1.Я практически не захожу в ЖЖ уже несколько лет, поэтому не вижу сообщений.
Если вы хотите читать мои тексты, есть два варианта: группа "Ресурсная психология" в Фейсбуке и Инстаграм.

2.у нас все ещё есть контакты профессионалов для тех, кто ищет психолога - контакты очень опытных специалистов для сложных и специфических тем и контакты очень профессиональных молодых специалистов для длительной терапии.

3.У нас работает волонтерский проект помощи "Адриатика": 10 консультаций по цене 500 рублей за встречу.

4.Мои новые книги есть тут:

Для всех остальных вопросов можно писать на AdrianaImj7@gmail.com

Добрый день, меня зовут Адриана. Я - психолог, гештальт-терапевт, супервизор. Живу и работаю в Израиле. Мой сайт со всей информацией обо мне и моих проектах здесь


br />

А есть ли тут кто живой?

Назови меня кречетом
кочетом
вычетом
Что-то там прочее - нечего. Вычурно.
Скажешь мне - срежешь ли? -
Вырежешь? Вырубишь?
Мир не меняется. Знаю.
Вновь выбрали.
Мертвые замерли. Знания - отмерли.
Мумию серую под спину подперли.
Это лицо - подлеца.
Ватерлиния.
Все безнадежно заформалинено.
Что-то надписано - вброшено - порвано.
Заперты мы в бессознательном Оруэлла.

Уже была, но лишней не будет. Потом повешу наверх. Итак, основные правила:

1.Уважительное и бережное отношение к клиенту независимо от его личностных и социальных особенностей, признание права клиента на его мировоззрение, образ жизни и т.п. (если это не нарушает закон и не наносит вреда другим людям);

2.Запрет на «двойные отношения»: с клиентом нельзя дружить и тем более вступать в интимные отношения и, наоборот, нельзя консультировать тех, с кем психолог состоит в близких личных отношениях (тут у меня есть некоторый опыт, и он свидетельствует о том, что чем меньше клиент знает о терапевте, и чем меньше терапевт знает клиента вне терапии - тем интереснее и проще);

3.Запрет злоупотребления зависимостью клиента;

4.Неукоснительное соблюдение конфиденциальности в отношении полученных от клиента сведений, кроме предусмотренных законом случаев;

5.Понимание собственных ограничений, в том числе связанных с профессиональной компетентностью, и собственного несовершенства, запрет переноса своих личных проблем на отношения с клиентом;

6.Информирование клиента о специфике, целях, методах работы;

7.Запрет оскорбительных и унижающих приемов.

Что такое психолог, психолог-консультант и психотерапевт

Чем занимаются терапевты и краткосрочные консультанты, как они работают


Терапевт для работы с психосоматикой и стрессом

Рекомендованные терапевты


Памятка о том, что не является психотерапией, но под нее маскируется

Нам (Адриатике) дали денег + мы собрали большую сумму на моих группах (я их в этом месяце веду за донат, чтобы было чем платить зарплату коллегам, многие из которых сейчас сами беженцы или безработные).
Мы знаем, что многие люди сейчас дезориентированы и сами ни на что не способны, и пересмотрели протокол обращения.

Итак если вам или вашим близким нужна бесплатная психологическая помощь, у нас сейчас есть три опции:
-записаться к дежурному психологу (вы просто пишете в телеграм @psyadria, и мы передаем контакт коллегам, они сами с вами свяжутся для разовой консультации);
-записаться на 5 консультаций к коллегам в форме на сайте "Адриатики" clc.to/adriatikahelp или imja.online/adriatika (как раньше);
-обратиться в список imja.online/charity, если вы в Украине или беженец (в списке сейчас почти 70 коллег, есть украиноязычные и из разных стран, есть детские психологи и специалисты по особым детям. Для скорости мы им указали языки - сейчас это многим важно - и телеграм).

Мы остаемся международным проектом с базой в Израиле, у нас работают коллеги со всего мира, и вы точно сможете найти кого-то, кто вас поймет и поддержит.

Гайз, в связи со всем, буду сюда тоже кидать дубли

Мы прочитали советы топ-менеджеров с военным прошлым и делимся ими с вами:

1.Делайте вид, что вы знаете, что делаете
Звучит немного грустно, но бывают ситуации, когда вы действительно понятия не имеете, что делать, а людям все равно нужен тот, кто знает. Выбирайте план, который кажется вам наименее безумным, и действуйте!

