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マガジン一覧

大切なこと

大切なこと

27 本
さっぴー｜生きづらさからの脱出ゲーム

母親は、あれで最善だった

私に 虐待したし ネグレクトしたけど あれで最善だった この言葉を どういう意味で言ってるのか 何故、そう思うのか 何故？によって 生き辛さが変わってくる 母親を庇ってるから言うのか 庇ってなくて、事実を言ってるのか 母親を庇ってると 生き辛さから脱出出来ない、遅くなる 庇ってなくて、事実を言ってるなら 心の傷を修復する方向に向かってる 母親への期待をゼロに出来てたら 庇ってない 母親が私にした育児は 全然素晴らしくないし 母親の価値観は 間違ってる だ

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さっぴー｜生きづらさからの脱出ゲーム

仕事などで、間違いを指摘された時

相手は、あなたに もっと良くなると思ってくれただけ 事実を教えてくれただけ あなたに 嫌な思いをさせる為 ではない 相手はそんな性格悪いやつじゃない 相手を信じる どんな結果でも受け入れる 自分を信じる 親から嫌がらせを受けて来たから そう思ってしまう 全ては親との関係が 目の前の人間関係にも 大きく影響する 間違う事は誰でもある 次から気を付ければいいだけ あなたの 価値とは関係ない 何かが出来ても、出来なくても 存在して良い 頑張ってないって事ではな

さっぴー｜生きづらさからの脱出ゲーム

どんな親に育てられたかは考慮されない

成人して、社会に出たら どんな親に育てられたかは 良くも、悪くも、考慮されない どんな親に育てられたとしても 人と人とは、平等、対等 他人から、あなたを見た時は どんな親に育てられたかは 関係ない だけど あなたの人生には どんな親に育てられたかは とてつもなく影響する あなたの心に傷があるなら 親との関係と向き合うと 生き辛さは取り除ける 親から貰った 間違った価値観を捨てて 新しい価値観で生きれば あなたの生き辛さは 取り除ける どんな親に育てられたかは

さっぴー｜生きづらさからの脱出ゲーム

自分の機嫌は自分で取るものなんて知らなかった

私は 幼少期、幼い頃から 母親の機嫌が悪くなる事が多く 母親の機嫌が悪いと 暴力を振るわれ 暴言を吐かれるから 安全だと思える場所がなく 毎日不安だった 母親の機嫌が悪くなると 世界の危機だったから 母親の機嫌が悪くならないように 気を付けて生きて来た 母親の機嫌が悪くなると 自分の身の危険を感じるから 母親の機嫌を取ってきた 心配する事は、愛だと 思わされて来たし 人の機嫌を取ることが、愛だと 思わされて来た 30歳過ぎて知った 心配は、愛ではないし 自分

さっぴー｜生きづらさからの脱出ゲーム
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過去を振り返って思う事

克服してきた事の内容など、詳しく書いてみる

16 本
さっぴー｜生きづらさからの脱出ゲーム

自分も離婚寸前だったなと思う

産後鬱で離婚 自分も他人事ではなかったな と思う 産後 一人で子供を見るの 自分には大変だった 子供一人なのに 自分一人で見るの大変だった 夫にも頼れないし 自分の親にも頼れなかった 誰にも頼れなかった 摂食障害と強迫性障害になった 後から、根本の原因は 愛着障害だと判明した 産後、問題が表面化しただけで 問題は前から抱えてた 産後に、表面化しただけ 自分が機嫌良く居れないのを 夫のせいにしてた 夫に当たってた 八つ当たりしてた 何か言われたら 異常な

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さっぴー｜生きづらさからの脱出ゲーム

言えなかったんじゃない、言わなかった

いじめが原因で命を落とす そんなニュースを目にする度に 自分もいじめに合った時を思い出し どんな思いで命を絶ったのか 想像してしまう 自分にも、あり得たな と思う 自分の心を守る為に これ以上、心が傷つきたくないから 命を絶った 誰かに話せていれば… そんな言葉も聞くけど 誰に相談するかも重要だと思う 誰に相談するのか どんな状態の人に相談するのか それが重要 いじめられてる事を 親に言えなかった 親を悲しませたくなかったから よく聞く言葉だ 言えなか

