有的时候觉得blog也好 在社交网络上的呓语也好 都是电子垃圾.
而且讲更多的话 就会把自己暴露更多, 从隐私角度就是噩梦.

但, 成年人的世界都需要倾诉呀. 所以我又想起了这个被荒废了很久的地方.

上一次的最后一篇是疫情之前.
在那之后, 世界只有变得更糟糕了.
自己的一丢丢尝试让生活更生活的努力 好像也并没有效果.
身体更差, 却依然没有到愿意放弃零食or忍受健身的痛苦的地步.
这也是希望有一个自留地可以保持一些记录, 从而督促自己的原因.

还有一个原因是Douban的书影音能mark的越来越少, 还有一些podcast和额外的事情都很难记录下来.

那就.. 让我继续产生电子垃圾吧.

douban暂停日记功能.

2020年的开局就像噩梦一样.
以前常想世界还能变好么, 现在只会想世界还能变得怎样更糟糕.

很侥幸我12月底在douban上刷到了不明肺炎的消息, douban上也有人转发当时的红头文件. 虽然最后都被删了 但我也留存了跟爸妈讲了.
也很庆幸他们一方也离开了武汉 另一方因为工作性质也很flexible所以都没有呆在武汉.
但我知道 万一不是这样子的呢? 以及在武汉有那么多人并没有离开呢.

小时候常去的体育馆被改成了”方舱医院”. 熟悉的热闹的街头一片死寂.
大家都知道数字是不准确的, 不能细想那些被当作数字的人 还有那些都没有被当作数字的人 和他们的家人. 令人生气的地方太多了 体制问题 官员的问题 人民的问题 都不知道从何怪起.

so sad.

oh

是的, 我是long time Hillary supporter.
我相信她是个Liar, 我也至今坚信如果2008年不是那群年轻人傻傻的相信O8而是Hillary当选, 她不会那么偏激的讨好很多群体, 也不会有O8-care这么傻的东西出现, 很多事情都会比今天好很多.
我承认这次选举的结局, 理解很多人选择的原因
但不能理解某一批人选择的原因
那些人 我不知道该说是脑子有病 还是 很傻很天真 还是raciest

政治嘛 本来就是卖的利益和情怀. 这次两个都输了, 很难过.

陷入了不学习不进取任由外界风起云涌自己却在原地踏步的低谷.
做了很多被自己鄙视的事情, 比如花很多事情刷网页看八卦.
满心是被快速飞奔的世界抛弃的惶恐, 却死拽着comfort zone不肯放手.
被人说, 你明明不是不在乎不是那么随意, 为什么不去改变.

于是又跑去看了一遍, 银魂螺丝起子篇的结局

随手刷某论坛,
一堆一堆的妹子, 平时看综艺节目看的不要不要的
现在全都跳起来嚷嚷
看着普金各种喊喊某些国家并没随口喊喊也从不想是为什么,
轮到自己要福利说欧洲福利好, 轮到交税喊凭什么养黑哥哥陌陌大妈.
恨不得把穆斯林杀光 (话说没想过把穆斯林杀光 跟绿教极端分子想把异教徒杀光有区别么.. )
不觉得任何决策都有难以预料的副作用, 以为自己是哈里·谢顿能算清未来么

有时候觉得, 这些活了那么大年纪还只以为世界非黑即白, 政治家都sb不如你在家拍脑袋的人, 还是乖乖的…. 看综艺节目吧.

某天和闺蜜特别特别特别伤感的说起长这么大欧洲都没有去过
然后继续伤感起曾经想30岁之前踏上七大洲来着, 只是按照一年去一个的最佳情况也好像来不及了.

