私は不安障害になってから、周りの人に自分のことを理解してほしい気持ちが強くなりました。

本当は、心の中に閉じ込めている気持ちを全部話して、

「大変だったね」

「つらかったね」

と誰かに受け止めてもらいたかった。

理解してもらえたら楽になれる気がしていました。

肯定してもらえたら、私が救われる気がしていました。

だからこそ、誰かに期待してしまうことがあります。

「分かってくれるかもしれない」

「私の気持ちが伝わっていてほしい」

そんなふうに思ってしまうことがあります。

でも現実は、思っているほど簡単ではありません。

どれだけ近い相手でも、
自分の気持ちを100％理解してもらうことは難しいのかもしれません。

だから時々、孤独を感じてしまうことがあります。

家族のこと。

将来のこと。

毎日の小さな出来事もそうかもしれません。

でも実際は、思い通りにはいかないことの方が多い気がします。

しかし、思い通りにならなかったからこそ出会える景色もある。

最近は、そんなふうに思うことがあります。

先日海へ行った日も、まさにそんな一日でした。

今回は、その時に感じたことを書いてみようと思います。

先日、海の近くのカフェへ行ってきました。

その日は曇り空でした。

本当は青空の下で海を見られたらいいなと思っていたのですが、天気は思うようにはいきません。

少し残念な気持ちもありながら海へ向かいました。

でも、海を見た瞬間驚きました。

曇っているのに、海はまるで沖縄の海のように透き通っていたんです。

それでも私は、気づけば文章を書いています。

それはきっと、ただ記事を書いているのではなく、

誰かに届けたい気持ちがあるから。

そして、この場所が私にとっても大切な居場所になっているからだと思います。

今回は、私がnoteを書き続ける理由について、お話ししたいと思います🌷

私がnoteを書き始めたのは、不安障害になったことがきっかけでした。

それまで当たり前にできていたことができなくなったり、自分の思うように動けなくなったり。

不安や焦りでいっぱいになる日もありました。

昔は、その理由がよく分かりませんでした。

でも最近になって、少しずつ見えてきたことがあります。

今回は、人といるとつい頑張りすぎてしまう私が気づいたことについて書いてみようと思います🍀

私は昔から、

嫌われたくない。

良い人だと思われたい。

そんな気持ちが人より少し強いタイプでした。

だからなのか、人といる時はつい頑張りすぎてしまいます。

本当の自分以上に明るく振る舞ったり。

場の空気を読んだり。

相手に合わせたり。

会話が途切れないように気を配ったり。

まるで無意識にエンジンをかけているような感覚です。

もちろん、それが嫌なわけではありません。

相手に喜んでもらえたら嬉しいし、
楽しい時間を一緒に過ごしたいと思っています。

でも、その反面、
家に帰って一人になった瞬間、どっと疲れが出ることがありました。

「なんでこんなに疲れているんだろう」

そう思っていたのですが、振り返ってみると、
私は人といること自体に疲れていたのではなく、

嫌われないように。

良く思われるように。

無意識に頑張り続けていたことに疲れていたのかもしれません。

最近になって、そんなことに気づきました。

昔はそんな自分に気づくこともなく、
ただ「疲れやすい自分はダメなんだ」と思っていました。

でも今は、頑張りすぎていたことに気づけただけでも、大きな一歩だったのかもしれないと思っています。

気づいたからといって、すぐに考え方を変えられるわけではありません。

私もまだまだ練習中です。

それでも最近は、

「もっと頑張らなきゃ」

よりも、

「今日は少し頑張りすぎていたかもしれないな」

と思える日が増えてきました。

それだけでも、以前より少し楽になった気がしています。

もし今、

人と会うたびに疲れてしまったり、

帰宅後に一人反省会がやめられなかったり、

「もっと頑張らなきゃ」と思ってしまうなら。

それは、人が苦手だからではなくて、
誰かのために頑張れる優しさを持っているからなのかもしれません。

昔の私は、人と会ったあとに疲れてしまう自分を、少しダメなことのように感じていました。

でも今は、それだけ人との時間を大切にしていたんだなと思います。

だからこれからは、誰かを大切にする毎日の中に、
