путтинс вами

Чтиво на субботу: русская дырка с маком

roar22 — Sat, 09 May 2026 11:00:11 GMT

Русская дырка от бублика, по версии Юнеско, включена в список памятников нематериального наследия. Ничего другого от русской культуры и цивилизации не включено, но не потому, что нету, а потому, что все остальное русское, судя по Юнеско, заимствовано, в то время как дырка, несомненно, русская, хотя сам бублик все же заимствован (нам нравится окончание этого слова – Вован: заимст-вован). Вернее, так: бублик татарский, мак болгарский, дырка русская – бездонная, по выражению поэта Северянина. Кооперация трех народов, Вован хочет их объединить, болгар он тоже достанет. Что любопытно, бублик может быть без мака, а вот без дырки не может, в то время как дырка без бублика – вещь в обиходе обычная, большинство дырок это и демонстрируют. Поэт Северянин терпеть не мог бублики, но обожал нижегородские калачи, расстегаи и макарьевские пышки, они без дырок, их пекли монастырские девы полусвета. Но нельзя впадать и в другую крайность, ибо русские придумали только ту дырку, что в бублике, остальные существовали и до поэта Северянина, и до Вована с его шизой (см. нашу статью "Философия щей"). Так что сам бублик можно смело называть русской дыркой с маком. Удивительно творческое племя бубликов!

С сайта "Всемирный Энциклопендер"

Таганрог, усы, Гарибальди, ЧК

roar22 — Fri, 08 May 2026 04:06:30 GMT

В Таганроге, на пересечении Петровской и Гарибальди, в доме 20, на первом этаже располагался бордель. Чтобы проникнуть внутрь, гимназисты из Мариинской гимназии (ныне школа №15) подрисовывали себе усы сермяжным карандашом, и швейцар, дед Роберто, их пропускал. Так срабатывал его алгоритм. В наше время дети рисуют себе усы, чтобы обойти интернет-ограничения. Но что делать внутри, они не всегда знают. А гимназисты из Мариинки – знали!

С сайта "Всемирный Энциклопендер"

Замечание от редакции сайта. Два слова о Гарибальди и группе гимназистов на картинке. Картинка создана ИИ в виде точной копии полотна из серии "Любимый Таганрог" известного художника Красильщикова (или Красильникова-Верде, точно не помним). Угол той самой Петровской. На втором этаже изображенного здания в 1833 году реальный Гарибальди, тогда 26‑летний капитан шхуны "Клоринда", доставившей в порт груз сицилийских апельсинов вместе с контрабандными сигарами, вступил в тайное общество "Молодая Италия" и поклялся бороться за свободу своей родины. Однако, прогуливаясь в районе Каменной лестницы, влюбился в гуляющую там Кларисс с собачкой, дочь итальянского негоцианта, живущего на Большой Пироговке. У нее уже был ухажер, который тут же на месте хотел отравить Джузеппе, чтоб не тянуть резину, но спасла собачка, вцепившаяся в штрипки на панталонах ухажера, в результате чего несостоявшийся убийца бежал, отбросив бокал с шампанским, который нес для заморского капитана из ротонды "Воды Лагидзе", расположенной там же, на спуске к заливу. Безымянная собачка спасла Италию. Выпей Гарибальди отравленное мескалином вино – и не были бы тогдашние Ломбардия с Пьемонтом свободными от Гамбургского ига вплоть до сегодня. Собачке памятник надо поставить в том же Пьемонте, где-нибудь на Пьяцца Кастелло (Piazza Castello)! Что касается группы гимназистов на картине, то почти все они к лету 1920 года, после того как части Первой Конной армии вошли в город, сгинули в ТУЧК на той же Петровской, чуть поодаль от Заведения, угол Итальянского переулка, дом 47. Одного закопали еще живым, а девочек изнасиловали. Но три из тех, что в группе, успели уехать вместе с родителями.

"Лють сегодняшнего дня. Триптих"

roar22 — Thu, 07 May 2026 01:29:14 GMT

1) В Сингапуре ввели телесные наказания для тех, кто издевается над другими в школе

Всех пороть! И не только в школе. Борьба с буллитом! Причем профилактическая тоже.
И премьера под розги! А там и на другие страны перекинется.
Наконец апофеоз: публичная порка Путина на Лобном месте. За издевательства над ватой.
Надо только с Зеленским договориться, чтоб не бомбил. Он, змей, может.

2) В Бельгии предъявлены уголовные обвинения трем моэлям, обрезание квалифицировано как преступление

За кашрут тоже будут сажать. Еврейская мезуза на двери – тяжкое уголовное преступление, карается тремя годами. Наряды полиции будут искать людей с пейсами. Не просто задерживать, а искать! Женщин тоже могут замести. Женские пейсы – хуже, чем голышом на главной площади. Еврейских лагерей решено не создавать, окружат проволокой еврейские кварталы – и пока хватит. Но за проволоку ни шагу! Слово еврей в Бельгии не оскорбление, а призыв к поджогу Kamer van Volksvertegenwoordigers, это краткое название сената.

3) В Перми беспилотники атаковали один из крупнейших НПЗ России.

Русские не понимают за что. Не они ж напали, а на них. Путин звонит всем президентам и премьерам: остановите агрессора! Те сочувствуют, но никакого движения. Русские сидят по подвалам, тихо поют: пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет мама – но в полголоса, иначе услышат, придут – и к стенке! А сверху на них сыплются украинские ракеты – и числа им нет. Грохот, дети воют, нефтяные реки вышли из берегов. Небензя в ООН стучит по трибуне тремя ботинками – два в руках, один запасной в зубах, брюками стучит, майкой – ничто не помогает. Бросили народы мира прекрасную Расеюшку укроволкам на растерзание. Останутся от нее рожки без ножки. Не будет грядущим поколениям ни Достоевского, ни Гагарина. Совсем мир сбесился.