さっぴー｜生きづらさからの脱出ゲーム

無条件の愛って、無理にあげるものではない

自分も、他人も 無条件に愛する が出来ていなかった 何故、出来なかったのか 親に 条件付きの愛 しか貰えなかったから いや 条件付きの愛すら 貰えなかったから 常に頑張ってないと 存在してはいけないと 思わされてたから 自分も、他人も 無条件に愛する 何か出来るからでもなく 何か出来なくても 愛する 他人へは 愛されなくても 愛する 許す 親に対して 〇〇しなかったら良いのに 変な事、余計な事 言わなかったら良いのに と思ってた 親に対して 条件付きで愛そ

さっぴー｜生きづらさからの脱出ゲーム

意見が違うだけ

意見が違うだけ 意見が違うだけで ＝味方じゃない ＝愛されてない って思うの辞める 意見が違うだけで 愛されてる場合もある 愛してても 意見は違って良い 久しぶりに友達に会うが 友達が店を決めてくれない だから、会いたくないのかな？ と思ってしまったが 店を決めない人も居る 店を決めないけど 会いたいから会ってくれる 店を決めない ＝愛されてない って思うの辞める 店を決めてくれない ＝会いたくないのかな ＝愛されてないのかな って思ってしまう 自分も悪く

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心のこと

心のこと

48 本
さっぴー｜生きづらさからの脱出ゲーム

機嫌良く居られない時だってある

何故 機嫌良く居られないのか 何故？を 掘り下げて考える 自分の機嫌を自分で取る 機嫌良く居られる選択を 自分が自分で選ぶ だけど いくら対策をしても 想定外の出来事はあるし 想定してても防げない事もある 毎日フルタイムで働いてて 時間的余裕が無いのに 機嫌良く、機嫌良く ばっかり考えても 理想に無理がある 無理なものは無理 (出来る人も居るけどね) よく頑張ってるよ 機嫌良く居られない時もあるよ 自分が自分の味方になる 機嫌良く居られない自分も許す 機嫌

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さっぴー｜生きづらさからの脱出ゲーム

才能、運について思う事

才能だね 運良いね 私は、言われたら嬉しいから 他人にも言ってた 私が嬉しいからって 他人も嬉しいとは限らない 私の中では 努力するのは当たり前なので 努力した上で 才能あるね 運良いね と言ってたが 受け取る人によっては 才能がある 運が良い だから 努力せずに 楽して ココまで来たんですね と言われたと 受け取る人が居る こちらとしては 努力しても 才能が無ければ咲けないし 努力しても 運も味方に付けないと 上手く行かない と思ってるから言っ

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さっぴー｜生きづらさからの脱出ゲーム

自分の話は、つまらない

友達に会った まだ後30分は居れたけど 今日はお開きにしようか ってなった 友達は次の日も仕事だし また会えるから今日は帰ろう って、それだけの話 深い意味は無い 不安だから思う事 全部、無駄 私の話が、つまらなかったから ではないし 私と居るのが つまらないから ではない そう思われても 別に良いし そんな事思うような相手ではない と相手を信頼する 自分が楽しかったら それで良いし 相手がどう思うかは こちらはコントロール出来ない コントロールする必要

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さっぴー｜生きづらさからの脱出ゲーム

名字が変わる事で、人生チャラに出来る？自分じゃなくなる気がする？

名字が変わる事で 今までの人生チャラに出来る って思う人も居れば 名字を変えたくない 今までの自分じゃなくなる気がする って思う人も居る どちらも 何故、そんなに 過去にこだわるのか が問題 何故、名字が変わると 過去をなかった事に出来ると思うのか 何故、過去をなかった事にしたいのか 何故、名字が変わったくらいで 今までの自分じゃなくなる気がするのか そこが問題 過去にこだわるのは 心に傷があるから 名字が変わっても 過去は無かった事にならない それに無かっ