自分のことも入れてあげたいなと思っています🌷

ときおり吹く風が気持ちよくて、葉がやさしく揺れる音に癒されました。

何か特別なことをしなければ成長できない気がしていたんです。

でも大学で生涯学習という考え方に出会ってから、そのイメージが大きく変わりました。

今回は、そんな話を書いてみたいと思います。

私は大学に入るまで、勉強に対してどこか「やらなければいけないもの」という感覚を持っていました。

歴史上の人物や出来事を覚えたり、難しい計算をしたり。

もちろん、それらも大切な学びだったと思います。

でも正直なところ、「学びたいから学ぶ」というより、「やらなければいけないから学ぶ」に近かったように思います。

そんな私が大学の講義で出会ったのが、生涯学習という考え方でした。

生涯学習とは、学校だけで終わるものではなく、生きている限り続いていく学びのこと。

私はその考え方に、とても衝撃を受けました。

なぜなら、それまでの私は「学ぶ＝勉強」だと思っていたからです。

でも生涯学習を知ってからは、

誰かとの出会いも、

本を読むことも、

旅行に行くことも、

新しいことに挑戦することも、

すべて学びなのだと気付きました。

そして私は思いました。

「ああ、私が学びたかったのってこれだ」

と。

何かを暗記したり、テストで良い点を取ることだけが学びではない。

自分が興味を持ったことを知ること。

新しい価値観に出会うこと。

経験を通して考え方が広がること。

そういう学びに、私はずっと惹かれていたのだと思います。

実際に大学生活の中でも、沢山の学びがありました。

授業はもちろんですが、
アルバイトでの経験や、沢山の人との出会い。
不安障害になってからの気持ち。

そしてnoteを書くこともそうです。

以前の私は、学びというと机に向かうものだと思っていました。

でも今は、日常の中にもたくさんの学びがあると感じています。

そう考えるようになってから、毎日が少しだけ面白くなりました。

うまくいかなかった経験も。

悩んだ時間も。

後から振り返ると自分を成長させてくれる学びだったのかもしれません。

何か特別なことをしなくても、
私たちは毎日の中で少しずつ学び、成長しているのかもしれません。

誰かとの会話も。

新しい景色を見ることも。

悩みながら過ごした時間も。

きっとその人だけの学びなのだと思います。

そう考えると、何気ない毎日も愛おしく感じます🌿

私もこれから、自分のペースで学び続けていきたいと思います🌷

私は不安障害になってから、以前のように当たり前に出来ていたことが、出来なくなってしまったことがあります。

周りの人は就活、仕事、人間関係などそれぞれの場所で前に進んでいるように見えました。

SNSを開けば誰かの楽しそうな日常が流れてきます。

ただYouTubeを見ている時ですら、「27卒」「就活」という広告の言葉が目に入ってきて、そのたびに焦る気持ちになることもありました。

最初は、「私に興味がないのかな」と寂しく感じることもありました。

でも最近は、それも彼なりの優しさなのかもしれないと思うようになりました。

どこまで理解してくれているのかは正直分かりません。

それでも、無理に聞き出そうとせず、そっとしておいてくれている。

そんな距離感に救われている部分もあります。

でも、
「私は不安障害なんだ」ということは、今もちゃんと伝えられていません。

彼のことを信頼していないわけではありません。

むしろ大切な存在です。

それなのに、なぜか言えない。

自分でも不思議だなと思うことがあります。

もしかすると、自分の抱えているものを打ち明けて、

理解してもらえなかったらどうしよう。
嫌われたらどうしよう。

そんな気持ちがどこかにあるのかもしれません。

それに、今の私は以前より元気になりました。

彼といる時も、不安になったり体調に波があったりすることはあります。
それでもなんだかんだ気づけば、楽しく過ごせていることが多いです。

だからこそ、
「今はまだ話さなくてもいいのかな」と思う日もあります。

でも一方で、
「本当の私はまだ全部話せていないな」と思うこともあります。

最近思うのは、大切な人だから何でも話せるとは限らないということです。

大切な人だからこそ言えないこと。
心配をかけたくなくて言えないこと。
自分の中でもまだ整理できていなくて言えないこと。