2.Ищите точку между эгоизмом и эготизмом
Помните, капитан покидает корабль последним, но не тонет вместе с ним: это глупо. Если люди заметят, что вы думаете только о себе, - это плохо. Но если вы не будете заботиться о себе совсем - это плохой пример.
Спите, ешьте, пейте воду наравне со всеми. Если у вас есть возможность - принимайте душ, аккуратно одевайтесь;

3.Сохраняйте физическую активность
Делайте зарядку (можно с коллективом, но не принуждайте их, если это не военные), ходите на фитнес (если есть возможность), разминайтесь, двигайтесь;

4.Используйте свои отчаяние и страх как позитивный пример
Не говорите "я тоже абсолютно деморализован", говорите "вчера (час назад) я подумал, что нам конец, а потом посмотрел на вас, и понял: нет, такие, как мы, не проигрывают";

5.Поощряйте жизнь, юмор и креативность
В зависимости от ситуации вы можете делать это в разных формах: устраивать самодеятельные спектакли (сами или силами детей), читки пьес, придумывайте или ищите мемы, рисуйте комиксы, травите байки, вспоминайте поездки, рисуйте, пойте со своими людьми.
Можно думать о том, что вы первое съедите самое вкусное, когда сможете, какое платье закажете себе на свадьбу или даже что-нибудь злое: как вы скажете кому-нибудь что-нибудь или что похуже.
Виктор Франкл рассказывал, что пока он был в концлагере, он представлял, как выйдет из него и будет читать лекцию о том, что Фрейд был не прав: если людей не кормить, они не начнут думать только о еде. И так и произошло: он прочитал потом десятки лекций;

6.Разрешайте конфликты
Люди в кризисе часто ведут себя, как маленькие дети: ругаются, плюются, дерутся, обзываются.
Беда только в том, что они взрослые и могут сильно себе навредить.
Поэтому не говорите: "разбирайтесь сами". Наоборот, обязательно выслушивайте каждого внимательно, потом обнимайте, говорите, что он большой молодец, а потом говорите, что они оба - большие молодцы, и вы обоими гордитесь, но сейчас самое страшное может произойти - это мы поругаемся, подеремся, а то и хуже.
Поэтому... - и дальше предлагаете свое решение. Если они возмущаются, повторите;

7.Напомните людям о правилах безопасности
Так как все нервные, нельзя что-то брать без спроса и делать резкие движения: нужно аккуратно спрашивать, а когда берешь - держать руки на виду, потом благодарить.
Лучше вообще не трогать чужое и других людей (особенно со спины);

8.Информируйте людей
Расскажите им, как нужно себя защищать, как нужно принимать решения, как заботиться о животных и близких, они могут не знать или забыть. Можно устраивать тренировки;

9.Вдохновляйте их
Говорите им, какие они молодцы, как вы горды тем, что оказались именно с ними, благодарите за совместную работу, вспоминайте прошлые заслуги.

Помните, вы могли никогда этого не планировать, но сейчас вы - мама или папа кучи испуганных детей.
Без вас им будет хуже, поэтому вы должны хранить как зеницу ока самые главные ваши ресурсы: вменяемость, здравый рассудок и адекватность.

Адриана Лито телеграм @psybud Ресурсная психология

У нас отдельная страница для помощи людям в Украине и беженцам
(Список волонтеров)

И просто помощь по низкой цене (600 рублей в час) всем, кому нужно:
Проект "Адриатика"

Завтра 26 февраля в 11 по Израилю я веду поддерживающую группу. Можно записаться здесь

Острое стрессовое расстройство — это интенсивная, неприятная и дисфункциональная реакция, которая начинается вскоре после подавляющего травматического события и длится менее месяца. Если симптомы длятся более месяца, у людей диагностируется посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР).

В тяжелом случае оср может выглядеть как психоз: у человека может быть нарушена речь, память, могут быть диссоциативные симптомы (это происходит не со мной, я наблюдатель), может быть замирание.

Люди в этом состоянии не нуждаются в классической терапии, им нужна помощь другого рода.

НЕ ДЕЛАТЬ:
-Не говорить о чувствах;
-Не задавать сложных вопросов;
-Не предлагать выплакаться;
-Не предлагать подумать о хорошем.

ДЕЛАТЬ:
-убедиться, что прямо сейчас человеку ничего не угрожает;
-если он в ступоре - предложить ему какие-то действия в максимально простой форме: задать вопрос, глядя в глаза (закрытый, простой, например, "тебя зовут Андрей?" или "пить хочешь?"), предложить укутаться в одеяло или другую ткань (не трогайте человека, если не уверены, что он этого хочет);
-заняться удовлетворением базовых потребностей (еда, вода, физический комфорт, сон);
-поговорить о способах, как можно сейчас что-то сделать для себя и своих близких: приготовить еду, сложить вещи, разобрать хлам на балконе;
-если угроза все еще есть - обдумать способы бегства/помощи себе/содержимое тревожного чемоданчика;
-физические упражнения или, наоборот, осознанный отказ от деятельности на время (сидеть и слушать свое дыхание, считать вдохи, выдох всегда длиннее вдоха)
-социальная активность: благотворительность, ужин с тем, кто значим, диалоги с родственниками.

