https://post-trans.com Post Trans - Detransition Stories Thu, 12 Aug 2021 11:55:00 +0000 https://post-trans.com en https://post-trans.com/Folleto-Detransicion-Espanol Thu, 12 Aug 2021 11:55:00 +0000 Post Trans - Detransition Stories https://post-trans.com/Folleto-Detransicion-Espanol Nuestro folleto sobre la detransición de género <img width="4825" height="2714" width_o="4825" height_o="2714" data-src="https://freight.cargo.site/t/original/i/c35e6e43569bf38f37cf7944094c718a2d53646baacb8d8769445d3e9ee584d4/01_final-booklet-ES_01.jpg" data-mid="116280424" border="0" src="https://freight.cargo.site/w/1000/i/c35e6e43569bf38f37cf7944094c718a2d53646baacb8d8769445d3e9ee584d4/01_final-booklet-ES_01.jpg" /> Descargue su folleto aquí: ︎︎︎PDF Folleto en español Vídeo explicativo de nuestro folleto (en inglés) https://post-trans.com/Detransicion-Espanol-20 Sun, 01 Nov 2020 18:08:23 +0000 Post Trans - Detransition Stories https://post-trans.com/Detransicion-Espanol-20 English version (original) Soy una chica detrans de 19 años de Canarias, España. Crecí en un hogar muy receptivo, recuerdo ir a los desfiles del orgullo gay desde que tenía 5 años, y he sido abierta sobre mi disforia desde que tenía 13 años. A los 14 salí del closet con mi hermana gemela y mi novia, como persona de género fluido. Un año después salí del armario como trans y comencé testosterona a los 15. Me sometí a una cirugía de la parte superior a los 18. Todo el tiempo estuve dudando si había tomado la decisión correcta. Cuando cumplí los 19 me di cuenta de que no era lo que quería / necesitaba y dejé de tomar testosterona. Ahora llevo 11 meses sin Testosterona y casi 2 años postoperatorios.Esta es la versión corta de mi historia, directo al grano, pero he luchado mucho contra las dudas sobre mi misma y me encantaría ayudar a otras personas con su identidad si puedo. <img width="1200" height="1200" width_o="1200" height_o="1200" data-src="https://freight.cargo.site/t/original/i/351cf5a2159671f5ca635c3fa9d601e4ea3671fa09ec8d419f339ed7c2838d95/spanish_20.JPG" data-mid="87307754" border="0" src="https://freight.cargo.site/w/1000/i/351cf5a2159671f5ca635c3fa9d601e4ea3671fa09ec8d419f339ed7c2838d95/spanish_20.JPG" /> &lt; Anterior&nbsp; &nbsp; Singuiente &gt; https://post-trans.com/Detransicion-Espanol-19 Sun, 01 Nov 2020 18:07:20 +0000 Post Trans - Detransition Stories https://post-trans.com/Detransicion-Espanol-19 English version (original) Hola, mi nombre es Sky y soy un detransicionadora. Cuando tenía 14-17 años hice la transición respecto a mi apariencia. Me corté el pelo, vestía ropa masculina y hablé con una voz más gruesa que la que tenía. Estaba en octavo grado cuando decidí hacer la transición de FTM. Perdí a muchos amigos cuando salí del armario como transgénero. Fue muy duro para mí y comencé a vendarme el pecho.Le dije a mi madre y a mi hermano que era transgénero y mi madre se opuso a la transición médica. Mi mamá y mi hermano seguían diciéndome que yo soy mujer. Me negué en ese momento. Creía que era transgénero, pero cuando tenía 17 años me di cuenta de que no lo era. Pensé que sería la "solución". Estaba muy deprimida en ese momento. Pasé tres años siendo alguien que no era. Agradezco a mi mamá ahora por no dejarme hacer la transición médica. Me arrepentiría ahora si ella no lo hubiera impedido. <img width="1200" height="1200" width_o="1200" height_o="1200" data-src="https://freight.cargo.site/t/original/i/fda8d2760ef20d28ed2bd69b1a5b47657d3fe4947e5ba2188abeb744ead4b7dd/spanish_19.JPG" data-mid="87307727" border="0" src="https://freight.cargo.site/w/1000/i/fda8d2760ef20d28ed2bd69b1a5b47657d3fe4947e5ba2188abeb744ead4b7dd/spanish_19.JPG" /> &lt; Anterior&nbsp; &nbsp; Singuiente &gt; https://post-trans.com/Detransicion-Espanol-18 Sun, 01 Nov 2020 18:04:54 +0000 Post Trans - Detransition Stories https://post-trans.com/Detransicion-Espanol-18 English version (original) Después de terminar la escuela secundaria (hace 5 años) estaba agotada y sin rumbo, las cosas comenzaron a desmoronarse, y en ese momento también admití que me atraían exclusivamente las mujeres (todavía estoy teniendo muchos problemas con esto). Después de terminar la escuela secundaria (hace 5 años) estaba agotada y sin rumbo, las cosas comenzaron a desmoronarse, y en ese momento también admití que me atraían exclusivamente las mujeres (todavía estoy teniendo muchos problemas con esto). Saqué de mi vida a los amigos cercanos y dejé el deporte (que había sido mi obsesión). Estaba deprimida y me atragantaba, y para una persona que había estado viviendo en un cuerpo sin peso y sin sexo hasta los 18 años, subir de peso era esencialmente como enfrentar la pubertad por primera vez. Nunca antes había tenido que lidiar con los senos o el exceso de carne. Experimenté un sentimiento similar al descrito en este artículo:"He aumentado de peso, pero me he perdido a mi misma", escribe Nancy Tucker sobre su propia recuperación. "¿Cómo puedo explicar que por dentro sigo siendo anoréxica, pero atrapada en un traje gordo?" ¿Cómo puede uno ser visto como un ser humano mientras se parece a una mujer? La anoréxica debe luchar con este interrogante ...¿Cómo puede uno ser visto como un ser humano mientras se parece a una mujer?Aunque solo puedo identificarlo retrospectivamente, este fue mi mayor acertijo existencial durante un tiempo. Me degradé a mi misma. Sentía tanta repugnancia por mi cuerpo femenino y asumí que otros también lo harían. No esperaba ni me sentía lo suficientemente merecedora para ser tratado como un ser humano, y asumí que los demás también veían poco valor en mí. He considerado cómo la vergüenza de mi sexualidad puede estar vinculada a la vergüenza de mi cuerpo femenino. Quizás de forma bidireccional. Específicamente: ¿Cómo puedo sentirme cómoda con mi atracción por otros cuerpos femeninos cuando no me gusta la forma en que aparece mi propio cuerpo y los significados implícitos que se le atribuyen (y viceversa)? Sigo sintiendo todas estas cosas, pero afortunadamente con menos intensidad.Todavía estoy aprendiendo a que me guste mi cuerpo. ¡Esto no acabará nunca! Pero estoy mejorando. <img width="1200" height="1200" width_o="1200" height_o="1200" data-src="https://freight.cargo.site/t/original/i/55e632783a085e99a2df389eb4f71e6ff00ada000b8436dd41c534395ff1fc89/spanish_18.JPG" data-mid="87307325" border="0" src="https://freight.cargo.site/w/1000/i/55e632783a085e99a2df389eb4f71e6ff00ada000b8436dd41c534395ff1fc89/spanish_18.JPG" /> &lt; Anterior&nbsp; &nbsp; Singuiente &gt; https://post-trans.com/Detransicion-Espanol-17 Sun, 01 Nov 2020 18:02:02 +0000 Post Trans - Detransition Stories https://post-trans.com/Detransicion-Espanol-17 English version (original) Me sentía demasiado fea y socialmente rara para ser mujer. Pensé que ser mujer era algo repugnante y me sentía avergonzada de eso. La transición fue una forma de escapar de esa vergüenza. Me sentía demasiado fea y socialmente rara para ser mujer. Pensé que ser mujer era algo repugnante y me sentía avergonzada de eso. La transición fue una forma de escapar de esa vergüenza. Era más atractiva como hombre y me sentía menos disgustada por mi atracción por las mujeres. Ser hombre tenía sentido en cierto modo: tenía intereses masculinos, me veía