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子供のこと

子供のこと

3 本
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我が子は、ADHDなので落ち着きがない

２年前 我が子が、小学１年生の時に 夫と、我が子と、私の、3人で エスコンフィールドに ファイターズの試合を見に行った 我が子が、ADHDで 落ち着きないから 自分の席で、足ブラブラしてた その足が前の席に当たって 何度も辞めてねと注意してた 辞めてねと注意しても 数秒後には、すぐやる すぐ忘れちゃう それがADHDだよね 目を離してる隙に 子供がまた足ブラブラしてた 斜め前の席のオジサンに 「足、辞めさせてくれる？」 と私が、言われた この時の私は 心が

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子供が話を聞いてくれなくてイライラする時って

話を聞いてくれなくて 悲しい、寂しいから 二次感情の、イライラが出て来る 何が悲しいか？ 話を聞いてくれなくて 親である自分の価値が無い様に思う 大切にされてないと感じる 子供に嫌われてる？ 子供に見下されてる？ こんな思いが出て来るのは 心が欠けてるから 心が欠けてない人は 自分には当たり前に価値がある と思えてるので 子供が、親の話を聞かないくらいで 嫌われてるのかなとか 大切にされてないとか思わない 子供は、他の事に興味あるだけで 親の事を嫌ってる訳では

さっぴー｜生きづらさからの脱出ゲーム

我が子は、発達障害グレーゾーン

我が子は、発達障害グレーゾーン １歳半健診のときに引っ掛かり ADHD傾向 と言われてる グレーゾーンなので、周りから理解されにくい ただ、落ち着きが無い子 わがままな子 に見られる ２歳、３歳くらいの癇癪はひどかった 今は８歳なので 落ち着いては来たけど まだ、癇癪を起す時もある 我が子が 落ち着きが無いのは 癇癪起こすのは わがままなのは 発達障害のせいなのか？ 分からない時がある 私の生きづらさのせいで 子供に負の連鎖させてるんじゃないか 私の育

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母親関係

母親関係

17 本
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母親を可哀想だと思えない自分は優しくない

私は 母親を可哀想と思えなくて 辛かった 母親を可哀想と思えない自分 は優しくない と思ってた （自分は優しくないと認める） 私を、傷付けて、暴力ふるって 母親は、強い 強いのに、なに弱いフリしてるの？ と思ってた 母親の話を聞かなきゃいけなかった 聞くまで、しつこいから 仕方なく聞く 母親が欲しい反応 母親が欲しい言葉 をあげれないと 不満そうな顔で 「聞いてくれなかった」 と言われる 何時間も聞いたのに この時間、マジで無駄 と思ってた 私の時間を

さっぴー｜生きづらさからの脱出ゲーム

招待状がグチャグチャになって返ってきた

今から10年以上前 私が結婚式をする時に 招待状を 母親の、お姉さんにも送った 私が中学２年生の時に、会った以来 会ってはいないが 一応、招待した方が 角が立たないのかなと思い 仕方なく送った 母親と、お姉さんは 仲が悪い 招待状は、返送期限を大幅に過ぎて グチャグチャで、泥が付いてて 不参加に丸されて、返って来た (もちろん、不参加の時の礼儀？の書き方？みたいのもされてない) 当時は 母親と、お姉さん仲悪いし 仕方ないか と思ったくらいで その時は 母親の

さっぴー｜生きづらさからの脱出ゲーム

「未来見える」さんの話

私が、22歳の時に、母親に連れられて 未来見えるんだよね って人に会わされた （以下、未来見えるさん、とする） 22歳の時だから 今、38歳だから、16年前 よく覚えてるな、自分 そこで言われて覚えてるのが ①生命力が強い ②それ、何で私に言うんですか？ 　母親に言えば？ ②を言われた時 私が、未来見えるさんに 何を話したか ハッキリは覚えてないのだけど 母親への不満みたいな事を言った そしたら ②を言われて 悲しかった 元々、母親と、未来見えるさんは 友達

さっぴー｜生きづらさからの脱出ゲーム

母親に「孫を独り占めしないで」と言われた

母親に「孫を独り占めしないで」と言われた 母親：休日とか、孫、預かるよ 私：土日しか我が子と居れないから 　　私は、我が子と過ごしたいから 　　預からなくて大丈夫だよ 母親：お母さんも孫と過ごしたいんだけど 　　孫を独り占めしないで 私は、我が子を 独り占めしてるつもりはない 子供は親の所有物ではない 私の母親が 独り占めとか言ってる時点で 私の母親が 子供を所有物だと思ってる言い方だ 孫預かったさ と友達に言いふらしたいだけだろ 更に、預かるよとか いい人風な