Обычно оср со временем проходит сам, но может переходить и в другие сложности, поэтому если вы понимаете, что вы или ваши близкие в этом состоянии - наблюдайте за ними или за собой.

Решила сохранить на память и немного рассказать, как я живу в Израиле:

В понедельник у меня выходной, так что я встаю примерно в 7.00 (в будни в 6.30). Я практически всегда встаю раньше всех, мне так удобнее. Пока я умываюсь, ко мне прибегает младший:


Утро - это его время общаться. Он просит погладить, затем водички, затем кормить. Старшая женщина раньше тоже выбегала, но сейчас не торопится: лежит на диване



Я читаю насыпавшиеся письма, заглядываю в Фейсбук. В 8 утра начинаю завтракать: сегодня у нас фриттата с лососем, которую приготовил Л.

Котики, было, занявшиеся своими делами, сразу интересуются:





Младший, как обычно, смотрит с надеждой издалека, старшая норовит залезть в тарелку.

Позавтракав, я иду ходить шаги. Погоды у нас все ещё летние, поэтому я иду вот так:


Моя прогулка занимает примерно 12000 шагов, начинаю я ее с улицы частных домов:



Затем прохожу через наш Манхеттен (там работает муж). Выглядит он, в основном, нарядно:



Но местами все ещё перестраивается и тогда вот так:



А затем уже выхожу в парк Яркон с одноименной рекой. Парк во время короны доблагоустроили и там отлично:



Специально для вас прилетели позировать цапли:




В конце прогулки я иду пить кофе в любимое кафе. Я его уже как-то показывала:



Сегодня я сижу там долго: смотрю материалы по новому учебному курсу, читаю книгу и просто качаюсь в любимом кресле. На обратной дороге захожу в пару магазинов и домой прихожу к 12 дня.

Дома я сначала болтаю с дочерью и мужем, потом делаю тренировку с помощью приложения (скриншот добавила уже следующим утром, так что там 8:57):



Обедаю сегодня странной штукой - не успела сфотографировать, поэтому расскажу: Л. купил попробовать горячую лапшу Skinny food: концепция та же, что и у доширака, но внутри лапша из конжака (клетчатка). Что можно сказать - это успех, продукт на вкус такой же, как и обычная лапша из коробки. Для меня, увы, такой же малосъедобный. Лучше просто купить конжак и сделать из него нормальный обед.
Поэтому в итоге я ем курицу с салатом.

После обеда я иду в кабинет работать (такой у меня выходной): сейчас у нас идёт очередной набор в "Адриатику", и я читаю ответы психологов - каждый участник выполняет несколько заданий, и в итоге у меня получается сумма баллов, на основании которых я делаю вывод: могу ли я пригласить человека в проект, или я ему порекомендую какую-то дополнительную активность.

На проверку примерно половины одного задания у меня уходит около трех часов.

А кабинет у меня выглядит вот так:



Отправив часть обратной связи коллегам, я отдыхаю: иду ужинать, смотреть сериал "Клиника" и общаться с дочерью.

Около 22.00 я хочу пойти спать, потому что завтра рабочий день, и я встаю уже в 6.30, но, увы, у нас дарование Торы и в хаббадском центре до 23.30 играет музыка, все вселятся и поют.

В итоге я засыпаю около двенадцати ночи.

Такой был день.

О прекрасных новостях

Еще до начала всех произошедших событий я планировала сделать в конце апреля благотворительную онлайн-конференцию о работе, так как прошлая наша конференция показала большой интерес к этой теме.

Однако сейчас, как мне кажется, эта тема стала еще более актуальной, хотя мне и пришлось переосмыслить некоторые темы и кое-что добавить, а кое-что - убрать.

В итоге мы готовы предложить вам действительно актуальные темы и интересных спикеров: у нас в том числе будет CEO и co-founder Baltic Sandbox - Сандра Гольбрах, человек, которые многие годы работает в сфере стартапов, маркетинга, поиска персонала для IT и не только в Европе. Она расскажет нам, как искать работу - в том числе и удаленную - за границей, в стартапах и в IT.

А также у нас будет hr-эксперт из Лондона - Наталья Ерхимович, которая много лет помогала людям находить работу, подбирала персонал и консультировала по профориентации. Она расскажет про прохождение собеседований в иностранных компаниях (и не только).

Я, Адриана Лито (Израиль) - основатель проекта "Адриатика" и сообщества "Ресурсная психология" в последний год для своей много разговаривала с людьми об адаптации в новой стране, в том числе и в смысле смены профессии или поиска работы на новом месте, и я расскажу о том, как составить резюме и написать сопроводительное письмо.