С сайта "Всемирный Энциклопендер"

Усть-Луга – остров свободы

roar22 — Wed, 06 May 2026 03:35:14 GMT

Когда редакция делится ровно пополам на предмет вывешивать или не вывешивать, мы читаем текст вслух нашей уборщице Грише Взахлёбовой и, если та хотя бы криво улыбнулась, вывешиваем, так что есть у нас ответственный за выпуск, вот и вешайте всех чертей на него. Гриша Взахлебова начисто лишена чувства смеха, но у нее повышенное чувство опасности, отсюда кривая усмешка, которая означает: на сей раз не заметут. Последний раз нас замели на прошлой неделе, когда мы флаг на балконе выставили в честь очередной Усть-Луги. Наша база – в квартале Ленрыба, а остальная Усть-Луга у нас за окном, через речку как на ладошке, три раза по два дня сияет на всю стенку, можно свет не включать. Перед очередным сиянием мы написали стишок про Усть-Лугу с очаровательной рифмой услуга и, когда пришли, нас уже кот языком слизал, одна Гриша осталась, она немая, её допрашивай не допрашивай – никакой реакции, даже справка есть, типа Швейка, официальная, с печатью, что немая, отличная отмазка, но не вечная, мы это понимаем и ищем ей замену на всякий случай, да где вторую немую сыщешь с такой кривой и прозорливой улыбкой? Органы вбегают, чтобы всем по 10 лет строгого режима, их встречает Гриша Взахлебова с пылесосом Мурзиком, справкой и бумажным компьютером на столе. А мы уже летим на скутере сквозь Финский залив. Да, это наша редакция передала координаты, да, это мы написали их прямым текстом в фельетоне про то, как Собчак морковку ест, а это, если подумать, вовсе не морковка, и прочую похабщину. Но, во-первых, у нас остров свободы языка посреди океана путинской диктатуры, ничего святого, мы и Путина можем на кол посадить – чисто текстуально, не то что Сабчак с морковкой, а во-вторых, это не координаты нефтозаливного хаба, а наши собственные, редакторские, мы тут живём. Вбегают, маски на мордах, автоматы горячие от стрекотни, а Гриша Взахлебова стоит в халатике и все бедро наружу, тут у них пыл и пропадает, тем более что справка. Конечно, надоело работать как на вулкане, вечно срываться с места, но от-вет-ствен-ность! Ответственность зовет и никаких запретов на нашу продукцию быть не может, даже чисто физиологических, это когда персонажи морковку едят не ртом, кричат на колу частушки, а номер про Путина с Мизулиной на одном тесанном снаряде особенно удался. Gpt ругался матом: ни в коем случае не вывешивайте, это сразу четыре статьи, перестаньте нарушать нормы пристойности и призывать к насилию, да только Гриша Взахлебова косо улыбнулась и текст пошел в мир, как Капитал Карла Маркса. Пусть нас читают только 56 человек, это вдвое больше, чем у полковника Панфилова, можем две Москвы взять. Короче, Усть-Луга должна догореть дотла, а пылесосу Мурзику мы вообще поставим памятник.

Шарли Эбдо текст прочли и наложили резолюцию: En exclusivité! Не смеем подвести комрадов.

Новостная лента (Полный выпуск на конец 4 мая 2026)

roar22 — Tue, 05 May 2026 03:21:39 GMT

1) Служба ЦАХАЛа: полеты над центром Израиля – репетиция завтрашнего воздушного парада в честь смены командующего ВВС.

Путин предложил Израилю провести в Израиле два парада – израильский и российский. Он пришлёт свои кукурузники. "Все равно ваши летят, ну и мои заодно. Вам что, жалко? Надеюсь, Зеленский вас не обстреляет?" – Главное, все будут знать: Путин свой парад провел. Не испугался!

2) ТАСС: Мария Захарова обвинила США в насильственной выдаче гражданства детям российских дипломатов

Нана-банана 2 сгенерировала по заказу Машки Захаровой картинку-свидетельство о ее рождении на территории Соединенных Штатов. Она эту картинку послала в Госдепартамент через Небензю, тому через дорогу сходить. Там Небензю послали еще дальше. Машка Захарова обиделась: её лишают законного американского гражданства на всякий случай, потому что Путину дай бог жизни, но все под богом ходим. И подала на США иск в международный суд, Трамп её поддержал, потому что Машка Захарова – жертва американского беспредела эпохи Байдена. У нее же на морде видно, что американка-хулиганка. А там с ней и Лавров прицепом. Ну и что? – скажете вы. А то, что скоро Машка Захарова вместе с Лавровым будут баллотироваться в нижний и верхний парламент от Луизианы. А вы как сосали лапоть, так и сосите!

5) "Едиот Ахронот": Айзенкот и Либерман начинают переговоры о возможном объединении

Наконец-то сбудется мечта Либермана с кем-нибудь объединиться – хоть с Айзенкотом, хоть с папой римским, выиграть выборы, стать министром, потом путем хитрых интриг заделаться премьером, пригласить в Израиль вечного, как куст бузины в огороде, Путина, к ним подъедет председатель Си – и вот они, троица Мировых Лидеров! Молдавия рукоплещет: ай да Евик-кошкин-торт, ай да пацан с Нижней Ботаники, улица Омская! Всем нос бродяжка утер. Знай наших бессарабских!

4) CNN: меры безопасности вокруг Путина повышены в связи с риском покушения или переворота

Вчера они подрались, двойники Путина, 11 штук, кому на парад в день траханной победы ехать. Никто не хочет, ибо убьют. Вернее, 10 дрались, а один сидел в углу и горько плакал соплями: никто ему не верит, что он настоящий Путин. Один раз затерялся в бригаде, теперь хрен найдёшь, на морду-то они все одинаковы. Короче, на параде будет самый слабак: синяк под глазом, палец оторван, штаны на веревочке. Но народ в восторге. Он им палец покажет - они вообще обделаются от счастья.

3) CNN: Франческа Альбанезе предупредила об опасности "израилизации Европы"

Альбанезе прелесть! Есть предложение выдвинуть её на конкурс "Мисс Израиль". Она согласится, потому что жуткая красавица. А вести её по сцене за узцы будет муж-мачо, палестинский гераклит, мужик в самом рассвете. Она всех покорит и вместе со своим рассветом будет представлять Израиль на конкурсе миссов Вселенной. Голая, умная напористая, нос колесом, есть разрешение от гинеколога. Франциска, форца!

6) Знаете ли вы, что во время молитвы-суджуд земли касаются 28 органов тела – нос, лоб, разные пальцы и пр., а в небо смотрит только один? (У женщин после тринадцати плюс два органа минус один, итого 29.) Не все знают, а зря. Вы идёте по улице, вдруг набегает табор правомерных в тюрбанах, хотят отнять ваш телефон, вы мигом стелете коврик под себя и бряк молиться. Тут-то и надо знать как. Угол зада к горизонту должен быть 54-58 градусов (у женщин 49). Вас измерят специальным шпендлером, и если ваш зад выскочил из диапазона – ему конец. Пукать во время намаза тоже нельзя. Я сам видел 20 тысяч задов на площади Бастилии (Place de la Bastille) в Париже – и ни один не пукнул. Триумф воли над физиологией. Поэтому перед молитвой никакого гороха! В 16-й суре Корана написано, что за душу Мухаммеда боролись будда и аллах (пишу с маленькой буквы, чтобы не было кривотолков). Драчка шла серьезная, пока будда не пукнул, если не сказать резче. А все из-за гороха. Ну будда с позором и свалил. Так в XI веке началась экспансия арабских племен из Саудии в Мавританию.

