他们说，等待一个人是最痛苦的。也有人说，忘记一个人是最痛苦的。但我觉得最大的痛苦是，我不知道该等待还是该遗忘。我每天都在纠结想继续等下去，可又怕自己一直等到的只是一个永远没有答复的答复，我告诉自己或许该放手了，或许该走出这段感情的阴影。但我越是想放下心里的牵挂却越发深刻。我不断告诉自己再等等，可每一次的等待都是一种煎熬。时间在一点点过去，留下的只是无尽的空白和心中的迷茫。我害怕自己放下后，连最后一丝希望都消失了，也怕自己一直等着最后变成了一个徒劳的等待者。最后爱是一本痛苦说明书，每一个读完它的人都把它放在某个角落，直到上面布满灰尘也不曾拿起。

跟你的第一次相遇呢，直到现在我也记忆犹新，没有什么烟火绚烂，也没有什么难忘的瞬间。有的啊，只是一次偶尔间的误会，本以为你只是匆匆过客，谁知，邂逅便埋下了如今的种子，想想那个时候的我啊，有时间，有精力，有真诚，遇见你呢，真的是非常幸运。但你的离开，是悄无声息的，是始料不及的，我本以为只是一天的休息，便等，谁知这一等，便是半年，现在想想，还真是好笑，笑曾经的幼稚，笑曾经的真诚，在那半年里，学会了改模，结交了不少的新朋友，但你知道吗？我认识了不少玩的好的女生，但每次我都会提到你，我并不知道现实的你是怎么样的，那时的我只知道，你是一位非常温柔的女生，即是没有过多的交流，没有过多的互动，在我心目中，你已经成了我玩VRChat意义的一部分了。后来的后来呢，我等到了你，你的上线呢，也是始料不及的，是惊喜，也是意外。

说实话，那时候的我，其实早已放下，我感觉呢，其实你可能不会再上线了，再次与你相遇后呢，我鼓起了勇气， 向你要了Steam账号，其实那时候的我是想要联系方式的，我的很多好友其实还是有对方的联系方式，也许是对你的腼腆，我并没有要。不过，这些都是小事，毕竟我们后来通过Steam有了一定的联系，加微信也是通过玩城堡毁灭者这个契机加上的，我印象中最深刻的是"少了你真的失去了一大半的快乐"，你是这么说的，可能是说者无意，听者有心。我是发自内心的高兴，还是有点窃窃偷喜的。

再后来，你说要备考，也了解了你的基本情况，我深知，以后能够一起玩的机会真的不会太多，正是如此，我才格外的珍惜每一次与你的重逢，每一刻的回忆。在备考的那段时间里，我很难想象你是怎么样的一个心态去度过每一天，但我终究只是个外人，我只能通过提供那廉价的情绪价值，毫无意义的语言去安抚你，设法让你高兴。但......一个人的精力总不可能是无限的，一个人的真诚总会被消磨殆尽的。

又过了4个月，现在想想，啊，那4个月真的好漫长啊，等你的备考，等你的消息，直到你说，我给你发的消息被吞了，我才放下了心，嘛~不过那都是过去了，至少还是有机会能够一起聊聊天，谈谈心之类的。

那阵子呢，是为数不多的能够经常一起玩的时候，我不知道是否和现实的一些事情有关，也不知道那时候的你是怎么想的，只是我那时知道，需要把真诚留给你，谁叫我遇到了善良温柔的你呢，你是温柔的，对谁都温柔，像一阵清风，哪怕只是路过，残留下来的清香也让人久久无法忘怀。啊~那时候还给你做了模型来着，哈哈哈，我不知道你是不是真心喜欢，但我已经尽我所能，错过了你的生日，也算是小小的补偿吧。

生日的时候收到你的礼物和信的时候，我真是三生有幸，你知道嘛，一个男生生日的时候一般是很少收到礼物和信的，至少我是没有收到过，我只是觉得，啊，遇见你真是太幸运了，我要尽我所能，把真诚留给你，我虽然不知道现实的你是怎样的，此时的你又在做些什么，又是以怎么样的心情生活着，但我希望你是快乐的，你是幸福的，你值得被真诚对待

10月的时候，我去了你所在的城市，去见你，那时候你真的没空，所以我理解，还是有不少的遗憾，看着繁华的夜景，可惜不能与你一起欣赏，看着热闹的街头，不能和你一起游逛，我只能将那时的心情给予明月，月遇丛云，花遇和风

圣诞节能够交换礼物真的很有意思啊，11月底还祝福你上岸来着，哈哈哈，可惜祝福没有生效

年底的时候，再次和你在vrc中相遇，又一起玩了恐怖地图，唱了歌，玩了真心话大冒险，啊哈哈，挺好的回忆，只是年底跨年你的错过让我有点失望，不过也是，我又有什么资格发小脾气呢，我自始至终只是一个匆匆过客，自导自演罢了。

过年的时候真的好幸福，互发红包，一起vrc跨年，现在想想真是自私，似乎有点绑架你了，明明你应该跨年的时候陪更加重要的人的，有点搞不清自己的定位了。

后来的后来，到了你的生日，准备了1个月的礼物和生日信，你能够喜欢真是太好了，也算是对去年错过的弥补了吧，对了，你说5.4要约我见面，一起玩来着，我真的很惊喜，也很高兴。心里其实排演了不知道多少场见面戏，有想过怎么表白，有想过各种美好的场面，各种温馨的画面。

啊.....跟你见面的那天其实还挺紧张的，很多想说的话到了嘴边还是没能说出来，至少线下见面的那天我们之间还是挺快乐的，我不知道你是怎么看我的，也不知道那天你是否快乐，一起午餐，一起逛咖啡馆，一起看电影。一起看了电影，啊哈哈.....开心就行。

