i will show you things

wonterth @ 2014-07-10T23:20:00

2014-07-10T19:18:45Z

Думала, что поеду на две недели в полнейшем одиночестве за пятьсот км от столицы. Малина, ветки, деревья, мох и трава. Планировалось много новых 365 на природе, но планы меняются. Снова лечу во Флориду, а потом в Нью-Йорк. Возвращаюсь и сразу лечу в Кельн. Мой июль "упакован" под завязочку, чему я несказанно рада. Потому что скоро август, а я его терпеть не могу. Но его придется "перетерпеть", потому что когда-то надо менять уже загран на новую фамилию. Но я буду вполне себе вознаграждена позднее. Аминь.

wonterth @ 2014-07-07T19:58:00

2014-07-07T15:58:16Z

И вот уже скоро год, как я решила не заниматься logicfriends.ru, но подошло время продления домена, и у меня не поднимается рука его не продлить. Того гляди я скоро снова задумаюсь запустить его. Потому что.. Есть в этом что-то такое.

the antler house

2014-04-29T17:00:12Z

Заходиться в экстазе от "Ганнибала" и пройти мимо такой красоты - преступление против эстетики. Хочу сейчас же моментально телепортироваться в Three Forks, Montana. И остаться там жить. Чего уж там.

сосредоточься на реальности

2013-12-27T14:50:06Z

Привязка к реальности. Замечательная вещь. Вы носите прекрасно сшитый костюм личности. Вдох-выдох, сосредоточься на циферблате, ты здесь, ты сейчас. Ты не тонешь, твое лицо не плавится, стекая в обувь. Вдох-выдох, никто на самом деле не пережевывает твое сердце, оно тоже здесь и тоже сейчас. И лицо, и сердце на месте, они твои, они используются тобой по назначению. Я холодный пот на лбу Джека? Я пустое место там, где раньше был Джек. Я - ДА СЯДЬ И УСПОКОЙСЯ УЖЕ!! Возьми себя в руки, всегда проходило и сейчас пройдет. Отпустит, сойдет на нет, отступит как океанский прибой. Но ставки словно бы выше, словно каждое новое расширение сознания растягивает меня, накручивает на спираль - я же должна когда-то порваться? Разве порваться совсем, без возможности восстановления - не честнее, чем латать дыры, которые появляются снова и снова?

О, кому-то очень нужен отдых от себя.

wonterth @ 2013-12-25T20:56:00

2013-12-25T16:57:00Z

Мне жаль, мне так жаль, что в этой жизни я не смогла сдержать своего обещания.

wonterth @ 2013-12-24T21:59:00

2013-12-24T17:59:36Z

Вот так оно заканчивается. Вот так оно начинается.

зомби

2013-12-15T19:12:08Z

У нас нет истории. Мы здесь и сейчас. Год за годом мы - то, что мы есть. Никто не жалуется. Не задает вопросов. Как я сказал, не так уж это и плохо. Мы только кажемся безмозглыми. Но это не так. <..> Мы мычим и хмыкаем, пожимаем плечами, киваем, а иногда даже удается что-нибудь произнести. Не так уж это отличается от жизни.

Айзек Марион. Тепло наших тел.

wonterth @ 2013-12-12T23:54:00

2013-12-12T19:54:53Z

Так странно.. никаких негативных эмоций. Всех расстрелять. Город сжечь. Похоже, я знаю, в каком направлении двигаться, и мне действительно стоит туда двигаться, потому что иначе нельзя. Любое качество, дойдя до предела, становится своей противоположностью. Да воспоем благодарность кумулятивному эффекту всего.

chelsea smile

2013-12-06T11:03:30Z

В детстве я жутко испугалась клипа Thriller, просто до чертиков. И я боялась "Оно", мне снились кошмары про Фредди и Чаки. Могла ли я предположить, что самым главным кошмаром для себя буду я сама? Можно ли уже в детстве разглядеть во всех этих персонажах фильмов ужасов зерна собственного зла? Можно ли предположить, что сам станешь монстром? Что будешь готов прятаться в шкафу, в ванной, за диваном от себя, от себя, от себя? ..Спрятаться от себя под кроватью и самого же себя потом схватить за пятки - ха, какая ирония.

Но должен же в этом быть хоть какой-то намек на смысл? Должен же?? Oh last remains of reality / It's not what you want it to be.

Улыбайся, может, нас всех снимает божественная скрытая камера. Пусть хоть он позабавится.

Аварийный выход из жизни / Ларс фон Триер. Меланхолия гения.