С сайта "Международный Энциклопендер"

Мамдани

roar22 — Mon, 04 May 2026 10:00:11 GMT

Мало кто знает, что мэр Нью-Йорка Мамдани происходит из великого рода кахиванских раджей. У них с детства бриллиант Кохинур в печенках – спят и видят, как вернуть. Маленький Мамдани еще до фашизма поклялся, что вернёт Кохинур на родину, и для этого стал мэром Нью-Йорка, чтобы встретить короля Чарли Третьего и заставить его отдать алмаз – придворной лестью или, как умеют индусы, грубой силой. Король перепугается, вернётся в Лондон, ночью распилит драгоценность ржавым лобзиком, треть оставит себе, треть пошлёт Мамдане, последнюю треть оставит в музее, скажет, что усохла. Как только Мамдани получит свою часть, Индия резко потребует от него национальный артефакт, включая опилки от распила. И тут все увидят, какая Мамдани сволочь. Он пошлёт родину на три буквы. Обидевшись, брамины Индии направят к нему ассасинов, те выпустят из мэра кишки, вставят туда камешек и зашьют. На похоронах носильщики заметят, что плюгавый покойник весит непропорционально много, его взвесят – а там огромная булыга светится. От этом написал роман Вилки Коллинз и уже поставлено два триллера. Или три дваллера, я забыл.

Кстати, другим корнем, левым, Мамдани происходит из султаната Уганды. Есть рассказ, как его в трюме везли на хлопковые плантации Аризоны, он поднял бунт, перебил работорговцев, чистый Тарантино, причалил и почти стал вождем восставшего чёрного как гуталин афронарода, но в этот переломный момент Авраам Линкольн сделал ему предложение вступить в число отцов-основателей нации, беглый раб Мамдани согласился, однако вероломный Авраам над ним жестоко посмеялся, да только поздно, афро-индус уже завелся и подослал к нему убийцу по имени Джон Бут, тут вся американская история и началась. Об этом я еще напишу.

Ненасытный Тиаго

roar22 — Sun, 03 May 2026 10:00:11 GMT

Осторожно! Если вы женщина, не смотрите на мужчину рядом с Гретой. Он сказал, что каждая, кто его видит, его хочет. Не видьте его!

МИД Израиля: Греция согласилась принять высланных активистов "флотилии Сумуда", но двое задержаны

Один из них Тиаго Авина, тот самый, что бегал по палубе «Lefty love boat», флагмана флотилии Сумуда, в обнаженном спереди виде. Теперь он в лапах израильской охранки, которая обвиняет его в неподобающем поведении в нейтральных водах Средиземного моря. Если б в израильских водах, то куда ни шло, но в нейтральных – явно не туда.

Так вот! Тиагу Авину надо исследовать! В интервью репортерше из Ройтера он заявил, что может одновременно сношаться сразу с тремя, такого в истории не было с Ромула и Рема – репортерша подтвердит. Если выделить из Тиаги подобающий ген и привить баранам, производство шерсти подпрыгнет вчетверо, а козье молоко можно будет раздавать бесплатно прямо на улице. Ни в коем случае нельзя отдавать такого активиста Афинам! У греков нет института Вейцмана, они ему все поотрезают. В прошлый раз им отдали Грету и они прохлопали шанс изучить редкого представителя класса андрогинусов (см. трактат Бикурим 4:1). Греки те еще ветеринары!

Кстати, из биографии Тиаги. Он сын известного бразильского деятеля, тем известного, что в молодости побывал на Фестивале молодежи в Москве, где за неделю перетрахал всех студенток пед. института. Они к нему приходили в общежитие, куда Тиага въехал как заморский гость Страны Советов, и приносили пончики с повидлом. Теперь понятно, почему старший брат Тиаги носит имя Пончик с Повидлом Ильич, по-бразильски это звучит очень даже. Остались не траханными только ректорша педа Арина Родионова и кастелянша тетя Варя, у той был больничный с ревматоидным артритом, тут не потрахаешься.

Еще Тиага заявил, что после стандартной операции в израильских застенках он хочет поехать на родину своей материнской яйцеклетки, в город Москва. Посмотреть там изнутри на общагу, где был зачат в клоповнике, то-сё, пообщаться с Путиным и его дочками, чем черт не шутит, глядишь – новые внуки.

Но мы требуем: не отдавайте Тиагу Авину грекам! Они снова профукают ушами исторический поворот в сторону цивилизации, как было много раз со времен Архимеда и Профокла.

Туареги

roar22 — Sat, 02 May 2026 10:00:07 GMT

Малийские туареги: "Наша цель – заставить русских уйти куда подальше"

Гойда! Русских гоняют из страны в страну уже и по Африке. Бензин кончился, ходят табором, родина не принимает. Путин заявил: никаких наемников! мы цивилизованная армия! да, насильники, но строго по контракту!

Путин обожает Женевскую конвенцию, а куда податься Африканскому корпусу пермяков с Тюмени, потомкам Вагнера?

Короче, осядут на границе Замбии и Конго, перестанут кочевать, перейдут к земледелию, почернеют, по вечерам пляски у костра с шаманами вуду, все как у людей. К ним потянутся сначала экспедиции, потом экскурсанты. Все хотят посмотреть на остатки русского этноса. Не в Россию же ездить, в чумной барак. А тут на чистом воздухе, баян, самовар, тамтамы.

Перехват

roar22 — Fri, 01 May 2026 10:00:24 GMT

В сотнях километров от берегов Израиля ВМС ЦАХАЛа начали перехват "флотилии Сумуда"

И тут к перехвату поспевает Грета. Для нее первый допрос израильскими коммандос – самый цимес. Мы ей табурет, а она: нет, я как все. И начинает раздеваться, чтоб на полу, мордой в колени, руки на затылке, ну как арабские террористы.

Мы бросаемся ей помешать: Грета, только не это! Она борется, пыхтит, пихает нас зубами. Мы выбегаем, Грета победит любого. И вот он, ужас во всей красе: Грета – мужчина! Да, неполовозрелый, да, с придурью, но висит же – пусть крошечка – и нагло качается. Мы всем экипажем укутываем её в одеяло, она смеётся, требует традиционный сэндвич.

