Люди любят поверхностные тексты и причины своих проблем. О книге Джона Пауэлла «Как устоять в любви»

Эта книга понравится тем, кто готов честно посмотреть на себя.

Не для тех, кто ищет очередной лайфхак. И не для тех, кто хочет услышать, что во всех его бедах виноваты другие. А для тех, кто подозревает: со мной что-то не так, и я вру себе об этом.

Обычно в блогах пишут: «Возьмите эти 5 советов, и ваши отношения наладятся». Красиво, быстро, поверхностно. И мы любим такое изучить.

А еще мы любим причины своих проблем. Не настоящие причины (те, где нужно менять себя), а удобные. «У меня депрессия, потому что мир сошел с ума». «Я не могу строить отношения, потому что все мужики/бабы козлы». «Мой партнер меня не понимает» (вместо «я не умею говорить о своих чувствах»).

Мы любим это, потому что это дает временное облегчение, которое наш мозг по ошибке принимает за удовольствие.

Но книга Джона Пауэлла «Как устоять в любви» — не про удобное. Она про правду, которая 50 лет назад (когда была написана) была неудобной, а сегодня стала еще неудобнее. Потому что сегодня у нас есть бесконечные замещения: рилсы, карьера, вечное обучение, шопинг, сериалы — всё, что угодно, лишь бы не встречаться с тяжестью внутри себя.

Вот что пишет Пауэлл. Читайте медленно.

Цитата №1. О том, насколько мы вообще живем

*«Весьма печальный факт состоит в том, что лишь немногие из нас осуществляют все свои возможности. В среднем человек осуществляет только 10% отпущенных ему возможностей. Он видит только 10% красоты окружающего его мира. Его сердце испытывает лишь 10% любви, которую оно могло бы испытывать. Он умирает, так никогда по-настоящему и не узнав, что такое жизнь и что такое любовь»* .

Десять процентов. Остальные 90% съедает что? Боль, страхи, вина и наши способы от них сбежать.

Цитата №2. О том, как мы бежим от боли

Пауэлл перечисляет четыре формы «замещения» — то, чем люди заменяют настоящую жизнь, когда не могут вынести пустоты внутри:

«Большинство людей находят облегчение в развлечениях или с головой уходят в работу. Но развлечения не решают проблемы. Они дают лишь временное облегчение. Они служат лишь предвестниками неминуемо приближающейся боли».

«Депрессия спасает человека от его нестерпимой внутренней боли. Бесполезно убеждать человека, нашедшего для себя защиту в таком "замещении", встряхнуться. Ведь если он отбросит свою депрессию, он опять окажется во власти невыносимой боли несостоятельности».

И второе замещение:

«Озлобленность почти всегда является результатом скрытого страха из-за ненадежности нашего существования. Мы будем искать те или иные способы, чтобы сделать других тоже несчастными».

Узнаёте? Это не про «плохих людей». Это про нас. Про то, как мы, не выдержав встречи с собой, сбегаем в депрессию (она же «выгорание»), в раздражение на весь мир, в бесконечную работу, в обучение ради галочки, в дофаминовую ленту.

Пауэлл пишет:

«Эта боль отличается от всех других болей тем, что мы не знаем, что с ней делать».

Что с этим делать? Пауэлл отвечает

Выхода два. Либо продолжать любить свои «замещения» (и умереть, так и не узнав, что такое жизнь). Либо пойти другим путем.

Альтернатива Пауэлла — диалог. Не переписка в мессенджере, не обсуждение планов на завтра. А настоящий диалог, где ты говоришь не о делах, а о чувствах, которые испытываешь прямо сейчас.

«В диалоге нет выигрывающих и проигрывающих — есть только выигрывающие. Жить в диалоге с другим — значит жить вдвойне. Разделенная радость становится двойной радостью, а разделенное горе — полгоря» .

Но диалог требует риска:

«Я не могу быть уверен. Возможно, вы разочаруете меня. Но я должен пойти на риск, должен попробовать открыть вам свои самые трепетные чувства, потому что я хочу отдать вам мой самый ценный дар — потому что я люблю вас» .

Полезная информация для читателей

Что вы можете сделать уже сегодня, исходя из книги Пауэлла:

1. Отследите свое «замещение».
Честно ответьте себе: куда вы сбегаете, когда внутри становится пусто и тяжело? Рилсы? Работа? Еда? Сериалы? Ссоры с партнером (озлобленность)? Апатия (депрессия)? Просто назовите это. Это уже половина работы.

2. Перестаньте ждать, что кто-то вас «долюбит».
Пауэлл пишет: ваша самооценка не может накапливаться про запас. Она нуждается в постоянной «подзарядке» от других. Но если вы не любите себя сами, никакая любовь извне не заполнит эту дыру. Она будет проваливаться, как вода в песок.

3. Попробуйте один диалог без цели.
Не для того, чтобы что-то выяснить или доказать. А просто чтобы поделиться тем, что сейчас внутри. Пауэлл предупреждает: большинство самораскрытий терпят неудачу, потому что мы либо «вентилируем» эмоции (сливаем негатив), либо манипулируем. Попробуйте иначе. Скажите партнеру или близкому другу: «Я не жду, что ты это исправишь. Я просто хочу, чтобы ты это услышал».

Вместо послесловия

Пауэлл пишет жесткую вещь:

«Я не могу быть уверен. Возможно, вы разочаруете меня. Но я должен пойти на риск».

Любовь не умирает от ссор. Любовь умирает от того, что мы перестаем рисковать. Прячемся за поверхностными текстами, удобными причинами и любимыми замещениями.

Книга Пауэлла «Как устоять в любви» (ищите под этим названием или «Секрет счастливых людей») — не для слабонервных. Она для тех, кто готов услышать: ты живешь на 10% своих возможностей, и это не потому, что мир плохой. А потому, что ты боишься заглянуть внутрь.

Вопрос не в том, любите ли вы. Вопрос в том, смеете ли вы любить по-настоящему.

Что касается настоящей любви к себе, то нет ничего лучше на эту тему, чем текст: Полюбить себя. Единственный эффективный способ