masculina, me atraían las mujeres. Sólo después de un tiempo me di cuenta de que la transición no era la solución. Todavía me sentía avergonzada de mi atracción por las mujeres, pero ahora de una manera diferente. Me sentí depredador. Empecé a sentirme como una amenaza. Antes también me sentía como una lesbiana depredadora, pero mi masculinidad lo empeoró. El acoso no se detuvo. Ahora ya no era demasiado masculino, sino femenino. Ojalá pudiera decir que la detransición me hizo sentir mejor, pero realmente no fue así. Me sentí&nbsp; avergonzada por lo que hice. Siento que destruí completamente mi propio cuerpo. Antes me veía masculina para ser una mujer, pero pasaba por mujer. Ya no parezco una mujer y tampoco sueno como una. Me siento mucho más fea y sin ningún valor. Arruiné todas las relaciones que tenía porque realmente pensé que la transición me haría feliz, me haría bien, y todos los que se interponían en eso también se interponían en el camino de la felicidad, así que tuve que sacarlos de mi vida.La peor parte es que me hice esto a mí misma. No tengo a nadie más a quien culpar. Y es muy difícil vivir con eso. <img width="1200" height="1200" width_o="1200" height_o="1200" data-src="https://freight.cargo.site/t/original/i/e42fc168321fc1cf06c9c3428e38c7a37227fe9cd30bd5079510de3e6a2a2401/spanish_17.JPG" data-mid="87307215" border="0" src="https://freight.cargo.site/w/1000/i/e42fc168321fc1cf06c9c3428e38c7a37227fe9cd30bd5079510de3e6a2a2401/spanish_17.JPG" /> &lt; Anterior&nbsp; &nbsp; Singuiente &gt; https://post-trans.com/Detransicion-Espanol-15 Sun, 04 Oct 2020 11:58:21 +0000 Post Trans - Detransition Stories https://post-trans.com/Detransicion-Espanol-15 English version (original) Crecí en un pueblo muy rural y conservador, y desde el momento en que pude hablar, me referí a mí mismo con el pronombre “él”. Nunca vi a una mujer masculina ni una sola vez en mi infancia.Pensé que mi preferencia por el pelo corto, el pecho plano y la ropa de hombre me descalificaban para ser mujer. Me identifiqué como un hombre desde los 5 años hasta los 18 años.Nunca tomé testosterona, ya que mi madre, después de haber visto mi anhelo por la libertad y la facilidad de la niñez, me habló muchas veces sobre el feminismo y cómo la feminidad era lo suficientemente grande como para sostenerme.En ese momento, no escuché muy bien; era feminista, sí, pero seguramente no podría haber sido MUJER. ¡Era masculina en todos los sentidos!Ahora tengo casi 21 años, y han pasado dos años de aceptarme como la lesbiana masculina que soy. Mi maravillosa hermana mayor ha sido una parte vital de mi viaje de regreso a la condición de mujer.Mis relaciones con las mujeres de mi vida son mi sustento. Es la mayor paz que he sentido. <img width="1200" height="1200" width_o="1200" height_o="1200" data-src="https://freight.cargo.site/t/original/i/eedd6170861e818dd998d0c620362ab21e5714d1e28e8ca5d45caad36e9ad860/IMG_1281.JPG" data-mid="87305432" border="0" src="https://freight.cargo.site/w/1000/i/eedd6170861e818dd998d0c620362ab21e5714d1e28e8ca5d45caad36e9ad860/IMG_1281.JPG" /> &lt; Anterior&nbsp; &nbsp; Singuiente &gt; https://post-trans.com/Detransicion-Espanol-14 Sun, 04 Oct 2020 11:57:08 +0000 Post Trans - Detransition Stories https://post-trans.com/Detransicion-Espanol-14 English version (original) Content warning: Eating disorders, self-injurious behavior Cuando tenía 13 años comencé a hacer dieta y ayunar. Muchos de mis problemas se centraban en mis senos y escuché que odiar tus senos te volvía trans, así que investigué un poco y decidí que era FTM.A medida que mi trastorno alimenticio empeoraba progresivamente, comencé