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母親からの負の連鎖

母親からの負の連鎖

4 本
さっぴー｜生きづらさからの脱出ゲーム

結局、母親と同じ事をしてる自分が嫌いだった

結局、母親と同じ事をしてる自分が嫌いだった 自分の機嫌は自分で取る なんて、知らなかった 母親に 心を育ててもらえなかったから 自分の機嫌は自分で取る なんて、知らなかった 母親は、いつも 父親、私、妹に 不機嫌をブツケてた 特に、私に、八つ当たりした 虐待して 愚痴を聞かせて 私から 安心安全な場所、幸せ を奪った 本人は無自覚 母親が 自分の機嫌を自分で取れないのだから 私も出来るハズが無く 私も無自覚、無意識に 夫に 愛してるなら私の機嫌取って

さっぴー｜生きづらさからの脱出ゲーム

母親に逆らうとバチが当たるよ

母親に逆らうとバチが当たるよ 母親からの、負の連鎖を断ち切る為に 勇気を出して 今まで言えなかった事を 母親に言いに行った その後から 余計に不安が強くなった 何故なのか、掘り下げて考えた 母親から 「母親に逆らうとバチが当たるよ」 と言われ続けて育ったから その言葉が頭から離れなくて 不安が強くなったんだ 今まで、母親に言いたい事を 言えない様にされてたのも 「母親に逆らうとバチが当たるよ」 って価値観を 母親に植え付けられたから 負の連鎖を断ち切る為

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責任は自分で取らなきゃいけない

自分は育児うまく出来てないな と思う場面がたくさんある 解決策が分からないまま 我が子が成長して 大丈夫になっただけで 自分の育児レベルは低いままだな って思う 母親からの呪い のせいで 育児が上手くいかない事が多い だけど 母親からの呪い が無くても イカれた母親に育てられてない人でも 育児は間違えることもある 子供一人一人の特性が違うのだから 子供一人一人に合った育児が必要 だから どんな親も間違えながら 軌道修正してる まともな親に育てられた土台が

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さっぴー｜生きづらさからの脱出ゲーム

母親の様にはなりたくない

母親に聞いた 「お母さんって、おばあちゃん（母親の母親）のようにはなりたくない って思いながら、私と妹を育ててたの？」 母親は 「そうだよ、あのばあちゃん（母親の母親）のようには絶対ならない と思って、我慢して、我慢して、育児してたよ」 と言ってた え、母親の様にはなりたくないって あの母親でも、決意してたの？ それで、あの育児？ それなのに、私に虐待したの？ 決意って意味ないの？ 決意しただけじゃ 負の連鎖は断ち切れないし 我慢じゃ乗り切れないの？

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病気のこと

摂食障害、強迫性障害

6 本
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日常のちょっとした事でも、辞めるのに勇気が必要だった

日常のちょっとした事でも、辞めるのに勇気が必要だった 3年前、病院で働いてた頃 仕事の日の昼食を 自分で作った弁当をやめるのに ２年かかった！笑 育児休暇から復帰後 弁当作るの無理！やめたい！ と思ってたのに、やめれなかった 理由 復帰後は、まだ摂食障害克服中で 糖質食べるのが怖かったので 自分の作った、野菜多め、タンパク質多め おにぎり小さいのか、糖質食べない メニューにしてた 異常に弁当箱デカいのに 中身は、野菜とタンパク質 糖質食べないから、野菜とタンパク

さっぴー｜生きづらさからの脱出ゲーム

好きな服を買えない

摂食障害を克服して ガリガリの時の服は着れなくなって 今の自分の体型に合う服に買い替えることに 抵抗は無かった だけど 強迫性障害、不潔恐怖で 服の試着ができない 自分の前にどんな人が試着したか分からない 試着室で靴を脱ぐと靴下にゴミが付くのが怖い ポケットが多い服は ポケットの中に何か入ってないか 確認しないと怖いので 選べない 買うときも ポケットの中に何も無いか確認するし 買ってから着た後も 毎回ポケットにゴミとか入ってしまってないか 確認しなきゃいけな