2013-12-03T17:14:12Z

Дверь в темноту распахнута, после чего он принимается короткими, холодными ответами подпиливать укрепления под этажом, на котором мы сидим, так что ничто в конце концов не выдержит, и все, на чем мы стоим, исчезает где-то внизу.
- Жизнь - это вообще никакой не подарок. Это мучение. И нет, я говорю это не для того, чтобы показаться интересным, - смеется он.
- Ты предпочел бы никогда не родиться?
- Ох, и ты еще спрашиваешь! Да ты с ума сошел! Конечно, я в этом даже не сомневаюсь, - говорит он и с силой ставит бокал на стеклянную поверхность журнального столика. - Родиться - это какое-то дерьмо. Я не исключаю, что переоцениваю смерть, но я бы в сто раз сильнее хотел не рождаться вообще никогда. Как у тебя это вообще может вызывать вопросы. Это был бы дар божий.
- Ты начал так думать после депрессии?
- Нет, я всегда так думал.
- Но, Ларс, тут что-то не вяжется тогда. Ты любишь вкусно поесть, ты любишь жену и детей. У тебя есть столько интересов, от охоты и рыбалки до авиамоделирования и выращивания помидоров. Получается, что в твоей жизни все-таки ЕСТЬ ценности?
- Да, но я же сам никогда ни о чем этом не просил, мать его! Если бы ты предложил мне умереть сию секунду так, чтобы я ничего при этом не почувствовал, я бы с радостью это сделал. <..>
- Да, но тогда ты не смог бы больше любить, быть любимым и видеть, как играют твои дети.
- По сравнению со всем тем негативом, который жизнь в себе несет, это ничего не значит. <..>
Мы молча сидим над разверзшейся пропастью, измеряя друг друга взглядами.
- Это ведь УЖАСНО, Ларс.
- Да. Очень. Ты расстроился? - смеется он.
- Да, расстроился. Как ты вообще можешь вставать по утрам с таким взглядом на жизнь?
- Да вот поэтому-то я и не могу вставать, черт бы вас всех побрал! <..> Нет, правда радость - это круто, радость - это отсутствие скорби, но сама по себе радость - ничто. Десять минут радости никак не могут оправдать три месяца скорби, - говорит он наконец.
- А десять минут скорби? Могут десять минут радости оправдать десять минут скорби?
- Нет, скорбь гораздо сильнее. <..>
- Зачем ты вообще встаешь с постели и снимаешь так много фильмов, тем более фильмов, которые сложно снимать?
- Потому что где-то глубоко во мне все-таки установлен термометр радости, который, несмотря на то что лежит на глубине тысяч и тысяч морских саженей, все-таки что-то там регистрирует в этой вечной мерзлоте. Я смотрю на этот термометр - и понимаю: так, совсем недавно я просто лежал и таращился в стену, потом я снял фильм, и тогда почувствовал какое-то подобие положительных эмоций, хотя они и были ничтожно слабы. <..>
- Что ты думаешь тогда обо всех тех веселых людях, которые ходят вокруг, смеясь?
- Я думаю: как же им, черт бы их побрал, повезло, что им не дано постичь жизненное проклятие. Но мне-то дано, так что мне ничего не остается, кроме как быть в минусе. У меня просто нет выбора.

Нильс Торсен / Ларс фон Триер. Меланхолия гения.

на старт

2013-08-30T09:55:24Z

Завтра отдыхать. Ну я и так не перетрудилась, конечно.. (я тут посчитала, что "напутешествовала" более 130 000 км с конца мая прошлого года). В общем, Париж-Штутгарт-Ройтлинген-Мюнхен-Дойцен-Берлин, ждите меня! Беру фотоаппарат, и если лень возьмет отгул, то будут фотографии. Может, и MFS365 что-нибудь перепадет.

wonterth @ 2013-08-30T12:24:00

2013-08-30T08:24:11Z

Я приставлю пистолет к твоей груди и выстрелю тебе прямо в сердце, а потом буду долго смеяться, потому что окажется, что нет у тебя никакого сердца.

wonterth @ 2013-08-30T12:18:00

2013-08-30T08:18:20Z

Бедный мой бедный жж. За 10 с половиной лет службы верой и правдой забросили тебя совсем. И теперь сплошь ощущение, что каждый пост из жалости, каждый пост выдавлен по капле из пересохшей меня. Когда на самом деле я осталась способна лишь на длиннющие монологи в стиле tldr, а они создают впечатление, что я только и делаю, что барахтаюсь в комплексах, недовольстве и самобичевании.. Хотя, стоп. Может, так и есть. Я скармливаю цитаты твиттеру и тамблру, фотографии фликру и 500px, фото с телефона - инстаграму, всю прочую ересь - фейсбуку.. что же мне скормить тебе? Свои комплексы, недовольство и самобичевание? Вот есть же люди, у которых получается вести дневник.. А мне кажется, что я вылила всю эту способность на сотни разлинованных листов, сшитых в стопки старых пыльных тетрадей (тетратрадей - написала я сначала, какое прекрасное слово..). Ладно, не такие уж они и старые, не такие уж они и пыльные. Единственное что - потерянные. И не то чтобы в физическом смысле, просто закрытые на замок, ведь я так больше никогда не смогу. А не смогу лишь потому, что не хочу. Это стало казаться глупым. Ой, да все стало казаться глупым, только вот главная глупость заключается в том, что ничего нового, что казалось бы умным, я так и не нашла. Так и сижу на попе - все кажется глупым и неважным, а что неглупое и важное - сказать не смогу.