И так из раза в раз! Чисто пародия на жену Макрона. Потом долго канючит, упрашивая опубликовать снимки. "Задержание андрогинуса на границе с Газой". Но мы не можем нарушить конвенцию: страны договорились никогда нигде не публиковать фотографий обнажённой Греты, ибо психушек не хватит.

И снова Грета уезжает из Израиля недовольной. "Ничего, говорит, скоро я снова вернусь. И нас будет уже три тысячи плоскодонок! Я добьюсь своего – снимите меня как миленькую".

Вот скажите, почему миленькая не может сама? Зачем ей нужно, чтоб обязательно евреи? Чертова эксгибионистка, да еще навязчивая. Пусть Трампа или Путина попросит. Путин, кстати, все маленькое любит.

Кто еврей?

roar22 — Thu, 30 Apr 2026 12:00:17 GMT

Любимая игра гоев

Гагарин тоже еврей. Имя Агарь распространено среди евреек. Агарин – сын Агари. Сталин – грузинский еврей. Все грузины знают. А вот Микоян не еврей, его при Сталине друзья по партии так и дразнили неевреем. Тогда он женился на еврейке, а Сталин ему говорит: это не считается. Кстати, и вратарь Яшин. Из всех знаменитых вратарей он был единственный левша. Мячи выбивал в Петровский парк, зрители по полчаса ждали, пока найдут. И Андропов. Но его кто-то убил.

Из писем в редакцию "Всемирного Энциклопендера"

Новостная лента

roar22 — Wed, 29 Apr 2026 12:00:30 GMT

Новость I. Армия Израиля ежедневно подрывает в Газе десятки километров подземных сооружений. Подрывники рассказывают на ютюбе, сами посмотрите, что некоторые туннели ведут к узкоколейке, а по ней – до Кремля. Вместо того, чтобы их взрывать, за полдня на дрезине можно доехать до Путина. Он завтракает яичком под майонезом – и тут из подпола израильские солдаты в противогазах: "Руки вверх, жаба!" Он же в себя наделает.

Новость III, этно-фьюдж. В конце апреля повстанцы-туареги разнесли в клочья русскую бригаду в Мали. Последний раз туарег с бурятом встречались в 1260 году, когда мамлюки Египта наваляли монголам в битве при Айн-Джалюте. В ту эпоху буряты, которые сегодня канают под русских, исполняли роль пушечного мяса в монгольской армии, а туареги на дромадерах держали строй в египетской. Русским и тогда наваляли. Так сошлись в календаре две битвы, обе не в пользу ваты: 1260 и 2026.

Новость IV. Вчера в Иерусалиме разогнали демонстрацию, двоих задержали. Но за что люди с плакатами боролись, не сообщают. Чего хотели-то? Месяц назад вот так же запретили митинг на самом высоком накале, а троих натурально арестовали. Так один из тех трех, попав в околоток, спер все ключи от камер. Теперь там замки меняют. И что вы думаете? Он как раз замками и торгует. Что интересно, снова арестовать нельзя: он еще что-нибудь сопрет. Например, пару сейфов в тюрьме. Потом их же придется покупать у него же, чертов рекламщик.

Новость V. Когда роботы захватят планету, они сконструируют первого роботоподобного японца для работы грузчиком в аэропорту Токио.

Новость VI. Командир ЦААЛя отсчитал двух сержанток, пришедших в неуставной форме. Да и нефига! Пусть ходят голые! Передовая ж армия. Арабы как увидят, разбегутся, особенно солдатки-арафатки. С другой стороны та же проблема: вы думаете, в паранже сделаешь меткий выстрел? А на коне как? Хамасница прыг в седло – лошара давай ржать! Нет, в правила ведения войны давно пора ввести абзац про уставное бикини при погонах. Русским можно стринги с сапогами, все равно грязь месить на подвале за отказ мясовать. Или вообще угар: генерал Герасимов в танге с лампасами! Армия, блин, победителей.

Новость II. Пошла волна сообщений о том, что русские солдаты в Украине едят соратников по окопу. И это настораживает. Войдя во вкус, русские каннибалы вернутся домой с полей СВО и всех съедят! Проблема в том, что, если человека съесть, нечего хоронить. А это уже удар по кладбищенской мафии, которой руководит Путин. Заодно он против кремации, потому что пеплом хрен закусишь. Русские уже съели у себя два миллиона. Саратов – город, наполовину пустой, вторую половину привязали к радиаторам, чтоб в Москву не рванули. Вокруг Москвы блокпосты, скорее туркмена впустят, чем каннибала. Да и неудивительно: они жрут быстрее, чем размножаются. Кстати, Пригожин был каннибалом. Путин его быстро раскусил.

Новость IX. Израиль устроил в Газе геноцид водой. Все краны в Газе запаяны, сливные бачки изъяты, от моря отгоняют длинными палками. Если кто прорвался и напился, того ловят и выкачивают из него воду портативным насосиком фирмы Elbit Systems. Вчера досуха откачали целую группу врачей без границ. Теперь для них фраза "мочить в сортире" – не угроза, а промокод к жизни.

Борщ и Щи

roar22 — Tue, 28 Apr 2026 13:00:09 GMT

Послали вопрос в Грамматику.ру: если в Украине "переборщил", то в РФ "перещил"?

Оба слова – чистый диагноз. "Переборщить" – выйти за рамки меры, "перещить" – запредельная степень закисания, когда варево становится настолько кислым и густым, что в нем застывает время и здравый смысл. Герцен называл это "русскими мыслями".

Русские действительно часто не "борщат", а именно "перещива́ют", доводят до состояния непролазной серой каши. Тургенев писал: "Только в Париже отмокаю от собственной тоски и блевоты, когда гостил у матушки".

Ответ от Грамматики.ру пришел скоро: русские не "щат", у нас все норм, а вы русофоб!

Мы им так спокойно: не щи́те, все в порядке.

Ответ: а мы и не щим!

Вот и не щите! А то вчера обоща́лись, сегодня трусы в пору менять.

Так и переругивались. А ведь завтра к ним придут с обыском по статье дискриминация русского языка. Они еще не знают. Донос Мизулиной и Бутовой в рамкам баттла "Алескандр Бастрыкин, Москва, красный угол versus Григорий Остер, Латвия, синий угол". (Если у Бастрыкина сегодня по плану не будет заворота кишок.)