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心の病気は悪いこと？

克服と聞くと 心の病気でいることが悪いことかのように聞こえて辛い 心の病気でいることは悪いことではない その病気に頼らないと生きていけないくらい 心に深い傷を負っていた その病気のままでもいい 克服した後にまたその病気に戻ってもいい だけど その病気でいることが辛いなら もう手放そう その病気に頼らなくても もう大丈夫だよ 痩せてるべき、太ったらダメ 汚れを気にしすぎてはダメ 何度も確認するのはダメ 病気であることはダメ 決めつけない 当たり前だと思ってること

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摂食障害克服はスタート

摂食障害を克服すれば 食べ物に左右されず、生きやすくなる と思ってた だけど、それはスタートだった もちろん、摂食障害を克服できた事は 生き辛さを軽減できたし 勇気を出した行動だったんだけど 元々の、生き辛さを 摂食障害で誤魔化してたので 摂食障害を克服すると 元々の生き辛さと 向き合わなきゃいけなくなった 元々の生き辛さに直面しても 食に逃げれなくなったから 最初は、辛かった もう逃げても意味ない 結局その壁にブチ当たる だから、気付いたときに 自分と向き合

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おすすめの本

私が読んだ本の中で、おすすめの本を紹介する。 私が読んだ本の感想を書きます 本の内容を書くのではなく 私が、その本を読んで 私が、感じた事を書きます なので、完全に 私の主観で書いてみます 私が、そう感じただけなので 当然 皆さんもそう感じる とは限りません 私は、こう解釈して 心が楽になりました 私の勝手な主観ですが 良かったら読んで下さい！

84 本
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大切な人に読んでほしい本【フィリッパ・ペリーさん】

私が読んだ本の感想を書きます 本の内容を書くのではなく 私が、その本を読んで 私が、感じた事を書きます なので、完全に 私の主観で書いてみます 私が、そう感じただけなので 当然、皆さんもそう感じるとは限りません 私は、こう解釈して心が楽になりました 私の勝手な主観ですが 良かったら読んで下さい！ 大切な人に読んでほしい本【フィリッパ・ペリーさん】 人は、自分の 前提、価値観で物事を捉える 世界は冷たい と思っていたら 世界は冷たい現実に 捉えられるし 世界は

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自分の親に読んでほしかった本【フィリッパ・ペリーさん】

私が読んだ本の感想を書きます 本の内容を書くのではなく 私が、その本を読んで 私が、感じた事を書きます なので、完全に 私の主観で書いてみます 私が、そう感じただけなので 当然、皆さんもそう感じるとは限りません 私は、こう解釈して心が楽になりました 私の勝手な主観ですが 良かったら読んで下さい！ 自分の親に読んでほしかった本【フィリッパ・ペリーさん】 子供は、親が言う通りの事はしない 親がする通りにする 親子代々受け継いだ 負の連鎖を止める 親にされて良かっ

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歪んだ幸せを求める人たち～ケーキの切れない非行少年たち３【宮口幸治さん】

私が読んだ本の感想を書きます 本の内容を書くのではなく 私が、その本を読んで 私が、感じた事を書きます なので、完全に 私の主観で書いてみます 私が、そう感じただけなので 当然、皆さんもそう感じるとは限りません 私は、こう解釈して心が楽になりました 私の勝手な主観ですが 良かったら読んで下さい！ 歪んだ幸せを求める人たち～ケーキの切れない非行少年たち３【宮口幸治さん】 捉え方の歪み 認知の歪み 考え方の癖 これらのせいで 間違った判断をしてしまう 何をするか

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相手は変えられないならば自分が変わればいい【ラス・ハリスさん】