Как всегда сплошной маятник настроения. Почему нельзя жить спокойно и в согласии с собой? Почему надо кидаться из крайности в крайность? Один сплошной психоз, как пузырь на гладкой поверхности - разглаживаешь в одном месте, а он предательски вылезает рядом. Лишь разные формы одного и того же (чтобы мне не было скучно?) - психованная радость, психованная печаль, психованное желание обнять весь мир, психованное желание приставить пистолет к голове каждого живого существа на земле и спустить курок. Да чтоб его. Спокойствие, только спокойствие.. Только спокойствие и сведет меня с ума. Чем все лучше вокруг, тем больше демоны трясут прутья клетки внутри моей головы. Да что ж со мной не так-то?

random memories

2013-08-02T19:53:33Z

Это, конечно, мило, что функция random в моем блоге на tumblr выдает исключительно прошлогодние фотографии из майской поездки в Германию, но здесь должен быть какой-то подвох с ее стороны..

Хотя.. это все же очень и очень мило.

wonterth @ 2013-08-02T15:21:00

2013-08-02T11:21:32Z

Сегодня впервые, наверное, за год у меня полноценный день интернета и виртуальной социализации. Как интересно и необычно.

48/365 This Is A BioHazard Alert

2013-08-02T09:55:58Z

На репите Fever Ray - If I Had A Heart. Я погружаюсь в новый "прекрасный" виток, который всегда знаменуется замедлением всех процессов, неконтролируемым поглощением несочетаемых продуктов и последующим рывком себя из болота. Это как медленный водоворот, совсем незаметно, но упорно тянущий ко дну, где можно вздремнуть, отдохнуть, поглядеть на все и на всех сквозь толщу воды. Пожалуй, скоро я даже смогу отследить цикличность таких витков. По крайней мере, привыкнуть к ним я уже успела.

wonterth @ 2013-06-12T16:56:00

2013-06-12T12:56:00Z

Папа говорит, что героин делает людей счастливыми, потому что заглушает боль; мятные конфетки делают людей счастливыми, потому что когда ты ее дососал, ты понимаешь, что боль прошла. Словом, действие то же самое.

Сара Уинман. Когда бог был кроликом.

wonterth @ 2013-05-17T00:59:00

2013-05-16T22:59:19Z

Я думала, что, наверное, так все и произойдет, когда погаснет наше солнце. Не будет никакого смертоносного взрыва в конце, только медленное погружение в темноту и сон, от которого нет пробуждения, потому что будить нас будет некому.

Сара Уинман. Когда бог был кроликом.

о конце концов

2013-05-13T14:21:28Z

Думаю, что мир должен не сгореть в огне, а сковаться льдом, как в "Хрустальном мире" Балларда или в "Колыбели для кошки" Воннегута. Это будет страшно. Страшно красиво. Хотя куда страшнее будет, если все случится, как в Perfect Sense Дэвида МакКензи. Терять чувства, одно за другим, чтобы в конце остаться в полнейшей пустоте.. Это куда страшней всего того, что может принести огонь, лед, вода и космос. Лучше уж жгите, взрывайте, накрывайте волнами в десять тысяч метров. Все равно, все едино.

про летучую мышь

2013-04-25T11:36:22Z

Неужели я теперь буду писать посты только про сны? Наверное, так бы мне и хотелось - писать посты про сны и прикладывать к ним фотографии в стиле "я и выпивка - какие мы хорошие друзья", чтобы потом пересматривать и мысленно делать насечки раз, два, три, четыре - перечеркнуть; раз, два, три, четыре - перечеркнуть.. и так далее и тому подобное.

Сегодня у меня был новый питомец. Я где-то на отдыхе подружилась с летучей мышью, которую никому не хотела отдавать. Она висела на мне, обнимала меня, кусала меня за палец - один раз укусила так сильно, что кто-то выкинул ее из комнаты на улицу, а она билась в окно и просилась обратно, потому что ей было очень плохо и стыдно, что она сделала мне больно. Но мне не было больно, я хотела забрать ее с собой, но никак не могла придумать, как же провезти через границу непривитое животное.. а потом бегала по какой-то больнице в поисках свежей донорской крови с мыслями "а подойдет ли ей плазма крови?.."