То-то они защат!

Примечание. Подумайте на досуге, если власти дадут: почему борщ – в единственном числе, он индивидуален и конкретен, а щи – всегда во множественном, безлики и соборны?

Не потому ли, что сами русские во множ. числе? Мы не против, но их больше, чем просили. И постоянно щат во все дыры. Просто лють какая-то!

С сайта "Всемирный Энциклопендер"

Ужасы метро

roar22 — Mon, 27 Apr 2026 12:00:20 GMT

Летом 2006 или 7 года целый состав метро вдруг влетел на Сталинскую линию, долго ехал, а потом остановился на странной, узкой и плохо освещенной станции, обитой красным деревом. Народ молчал и даже машинист с помощником сидели тихо, а двери сами открылись и несколько смельчаков вышли проверить. Тут закричали женщины, оба машиниста побежали вдоль состава в хвост с криком: закрывайте, закрывайте! И поезд попятился назад, после чего вынырнул на Комсомольской, как черт из табакерки, но в другом направлении, а ведь он пропал на Киевской, народ рванул наружу, входящие, не понимая, откуда такая спешка, вошли и расселись. А смельчаки уже не вернулись. Я эту историю слышал несколько раз с вариантами. И даже спросил одного бывшего машиниста метро, такой с седыми усами, мы с ним в столовой разговаривали у Киевского вокзала, называется ТЧ-4, он сказал, что что-то такое было, но тогда все работники дали расписку о неразглашении, больше ничего не знает.

Так вот! У Сергея Есина есть рассказ, он нам показывал в Литературном, правда так и не издал, про человека, который вышел среди тех смельчаков и вернулся домой через несколько лет, весь седой, руки трясутся, жена узнала его по родинкам и проверив по фактам совместной жизни. Ей сказали, что он сбежал из психушки, она не поверила и спрятала его в сарае, они жили в Кинешме. На нее завели дело, однажды она пришла, а его нет, она бросилась искать, говорят, что такого нет и никогда не было – ни в психушках, нигде. Она стала ездить по Кольцевой, надеясь снова его встретить, волосы растрепаны, точно ведьма, а потом сама исчезла. Это рассказ Сергея Есина в кратком пересказе. Причем сам автор признался, что ни слова не выдумал. А он никогда не врал! Планировал поместить его в пятый том сочинений, но ему как бы не дали. Там вроде Сталин фигурировал, хотя нам он эти страницы не показал.

В том-то и дело, что неожиданно слышу я почти такую же историю про берлинское метро. Это когда я там жил и сейчас живу. Причем все верят. На некоторых участках кольца (S-Bahn) поздно вечером, когда вагоны, считай, пустые, состав вдруг останавливается и стоит, берлинцы к этому привыкли, стоит в абсолютной тишине, а двери открыты, и тут начинают издали доноситься сначала шорохи, за ними крики и рвущие сердце стоны. Потом поезд тихо едет дальше. Говорят, это звуки из боковых штолен старой линии, где "Штази" во времена ГДР расстреливали заключенных. Я решил, что это обычная городская легенда, пока однажды, это было в 22 году в марте, я сам, уже живя в Берлине, въехал на метро в странное место. Там тоже просматривалась узкая платформа, но в неярком свете и тюремного вида с музыкой на границе слуха, как в мавзолее. Поезд постоял, потом водитель побежал в хвост, и мы вернулись на основную ветку. Народа было совсем немного. Ни один, кроме меня, не удивился. Вот почему я начал весь разговор. И об этом я рассказал тому, что с седыми усами у Киевского вокзала, когда приезжал навестить внуков в Москву. А он мне говорит: враки, но о сталинской ветке ничего не скажу, а вот путинская есть. И на этом ушел, допив пиво.

Вдоль состава я и сам бежал однажды очень напуганный. До Литературного мне выпало учиться в одном закрытом институте. Поехал в гости в Ленинград. В вагонах было душно, я пошел в голову, нашел пустое купе очень приличного вида и заснул. А проснулся к Хельсинки! Для меня это если не статья, то точно выгонят из института. И я побежал в посольство, где сразу при входе закричал, чтобы записали мое прибытие. Домчался ровно за 11 минут. Потом меня буквально допросили, сравнив по билету время прибытия на вокзал и когда я вбежал в посольство. И отпустили, сказав, что, если бы я за границей пробыл час или два, а то и двадцать лишних минут, дело точно шпионское. Меня даже физкультурник проверял на скорость бега, о чем занесли в бумагу. Потом я написал об этом рассказ, рецензент отметил, что это классическая легенда МИФИ и в молодежный сборник не пойдет, хотя написано бодренько. Я обиделся, говорю, вон у Сергея Николаевича есть такой рассказ – там легенда, а у меня чистая правда. Как только он услышал фамилию Есина – буквально побелел. Не знаю, что думать. Может, он как-то связан с той историей про смельчаков, которую нам показывал наш ректор? А может, напрямую с тайной сетью метро Путина?

Вижу, ты мне не веришь и даже смеешься, а по Москве слухи ходили про Путина, будто он застрял в результате поломки вагона в своем подпольном Метро-2 и долго блуждал, оторвавшись от охраны, а потом вылез из люка на Соколе весь порванный, с синяком и перепуганный. Но со временем освоился и уже появлялся из-под земли на самых различных станциях и уходил в ночной город. Так и говорили: я Путина на Таганской видел, а я – на Белорусской. Пока в 2006 году, в ноябре, не пропал и слухи резко прекратились, как отрезало. С тех пор у русских другой Путин. Нормальный ход?

Кстати, возможно, он еще вернется через тот же люк. Представляю, что начнется в коридорах власти.

Наш ответ на травлю Миллонова

roar22 — Sun, 26 Apr 2026 12:00:05 GMT

Совсем распустились этой весной международные премии. Вовсю набухли почки и вот-вот покроются цветом камуфляж. Особенно имени Пелевина. За что они ненавидят рыжего депутата почти идиота? За ним миллион лет эволюции гена рыжести со всеми адаптациями. Но дать его в номинации "пропаганда ЛГПТ" или как её, это перебор. Бастрыкин не то что вручит, он сам взялся, он ее прямо на голову ему наденет. И Боня будет тереться рядом, хихикая верхними губами и вертясь на одной ножке. Для Миллонова это невыносимо. Такой авантаж, а ведь начиналось мило и в фарватере. Да, назвали этих вражин шлюхами и шалавами на букву Б, ну так такова традиция. А тут вдруг люди сбесились, заерзали локтями – и пошло по накату. Соловьева волоком волокут, с Миллонова парик сшибли. Пелевин доволен, это ли не успех его стартапа? Когда на твоей стороне Бастрыкин, особенно если у Путина люк заклинило и он ни до кого снизу не достучится, любой провал считай успехом. Хрен с ней, со страной, но пожалейте хотя бы остатки рыжих. У них потери, а на что менять? На ген лысости? Извините, так не договаривались.