私が読んだ本の感想を書きます 本の内容を書くのではなく 私が、その本を読んで 私が、感じた事を書きます なので、完全に 私の主観で書いてみます 私が、そう感じただけなので 当然、皆さんもそう感じるとは限りません 私は、こう解釈して心が楽になりました 私の勝手な主観ですが 良かったら読んで下さい！ 相手は変えられないならば自分が変わればいい【ラス・ハリスさん】 自分の 考え方、捉え方を変えて 認知と、行動を変えて行く 自分の考えに歪みはないか？ 他の考え方は無い

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おすすめ映画

おすすめ映画

3 本
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ストレンジワールド(ディズニー)【映画】

私が見た映画の感想を書きます 映画の内容を書くのではなく 私が、その映画を見て 私が、感じた事を書きます なので、完全に 私の主観で書いてみます 私が、そう感じただけなので 当然、皆さんもそう感じるとは限りません 私は、こう解釈して心が楽になりました 私の勝手な主観ですが 良かったら読んで下さい！ ストレンジワールド(ディズニー)【映画】 父親の様になりたくない と思ってると 父親の様になる 負の連鎖 父親の様に どう、なりたくないのか なりたくない部分を

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マイエレメント(ディズニー)【映画】

私が見た映画の感想を書きます 映画の内容を書くのではなく 私が、その映画を見て 私が、感じた事を書きます なので、完全に 私の主観で書いてみます 私が、そう感じただけなので 当然、皆さんもそう感じるとは限りません 私は、こう解釈して心が楽になりました 私の勝手な主観ですが 良かったら読んで下さい！ マイエレメント(ディズニー)【映画】 主人公の火の女の子が 自分みたいだった 水の男の子が 夫みたい？だった 当たり前を疑う 本当にそうなの？ やってみなきゃ分

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私ときどきレッサーパンダ(ディズニー＆ピクサー)【映画】

私が見た映画の感想を書きます 映画の内容を書くのではなく 私が、その映画を見て 私が、感じた事を書きます なので、完全に 私の主観で書いてみます 私が、そう感じただけなので 当然、皆さんもそう感じるとは限りません 私は、こう解釈して心が楽になりました 私の勝手な主観ですが 良かったら読んで下さい！ 私ときどきレッサーパンダ(ディズニー＆ピクサー)【映画】 軽度な毒親について描かれている と感じた 先祖代々受け継いだ 負の連鎖、呪い この映画の主人公の救いは

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さっぴー｜生きづらさからの脱出ゲーム

はじめに

3 本
さっぴー｜生きづらさからの脱出ゲーム

克服のきっかけ

摂食障害、強迫性障害を克服しようと思ったきっかけは 我が子でした 大好きで、愛してるのに 子育てがなんか上手くいかない 怒らなくていい所で、イライラしてる自分 他のママは、育児こなしてるのに、自分には超難関に感じる 私の両親は、家から車で５分の所に住んでるが 産後、助けを求める事はしなかった 関わらないのが１番だと思ってた たまに会うくらいでいいと思ってた 親の事は、考えないようにしてれば、問題ないと思ってた 過去にされた嫌な事も 私が忘れればいいと、気にしな

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さっぴー｜生きづらさからの脱出ゲーム

ブログを始めようと思った理由

摂食障害、強迫性障害、愛着障害、生きづらさの真っ只中のとき ネットの情報なんて綺麗事言ってるだけでしょ 結局ポジティブになれって言ってるんでしょ それができないから困ってるんだ 私には当てはまらない 親に、愛されなかった自分が、誰かに愛されるわけないし 生きてる価値もない と思ってました だけど違った 傷だらけの心が、何も信じれなくしてました こうあるべき思考に縛られて動けなくなってました 私も辛かった 治ったりまた戻ったり 食べるの怖い 汚れてるの怖い 愛さ

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私が育った環境は異常？

４年前 摂食障害、強迫性障害を併発した 摂食障害は自力で克服できたのだが 強迫性障害は 自分ではどうしても治せなかったので 精神科に受診した 初回受診時に 強迫性障害ですねと確定診断され 同時に 家族構成を聞かれ その各家族についてどう思うか聞かれた 家族(育った方の)に問題があるとは思ってなかった 数分しか話してないのに 機能不全家族である事 母親との関係に問題がある事 を見抜かれた 私が母親にされた事は虐待だったなんて その時まで自覚してなかった 厳しい

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