Мыкоманда

Периодически наш шеф заболевает вирусом командообразования.

Нет, дорогие мои конторские крысятки, не жалейте меня раньше времени – имбецильные тимбилдерские тренинги у нас, как правило, не в почете. В основном укрепление корпоративного духа компании происходит в суровых условиях алкогольной интоксикации, борьбы за выживание и противостояния силам природы; вообще, ничто не так не сближает коллег, как совместная сборка байдарок в карельских лесах.

В организации классического_имбецильного_тренинга наш топ-менеджмент был замечен только единожды, и именно об этом помутнении руководящего рассудка и пойдет речь.

Каждая конторская крысятка, должно быть, хорошо представляет, как организуются подобные мероприятия: стадо баранов гуртом загоняется в герметичную комнату и настаивается там на лимонной цедре в течение нескольких часов до состояния готовности к суициду. В ход, как водится, идут все признанные методы корпоративного сплачивания: душеспасительные беседы, ролевые игры, песни и пляски, психологическое давление, прямые угрозы, лесть, шантаж, подлог, насилие, захват заложников, гипноз и лоботомия головного мозга для наиболее стойких. Свои экспрессивные мысли по поводу эффективности подобных мероприятий я, пожалуй, оставлю при себе из страха увольнения уважения к высокому начальству, так что пройдемте далее.

Короче, партия сказала – «надо!», и комсомол ответил – «есть!», и в один из прекрасных весенних дней вся малопочтенная орава нашего офиса выстроилась парами и попилила «решать задачи бизнеса в неформальной обстановке».

Ведущая, которую шеф отрекомендовал как видную специалистку по организации хоровых кружков командообразующих тренингов, оказалась вполне молодецких лет дамой с очень смутными представлениями о публике, которую ей предстоит зомбировать. Не обращая внимания на скептические взгляды, она усадила собравшихся в доверительный кружок и неловко попыталась смимикрировать под молодежную аудиторию, что отнюдь не добавило ей популярности: никто не сказал бедной женщине, что слова «клево» и «ништяк» молодежь не употребляет с конца 90-х. Кажется, она даже разок употребила термин «панк» в значении «вся_какая_ни_на_есть__бессмысленная_гитарная_хуйня», что в присутствии поклонников Rancid и Ramones было совершенно ошибочным шагом. Окончательно же бренность предстоящего тренинга стала очевидна, когда душа поэта не вынесла и шеф, обведя подчиненных печальным взглядом, поднялся с места и грустно сообщил:

- Меня зовут Валерий, и я алкоголик.

***

Что было дальше, я помню смутно. Кажется, до плясок и захвата заложников дело не дошло, хотя загипнотизировать нас своими унылыми командообразующими конкурсами ведущая точно пыталась – а возможно, и убить. Однако в числе прочих полубезумных заданий случилось одно феерическое исключение, которое запало мне в душу и удостаивается приведения здесь в полном объеме на потеху почтенной публике.


В рамках всеобщей любви и единения ведущая предложила нам составить импровизированный сценарий фильма. Смысл этого попсового задания несложен – каждый из участников шабаша по очереди придумывает персонажа и, опционально, излагает собственный сценарный извив в соответствии со своей фантазией, религиозными взглядами и сексуальными предпочтениями.

Результат, друзья мои, несомненно стоил всего выпитого после тренинга пива, с помощью которого мы пытались восстановить утраченное душевное равновесие и покалеченную психику. Стараниями ryabiny4, тщательно конспектировавшего все порождения больного коллективного разума, получился примерно следующий блокбастер.

Действующие лица  
  
Юлия Анатольевна - центральный антагонист, хитрая, коварная бестия, с виду простушка, но в конце непременно будет смеяться последней. Тем не менее, впоследствии будет арестована и потеряет память в результате драки с сокамерницей.

Няня Фрекен Бокен, которая неторопливо бэбиситтерствует с детьми главных героев. Она будет неожиданно появляться в ответственных местах фильма и мешать Юлии Анатольевне в ее подлых начинаниях.

Итальянская дочь Софи – внезапная и противоречивая девица на выданье, в шляпе с цветами (важный штрих). За ней бурно ухаживают кавалеры, однако она не может определиться с выбором.

Русалка Чокопай – выходит на первый план, когда главный протагонист попадает в мир будущего, где полностью отсутствует суша, а единственной приспособившейся антропоморфной формой жизни становятся русалки.

Юрчелло – обременённый семьей счастливый обладатель работы самого главного младшего программиста, содержащий Юлию Анатольевну и тайно (да-да, тайно) в нее влюбленный. Однако события разворачиваются таким образом, что вскоре он вынужден бросить все и улететь на космическом корабле с ядерным оружием – восстанавливать затухающее солнце.

Надья - непроработанный персонаж; про нее известно лишь, что она хитра и смекалиста.

Мексиканец Коп-Коп покрывает колумбийского наркоторговца и финансирует главного героя.

Альфасамец Владимир Борис – суровый муж Юлии Анатольевны. Усиленно добивается внимания Софи, но в итоге все-таки перейдет на сторону добра и лишится всех печенек.

Румынский вампир Денисыч. Долгое время ему удается скрывать свое истинное лицо под видом дамского угодника, в результате чего его многочисленные женщины никак не могут понять, что же за тварь сосет у них кровь. В конце концов он оказывается третьей стороной подводного мира. (WTF?? – прим. ред.).

Джин Андреевич - богатый, страдающий алкоголизмом бизнесмен, который обитает в роскошном доме, пьет джин и периодически безуспешно вызывает джинна. В принципе, все логично.

Максим – гениальный ученый, бессовестно обманутый главным злодеем. Работал над проектом, вызвавшим затухание солнца, но не подозревал о разрушительных результатах своих исследований и был уверен, что трудится во благо науки.

Мыльный пузырь, в котором, как выясняется, происходит все действие фильма. На самом деле реальный мир принадлежит Муми-троллям. Муми-мама курит и пытается вникнуть в альтернативную реальность.

Инопланетный разум, который прилетает на землю и пытается взорвать мир, но главный герой как будто из последних сил снова спасает цивилизацию.

Некоторые персонажи нуждаются в небольшой доработке в силу своей явной заимствованности. В их числе местный Малдер, который ищет тусующуюся где-то рядом истину, а также Джеймс Бонд, который мочит и арестовывает разнокалиберных злодеев, а в конце немного предсказуемо побеждает.

Финальный персонаж саги - мизантропичный Петруччо в костюме фрукта, который садится в ракету и со словами "Все умрут, а я грейпфрут" взрывает всю эту богадельню к ебеням.

Занавес.

Несмотря на несколько провисших сюжетных линий и некоторые чисто сценарные недоработки, я считаю, что это - будущий шедевр артхауса. Жду вала звонков от представителей Сокурова или, на худой конец, Валерии Гай Германики – вырученных за это эпическое сюжетное полотно денег должно вполне хватить на то, чтобы в очередной раз укрепить корпоративное единение посредством ящика вискаря.

Берегите командный дух, товарищи! Иногда это дает неожиданные результаты.