Кстати, у Миллонова есть зубы. Вы об этом подумали? И вечно выскакивают, когда кричит. А он всегда. Мы ему говорим, чтоб на резиночку насадил. Он гаркнет, они наружу, а резиночка раз – и они щелчком обратно вжик. Все смеются, а он, недотёпень, на нас с кулаками. Ну и где тут завалялся Пелевин, степенный и опрятный? Да ни в грош даже намеком.

Призрак контрреволюции, или Первая любовь Михаила Пришвина

roar22 — Sat, 25 Apr 2026 12:00:22 GMT

Писали, что Варвара Некрасова мелькнула в списке арестованных саратовским ЧК в 1924 году. Но в том же году все отделение ЧК в Саратове сгорело. С половиной сотрудников. Улица Вольская, 22. На том месте долго ничего не строили, потом сделали как бы парк, деревья за год вымахали огромными, весь город ходил смотреть, а к ноябрьским вдруг люди проснулись – а от парка одни огрызки. За ночь кто-то спилил две сотни лип и сосен. Стволов, как и опилок не было, снег лежал девственно чистый. Потом упрямо пошла молва, будто женщина-призрак, Варвара Некрасова, приходила на вырубку и положила анютины глазки на мрачный пень. Яркие глазки пролежали, не увядая, месяца четыре. Их боялись трогать. А через год там поставили поликлинику, но в ней пошла повальная смертность, врачи и те умирали, даже стоматолог. Теперь хотят создать музей Столыпина. Кстати, по одной из версий Варвара оказалась не то подставной дочерью Столыпина, не то внучкой под прикрытием. На допрос Варвары приезжал сам Дзержинский или Ягода, оба опоздали. Реакция Сталина была краткой: "Одной проблемой меньше". И снова ошибся. Но об этом в другой раз.

Совсем вылетело из головы. Сталин почему был такой злой? Варвара Некрасова выкрала у него именной пистолет, которым его наградил Ильич с последними в своей жизни словами: "За освобождение Саратова". Грузин вообще никогда не мазал.

Воистину богата и криво исследована история русского народа.

Меня спросили – я ответил

roar22 — Fri, 24 Apr 2026 12:00:08 GMT

Смотрите, я белый, гетерозиготен, еврей, правша, два высших образования, моногам, 46 лет, брахицефал, айтишник, но в восстание людей против машин не верю, 178 см, не трампист, обязательная вечерняя пробежка, 78 тыс. долларов в год, в смысле в среднем у работника на моем предприятии, обожаю джаз и Джойса, каждая зима в Австрии, помогаю ВСУ, две собаки, четыре иностранных языка, галстук stefano ricci, обычный человек, непонятно, почему вы ко мне пристали, за зелёных не голосую, да плюнул, сижу на солнышке, нет, коклюшем не болел, кормлю голубей, он сам ко мне подошёл, зонтик на случай дождя, обожаю восточную кухню, ни за кем не гнался, откуда мне было знать, что это Гуттериш, болею за "Арсенал", не поклонник Достоевского, да считаю жизнь удалась, и у вас бы удалась, плюнь вы в эту гадость, штраф могу на месте, уличное интервью законченно? терпеть не могу уличных интервью.

С сайта "Всемирный Энциклопендер"

"Как я провел лето"

roar22 — Thu, 23 Apr 2026 12:00:29 GMT

"Павлик пошел в лес и зря. там были бандиты. Они долго делали сним глупости. Павлику было больно но абидно за новые трусы которые пропали почти новые. Павлик пошел домой а люди удивлялись подороге, и смиялись. Особено девочки Так Павлик познал изнанку жизни".

– Павлик, – сказала Марьвана, поправляя очки на переносице, – почему в твоем сочинении зло побеждает добро? Это неправильно. Нужно, чтобы приехала милиция и спасла Павлика из лап злоумышленников, восстановив торжество.

Павлик посмотрел в окно на серый питерский горизонт и ответил устало:

– Павлик сам разберется с преступниками, когда придет время. Он их запомнил.

– И когда придет время? – поинтересовалась Марьвана.

– Когда Павлик станет президентом РэФэ.

– Что за РэФэ, Павлик?

– Лучше вам, Марьвана, не знать, – почти прошептал Павлик, продолжая пялиться в пустоту.

Марьвана печально вздохнула, осознавая пропасть между мечтой и реальностью, и тихо спросила:

– А министром образования к тебе, Павлик, нельзя?

– Копите бабло, Марьванна.

На странном слове "бабло" что-то щелкнуло. И не старая еще учительница русского языка и литературы выпала в осадок вместе с эпохой.

Приписка: изменено только имя героя, все остальные совпадения, как всегда, случайны

Враги СССР

roar22 — Wed, 22 Apr 2026 12:00:02 GMT

Кто остались, так одни враги. Они похоронили СССР, Гагарина, достижения науки, совсем обличье потеряли. Хотят отбросить и раньше хотели, жгли поля, взрывали шахты, скот под нож, лишь бы государству не сдать, а репрессий не было, чтоб массово. В одной Кинешме 22 тысячи коров за ночь отравили, в газетах писали, это ж гора мяса, целое футбольное поле. Мы – когда обои клеили, то больше читали, чем клеили, на чердаке старые подшивы от бабы Устины, не оторваться, у нас и клейстер в ведре застыл, как стахановцы боролись за урожай, как страна встречала ледокол Челюскина первый в мире, слог чеканный, теперь так не умеют, призывы партии и все такое. А еще старые Ведомости, вообще атас: плавильные заводы по Сибири, каждый второй утюг в мире – русский, а от нас скрывали, ганзейские купцы к нам за дегтем ломились, ныне тайна русского дегтя утрачена вместе с утюгами, а ведь за баклажку черной смолы в одном Брайтоне, родине футбола, две кареты давали, это по курсу три наших телеги с дышлом, или тот же Суворов – как зажал Альпы в кулак, так и поныне: скажи в немецкой пивной громко Суворов – все на пол полягут, генетическая память работает четко. Недаром баба Устина сказала в отходняк: читать будете пуще сказок. А то еще у её дедушки два короба берестяных грамот хранилось, да сгорели в Гражданскую – и как Новгород брали, и как хазаров почем зря лупили, ничего Пушкин не наврал, теперь вон под Купянском топчутся, а вам, иродам, лишь бы обосрать славу отцов. "Репрессии", "репрессии", да и пора бы.