そんなこともあるのだと思います。

だから私は、無理に今すぐ話そうとしなくてもいいのかなと思っています。

まずは自分の気持ちを整理すること。

そして、話したくなった時に話せばいい。

そんなふうに少しずつ思えるようになりました。

だからこそ、同じように誰かに言えないことを抱えている人がいたら、
「自分だけじゃないんだ」と少しでも思ってもらえたら嬉しいです。

私も今、同じところで立ち止まっています。

一緒に、自分のペースで進んでいきましょうね🌿‬

そしてもし今、
あなたの大切な人がなかなか本音を話してくれない。

そんな立場の方がいたら。

もしかすると、その人も心の整理をしている途中なのかもしれません。

話したくないのではなくて、まだうまく言葉にできないだけなのかもしれません。

そんな人もいるのだと、そっと知っていてもらえるだけで嬉しいです😌

私も、いつか自然に話せる日が来たらいいなと思います🌱

そんな思いから、人一倍頑張っていたように思います。

もちろん向上心を持つことは悪いことではありません。

でも振り返ってみると、

「頑張りたい」という気持ち以上に、

「迷惑をかけたくない」
「期待を裏切りたくない」
「良く思われたい」
という気持ちで動いていたことも多かった気がします。

友人関係でも同じでした。

嫌われたくない。
変に思われたくない。
良い人でいたい。

そんな気持ちから、相手に合わせたり、空気を読んだり、自分の気持ちを後回しにしたり。

それがいつの間にか当たり前になっていました。

でもある時、ふと気づいたんです。

私は、

「自分がどうしたいか」

よりも、

「相手にどう思われるか」

を優先していることが多いなと。

そのことに気づいてから、少しずつ自分の気持ちにも目を向けるようになりました。

疲れているなら休む。
友達の誘いに気が乗らないなら無理をしない。
自分の心が少しでも軽くなる選択をしてみる。

本当に小さなことですが、そんな選択をしてもいいのかもしれないと思えるようになってきました。

誰かの期待に応えようとしてきたことを、私は否定したいわけではありません。

実際、その気持ちがあったからこそ頑張れて、乗り越えられたこともありました。
目標になっていたことも沢山ありました。

だから、その時間も私にとって大切な経験だったと思っています😌

不安障害になってから、私はよく過去を振り返ることがあります。

そして、
「あの頃の私は、知らないうちに自分を苦しめていたんだな」と思うことが増えました。

もちろん当時は一生懸命でしたし、その頑張りがあったからこそ今の自分があります。

でも、自分の気持ちよりも周りを優先し続けていたことが、少しずつ心を疲れさせていたのかもしれません。

だからこそ今は、

「私はどうしたいんだろう」

そんな問いを大切にしながら過ごしていきたいと思っています🌿

今回は、そんな「ひとり反省会」について書きたいと思います。

誰かと話したあと、
「あの言い方で大丈夫だったかな」

「嫌な気持ちにさせていなかったかな」

「変なことを言ってしまったかもしれない」

そんなことを何度も考えてしまいます。

そして厄介なのは、考えても答えが出ないと分かっているのに、考えるのをやめられないことです。

相手の本当の気持ちは分からない。

聞いてみない限り答えは出ない。

相手に聞いてみたとしても、本当の気持ちは分からないこともある。

それでも、不安になるとつい答えを探したくなってしまうんですよね。

頭の中で何度も会話を振り返ったり、
相手の表情や言葉を思い出したり。

気づけば、そのことばかり考えていることもあります。

ひとり反省会をしてしまう人は、相手を大切に思っている人が多いと思います。

でも、理由はそれだけではないのかもしれません。

ひとり反省会をしてしまう理由も、人それぞれだと思うんです。

相手に嫌われたくない。

良いように思われたい。

嫌な印象を持たれたくない。

そんな気持ちから、何度も会話を振り返ってしまうこともあると思います。

実は私もそうです。
相手を大切に思う気持ちもあるけれど、それと同時に、

「嫌われたくない」
「変に思われたくない」

そんな自分の気持ちが隠れていることもあります。

だからこそ、ひとり反省会をしてしまう自分を責めなくていいと思うんです。

それだけ人との関わりを大切にしてきた証拠でもあるから。

