站在二十多岁的那个年纪往后看，总是会说一句：“以后的事情，以后在说。”但是真到以后的这个年纪，好像又缺少了很多的激情，曾经二十多岁的时候特别想去法外兵团，因为那个时候都已经24岁了，现如今十年过去了，好像想法也没有变。我也不记得我第一次抽烟的年纪，大概也就14、5岁的样子，觉得嘴里叼着个烟卷特别的帅，我那个年代特别流行港片，所以看港片里的男主角、反派都是嘴里叼个烟卷，那个时候就懵懂的种下了颗种子。

其实你说是真的想抽烟么？并不是，只是因为觉得那样很酷，假装或者是扮成熟，一眨眼到了成熟的年纪，却又没有那根尼古丁在陪伴，我记得小时候喝酒，每次喝多了以后回家都会吐，但是哪次吐，我都从不会给家里添麻烦，都是自己默默的去厕所吐完在爬到床上睡觉，有一次忘了是什么原因，就记得是我的父亲说我喝酒，然后因为某一件事情说的并非是他说的那个样子，自己一生气就此也就戒了，从此不管在生活里还是在职场上，酒这个东西就在滴酒未沾。

年纪越来越大，现在逢年过节父亲在让我喝酒，或者爷爷过生日让我喝点我都是拒绝的状态，有时候也不知道该怎么去形容自己，你说我小心眼吧，有点！你说是我的固执，我觉得没错。

其实我在为我这十年的固执一直在买单，生在单亲的家庭，父母离异，爷爷奶奶给养大，家里都是工人没有什么高认知，所以小时候的原生态也不是很好，处理方式方法大多都是“棍棒出孝子”的状态，做错了什么就被一通揍，学习不好挨打，自己有情绪了没惹家里挨打，说错话了要挨打，我觉得童年里的这些爆锤，恰好给我早早练就了一身铜皮铁骨。

按照家里的话说：“穷人的孩子早当家”，所以从小就会扫地、擦地、洗衣服、收拾屋子、洗床单被罩这些事情，好像这些事情一直延续到我奶奶去世，但是现在这个年纪想了想过去的事情，有很大一部分的独立能力，都是我奶奶给我锻炼出来的，这些独立能力也让我运用到了工作上，工作上踏实、肯干、能吃苦，但是对于现在这个社会来讲，你能吃苦就有吃不完的苦，所以这些优秀的能力，要用在自己的家庭上，如果今生今世还有这个机会的话，我觉得会用在这方面吧。

其实今天晚上不知道哪里来的情绪，就是觉得二十初头的年纪，当时觉得一定要坚持下去的事情，忽然到了三十多岁的时候，就觉得没有什么意义在坚持下去了，不知道坚持和固执个什么劲儿。也不知道当年因为这个固执和决定，牺牲了多少事情和人、物、财力，就感觉牺牲、代价真的好大啊，真的好大。

昨天的时候忽然就特别想喝点酒，就一直在开车转啊转，几乎跑遍了很多地方，看了看大众点评的种草，看完了一家就开到一家门口，看了看也没有决心进入门店，感觉现如今端起酒杯（瓶），喝酒是个很孤独的事情，没有当初年少的那股意气风发，也没有曾经那些伙伴，也没有那几个吹过牛X的人，在跟你絮絮叨叨。

每次心累到一定程度，看着手机里的通讯录也不知道打给谁，跟谁发个消息聊聊天，就好像年纪大了，也不想去打扰谁，更不想因为这么孤独的事情，给自己惹一身骚，更不想去风花雪月，对于俗套的事情，往往年纪大了感觉挣钱比雪月更要有吸引力，对于我现在的状态，长时间做个工作机器也行，或者出去看世界也好，无非就是让自己做个会独立思考的人，你别看我写了那么多，但是我直至现在我的脑子都很空，空到我自己都不知道说什么，我无法表达我想去回忆的那些懵懂青春，好像那些青春的回忆都在脑袋里，有时候想到那些回忆很快乐，有些回忆做梦的时候醒来也很想哭泣。