Город Позитано

roar22 — Tue, 21 Apr 2026 11:00:10 GMT

Согласно мифам, город Позитано, жемчужину на Амальфитанском побережье Италии, которое лениво тянется от Солерно до Вьетри-суль-Маре, Посейдон основал в знак своей безграничной любви к нимфе Пазитее (Pasitea). Но кто в результате родился, умалчивают. А местные знают: у бога моря и прибрежной нимфы Пазитеи родился Тиофей, но, как только младенец увидел наш мир, сразу расплакался и активно полез обратно. Посейдон стал смеяться, закашлялся, упал, его еле отпоили лимончелло. Потом смотрят, а где Тиофей? Нет Тиофея, сбежал. С тех пор никто о нем не слышал до самой войны Падуи против Палермо. Но это отдельная история, можете спросить свое ИИ. А вот некоторые говорят, что малыш не сбежал, а таки удачно юркнул в недра своей матери. Так или иначе, она больше никого не рожала. Что-то мешало изнутри.

Кстати, из легенды о Пазитее и Тиофее, вернее, именно из этого "мешало изнутри", родилось целое направление экспериментальной науки на медицинской кафедре Миланского университета XIV века, где богословы ставили опыты по задержке схваток у рожениц. Начали, понятно, с коров, тогда всё начинали с коров, довели срок пребывания плода внутри матки почти до года, попутно вывели породу быков трехметрового роста в холке – и бросили стартап, так и не перейдя к натуральным женщинам, потому что турки вероломно напали на Геную. А бычары разбежались и долго мешали пройти местным жителям по дорогам, потому что посбивали холками почти все арки на мостах вместе с мостами, особенно в Венеции, где с той поры мосты горбатые и ни одного подземного перехода. Пока папа не приказал пустить их, бычар, на макароны по-флотски. Так сошлись две кухни в одну миску: венецианских гондольеров – по-флотски, и макароны Южной Италии, включая город Позитано.

Почему я так долго об этом рассказываю? Потому что вас, русских, в Позитано еще сто лет не пустят. Так что хотя бы почитайте. Отъездились.

Великолепная шестерка Трампа

roar22 — Mon, 20 Apr 2026 15:36:03 GMT

Представьте себе, насколько сильно и ярко Дональд Трамп любил бы Ленина.

Сталина бы он тоже любил, но Ленин – первач, с него начались все сталины и трампы: колхозы – крестьянам, деньги – богатым, нобели – достойным! Хотел бы с ним встретиться. Но Ленин нос воротит, говорит: чем Трамп может помочь нашей мировой революции?

А вот Сталин встречу устроил бы с помпой. В открытом море, на двух боевых линкорах с пушками. Иосиф в белоснежном кителе и Дональд под свежевыкрашенным чубом на капитанская мостике, вокруг чайки и духовые оркестры. В усах Сталина усмешка, видно, что задумал, как бы использовать эту капиталистическую выскочку в своих целях – сначала подружиться или сначала напасть? А вот Трамп серьезен: он входит в историю уже по-настоящему, не смешным наскоком, как петушок на палочке.

Правда, потом Трамп первым плюнет, обидевшись, что Сталин не заделал его закадычным другом, променяв его на Тито. Так что придется добивать линию Ленина.

Может, организовать с ним встречу в Бресте? Обещать Ильичу взнос в пару миллиардов на счёт Красной Армии Троцкого? Троцкий деньги любит? Снимем ресторан, посидим сердечно. От Америки не убудет, она вечно великая, а сделка с Советами войдет в Википедию. Ленин явно не идиот, хотя нет-нет да и сморкнется в кулак. Это же без балды пантеон мировой славы!

Трамп, Ильич, Черчилль, Ганди и Чан Кайши.

Тут Трамп задумался: кого взять седьмым? Никого не вспомнил. Ладно, пусть пока нерушимая шестерка, чисто шесть башен Трампа. Можно Путина добавить, жаль, он из другой эпохи – да и мелковат.

Лежит Трамп в кровати, мечтает. Наконец подымается, чтоб заняться чепухой своего времени. Да, именно так, в свое время он размерно не вписывается! Где вы, сегодняшние ленины и чан кайши?

От редакции "Всемирного Энциклопендера": текст сознательно не откалиброван. Мы в подполье, мир в абсурде, что не одно и то же. Так что побойтесь бога!

Румынская рапсодия. Продолжение

roar22 — Sun, 19 Apr 2026 20:31:37 GMT

А вы знаете, когда румыны вышли на сушу? Ровно тогда, когда у них пропала спинная хорда и пребывание среди акул стало опасным. Но на суше их ждали динозавры. Что сделали румыны? Они притворились динозаврами. Те стали принюхиваться. Дело в том, что румыны настолько сильно пахнут румынами, что динозаврам оставалось или вернуться в море к акулам, или притвориться румынами. С тех пор никто, включая динозавров, не может поручиться, кто перед ним – румын или динозавр. А ведь кто-то из них точно вымер в мезозое.

Кстати, румыны с древних времен любят венгров, а те их. Ну чисто как предки кошек с предками собак. Первые произошли от ближневосточных древесных котов (Felis silvestris lybica) с частично втяжными когтями, вторые – от древних плейстоценовых волков (название утеряно). Мы не про румын с венграми, а про кошек с собаками.

Написано исключительно с познавательной целью, вдруг кто не знал.