嘛~其实一开始就能猜到故事的结尾是怎么样的，见面过后的日子里再联系便是忽冷忽热的态度，一次又一次的推脱，到头来，只有我自己在自己感动自己，除了痛苦什么也没留下。

真正的成熟大概就是，喜欢的东西还是喜欢，只是不再强求拥有了，害怕的东西还是害怕，只是敢于面对了。

我大大方方的为自己的心动买单，也为自己唐突冒犯的喜欢道歉，下一次我依旧选择真诚，你是上天赐给我最好的礼物，你的出现，至少陪我走了一段路，短暂又美好的时光，即使有一天不再联系，形同陌路，我也知道，有些散场真的不必说再见。

望可望之事，待可待之人，且停且忘且随风，且行且看且随容。

我不会后悔曾经给你的喜欢，也不会感到太多的遗憾，遇见你，是我莫大的幸福。

我时常在想我们到底是什么关系呢？我们之间没有名正言顺的约束和羁绊，即便分开也称不上是分手或是结束，也注定是个潦草的结局。我们只是短暂而热烈地相处了一下就这样不清不楚地结伴而行。我比你更知道我们之间不会有结果，但我怕失去不敢追问，忍不住想要拖延散场的时间。我忽略所有人的劝诫只想跟你多说几句话多见几次面。我们之间的关系让我想到三岛由纪夫说的：“我们存在的本身就是潜在的死亡。”这种明知无望却执意燃烧的关系，恰似樱花坠落前的盛放，带着向死而生的凄美。模糊的关系像雾中行船，看似浪漫实则暗藏礁石。

在月光森林的边缘，住着一只猫。
他不太爱说话，也不太懂得如何表达自己的心意。他喜欢窝在树荫下，盯着树影发呆。他从来不说自己缺爱，但风知道，他的眼睛总是看着很远的地方。
在猫还年轻的时候，他遇见过一只很特别的鸟。那只鸟总是在天空中自由地飞翔，翅膀在光里闪烁着。后来他们成了朋友。猫喜欢鸟的歌声，喜欢她在枝头跳跃时，落下的羽毛和笑声。于是有一天，猫告诉鸟：“我觉得，我好像喜欢你。”
鸟低下头，轻轻地说：“可是猫啊，我只是把你当成一棵可以歇脚的树。”
从那以后，鸟再也没有回来过。猫也不再仰望天空了。
后来，猫搬到了月光森林深处。他遇到了许多动物：热情的小狗、聪明的绵羊，还有几只总是围着他转的蝴蝶。有人想靠近他，也有人向他倾诉喜欢。但猫总是笑着拒绝了。他似乎对谁都感兴趣，也似乎对谁都不感兴趣。
在这片新的森林里，猫认识了一只兔子。她很温柔，笑起来像春天刚冒头的花芽。兔子的生活很忙，但在和猫一起的时候，她总会把一半的胡萝卜留给猫，把落叶扫开，在他门口画个小小的圈圈。
猫知道，猫喜欢她。
可他也知道，兔子对谁都一样温柔。她的笑容像阳光，不是只为某一片叶子照耀的。
于是他只是在她身边，像一阵安静的风。兔子偶尔会笑着说：“你最近是不是在森林杂志上看太多恋爱故事啦？净说些奇怪的话题。”
猫只是笑笑：“没有哦，我只是……做了个梦。”
在梦里，他走在有风的日子里，旁边有只兔子。风很轻，月光很暖。就这样，一直走着。
他再也没有说“我喜欢你”。因为现在这样，已经很好了。
风知道，月亮也知道。只是兔子不知道。
谁是那只猫呢？
那只…总是静静地看着风，却不敢追的猫。
谁知道呢……风不会说话，但风里藏着的情绪，是瞒不住的。

故事的结局，其实很安静。
后来，猫和兔子渐渐走散了。不是突然断裂，而是像一条被遗忘的小路，杂草慢慢长出来，直到再也看不清最初的方向。猫偶尔也会想起兔子，试着发出一点微弱的讯号，可得到的回应，总是轻飘飘的一句——“下次吧”。
下次是什么时候呢？
没有人说得清。
那几个月里，猫变得有些消极。它开始在新的地方游走，认识新的面孔，说新的话。看起来热闹了很多，可每一段关系都像风一样，来过，也就散了，没有留下什么痕迹。
直到有一天，猫在一个不经意的角落，再次遇见了兔子。
没有预兆，没有铺垫。
它们像从前那样打了招呼，也真的聊了一会儿。气氛并不尴尬，甚至称得上温和。但猫很快察觉到一件事——兔子变了。
不是外表，也不是语气。
而是某种更深的东西。
像是曾经熟悉的频率，悄悄错开了一点点。
明明听得见，却再也对不上节拍。
猫说不上来那是什么，只是隐约明白，有什么已经回不去了。
那一刻，它没有难过，也没有愤怒。
只是安静地，把最后一点期待放下了。
后来，猫没有再去看兔子写过的信。那些字句还在，可意义已经不在了。它也不再刻意回忆曾经的点点滴滴——不是忘记，而是选择不再触碰。
因为它终于明白，那些所谓的真心、执着、甚至以为无法替代的喜欢，都带着过于年轻的锋芒。它们真实，却不成熟；炽热，却不长久。
于是某一天，猫在无人知晓的地方，做了一件事。
它把过去的自己，安静地埋葬了。
没有仪式，没有告别。
只是从那以后，它再也没有回头。