今度は10時ぐらいに通りかかったところ、今度は仰向けになりながらまだ歯を磨いていて、傍らの新聞紙に血のりを吐き出していましたので、「大丈夫ですか？」と訊いたところ「歯が痛くて…。」と言っていました。これは

「サクッ　サクッ」

「やっぱり、パソコンだな。」
21世紀、本当に面白い物はテレビや雑誌ではなくインターネットから。そのためにはまずパソコンが要ると思い、ようやく2003年ぐらいになんとかノートパソコンを買ったのですが、画面に「ようこそ」と表示されたまま2日間放置してもそのままだったので、フタをそっと閉じました。
1週間後フタを開けてみたらなんかパソコンが立ち上がっていたので「やぎの目　死ぬ」で検索してみたらなんか間違って大便が常にトップ画面に表示されるようになりました。

「死ぬかと思った」は書籍化されたので本屋さんで全巻買いました。

父とのいい思い出もある。わたしが幼い頃、父は休みの日によく車で屋根がホームセンターのようだけど屋根が全面トタン板で出来ているセイミヤという場所に連れて行ってくれた。そこで父はわたしにいつもでかいフランクフルトを買ってくれた。
わたしはフランクフルトを食べながら父が買い物を終え車に戻ってくるのを待っていた。その味は子供のわたしには少々ビターだったが、「フランクフルト、うまがっぺ？」と父が訊いてくれるのが嬉しかった。

「うまがったよ。」

すると父は目を細め笑った。わたしもそんな父を見て笑った。

　さてあなたが成人男性ならば、カップ・ラーメンにお湯を入れる際、「麺固め・味濃いめ」の効果を狙い、カップ内側の白線より10〜15mmほどお湯の水位を低くするという、現場用語でいう処の『街道差し』の経験がおありだろう。そして特に街道を攻める方は20mm低くする時もあるが、その際かやくがお湯に浸りきっていないので乾燥ねぎや乾燥メンマをバリバリチョクで行く時もあるというがそれでも街道をギリギリまで差すと聞く。とにかく成人男性は、カップのお湯を少なく入れるものなのだ。
(とんかつ談)

　さて"腰が痛い"のはコミカルなのでしょうか。腰が痛くて休むのは｢アハハ腰か～ならしょうがないね～｣みたいな扱いだし現場の職人は楽しそうに｢腰・やっちゃったバナシ｣をします。ていうか｢指・飛ばしちゃったバナシ｣や｢腸・ちょっと出ちゃったバナシ｣も楽しそうにします。しかしそれはあくまで現在元気で働けているからこそでしょう。
わたしも先月のある朝、起きたら身体が布団に縫い留められたようにピクリとも動かず、そこまで身体の自由が効かないのは初めてなのでとにかく起き上がらねばと無理やり手を動かしてパンツを履こうとしたところ腰に電撃のように激痛が走りました。
｢GU！｣
自分のパンツのメーカーを叫んだわけではなく、本当に｢GU(グ)！｣としか声が出ない。ていうか声を出すとまた腰に電撃がPlaystationなので一時間ほど何もできませんでした。ようやく1ミリずつなら移動できるようになったのでファミコンのラーメンマンのような動きで近所(徒歩3分)の整形外科に30分かけて行きました。
腰を曲げられないので椅子に座れず、立ったまま2時間ほど待ってようやくレントゲンからの診察。どうやら椎間板ヘルニアのようです。とりあえずケツに注射を射たれました。
｢今、どのぐらい痛みます？｣
と先生が

LV1  ←　　ふつう　　　→LV　MAX

みたいなよくわからないフリップを出しながら言ってきたのでわたしは｢MAX。｣と言うと

さて団地のドアノブも折り終えた頃、次なる現場は高級住宅にて１人の左官職人さんのテモトでした。気難しい感じの方でした。まず床の清掃を頼まれ、きれいにやったら褒めてくれてジュースもくれたので｢この職人さんは怖そうだけど優しくていい人だな。｣と思いました。
次は4,000円渡され、近くにあるホームセンターに行ってきてほしいと頼まれました。何を買ってくればいいのでしょうかと訊いたところ、
｢ゴム太郎。｣
と言われました。ゴム太郎ってなんだ…？
今晩使うやつか。
｢ノコギリだよ！ノコギリ。ゴム太郎。｣
ノコギリの事でした。わたしはいそいそとホームセンターに行き、4,000円ぐらいのノコギリを探したところ、2,800円で｢ゴムボーイ｣というノコギリを見つけたのでそれを買って戻りました。
｢買ってきました～。｣
｢オウ。てオメ～これゴムボーイだろうが！！俺ゴム太郎って言ったよな！！｣
とメチャクチャキレられました。
｢もういい釣りよこせ！オメ～帰れ！あーもー忙しいのによ～ゴムボーイなんか買って来やがってよ～ｸｿｶﾞｷ｣
わたしは帰らされました。

なるほどいつも被っているものをバンド名にするというのはいいものです。三角巾。野球帽。スネオヘアー。
そして建築現場で働く俺たちはみんな｢ヘルメット｣の一員なのではないのでしょうか。なので今度から｢ヘルメットのとんかつ｣になります。

in the meantime…(そうこうするうちに…。)