そして、自分を守るために必死に頑張ってきたから。

今日から6月が始まりましたね。
最近暑くて、外にいると汗が止まりません。笑
今月も焦らず、ゆったりと過ごしていきましょう😌

今回は、私が実際に体を整える上で、見直したことについて簡単にまとめてみようと思います。

私は以前、低血糖のような症状が出ることがよくありました。

手が震えたり、手足に力が入らなくなったり、
頭がぼーっとしてしまったり。

体調が不安定になると、
その分、不安も強くなりやすい気がします。

だから最近は、
朝ごはんをしっかり食べることを意識したり、
栄養バランスの良い食生活を心がけたりしています。

あとは、毎日ビタミンと鉄のサプリを飲むようにもしています。

すぐに大きな変化があるわけではありませんが、
自分の体に必要な栄養を意識するようになりました。

そして、食生活を見直す中で、改めて気づいたことがあります。

それは、自分の体質を知ることの大切さです。

私はもともと、カフェインがあまり合わない体質です。

カフェインを摂ると、頭が痛くなったり、体がだるくなったりします。

胃がムカムカしたり、胃もたれのような感覚になることもあります。

本当はコーヒーが大好きなのに…☕️

どうしても飲みたい時は、少量にするか、
ノンカフェインのものを選ぶようにしています。

そんな時、
もしかしたら“休まっていない正体”は、
“過緊張”なのかもしれません。

心がずっと警戒していると、
体まで無意識に力が入り続けてしまう。

だから、
ベッドで横になっていても、
スマホを見ているだけでも、
本当の意味では体が休めていないことがあるんですよね。

不安や緊張が強い時って、心だけじゃなくて、
体までずっと頑張り続けているんですよね。

だから今回は、
そんな時に私が意識していることを5つ紹介しようと思います💐

1つ目は、腹式呼吸をすること。

呼吸をゆっくり意識するだけで、
ほんの少しだけど、体の力が抜ける気がします。

↓やり方は日本医師会のサイトを参考にしています。

不安障害になっていなかったら、
きっとnoteも始めていなかったし、
こうして皆さんと出会うこともなかったんだろうなと思います。

きっとこの出会いも、
今の自分に必要だったご縁なんだと思います。

もちろん、今でも苦しい日はあります。

でも、ただ苦しいだけで終わらせるのではなく、
この経験を通して感じたことを、
これからも言葉にしていきたいです。

綺麗事だけでは片付けられないですが、
それでも、少しずつ前向きに捉えながら、
今の自分にできることを、
自分のペースで積み重ねていけたらいいなと思っています。

今つらい時間の中にいる方も、
いつか、
「あの経験にも意味があったのかもしれない」
と少しでも思える日が来ますように🍀

今回は、HSP気質の私がよく感じることについて話をしたいと思います。

私は昔から、人の感情にすごく敏感なタイプです。

特に、“共感しすぎてしまう”ところがあるなと思います。

例えば飲食店に行った時に、店員さんが忙しそうにしている姿を見ると、
その人の焦りが自分のことみたいに伝わってきたり。

ミスをして落ち込んでいる人を見ると、
「大丈夫かな」
「今きっと気にしてるだろうな」
って、自分まで苦しくなってしまうことがあります。

たぶん私は、
“相手の気持ちを想像する力”が強いんだと思います。

だからこそ、人に気を遣えたり、空気を読めたり、
相手に寄り添えたりする。

でもその反面、
無意識に周りの感情まで背負い込んでしまって、
気づいた頃にはどっと疲れていることがあります。

昔は、
「なんでこんなに疲れるんだろう」
と思っていました。

周りは普通に過ごしているように見えるのに、
自分だけ、色んなことを敏感に感じ取ってしまう。

でも最近は、
それだけ周りをちゃんと見ているからなんだろうなと思うようになりました。

繊細な人って、
“ただ優しい”だけじゃなくて、
人の感情を無意識に受け取ってしまうんですよね。

そんな時は、
少しだけ“自分の心”を優先してあげてもいいのかもしれません。

周りを大切にできる人ほど、
自分を後回しにしてしまうから。

だから最近は、
“人の感情”と“自分の感情”を、
少し分けて考えることを意識しています。

人がネガティブな感情になってるからといって、
自分まで全部抱え込まなくていい。

「私は私」