a cortarme a mi misma, por lo que mis padres me pusieron en terapia. Les dije a mis padres, amigos y terapeuta que era trans porque pensé que esa era la razón por la que me odiaba. Mis amigos y la terapeuta estuvieron de acuerdo. Mi mamá no lo estuvo.Los médicos vieron mi peso poco saludable, pero pensaron que era más urgente para mí hacer la transición. A la edad de 15 años, conseguí una reunión con la terapeuta de género. La terapeuta dijo que cuando tuviera 16 años podría empezar con hormonas.Mi mamá le preguntó a la especialista por qué no era una preocupación verme muriendome de hambre. Ella dijo que muchos niños trans lo hacen antes de la transición. Mi mamá me preguntó si sabía de algún efecto secundario de la TRH. Los busqué. La TRH te hace subir de peso. Eso me aterrorizó.Mi mamá me dijo que no me administraría hormonas y me sentí aliviada. Esto me envió en una espiral y lentamente todo se vino abajo.Todavía estaba anoréxica, pero la detransición me permitió lidiar con eso. Estoy agradecida de no haber tomado hormonas, pero todavía siento la secuela de mi transición social hasta el día de hoy.Ser trans hizo que la gente afirmara y permitiera que mi trastorno alimentario dañara mi mente y mi cuerpo bajo la apariencia de apoyo y eso me afecta de vez en cuando. Pero estoy bastante feliz y tengo gente que me quiere, así que creo que estaré bien. <img width="1200" height="1200" width_o="1200" height_o="1200" data-src="https://freight.cargo.site/t/original/i/0e34b31f02fc497512acacc4aa47a55f16a4e0947ebb274b38fed070bf70e296/spanish_14.JPG" data-mid="87306866" border="0" src="https://freight.cargo.site/w/1000/i/0e34b31f02fc497512acacc4aa47a55f16a4e0947ebb274b38fed070bf70e296/spanish_14.JPG" /> &lt; Anterior&nbsp; &nbsp; Singuiente &gt; https://post-trans.com/Detransicion-Espanol-13 Sun, 04 Oct 2020 11:52:42 +0000 Post Trans - Detransition Stories https://post-trans.com/Detransicion-Espanol-13 English version (original) Content warning: Child abuse Yo siempre me sentí separada de mi cuerpo desde que era pequeña. Salí del armario como lesbiana a los 13 años y estaba muy feliz. Pero mi cuerpo siempre se sintió mal y sucio para mí.A los 15 años salí del armario como un hombre trans, pensando que tenía disforia de género. Era más miserable como hombre trans que antes y entré en una relación extremadamente tóxica y abusiva un año después.Tomé hormonas durante 11 meses, y después de salir de esa relación me di cuenta de que había pensado que era trans porque tengo síntomas de psicosis severos donde nada se siente bien y por el impacto de haber sido víctima de la trata de personas cuando era pequeña.Ahora estoy trabajando para curarme a mi misma y estoy viviendo felizmente como una lesbiana femme. &nbsp; <img width="1200" height="1200" width_o="1200" height_o="1200" data-src="https://freight.cargo.site/t/original/i/188cf63454bf894348e92e80a4ecc4e0559a668c79f66bc94b1f96131e580f4f/spanish_13.JPG" data-mid="87306941" border="0" src="https://freight.cargo.site/w/1000/i/188cf63454bf894348e92e80a4ecc4e0559a668c79f66bc94b1f96131e580f4f/spanish_13.JPG" /> &lt; Anterior&nbsp; &nbsp; Singuiente &gt; https://post-trans.com/Detransicion-Espanol-Laura-12 Sun, 04 Oct 2020 11:48:46 +0000 Post Trans - Detransition Stories https://post-trans.com/Detransicion-Espanol-Laura-12 English version (original) - French version Laura, anteriormente conocida como Fritz, anteriormente conocida como Laura - Testimonio de Laura Tengo 36 años. Soy mujer y soy heterosexual. Desde los 16 años me identifiqué como un hombre gay. No respeté los límites de otras personas, o el derecho a la