●夫婦でいつも決まったパターンの喧嘩をしてしまう

●恋愛において同じようなパターンを繰り返してしまう

●子どもに対していつも感情的になって叱りすぎてしまう

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そんなふうに

人間関係でなんらかのパターンをくり返している人は多いと思います。

・

今回は、その「パターンが生じるメカニズム」と

「パターンを変える方法」をお話しします。

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本題に入る前に、

僕のSubstackについてのインフォメーションを

お伝えしておきますね。

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Substackの投稿には「記事」と「notes」があり、

今回のこの投稿は「記事」ですので、

購読登録されている方にはメールで届きます。

・

一方「notes」というのはショートメッセージで、

メールでは届かないので、

Substackの中でしか読めません。

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僕の場合、

「記事」の投稿は週1くらいのペースですが、

「notes」の方は、ほぼ毎日、

日々の心の栄養源になるショートメッセージを

投稿しています。

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たとえば、

【あきらめる力が弱いとどうなるか？】

【人の心の薬になるのは、なぜAIではなく人間なのか？】

【どん底状態で絶望していた人を立ち直らせたものは何か？】

など、

人間理解を深めるメッセージを

ほぼ毎日、notesで投稿しています。

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知ると知らないとでは大違い！

そんな極上の情報を含んだ話を投稿していますので、

日々の心の栄養源として、

よかったら活用してくださいね。

https://substack.com/@ynoguchi

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さらに週1ペースで投稿している記事を

メールで届けてほしい方は、

購読登録しておいてくださいね。

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では、本題に入りましょう。

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●人と会うと無理に明るい自分を演じて疲れてしまう

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●好きな相手と付き合っても、

最後はおたがいを傷つけ合うようになって、

毎回あと味の悪い別れかたをしてしまう

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●のびのびとした子育てが理想なのに、

実際は子どもに対して口出しし過ぎてしまう

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こんなふうに、人それぞれ

「人生でくり返している人間関係のパターン」

があると思います。

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これらのパターンの根源には何があるのでしょうか？

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人から怒りをぶつけられがちな

Ａさんという男性のケースを見てみましょう。

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職場でミスをしたとき、

他の社員に対しては注意で済むのに、

上司はＡさんのミスに対しては

怒りをぶつけることがしょっちゅうです。

・

Ａさんは仕事も真面目にやっているし、

特段ミスが多いわけじゃないのですが、

なぜか怒りをぶつけられやすいキャラクターなのです。

・

思いかえしてみれば、

子どものころもクラスメイトから責められたり、

友達から怒りをぶつけられたりすることがよくあったＡさん。

彼はなぜ

「人から怒りをぶつけられる」というパターンを

くり返しているんでしょうか？

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・

僕たちが人間関係において

同じパターンをくり返してしまうのは、

心の中に「人間関係のひな型」があるからです。

・

これを心理学では「内的対象関係」と呼びますが、

「心の中にある人間関係のテンプレート」と言ってもいいでしょう。

・

この「ひな形（テンプレート）」を、

僕たちは現実生活の中で再現しているんです。

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・

上記のＡさんは子どものころ、

お父さんがとても怖い存在でした。

彼のお父さんは、怒り出すと

どなったり物を投げたりする人でした。

・

Ａさんの心の中には、

「怒ると怖いお父さん」と「ビビる自分」という

２つのイメージがあります。

・

この２つがセットになっているわけですが、

これが彼の「ひな型」です。

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・

そしてＡさんは、

心の中にある「怒ると怖いお父さん」のイメージを、

上司に投影しています。

・

この投影という現象は、

プロジェクターをイメージしてもらうと

わかりやすいと思います。

・

プロジェクターって、

機械の中にある情報を、

外側のスクリーンに映し出しますよね。

・

同じようにＡさんは、

自分の心の中にある「怒ると怖い人」というイメージを、