Помимо этих ключевых моментов у нас также будут интересные темы и спикеры:
-Анастасия Соловьева (психиатр и КБТ-терапевт, Россия) расскажет нам о том, как связаны ментальные расстройства и работа, и как можно помочь себе, если у вас есть того или иного рода трудности;
-Илона Ахметгараева (психолог, консультирующий в том числе в сфере мотивации и карьеры, Москва) расскажет, как справиться со стрессом во время собеседования;
-Алина Гаджиева (психодраматерапевт, Варна, Болгария) расскажет о том, как влияет наш семейные сценарии на работу;
-Елизавета Пономарева (переводчица, создатель канала "Женская логика") расскажет про женскую повестку в трудоустройстве.

Конференция будет 25 апреля с 12.00 до 17.00, можно приобрести билеты на саму конференцию или ее запись (всем, кто купил билеты, обязательно ее отправят после конференции).

Запись по ССЫЛКЕ



Все средства от продажи билетов мы переадресуем на созадние бесплатных мест в проекте психологической помощи.
Всем хорошего вечера и - конечно - мы будем благодарны за репост!

На всякий случай - последний звонок.

Завтра с 10 до 17 по Москве за 500 рублей можно попасть на нашу онлайн-конференцию!

Я ее открываю вебинаром о современной терапии, приходите обязательно, буду рада встретиться и ответить на все ваши вопросы, а дальше тоже будет много интересного.

Купить билет можно по ссылке

Уже почти год работает созданный мной международный проект психологической помощи по низкой цене "Адриатика"

Помимо индивидуальных консультаций с психологами, которых можно выбрать на сайте проекта с 14 октября начинают работать терапевтические группы по следующим темам:

-группа по работе с тревогой - 10 встреч по понедельникам в 19.00 с 14 октября;

видео-презентация от тренера
видео-визитка тренера


-детские и взрослые семейные травмы - 10 встреч по средам с 16 октября в 19.00;

видео-визитка тренера


-группа по работе с партнёрским насилием и пережитыми травмами в отношениях - 10 встреч по четвергам с 17 октября в 19.00

видео-презентация от тренера
видео-визитка тренера


-группа для мигрантов, репатриантов и тех, кто переехал - 10 встреч по субботам с 18 октября в 17.00

видео-визитка тренера

ССЫЛКА ДЛЯ ЗАПИСИ В ГРУППЫ И ОПЛАТЫ

Все группы онлайн и работают на базе платформы ZOOM

Онлайн-группа о том, как подросткам и родителям пережить учебный год и остаться близкими людьми.
26 августа в 19.30

Мы поговорим о:
-подростковых проблемах: гнев, девиантное поведение, прокрастинация, сепарация, кризис, падение родительского авторитета, депрессия, тревога, панические атаки, суицид и суицидальная идеация. Обсудим, почему они возникают, как их распознать и что можно делать в таких ситуациях;
-отношениях с коллективом: общение со сверстниками, буллинг, субкультуры;
-проблемах с педагогическим составом;
-трудностях с семьей: конфликты с родителями и братьями-сестрами;
-трудностями в учебной деятельности: проблемы в обучении, отсутствие мотивации и интереса, профориентация, цели и будущее.

Ведущая вебинара - психолог, выпускница МГУ им.Ломоносова и института семейной и групповой психотерапии, сертифицированный гештальт-терапевт (сертификат EAGT), выпускница супервизорской программы Лондонского Гештальт-центра и руководитель социального проекта "Адриатика", автор книги "Воспитание не только контроль" - Адриана Имж.

Записаться на группу или оставить заявку на запись

я рада сообщить, что новый список психологов-волонтеров уже есть на сайте. Все психологи прошли отбор и показали, что готовы к работе.

Они представляют разные школы: КБТ, гештальт, психоанализ, экзистенциальное и нарративное направление, арт-терапию, а также разные страны и города: в этот раз у нас есть Минск, Москва, Санкт-Петербург и Окланд.
Также каждый психолог указал, с какими основными темами работает.
Проект ЛГБТ-френдли.

А 15 июня с 12 до 14 в зуме можно будет всех увидеть вживую.


Для тех, ищет себе опытного терапевта на полноценную терапию, у нас есть список "специалисты" там же на сайте.

О хороших новостях для тех, кто не любит фейсбук.

Мы с командой продолжаем работу над проектом "Ресурсная психология", и теперь она есть в инстаграме - resursgraniz.

Также продолжает работать канал телеграм @psybud.

Для тех, кто хотел заказать электронную версию (иди купить бумажную) моей книги, - теперь это доступно.

Вот по этой ссылке книгу можно купить в издательстве.

Также она появилась на литресе и озоне.

У меня вышла новая книга - в ней я постаралась рассказать о современных теориях воспитания и взаимодействия с детьми, сохранении авторитета и установлении теплых отношений, а также о практических рекомендациях - как жить с ребенком день за днем, чтобы он был счастлив и успешен.