中午突然灵机一动, 查了一下发现果然hawaii也算大洋洲.
看来! 似乎这个愿望也是有可能达成的.

en… make a wish.
然后继续攒钱明年去欧洲…

来到万恶的资本主义已经5年了. 世事变迁, 却又似乎并没有怎么变.
大概生活里多出了一颗某植物(好可怜还要隐姓埋名好累), 算作这么多年最大的收获. 甚至想象不出某一天某棵植物如果要离开我, 日子该怎么过啊. (依恋的情绪很不好! ) 当年因为别人介绍认识某棵植物然后成为室友, 然后生活轨道一定因此偏移了很多~
除此之外, 还是跟以前认识的人玩… 一点追求都没有… 真是鄙视自己…
从研究室同学 玩到本科同学 又玩到高中同学…

自己还是一直爱说whatever, 神经大条到有时候觉得好危险.
不思进取的懒惰, 每天抽自己几个耳光的心都有.
就像躺在银魂251集的被炉里的人生.

plus, 连一篇正常的流水账都写不完了, 那就晚安吧.

#好想做点事情, 留下点痕迹, 却什么都做不到的懒人飘过#

觉得自己在career path上的所有决定都太过感性, 或者过于理想性.
换个话说…. 就是傻, 就是二. 就跟考试时候每次自己拿不准的选择题, 在最后二选一的状态下永远会不幸选到错的那个似的…
按照某电影的经典quote就是如下这句

不喜欢人家culture or 盈利模式, 不喜欢manager说话风格, 不喜欢不是eng-driven然后被legal/finance缠身的活….
都多大一把年纪了, 还这么不现实, 不能清楚的分辨出工作是用来赚钱养家糊口的不是用来达成所谓理想(按照我的智商和拖延症, 真的不要想太多喂喂), 工作时需要有大大的impact才能升职加薪 出任ceo 赢取白富美.
虽然回头看看在fullstack被折腾得各种换project的几年, 虽然不精但也学到了不少. 偶尔安慰自己, career是大半辈子的事情, 开始走得慢一些叫做磨刀不误砍柴工.
但, 最近开始反思究竟是走得慢, 还是自己真的有问题.
自我怀疑自我否定的情绪几乎每周都要溢出两次, so sad…

真的不能理性的做一次选择么? 真的不行么?

同步率这种事情, 也是分很多种的.
有的真就是脑洞开启的方式一样, 仿佛相视一笑就互相理解, 大概是soulmate的级别.
有的真就是世上千百种牙刷两个人就选到了同样的, 所以某部电影叫做serendipity.
有的, 只是熟识久了, 认识同样的人听说同样的事, 所以放在某个环境就会说相似的话. 外人看起来很神奇, 偶尔自己也会觉得很神奇, 其实只是被同一个训练集train多了导致过度拟合.

有人说他找到了soulmate, 而且过程符合serendipity.
虽然早就不相信童话, 也越当知心姐姐越觉得不靠谱, 但还是衷心bless.

大概是因为记忆力一直太糟糕的缘故, 总是试图留下些笔记证明自己生活过.
翻出来很早前的本子们, 发现当时的总总想法或是做的很多事情, 有些现在看来完全不能理解, 曾近的自己却认真的记着那些细碎的开心或者不爽.
总是说要朝前看, new year resolution什么的, 或者一个个新的目标.
但, 骨子里还是一只脚沉浸在过去的影子里, 不愿意走出来.

对了, 那天白菜问我new year resolution是什么才想起来并没有写下来过. 大概是:
– 休养生息 (对的, 并不想像2014年这样奔波了, 好累)
– 如果有两块腹肌(? or传说中的马甲线), 就去温暖的海边过圣诞节.
– 一直觉得自己career plan有些问题. 想在2015年想清楚.

其余的, 并不想想太多. 生活, 生活, 会快乐也会寂寞.
世上再也没有张悬和Algae了, 但歌词都留下来了会伴随许久.

以及, 和白菜打算在情人节看Before Sunrise/Sunset/Midnight三部曲, 为了怀旧也算为了boyhood拿小金人加油.
想不起来当年的自己究竟为了这一系列逼了多少人看… 还真是很creepy啊竟然没有被当做神经病也是蛮感人的.