Вообще погладить летучую мышь было одним из самых больших желаний еще года два назад. А в этом году, когда мы отмечали Новый Год в Яхорине, в комнату залетела летучая мышка, которую мы завернули в одеяло, и я наконец-то смогла погладить крылышко.. или лапку.. или фиг его знает что, ведь было темно, а она была малипуська. Валя сказал, что я смогу завести себе летучую мышь, только если на моей стороне кровати будет клетка, в которой мы обе будем спать. Наверное, это все-таки означало "нет".

wonterth @ 2013-04-21T02:45:00

2013-04-20T22:45:57Z

Уже которую ночь меня закалывают ножом во сне. Это так глупо. Особенно глупо, когда ты в свадебном платье лежишь на земле, истекая кровью, перепачкав все вокруг, а какие-то идиоты вместо того, чтобы вызвать скорую, звонят в прокуратуру, и ты ждешь-ждешь-ждешь на линии, а потом доказываешь невменяемому некоему на том конце провода, что ты и правда лежишь такая красивая, вся в белом и красном, на грязном асфальте и что ты не против, что твой случай поставят в очередь на рассмотрение, но есть одна небольшая деталь - я сейчас к чертям истеку кровью и сдохну, и тогда мне будет вообще все равно, какая я буду в очереди на подачу заявления!
17/18.04.12

Да просто оставьте меня уже там. Какая разница.

wonterth @ 2013-04-20T14:28:00

2013-04-20T10:28:45Z

Колкарь был замурован в собственном теле - как любовная записка в небьющейся бутыли, чьи чернильные строки никогда не поблекнут и не расплывутся в кляксу, но и не достигнут глаз адресата, - и той, с кем ему больше всего хотелось быть нежным, он причинял только боль.

Джонатан Сафран Фоер. Полная иллюминация.

wonterth @ 2013-04-20T12:40:00

2013-04-20T08:40:43Z

Она была гением печали, она отдавалась ей целиком, разделяя ее на бесчисленные подвиды, упиваясь ее едва уловимыми оттенками. Она была призмой, преломлявшей печаль на бесконечное множество составляющих.

Джонатан Сафран Фоер. Полная иллюминация.

wonterth @ 2013-04-17T19:46:00

2013-04-17T15:46:46Z

Научиться справляться с приступами собственной слабости - пожалуй, самое важное для меня сейчас. Но не справляться в плане попытки подавить силой, закрыть глаза, отвернуться и сделать вид, что ничего нет. Как раз этим я всегда и занималась. Момент слабости, когда чаша переполнилась.. ты что-то делаешь/говоришь/пишешь, что-то, что казалось тебе до сумасшествия важным в тот самый момент! ..а потом прячешь голову в песок, пытаешься откреститься перед самой собой от этого жгучего стыда, который приходит после. Я хочу научиться смотреть в глаза своей слабости, принимать себя такой, какая я есть, я хочу плыть в ней - а не тонуть.

Каждый раз этот стыд. Неужели ты не могла потерпеть? Неужели ты не могла перебороть себя и не делать этого? Ты выглядишь дуройдуройдурой! Топчешь важные вещи, отталкиваешь людей, устраиваешь хаос внутри себя, потому что только так чувствуешь себя живой. А при этом здравый смысл стоит в стороне и делает фейспалм. Так вот я хочу подружиться с этим здравым смыслом, показать ему, что я - не я, если в моей жизни не будет периодически этого треша из непонятно чего вперемешку с лишь-мне-понятно-чем. Дать ему в одну руку попкорн, в другую - колу, а потом вместе обсудить увиденное. Ведь мы одно целое, и я не дурная часть себя, я - просто немного дикая часть, которая тоже хочет место под солнцем.

wonterth @ 2013-04-16T10:03:00

2013-04-16T06:03:27Z

Один из тех дней. Evolve and let the chips fall where they may.
Один из тех дней, когда надеешься, что это будет новое начало. Что ты сможешь перешагнуть через себя, совершить квантовый скачок. Когда то, что ты есть, перестает тебя устраивать и ты видишь изъяны во всем, в каждой детали, характеризующей тебя. Когда хочешь, можешь, боишься порвать границы своего пузыря безопасности, этой мембраны, которая облепила тебя, которая всегда защищала тебя, которой ты позволял защищать себя, но теперь она облепила тебя так сильно, что перекрывает доступ воздуха. Ты пытаешься вздохнуть, но она как целлофан. Она защищает, но она же тебя и доканает.

Такое уже бывало, но происходят ли изменения на самом деле? Изнутри этого не понять, не оценить.