Книгу уже можно заказать вот здесь

Традиционные подарки на Новый Год.
Как обычно, в первую очередь их имеет смысл дарить себе.

1.Сертификат на посещение любого моего вебинара в 2019 году - 1200 рублей (обычно 1500-1800 рублей). 4 вебинара - 4000 рублей;
2.Комплект из трех моих книг - "Неформальные заметки психотерапевта", "Любовь и терапия" и "Психологическое здоровье семьи" за 300 рублей (обычно 450 рублей);
3.Комплект из любых трех вебинаров за 2800 рублей (обычно 3600);
4.Комплект из 4 вебинаров про границы (около 12 часов подробного рассказа про то, какие границы бывают, как их остативать и что происхоит) - 2000 рублей.

И скидка в 30% на любую покупку моих материалов, подробный список - на сайте.
Все это действительно до 7 января

Список материалов здесь:
https://anlipsi.wixsite.com/imja
Для подробностей можно писать на anlipsi@yandex.ru

В октябре я получила диплом супервизора лондонского гештальт-центра, что для меня является важной профессиональной вехой.

Мои тексты про рефлексивную супервизию доступны на канале superreflex
Добро пожаловать!

Дорогие читатели, напоминаю, что сегодня и завтра можно успеть попасть на ежегодную новогоднюю группу, которую участники прозвали "елочкой".
Сама группа состоится в 19.30 24 декабря (онлайн).

В этом году будет некоторый апгрейд первой части - нацеленой на реминисценцию,
оценку и ассимиляцию опыта (это полезно для самоподдержки, особенно тем, кому, кажется, что происходит слишком мало или слишком много), а вторая - посвященная желаниям и созданию праздничной атмосферы останется неизменной.

Для записи необходимо написать на anlipsi@yandex.ru
Стоимость до завтра - 1500 рублей, далее 1800.
Для студентов, одиноких и многодетных родителей, а также для студентов - скидка 30%.

Повтор лекции "Психологическая реабилитация" в формате вебинара.

Летом я проводила лекцию в Москве и Санкт-Петербурге, осенью - в Тель-Авиве, и меня многие спрашивали - когда же будет онлайн.

Итак - наконец-то - я могу ответить на этот вопрос.
17 декабря в 19.00 по Московскому времени.

Для записи необходимо написать по адресу anlipsi@yandex.ru

1.О чем мы будем говорить на лекции?
-О том, как длительный стресс, шоковые травмы и травмы развития влияют на работу тела и нервной системы;
-Об особенностях разных людей и о том, как разные типы нервных систем реагируют на травмы и стресс, и к каким разным последствиям это приводит;
-О том, чем отличаются отдых, расслабление и реабилитация, какие есть современные исследования в этих сферах, почему недостаточно просто выспаться или отлежаться;
-Чем отличаются экстренные меры самопомощи от длительных, как можно планировать восстановление и составлять реабилитационные программы;

2.Кому это может быть интересно?
Во-первых, всем, у кого были травмы или длительные периоды стресса, кто чувствует, что не может отдохнуть и восстановиться, невзирая на целый ряд предпринятых усилий;
Во-вторых, помогающим специалистам, работающим с людьми.

3.Какие источники использовались для подготовки лекции?
Современные научные статьи и книги, а также опыт моих коллег, работающих в кризисных центрах в Лондоне, на лекции будет предоставлен полный список литературы;

4.Cтоимость?
1200 рублей до 1 декабря, 1500 рублей до 10 декабря или 1800 - позже.
Для одиноких и многодетных родителей, инвалидов и студентов дневных форм обучения (гос.вузы) - скидка 30%
Для коллег-психологов - 20%

5.Как записаться?
Написать на anlipsi@yandex.ru

Мы с коллегами сделали очень важную вещь - организовали проект, участники которого готовы проводить консультации по сниженной цене. Список терапевтов, готовых работать по такой системе - здесь

Пожалуйста, прочитайте текст, прежде, чем обращаться за помощью, и указывайте, что Вы пришли из проекта "Адриатика".

Добро пожаловать

5 ноября в 19.00 я провожу онлайн-супервизорскую группу, по результатам которой я сформирую список коллег для помощи клиентам по сниженной цене.

Что будет происходить на группе и после нее?
1.Нужно будет выполнить несколько упражнений;
2.Сделать работу с клиентом под супервизией;
3.После группы - по предложенным мною критериям (на основании методов супервизии Джойс Шаэффе) написать разбор одной из сессий, происходивших на группе (ссылка на видео будет у всех участников);

Далее я опубликую список тех, кого я рекомендую, - и он будет размещен в течение трех месяцев (по 10 февраля).