そうやって心の境界線を少し作ってあげるだけでも、
前より疲れにくくなった気がします。

共感できることは、きっと繊細さんの素敵な長所。

だからこそ、
優しさを自分にも向けてあげられたらいいですよね😌🌿

最近、「兄弟構成や家庭の中での役割って、性格にすごく影響するんだな」と感じることが増えました。

私は弟がいる2人兄弟の長女です。

小さい頃から、“しっかりしている子”だったと思います。

小学生の頃から、宿題は計画的に進めるタイプで、
「自分のことは自分でやる」が当たり前。

親から怒られるようなこともしない、
いわゆる“いい子ちゃんタイプ”でした。

その反対に、小さい頃の弟はぽけーっとした性格で、
少しいじめられちゃうような、弱々しい男の子でした。
マイペースで、宿題も親に言われてからやるようなタイプでした。

ファロワーさんが200人突破しました。
皆さま、いつも読んでいただきありがとうございます。いいね、温かなコメントがいつも励みになっております☺️✨

最近、少しだけ力を抜けるようになった気がします。

少し前までの私は、いつもどこか気を張っていました。

「ちゃんとしなきゃ」
「頑張らなきゃ」
「周りに迷惑をかけちゃいけない」

そんな気持ちがずっと頭の中にあって、気づかないうちに、自分を追い込んでいました。

休んでいる時ですら、
「こんなに休んでいて大丈夫かな」と不安になったり、
何もできなかった日に強い罪悪感を抱いたり。

“力を抜く”ということが、私にはすごく苦手でした。

でも、そんな生活を続けているうちに、心も身体も少しずつ疲れてしまって。

やる気が出なかったり、
人と会うだけで疲れてしまい、
気づけば「頑張ること」が苦しくなっていました。

そこで最近は、「無理に元気になろうとしない」ことを意識するようになりました。

疲れた日はちゃんと休む。
気分が乗らない日は、予定を詰め込みすぎない。
外に出る元気がない日は、近所を少し散歩するだけでもいい。

そんなふうに、“今の自分”に合わせて過ごしてみるようになったんです🌿

すると少しずつ、「頑張れない自分＝ダメな自分」ではないと思える瞬間が増えてきました。

もちろん、まだ完璧ではありません。
今でも無理をしてしまう日もあるし、考えすぎて疲れてしまう日もあります。

でも前より少しだけ、自分に優しくできるようになった気がしています😌

もし今、
私と同じように頑張りすぎてしまっている方がいたら、一緒に少しだけ肩の力を抜いてみてもいいのかもしれません。

無理に前向きになれなくても大丈夫。

自分のペースで、ゆっくり進んでいけたらそれで十分だと思います🌻

今日は雨だったからか、朝からずっと眠たくて、
なんだかやる気も出ない日でした☁️

家から出るのもめんどくさい。
でも、ずっと家にいるのも苦しくて。

「どこかへ行きたい」というより、
少しだけ外の空気を吸って、気分を変えたい気持ちでした。

だから今日は、遠くへ行くのではなくて、
近所をゆっくりお散歩。

紫陽花やツツジが咲いていたり、雨の匂いがしたり。
そんな小さなことで、少しだけ心が落ち着いた気がします🌿

読んでいただきありがとうございます。
皆さまのいいね、温かなコメントがとても嬉しいです。励みになっています☺️

最近は、新しいお薬に変えてもらってから、体調の波が少しずつ穏やかになってきました。

副作用も落ち着いてきて、少しずつ体が慣れてきた感じがします。

そんなタイミングで、
前から予約していた大学の相談室に行き、
カウンセリングを受けてきました。

今の現状や、この1ヶ月のことをお話しして、
「いい流れになってきていますね」と言っていただけて、少し安心しました。

でも同時に、

「ここで焦らず、まだ自分を休ませてあげてください」
「休み上手になってくださいね」

一昨日、30〜40分くらい歩いて、
公園まで散歩をしてきました。

最近は、安心を求めて、
つい家の中に閉じこもってしまうことがあります。

でも、「少しだけ外に出てみよう」と思って、
重たい身体を動かしてみました。

その日は暑くて、歩いているだけで汗をかいて。

でも、公園に着くと、
鳥の鳴き声や風の音が聞こえてきて、
自然の空気に、少しだけ心が軽くなった気がしました。

道を歩いている途中、
咲いているお花もとても綺麗でした。

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