上司というスクリーンに映し出して見ているんです。

・

・

「怒ると怖い人」のイメージを投影すると、

上司が「怒ると怖い父親」のように見えてきます。

・

すると、ひな型の中にセットで持っている「ビビる自分」に、

Ａさんは同一化しちゃうわけです。

・

こうしてＡさんは「ビビる自分」になって、

上司に対してやたらと気を遣いながら接する

ということになります。

上司の機嫌を取ったり、媚を売ったりするわけです。

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・

これが続いた結果、上司は

Ａさんに不機嫌をぶつけるようになり、

「怒ると怖い父親」のようになっていったのです。

・

この上司のように、

あるイメージを投影されつづけていると、

そのイメージ通りの役を演じてしまうようになることを

心理学では「投影同一化」と言います。

・

このような投影同一化のプロセスを経て、

Ａさんの心の中の

「怒ると怖いお父さん」と「ビビる自分」というひな型が、

現実においては、

「怒ると怖い上司」と「ビビる自分」という形で再現されたわけです。

・

・

一方、投影同一化がポジティブにはたらくケースもあります。

・

ある会社の課長は、とても気難しくて部下から怖がられています。

「短気でとっつきにくい人だ」とみんなから思われているのですが、

なぜかその課長とうまくやっているＢくんという社員がいます。

・

Ｂくんは子どものころ、父親がとても信頼できる人でした。

そんな彼の中には

「話せばわかってくれる信頼できる父親」と「信頼する自分」という

「ひな型」があります。

・

Ｂくんは、課長に対してもフランクな接し方をしました。

「あっ、課長いまイラっとしたでしょ。僕にぶつけないでくださいよ～ 笑」

「ちょっと相談があるんですけど、仕事終わったら飲みに行きませんか？」

・

Ｂくんがそんなふうに接していたら、

やがて課長はＢくんに対しては笑顔をよく見せるようになり、

Ｂくんに意見を聞くことも増えました。

・

・

Ｂくんは、「話せばわかる人」というイメージを課長に投影しました。

そして、それを投影され続けた課長は、

Ｂくんにとって「話せばわかる・信頼できる人」になっていったわけです。

・

まさに、投影同一化が起きたのです。

・

投影と投影同一化によって、

心の中のひな型が現実の人間関係に再現される仕組みを

理解していただけたでしょうか。

・

・

ここで有名な寓話を一つ紹介しますね。

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以上、有名な寓話なので

聞いたことがある人も多いと思います。

・

この寓話の老人は、

「この町はどんな町か」と聞かれて、

まず「キミはどんな町にいたのか」と若者に聞き返しました。

・

若者が前にいた町で、

どんなイメージをまわりの人に投影し、

どんな人に囲まれていたのかをまず聞いたわけですね。

そして、「この町でも同じことが起きるよ」と言っています。

・

住む町は変わっても、

若者の心の中の「ひな型」が変わっていなければ、

また同じ人間関係が再現される。

そのことを老人は見抜いていたのです。

・

・

さて、では僕たちは、どのようにして

自分のパターンを変えていくといいのでしょうか？

・

どのようにすれば

くり返したくないパターンに終止符を打ち、

新しいパターンを創り出せるのでしょうか？

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・

ここで大事なポイントは、

今ある「ひな型」を変えようとするのではなく、

新たな「ひな型」を育んでいくことです。

・

新たな「ひな型」が育まれると、

古い「ひな型」は自然と薄れ、弱まっていきます。

・

・

新しく育んでいく「ひな型」としては、

「私を受け入れてくれる人」と「自然体で接する自分」

の組み合わせはとてもいいと思います。

・

この「ひな型」を育む方法として、

オススメの方法を３つ挙げておきますね。

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(1) 受容力の高い心理カウンセラーから

継続的にカウンセリングを受ける

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(2) 心理学にもとづいた良質な情報に触れ続けながら

自己受容やセルフコンパッションの練習を重ねる

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(3)身近な人との間で、

おたがいをほどほどに受け入れ合える関係を育んでいく

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・

(3)の「身近な人と受け入れ合える関係を育む」のは、

それなりに時間がかかりますが、

これは一生の財産になりますね。

・

一方的に自分が受け入れてもらう関係ではなく、

たがいに持ちつ持たれつの、

対等な関係を目指すことがポイントです。

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というわけで今回は、

人間関係でくり返してしまうパターンの解消法を

お伝えしました。

・

ご参考になったとしたら嬉しいです。

・

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・

Substackでは、

自己肯定感が高まり、

人間理解が深まり、

人間関係を楽しめるようになる話を

今後も投稿していこうと思います。

・

ショートメッセージのnotesは

ほぼ毎日投稿していますので、

覗いてみてくださいね。

日々の心の栄養源になると思います。

https://substack.com/@ynoguchi

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