Пожелания к участникам:
1.Уровень подготовки - не менее одного года (подходит студентам вторых ступеней, готовых взять клиентов под протоколы);
2.Готовность взять не менее двух клиентов по льготной цене (500 рублей) на 10 консультаций;
3.ЛГБТ-френдли.

Желающие участвовать - напишите мне на anlipsi@yandex.ru

Франц Руперт предполагал, что травма разделяет человека на три части: выжившая, здоровая и отсеченная.

Выжившая часть — это тот набор качеств, который формируется под воздействием травмирующих обстоятельств. Он может быть разным: от вынужденной беспомощности до чрезмерной активности, от попытки нравиться всем подряд до полного отказа от построения отношений.
В других подходах выжившая часть называется копинговыми стратегиями — от слова «коуп» - справляться. Эта часть — обычно — ригидная, жесткая, плохо поддается коррекции, потому что в свое время получила много подкрепления.

Отсеченная часть — часть, мало доступная или недоступная для принятия. Опять же, в зависимости от ситуации отрезанным может быть все, что угодно: лидерские способности — если человеку запрещали иметь собственное мнение и «высовываться», интерес, настойчивость, уверенность в себе, агрессия, самоподдержка — и многое другое.
Отсеченная часть критикуется, не принимается, обозначается уничижительными словами, часто подается как то, с чем нужно бороться или вообще вытесняется.
Лидерство называется желанием всех подавить, интерес — желанием лезть не в свое дело, настойчивость — назойлиовостью, агрессия — грубостью, наглостью и так далее, самоподдержка — эгоизмом.

Здоровая часть — часть, которая страдает от дисбаланса, слышит свои потребности и свою боль. Именно она обычно и заставляет человека обратиться к психологу.
Но на прием к нему приходит всегда выжившая часть. И именно она терапии и восстановлению целостности сопротивляется: ей страшно позволить жить и дышать отрезанным частям, потому что это когда-то было опасно. Она не верит, что в отесеченной части есть что-то хорошее.

В целом вся эта картинка напоминает дисфункциональную семью, где один родитель — устал на себе все тащить, но не позволяет второму, в чем-то неуспешному, взять свой кусок, а ребенок — вынужден за этим наблюдать.

Функционально в терапии мы, как правило, отказываемся от такой картинки, позволяем здоровой части набраться сил за счет ресурсов отсеченной части — и снять нагрузку с выжившей.

или немного об ассертивном контроле

В сети довольно сложно разговаривать о том, почему ребенок ничего не должен родителям — мы сами часто выросли с долгами, виной и безграничным чувством неполноценности, и если дети нам ничего не должны, получается обидно: у меня был список обязанностей длиной с руку, и именно по ним оценивали, какой я ребенок, а у этого — освобождение? Чего это так? А как тогда жить? А как он человеком вырастет, если ничего не должен?

Я неоднократно видела, что у людей есть понимание точки А — родитель в позиции начальника, придумывает (или считает, что они объективно есть) какие-то обязанности, командует, а ребенок выступает в качестве подчиненного — должен выполнять, и есть понимание точки Б — родитель не занимается ребенком, тот предоставлен сам себе, все происходит так, как будто ребенок должен заранее знать, как все устроено и справляться, не справился — сам дурак.

А вот с точкой В — находящейся между А и Б — у многих трудности, поэтому выбор родительского стиля трактуется как «либо — либо». Но на самом деле В — существует. И В — это ассертивный контроль. Еще есть Г — позитивный контроль, но сегодня не о нем.
Что такое ассертивность? Ассертивность — это понятие между агрессией и безразличием. В случае родительского воспитания — это позиция родителя между директивностью и неучастием. Многим кажется, что такая позиция предполагает много объяснений — ты рассказываешь ребенку, он проникается и слушается. Но как же быть с совсем малышами?

За счет чего существует ассертивный контроль? За счет создания системы для ребенка.
Простой пример ассертивности: ребенок любит все открывать и закрывать (ему 1,5 года). Директивный родитель все убирает из доступа, безразличный — надеется на метод естественных последствий, ассертивный — сделает для ребенка игрушку со множеством замков, защелок и цепей.

В более взрослом возрасте директивный будет говорить, что работа ребенка — ходить в школу или мыть посуду, безразличный — будет с удивлением узнавать, что ребенок прогулял месяц или складывать грязную посуду в комнате ребенка, а ассертивный — подбирать школу, соответствующую интересам ребенка или поручать ему дома те дела, которые тот делает легче и быстрее, либо договариваться о том, как разграничить зоны ответственности за бытовые задачи, понимая, что у детей довольно низкая мотивация работать дома и при этом у многих еще не сформировалось понимание, как им удобно организовать свою комнату или стол.