Румыны – спасители

roar22 — Sat, 18 Apr 2026 19:01:13 GMT

Еще когда Иран адекватно и взвешенно бомбил по Израилю, израильтяне в своей массе рванули спасаться в Европу, а та закрыта, одни румыны замешкались, вот на них и свалилась орава кричащих беженцев, из чемоданов сыплется белье третьей свежести, женщины истошно орут на идиш, каждый машет руками, дети под ногами вообще не управляемы, румыны на паспортном контроле так и опешили. С одной стороны, беженцы дело святое, сами потомки Ионеску еще полвека назад кормились по Ашдоду дворниками, с другой – неожиданная ирония судьбы. И ведь никто ни слова по-румынски! Европа демонстративно в отказе, мол, сами справляйтесь. А евреи требуют, спекулируя исторической памятью, гребут под себя, румынские турки, уж на что спокойная диаспора, жалуются: куда ни пойдёшь в мечеть – везде одна синагога, и пусть хотя бы молились своему богу, нет, сидят, скандалят, семечки плюют, будто вокруг суббота, а вокруг давно не суббота! Макрон подсказывает и испанский премьер рядом, что пора прессовать в трудовые лагеря по национальному признаку, но румыны сердобольные, они и собаку-то обидят далеко не каждую – да и дождь на улице, хоть ООН собирай. Ну вот скажите: почему как что – так сразу Румыния? Две волны сирийцев прокатились по Дунаю, ни одна не осела, исчезли в Германии, как грязь в водостоке, а эти с неба, словно снег в начале мая – у них там что, прорвало? и никуда, похоже, исчезать не собираются. Есть решение? Нет решения! И тут с востока как бы намёком, этаким шепотком на пределе слуха пошла молвишка, будто Курск, Орёл и прочий Говнищенск вроде не против. Мол, вертайтесь на биологическую родину, дети Хазарского кастодиума, круг замкнулся, а у нас тут полевого мяса не хватает. Как вы думаете, путинская инициатива получит физическое развитие? Если что, пишите прямо на сайт "Всемирного Энциклопендера", мы и не такое вывешиваем, нам главное раскачать и дестабилизировать.

Что интересно, румыны как нация – сплошные пионеры в области рака и специалисты по тонкой электронике, на них все чипы держатся, а израильтяне – лишь бы Иран бомбить, вот и добомбились, ироды.

Предложение в АП РФ

roar22 — Fri, 17 Apr 2026 10:00:28 GMT

Адресат: Администрация Президента Российской Федерации

Предлагается рассмотреть механизм обменной мобилизации в ВС РФ, при котором гражданину РФ выдается персональное мобилизационное предписание, но допускается его добровольная передача другому лицу, готовому принять обязательство службы по контракту. Передачу можно оформить как продажу, наследство или подарок, от которого нельзя отказаться. После регистрации в военкомате вторичный получатель становится новым носителем мобилизационного обязательства при условии прохождения медицинского контроля онлайн.

Возможен ограниченный мультипликатив предписаний: один исходный лист может породить до 2–3 производных с тем же регистрационным номером в подстатье одного параграфа УК. Если несколько добровольцев принимают обязательство службы, первоначальный владелец получает дополнительное денежное вознаграждение согласно прейскуранту.

Каждое номерное предписание имеет срок действия. По его истечении объект приказа обязан либо подписать контракт, либо выплатить государству компенсационный сбор с непосильным штрафом, либо понести уголовную ответственность за уклонение и уже оттуда бесплатно на фронт.

Экономический эффект

Снижение административных затрат

Добровольное перераспределение обязательств сокращает расходы на розыск уклоняющихся и принудительные меры. Даже при сокращении таких расходов на 10–15% экономия может составить 100–200 млн рублей ежегодно.

Дополнительные бюджетные поступления

При введении регистрационного сбора за передачу предписания (например, 50 тыс. рублей) и обороте 20 тыс. операций в год бюджет может получить около 1 млрд рублей. И все их бухнуть на войну!

Рост числа добровольных контрактников

Экономический стимул повышает вероятность того, что на службу будут приходить граждане, заинтересованные в контракте, денежном вознаграждении или просто на время скрыться от чьих-то глаз.

Вывод
Создание регулируемого рынка мобилизационных предписаний позволит снизить социальную напряженность, увеличить число добровольных контрактников и обеспечить дополнительные поступления в бюджет при более гибком управлении мобилизационным ресурсом. А там хоть трава гори!

Чудесное спасение на шпагате

roar22 — Thu, 16 Apr 2026 09:00:15 GMT

Пока gemini генерировал нам картинку для заметки об участии компании Uber в войне Трампа и Израиля против Ирана, за нами пришли, а мы на Огненной Земле, точнее – на 23 этаже, причем лифт не работает, преследователи в масках несутся вверх со скоростью 3 секунды на пролет, но нам палец не суй, окно летит вместе с рамой – прыжок на парашютах – и вот мы всей редакторской компанией парим над проливом Магелланов (всех сразу). Под нами не то тюлени Гумбольта, сверху не видно, не то пингвины, если Гумбольт – то Чили, если наоборот – то Перу, а на берегу – глядите! глядите! – да где? да вон – ржавая подлодка модели Шильдера лежит вверх днищем со времен Нахимова, из люка торчат два скелета без матросок, но с офицерскими кортиками, на которых питерской вязью начертаны вензеля не то Николая Второго, не то Александра Первого, блестят на солнце, видно из космоса, и огромная надпись известью СОС, прямо русскими буквами – умельцы, блин! Сообщить Путину, что ли? Или юго-западное полушарие целиком принадлежит Трампу, тогда он нас живьем съест. Мы тут от русской охранки летим-спасаемся, не хватало ФСБ с их вонючей доктриной Монро, которой два века в обед! Где вы, где вы, коллеги и соратники верного Моссада? – И тут блестящий клиффхэнгер: со стороны Антарктиды раздается знакомый клекот мотора из Ашдода. Наконец-то.

Многополярный идиотизм

roar22 — Wed, 15 Apr 2026 10:00:04 GMT

Иран потребовал от арабских стран Ближнего Востока репараций в объеме $270 млрд за убытки, причиненные ему во время военных действий, развязанных Трампом и Израилем, в которых поучаствовали также Бахрейн, Саудиты, Катар и ОАЭ с Иорданией, а те – со своей стороны – влепили Ирану встречный иск.

Поскольку именно Uber суется в каждую дырку, где нужно что-то перевезти или передать, то именно они начнут доставлять дипломатические репарации на скутерах через закрытые границы, и это будет определенно самый прибыльный стартап в истории.

Представьте себе: курьер Uber на побитом мопеде в термосумке везет наличку из Эр-Рияда в Тегеран, а в приложении статус: "Ваш заказ (Компенсация за ущерб) задерживается в пробке на границе".

Короче, Uber пойдет в гору с кэшбэком 5% от суммы компенсации баллами "Uber Рахмет", которые можно будет потратить в Абу-Даби на закупку гуманитарной помощи сухарями или на вызов элитного такси для делегации иранского МИДа через три минных поля.

Раньше весь мир думал, что пик идиотизма – у русских. Но тут подтянулся Трамп, а за ними аятоллы! Идиотизм становится многополярным.

Изображение для МЭ сгенерировано ИИ "Лосиный остров" ЦРУ США ЗПЗШ