre hay finales felices.🤣
- Estaba en una clase de abdomen súper ruda y una señora le dice al entrenador: ¿Puedo hacerlo sin peso? Es que siento que se me va a abrir la cesárea. El entrenador le pregunta cuánto tiempo tiene el bebé y ella: 15 años pero por si las dudas.
- Una amiga de mi mamá (62 años) le presumió que consiguió un "Sugar" (de 79), que le va a pagar unos implantes y mi mamá: ¿de senos, amiga? La amiga: ¡Cómo crees! Dentales, que hay prioridades. 🤣🤣🤣
- Yaki, la empleada doméstica, tomó unos días de vacaciones y subió unas fotos donde está usando mis bikinis (que yo no le presté ni regalé). ¿Saben que es lo único que me emperra? Que se le ven mejor que a mí.
- Una amiga se divorció porque su ex tenía mamitis cañona, le preguntamos si no había notado señales cuando eran novios y ella: pues la mamá siempre se iba adelante en el coche y nos acompañaba a los viajes pero creí que él cambiaría al casarnos.🤡 La gente no cambia, empeora.
- Una vez salí con un tipo que se la pasó hablando tanto de la ex que de plano le dije: pide la cuenta, compra unas flores y ve con tu ex a suplicar que te perdone. ¿Cuál ha sido la peor cita de sus vidas?
- Una "wedding planner" me contó unas historias súper rudas, una de ellas: en plena iglesia, el novio sin querer pisa el vestido de la novia y ella voltea enojada y le dice: "fíjate, pendejo, mi vestido". Él se da la media vuelta y se va. No se casaron. ¿Se saben otras? Cuenten.
- Una mamá del salón del criaturo nos dice que va a llevarles hamburguesas por el cumple de su niña y unas señoras: -Santi no come lácteos, la de él sin queso ni aderezo. -Majo preferiría nuggets. -Sofi no come lechuga ni cebolla. Hielos, le mandaba yo a Santi, Majo y Sofi.
- Hay una señora que diario llega tempranito al club y entrena horas, le dije: "me inspira, es bien aplicada, nunca falta" y me contesta: "ninguna inspiración, muñeca, desde que se jubiló mi esposo no lo aguanto en la casa y si aquí dieran clases de macramé también las tomaba" 😂😂
- En el club hay una señora como de 70 con un cuerpaaaatzoo, motivada le pregunto si está así por las clases que tomamos y me dice: "No, mi niña, fui gimnasta profesional y entrené 8 horas diarias durante más de 20 años." Ah, gracias, señora, voy por una dona. 😑
- Llevamos como 2 meses organizando una reunión de amigas, una no puede un día, a otra se le complica otro y nomás nada. Ayer mi esposo mandó una foto de su cerveza a su grupo de amigos, puso "¿quién jala?" y llegaron todos. Punto para los onvres. 😖😂