В чем же разница между директивным контролем и ассертивным? И там, и там родитель ставит перед ребенком задачи, но в директивном подходе родителю кажется, что он знает, как для ребенка лучше и строит свое общение сверху и из позиции «надо», «я сказал — ты делаешь». В ассертивном подходе задача родителя узнать и понять ребенка, а также создать эффективную систему для его существования из позиции «как ты думаешь, как для тебя будет лучше?».

И там, и там есть представление, что у ребенка должно быть образование, например. Но в директивном подходе ребенок обязан учиться и делать то, что говорят учителя. В ассертивном подходе возможны разные варианты: ребенку могут подбирать класс, школу, домашнее обучение, частичное обучение под его потребности и интересы, настраивая мелкие задачи под особенности ребенка — путем диалогов с учителями, поиском репетиторов, кружков и других вариантов.
В директивном подходе подростков часто стыдят или ругают за то, что у них плохие друзья или нет общения совсем («Сидишь за компом!»), а в ассертивном — ищут ребенку друзей по интересам (вплоть до создания специальных встреч и поездок в другие города), работают с эмоциональным коучем, объясняют, какие процессы могут улучшать контакт или ухудшать его.

То есть, если подытожить, директивный контроль действует сверху, ассертивный — от потребностей ребенка, директивный контроль подразумевает выполнение задач родителя ребенком, ассертивный — предполагает, что задачи ставит ребенок или его потребности, директивный наказывает за невыполнение, ассертивный — пытается разобраться, в чем трудность, что произошло и каким образом можно разрешить проблемную ситуацию.

Именно поэтому ассертивный контроль обучает ребенка самостоятельности, заботе о себе, креативности, повышает социальные навыки и приводит к более высокой обучаемости и успехам в будущем, а также создает высокий авторитет родителя, благодаря которому часть задач ребенок решает просто потому, что вы его попросили (это особенно актуально в подростковом возрасте, потому что именно тогда директивный стиль воспитания становится максимально неэффективен: подросток начинает врать, затягивать, «косить и забивать» на все, что говорит директивный родитель).

Очень приятно, что наша аудитория быстро растет (у нас уже более 2000 постоянных читателей), а тексты приходит читать около 10 000 человек в неделю. Спасибо за интерес.

Вчера у нас был текст про конечность отношений,
20 сентября статья про депрессию, и почему она случается, даже если "все хорошо";
22 сентября - ресурсный разговор;
25 сентября текст про ассертивный контроль - и то, чем он лучше директивного и как помогает в воспитании детей (в продолжение дискуссии о том, почему ребенок ничего не должен своим родителям);
27 сентября - текст о том, как работа в нерабочее время влияет на жизнь человека (исследования университета Вирджинии 2015 года);
30 сентября - материал beth4ever о прогулках

Добро пожаловать!

Есть такой запрос в терапии: у кого-то не строятся рабочие отношения, у кого-то личные, у кого-то романтические. У кого-то - никакие.

В терапии мы каждый раз про это размышляем заново, но у меня есть некоторые наблюдения:

1.Почему-то есть идея, что других людей кто-то приходит - и любит.
Разумеется, иногда возникают влюбленности или желание пообщаться - но правда в том, что большинство людей ничего с этим не делает, потому что страшно.
Так и сидят со своими симпатиями и влюбленностями, унося их в могилу.
Я знаю целый ряд людей, которые нравились кому-то, и умирали от того, что никому не нужны - просто потому что считали тех, кому нравились, неподходящими или потому, что те, кому они нравились, молчали, как партизаны или считали, что все и так понятно.
Второй вариант - люди проявляют свою симпатию, но делают это так странно, что без переводчика и не догадаешься, что вот эти пять чашек разного чая на твоем столе - не попытка продать тебе чай, а признак симпатии;

2.Есть много паранойи
Отношения возникают - и разрушаются, это часть жизни. Люди лгут, изменяют, делают ошибки, лицемерят, пытаются майнить биткоины, принимают наркотики, ходят в бордели, делают дорогие идиотские покупки, берут ненужные кредиты и связываются с мафией.
Вы думаете, так бывает только в кино? Нет. По внешнему виду и профессии невозможно предсказать ничего. Ваша бывшая одноклассница может продавать спайс, сидя в декрете, а ваш бывший муж внезапно уйдет в секту и попытается принести вас в жертву как самое дорогое, что у него было.
И, тем не менее, большая часть людей пытается делать то, что считают хорошим и правильным. Что это значит? Это значит то, что мало кто сидит и ждет возможности сделать вам гадость, как-то особенно насолить или обидеть.
И при этом такое в длительных отношениях скорее всего произойдет.
Часто люди делают друг другу больно не потому, что они нарциссы или психопаты, или насильники, а потому, что не подумали.
И если это принять, то понимаешь, что отношения возникают и разрушаются, потому что все мы люди.
Так легче и начинать - и завершать отношения;
( Read more...Collapse )

Психотерапевтическая группа Натальи Стоцкой и Андрея Ралько «Вектор дружбы» приглашает новых участников. Мы ведем группу третий год и до октября приоткрываем двери, чтобы познакомиться с вами. Двое ведущих и 10-12 участников в постоянном составе будут вместе до весны.

