No sé si lo había comentado pero en una semana me voy a vivir al Distrito Federal. El 31 de mayo parto para allá. Es una cosa increíble, tan increíble que ni siquiera he comenzado a guardar mis cosas (apenas llevo una cajita con libros) y todo me parece tan irreal que creo que un día antes estaré como loca guardando ropa, lavando calcetines, comprando cosas innecesarias porque allá hay tiendas donde puedo comprarlas. En fin. Será la locura. ¿Qué por qué me voy? Tampoco sé si lo había comentado, pero J empezó a estudiar la maestría allá, decidimos emprender esta nueva vida juntos. Es decir, seré una pequeña provinciana buscando un trabajo en la gran ciudad.

Ahorita lo que me preocupa, mucho, es que no he encontrado dónde vivir. J y yo hemos estado buscando como locos, y sí hemos encontrado lugares pero son tan requisitosos. ¿Por qué son tan requisitosos? Es decir, piden esto y aquello y lo otro y un poco de lo otro que la mayor parte de los lugares que nos gustan terminan gustando o que son los lugares de nuestros sueños están lejos de nuestras posibilidades porque, al no estar establecidos ya allá, no cumplimos el perfil deseado para rentar o 2. ya están rentados. Y es que esas joyitas especiales donde no te piden gran cosa son, como dije, especiales, y se rentan demasiado rápido.Esto me recuerda a un manga que leí que se llamaba Job Hunting, pero en lugar de Job es algo así como House Hunting o Home Hunting o una cosa de esas. Espero encontrar algo esta semana, no quiero vivir debajo de un puente. O algo así.

Ha llegado ese momento del año donde quiero aventar todos los libros académicos y leer cosas ligeras -más del estilo de Guerra Mundial Z, Los juegos del hambre o una que otra novela de Sarah Dessen que de 50 Shades of Grey- so, ¿Alguna recomendación?

La televisión y los libros de autoayuda de mi infancia arruinaron mi vida. Debería ser el título de (otro) libro de superación personal, pero no es así, es bien cierto esto. Por desgracia, crecí viendo series de televisión donde los problemas se solucionaban de manera agradable, con una conversación sincera y un discurso emocional que te llegaba hasta los lugares más comunes de tu ser y al final todos eran amigos y cantaban canciones de The Beatles. También, series donde hasta las familias más disfuncionales podían arreglar sus vidas o sus relaciones con una charla de corazón a corazón. Sin embargo, estamos conscientes que la vida real no es así. Estoy consciente de ello. Pero no puedo evitar añorarlo con todos los lugares comunes de mi ser.

No puedo evitar querer una amistad como la de Joey, Ross, Chandler, Mónica, Rachel y Phoebe. Unos amigos con los que puedan contar toda la vida y que estén para mí cuando los necesite a las 3am. A veces hago eso, escenas dramáticas para poder llamar a una amiga en la madrugada diciéndole que he terminado con Él, llorando como desquiciada, entrecortando las palabras para después tacharme a mí misma como exagerada y lograr sólo que mi amiga desconfíe de Él cuando en realidad nada de lo que he contado sucedió tal cual lo hice. Por otro lado, no puedo decir cuántas veces he añorado una familia estilo Family Matters o Clarissa lo explica todo o las tías de Sabrina o cualquier otro programa de los noventas que, pese a los problemas, siempre podían contar el uno con el otro y solucionar todo mediante el diálogo. ¿Qué pasa en mi casa? Los diálogos están fuera de cuestión y los cambios en la personalidad de los integrantes de mi familia no están en debate, eso no sucede.

En mi cabeza, varias veces he creado estos discursos conmovedores que llevarán a mi madre y a mi hermana al llanto y que serán como las perlas de la virgen que viene a obrar milagros sobre mi familia y todos cambiarán y seremos unidos y apareceremos en las postales navideñas que la gente de la calle envidiará. Pero en esta vida, la cotidiana, me quedo siempre callada ante las cosas que me suceden, las cosas que están mal, y cuando actúo es porque considero que el resultado será algo digno de Dawson's Creek, con lagrimones, abrazos y amores incluidos. ¿Qué me queda al final de eso? Una cruda moral terrible porque sé conque fin estoy actuando y lo único que logro al final es darme de cabezasos solas. Ese amigo no va a regresar por más que trate de mandar un correo siendo una chica "cool", esa amiga la acabo de perder por querer armar un drama al puro estilo Beverly Hills 90210 y mi familia está lejos de ser la familia Camden. Ni siquiera nos acercamos a los Gallagher. Y, evidentemente, no tendré el trabajo de Carrie Bradshaw.

La cuestión es que debo dejar a un lado mi imaginación para situarme en la realidad y evitarme estos conflictos en los que estoy metida. Debo recordar cómo terminó Alonso Quijano. Y ya, pinche Hollywood que lo único que me deja son ataques de ansiedad.

Bienvenidos a una entrada que no se hacía desde hace 500 años y ésta es: *tambores* ¡la entrada friki!

Sí, amiguito, tú que nos lees desde la comodidad de tu aparato electrónico favorito debes saber que en algún momento de vida de este elejota nos dedicamos a las frikieadas, a lo bizarroescatológico y no nada más a quejarnos de nuestras miserables vidas de adultos. Así que, rememorando los buenos momentos traemos ¡el top 5 de openings animescos de la infancia!

( Pensé que esto iba a ser más sencillo, pero no fue así. Collapse )

Pues sí, es así como uno se da cuenta lo cursi que eran algunas cosas de su infancia. En fin, después de esta entrada puedo sentir, en palabras de un amigo "cómo regresa el acné y hasta mi virginidad". 

Sucede que soy una persona muy dura consigo misma. Me castigo más de lo que debería y, si a eso le agregan mi sentido de paranoia, vivo de una manera que le trae constantes repercusiones a mi estómago. No tengo mucha confianza en mí misma y parece que todo el tiempo, en ciertas cuestiones como el trabajo o mis relaciones personales, camino sobre una fina capa de hielo donde debo andar con cuidado porque puedo caer y romper todo lo que he construido. Esa es una exageración, lo sé. Las personas cometen errores todo el tiempo, pero me causa muchomuchomuchomuchomuchomucho conflicto equivocarme en mi profesión, con la gente. 

Por ese lado, el lado de las personas, cuando siento que la he regado en algo o que debí de actuar de una manera más ágil me lo reprocho de manera constante. De hecho, hay una imagen que tengo en mi Tumblr donde una chica se está retorciendo porque piensa que las personas en Internet la malinterpretaron. Esa soy yo. De hecho, he cerrado mi cuenta en Facebook en más de una ocasión por ese temor. 

No sé si a todo el mundo le pasará. Espero que sí. Ja. Bueno, no, es sólo que estoy consciente que debo recuperar mi confianza pero a veces (y regresando a estas comparaciones sosas y torpes) parece construida como una torre de Jenga y nada más necesita que le saquen una pieza para caerse. En fin. Nada más necesitaba escribir un poco de esto porque sigue siendo curioso como no puedo platicarlo o algo me impide platicarlo con las personas de mi realidad (supongo que de alguna u otra forma lo comento a través de berrinches por twitter o de uno que otro comentario burlón tirándole a lo desgarrada que está mi alma por dentro -ajá-) pero siempre es más fácil venir a LJ a hacer este ejercicio reflexivo. Sea como sea, sigue siendo mi pequeño paraíso en medio de tantas cosas. Las quiero a todas.