Очередная ссора... Мой дурацкий темперамент и не мение дурцкий характер дали вновь про себя знать. Нет я не кричал. Не ругался. Просто оделся и ушел. Выходя из дома я не знал еще куда иду. Знал только что мне хочется идти... бежать...куда-то....
Включил музыку...слов не слышу...музыка - фон не более. Мысли в голове кружаться,рвут мозг на части. Периодически достаю телефон и смотрю не звонила ли...нет... А может ушел чтобы позвонила, чтобы узнать нужен ли ей? Не знаю...
Прошло полтора часа, оказался на набережной... сейчас даже не вспомню как переходил дорогу, кого видел..а может и не видел. Отрывками вспоминаются дворы...серое небо...порывы ветра...холод. Набережная принесла воспоминания, здесь впервые мы увиделись, впервые разговаривали, впервые гуляли....впервые поцеловались. На набережной холодно...людей практически нет. Немного постоял, на том месте, где мы любили сидеть... брали пиво и какие-нибудь чипсы. Сидели свесив ноги над водой и болтали. Как давно это было? Почти два года. Я как сейчас помню как она меня ругала, когда я пытался пройти по парапету над водой. Сегодня здесь никого, только чайки летают над водой. Я даже был удивлен. Никогда раньше на набережной е видел столько чаек. Постоял и пошел дальше. Прошел мимо места где впервые поцеловались. Помню еще любовались мостом в тот день. И осталось пару фото. Усталось начала давать о себе знать. Не останавливаюсь иду дальше. Вот уже и подходит к концу набережная, но впереди остров, с ним у меня тоже очень яркие воспоминания.: В тот день я приехал в город не потому, что возвращался с учебы, не потому, что нужно было на работу, а потому, что очью я ей позвонил и спросил: "Ты хочешь чтобы я приехал? -она ответила - Да". И вот в 7 утра я уже в городе... Спонтанный поступок. Который я очень хорошо запомнил. В тот день мы взяли покрываало, пошли на остров, нашли себе уютное местечко, уляглись и смотрели на облака...
Иду обратно - сил уже практически нет. Центр города как всегда оживлен - час пик, все возвращаются с работы. Люди начинают напоминать однородную массу, которая движется хаотично. Смотрю, но не вижу лиц... мысли об одном.. ГДЕ ТЫ?
Она права, я действительно изменился, не в лучшую сторону... Циник, человеконенависник, домосед. Раньше обо мне так бы никто и не сказал. Самое страшное в том, что я не знаю как с этим боротся, что со мой произошло, и когда именно. Что было переломным моментом. Друзей потерял... Нет-нет.. вы не подумайте, что я ищу сожаления. Скорее просто хочу высказать то, что никому не смогу сказать. Не нашлось , да и не было такого друга у меня, с которым я мог разговаривать откровенно, с кем мог поделится самым сокровенным. Тем что болело, то что угнетало. Быть может потому, что считаю так: "Одна радость на двоих - две радости, одна беда на двоих - две беды." Быть может боялся того, что меня не поймут. Сейчас уже не узнаешь как бы было, если бы хотя бы раз сказал одному из моих двои лучших друзей что-то сокровенное. Всегда казалось, что надо мной просто посмеются, скажут не заморачиваться и на том конец. Странный такой... тяжело ненавидеть себя. Тяжело не знать как с этим справится в одиочку. Странная штука жизнь. Нельзся держать на нее зла. Все что с нами проиходит, происходит только по ашей собственной вине. Нельзя винить кого-либо. Виноват я. И нужно с этим бороться, так как боролся с сигаретами. Я должен быть другим, я буду другим.