Опыт, полученный в группе, будет помогать справляться с разобщённостью и одиночеством мегаполиса, создавать прочные связи и устанавливать глубокие отношения, которые служат надёжной опорой в жизни и основой крепкого здоровья. Мы сможем почувствовать силу и сложность принадлежности группе. Как в большой семье, мы будем учиться в то же время оставаться собой, быть увиденными и услышанными. Всем вместе нам будет под силу поднять огромные, глубокие вопросы, которые не вмещает привычный бытовой диалог между людьми. Мы сможем вместить и пережить многое и сами в результате станем больше, терпимее, многограннее и ярче.

В нашем тепличном микромире мы увидим, как срабатывают привычки восприятия и поведения, и будем пробовать менять их на более адаптивные и успешные с опорой на обратную связь группы и помощь ведущих.

Ведущие — Наталья Стоцкая и Андрей Ралько, психологи, гештальт-терапевты.
Группа стартует 24 сентября, будет проходить по понедельникам раз в две недели с 19:00 до 22:00 в Вознесенском переулке (Тверская/Охотный ряд). Стоимость участия — 2000 р.
Записаться на предварительное знакомство с ведущими: 8 (903) 138-46-98 — Наталья, 8 (963) 665-06-60 — Андрей.
Подробнее о группе

Как я уже говорила, этой зимой я многое переосмыслила и поняла, в каком направлении я хочу двигаться дальше.

Мне было на это непросто решиться, потому что определенный образ и репутация, сложившиеся у меня в интернете приносили мне не только трудности, но и очень много радости и пользы, мне очень важна сложившаяся аудитория.

И все же - настало время разделить профессиональный и личный блог, а также несколько изменить профиль работы. Как я говорила, это будет медленный и аккуратный процесс - с сентября по декабрь я планирую тестовый период, когда я буду дублировать тексты в блог, с нового года я надеюсь полностью разделить форматы.

Все психологические тексты я буду переносить в уже существующее сообщество (оно живое и замечательное). Так что всем читателям - большое спасибо и добро пожаловать.

Анонс на ближайшую неделю - текст про вечную молодость, ресурсный диалог и текст о влиянии живописи на стресс.
Добро пожаловать

Помните, была компьютерная игра, в которой хорошо поставленный женский голос сообщал "На этой планете ты умрешь!". Каждый раз, когда идет загрузка.
Как-то хочется, чтобы тебя узнавали и приветствовали. Ну хотя бы с двадцатого раза.

Что-то подобное можно сказать про такой тип отношений.
Есть полиамория.
Есть брак.
Есть роман, адюльтер и секс на стороне.
Есть отношения без официальной регистрации.
В общем, вариантов масса.
И обычно они подразумевают заботу и любовь, принятие и поддержку, близость.

Но время от времени с людьми случается одна из самых сложных форм - секс без отношений со знакомыми людьми.
И довольно часто одному из участников кажется абсолютно нормальным писать только по одному поводу: место и время встречи, а также всячески подчеркивать краткосрочность и свободность таких отношений.

На встрече все прекрасно: романтика, диалоги, телесный контакт, душевная болтовня и секс.
Потом - "подождите на линии, вам ответит первый освободившийся оператор".

Второй человек переживает трудный комплекс чувств: человек ему симпатичен, они вроде бы прекрасно общаются, но все темы словно под запретом: отправишь мем и тут же "обоже, ты претендуешь на место моего парня!", скажешь, что сломала ногу - получаешь ответ "Да, жаль, что не получится встретиться на выходных".
Словно вы никогда и не были знакомы и даже лучше и ближе общались, пока не занимались сексом - можно было пошутить в комментариях или поздравить с днем рождения.

И вместо "friends with benefits" получается "strangers with benefits" - один из участников так боится, что секс между приятелями перейдет или будет понят как отношения, что в итоге и дружбу, и приятельствование выкорчевывает с корнем, притворяясь ветошью на каждый непонятный сигнал.

Многим современным людям вполне подходят отношения без обязательств - или секс без обязательств.
Но даже с соседями по площадке люди порой обращаются теплее и аккуратнее, чем с теми, в кого они боятся влюбиться (или от кого боятся любви).

Ужасно утомительно встречаться с теми, кто вместо "Здравствуйте" говорит "Но помни, отношений у нас нет!".

И я довольно часто вижу, как вторая сторона своим страхом отношений вызывает недоумение и даже отвращение у тех, кто и не собирался эти отношения строить, а просто хотел приятно провести время.
Потому что ключевое слово - "приятно".