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Die besten Sprüche der Woche
Umarmt Eure Kinder so oft, wie es geht. In dieser Zeit können sie nämlich nicht die Wand anmalen.
Kann mir einer erklären, warum es Hosen für Babys gibt, die Hosentaschen haben?
Was sollen die denn da rein stecken? Ihre Schlüssel fürs Bobbycar?
Das Tolle mit Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt.
Zum Beispiel Mathe.
Sport ist wie S**:

macht glücklich
man schwitzt viel
man riecht komisch
man ächzt, keucht und stöhnt
das Herz klopft wie bescheuert
je öfter man es macht, desto besser wird es
am Ende liegt man wie ein überfahrener Iltis rum und möchte seinen Kühlschrank ausräumen
Hab mir drei Kastanien mitgenommen.
Was macht man als Erwachsener jetzt damit?
Werbepause
Die drei großen Couchlügen:
– Ich bin nicht müde!
– Ich mache nur kurz während der Werbung die Augen zu!
– Ich ruhe kurz meine Augen aus, höre aber noch hin!
Wieso sollte ich meinen Kleiderschrank ausmisten?
Man stopft alles rein, bis die Rückwand rausbricht, und zieht immer dieselben fünf Sachen an.
Weltweit wird alle zehn Minuten eine Frau von einem nahestehenden Menschen getötet.
Kein Joke.
Nur traurige Wahrheit.
Der Frühling ist da.
Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.
Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.
„Pünktliche Bezahlung“ und „kostenloser Parkplatz“ bei Stellenausschreibungen haben denselben Vibe wie „bin Treu“ und „ehrlich“ auf Tinder.
Kind beschwert sich über ’nen Mückenstich. Ich frag ihn, ob ich ihm Fenistil holen soll.
Er: „Du kannst mir doch keine Drogen geben, was stimmt nicht mit dir?“
Notiz an mich:
Dem Kind verbieten, Dokus zu gucken. Er dachte an Fentanyl.
Zu wissen, wann ich besser meinen Mund halte, ist eine Superkraft, die ich nicht besitze.
Perfektes Wetter um sich den Rucksack Grundriss mit 4 Liter Eigenschweiß auf den T-Shirt Rücken zu siebdrucken.
Männer so: Ihr Frauen seid alle sooo dramatisch! Drama hier, Drama da.
Auch Männer: Sterben fast bei einer Erkältung, spielen das bockige Kind, wenn sie ihren Willen nicht bekommen und wenn man sie beim Fremdgehen erwischt, dann ist das wie eine Schultheateraufführung.
Twitterperlen reagiert Episode 37
Das ist einfach nur Maggi für Gen-Z!
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