autodeterminación sexual, por ejemplo, manipulé el modo de unirme a una organización solo para hombres homosexuales.Eventualmente me cansé de vivir una mentira. Cuando detransicioné, estaba aislada y no sabía cómo ayudarme. Había pasado la mayor parte de una década obligando a amigos y familiares a "apoyar mi transición" y eliminando de mi vida a las personas que se negaban a seguir mis reglas.No sabía cómo lidiar con el dolor y la culpa que sentía por haber dañado mi cuerpo, así que consumí drogas. Con el tiempo abandoné las drogas y aprendí a meditar. Fue un gran alivio dejar de luchar contra mí mismo y luchar contra la realidad.En la última década he tenido la suerte de poder perseguir una variedad de intereses y de no estar constantemente preocupada por mi cuerpo y por lo que otras personas piensan de mí cada día.Ahora soy madre de un hijo de 10 meses y estoy muy agradecida de no haber perdido la fertilidad, aunque no poder amamantarlo ha sido difícil. Tengo problemas crónicos de salud que probablemente están relacionados con mi transición, y también me preocupan los efectos potenciales, que aún no han sido estudiados, que el hecho de haber tomado testosterona y haber pasado por la menopausia podrá tener en la salud de mi hijo.No me veo a mí mismo como una víctima y quiero responsabilizarme por mis errores. Parte de eso significa hablar en contra de esta ideología dañina, que ayudé a popularizar y a ganar aceptación, que ahora está resultando en un número cada vez mayor de niños esterilizados, perdiendo la capacidad de tener hijos propios.Laura también tiene un canal de YouTube donde habla más sobre su experiencia de detransición. Lo puedes encontrar aquí. <img width="1200" height="1200" width_o="1200" height_o="1200" data-src="https://freight.cargo.site/t/original/i/27261e85a04c55a076abe4f1a1405f6b364d998cc0e70ea9e2d1bd97bf551333/IMG_1248.JPG" data-mid="85040438" border="0" src="https://freight.cargo.site/w/1000/i/27261e85a04c55a076abe4f1a1405f6b364d998cc0e70ea9e2d1bd97bf551333/IMG_1248.JPG" /> &lt; Anterior&nbsp; &nbsp; Singuiente &gt; https://post-trans.com/Detransicion-Espanol-11 Sun, 04 Oct 2020 11:47:54 +0000 Post Trans - Detransition Stories https://post-trans.com/Detransicion-Espanol-11 English version (original) - French version Cuando tenía 12 años, descubrí lo que significaba ser transgénero. Entonces exploré un poco la idea, pero&nbsp; no fue sino hasta mis 15 años cuando comencé la transición por completo.Estaba empezando a descubrir que también era lesbiana, así que decidí que era un chico trans heterosexual. Siempre sentí que mi cuerpo no era mío; como si fuéramos dos entidades separadas. Esto probablemente se deba a lo alta que soy (1,80m) y al acoso debido a ello.Empecé a tomar testosterona cuando tenía 18 años. Durante el año que comencé a tomarla, intenté dejarla varias veces. Sin embargo, mi mejor amigo en ese momento, que también era un hombre trans, me presionaba de alguna manera para que la siguiera tomando.Finalmente, ese amigo salió de mi vida y me descubrí a mí misma. Dejé la testosterona no hace mucho y finalmente me siento libre.Finalmente he llegado a un acuerdo con mi verdadera identidad como lesbiana butch. No fue un camino fácil, pero valió la pena. <img width="1200" height="1200" width_o="1200" height_o="1200" data-src="https://freight.cargo.site/t/original/i/8f346e3fc3aac6c9b8c0adc1dd8ade69d8d8a5c41c399f8f3c58ee91ff481481/IMG_1247.JPG" data-mid="85040375" border="0" src="https://freight.cargo.site/w/1000/i/8f346e3fc3aac6c9b8c0adc1dd8ade69d8d8a5c41c399f8f3c58ee91ff481481/IMG_1247.JPG" /> &lt; Anterior&nbsp; &nbsp; Singuiente &gt;