さてヘルメット(一人称)なんですけれども、ここ最近忙しかったんですけれども、半年くらい前にある説を提唱しました。それは『作業員のヤバさはヘルメットのヤバさに比例する』という説です。
東日本大震災以降、日本の建築現場はあまり照明に電力を割けなくなりました。なので作業員は現場の明るさを補うべくヘッドライトをヘルメットに装着するのがもはや基本装備になっておりますが、意外とその取り付け方、いい加減ではうまくいきません。モノによってはちょっと下を向いただけでブリンと外れてしまったり、ゴムバンドがびろんびろんになったりするので専用のアタッチメントを購入しないと収まりが悪かったりします。また、モノによってはマニュアルがドイツ語だったりするのでそもそもゴムの締め方などが分からなかったりする場合もあります(経験者 談)。

さて半年前のある日の朝、わたしは駅でスーパーの弁当を食べている作業服を着た小太りな人物を見ました。それ自体は特段珍しい事ではないのですが、彼はすでにヘルメットと安全帯を身に付けており、直立不動で弁当を食べていました。通常、通勤時にはヘルメットを被りません。
そのヘルメットのてっぺんには、ヘッドライトではなく懐中電灯がガムテープでベッタベタに貼り付けられており、そして立ち位置が、改札へと向かう階段とエスカレーターの真横。この街に職場や学校がある全ての人々の目に必ず触れる位置で、ヘルメットのまま弁当を食べているのです。頭のてっぺんに懐中電灯がくっついたヘルメットで。
｢こいつはかなりヤバいな。まさか同じ会社じゃねえよな。｣
──そして案の定、彼はわたしと同じ一次会社の下に派遣されてきた作業員でした。非常に無口で動きは緩やかでしたが、彼のヘルメットの懐中電灯が、ガムテープの貼り付けが甘かったからか、歩くたびに頭の上でピコピコと動く姿はまるでピクミンかオプーナの様にコミカルでした。
彼は、粉塵がキツい耐火断熱材を扱う作業の際、突然鼻と口にサランラップを巻き付けて作業し始めたので、近くにいた人が｢それは無理だろ｣と言ったのに聞く耳を持たず、しばらく見ていたら急にいつもの2倍のスピードで暴れ出してサランラップを破り捨て、肩で息をしていたそうです。

｢作業員のヤバさはヘルメットのヤバさに比例する｣

・無地の白ヘルメットの前面にマジックで大きく｢キムタケ｣と書いてある
・巨人(野球)のヘルメットを被っている
・XーMENのようなヘルメットを被っている
・無口な人が現場のバーベキューの次の日ビンゴで当たった金色のヘルメットを被って来た
・自作のヘルメットが真っ二つに割れた

──男は、建築現場で働きながら、いつかはチャンピオンになる事を夢見て過酷な練習に励んでいた。しかし身重の婚約者との将来を考え、愛用のグローブとサンドバッグを捨てる事を決心したのであった──

ある日の休憩時間、オッサンは現場に迷いこんだ猫を追いかけていたら転倒し、怪我はなかったものの、メガネが粉々に砕け散ったため、わたしはこれ以上は危険と判断しお引き取り願った。オッサンの好きな音楽家はエリック・サティだという。
ちなみに『クロアチアの夜』という曲はいくら検索しても見つけられなかった。

【1994～2004年】
｢建築軽作業バイト募集｣の｢軽作業｣につられて重労働の世界に入ってしまったわたしは、800円を支払い会社から作業服上下を購入しました。その服は伸縮性のない木綿の長袖ブルゾンとカーゴパンツで、色は今ではアースグリーンと呼ばれる薄緑でした。当時そのスタイルは、建築現場では｢ベトコン｣と呼ばれており、見習い作業員や設備業者の服装として認識されていました。
さてコインランドリー代にも事欠く有り様だったわたしはある日カーゴパンツが洗濯できず、やむ無く自分の持っている中で一番気に入っていないジーパンを履いて現場に行ったところ、
｢ジーパンなんかで仕事すんじゃねえ！｣
と作業責任者(職長)から激しく叱られ、家に帰らされてしまいました。
渋々従いましたが、服務規定にはそんな事書いてなかったはずです。しかしわたしは働いていくうちに、どうやら現場には｢作業員ファッションの不文律｣という物が存在している事を肌で感じ取りました。
ジーパンはカッコつけだからだめ、｢アンチャンコ(若年層)｣の内は超々ロングはだめ、見習いで腕時計は生意気、シャツの裾はズボンに入れる、タビ靴はベテランになってから──などなど。
そのアンリトゥン・ルールを破った者が叱責を受ける様をあちこちの現場で見て、｢現場でしてはいけない服装｣を学んで行きました。
考えると一理あります。ジーパンは重く動きづらい、超々ロング(裾が広がったダブダブズボン)は仕事に慣れてないと色々な物に引っ掛かり転倒の原因になる、見習いが時間を気にしては先輩に失礼、シャツの裾はジャイアント馬場の教え、タビ靴は釘を踏み抜きやすい。などなど脈々と受け継がれてきた｢昭和の職人魂(と全日本プロレス魂)｣が、1994年という平成の真っ盛りの世にはまだしっかりと息づいていたのです。肉体、根性エリートによる体育会系縦社会。ほとんどの職人は若い時からずっと職人をしている叩き上げでした。ゆえに先輩に言われた事は絶対なのです。

さて一人前になってからようやく好きな作業服で仕事ができるようになります。そして、その職人の現場への発言力、貢献度が高ければ高いほど服装の自由度も高くなります。阪神タイガースのユニフォームを着て監督に怒鳴っている職人を見た時は｢この人にだけは逆らっちゃいけないな｣と思いました。

ドレッドヘアーの人(以下｢ド｣)：こちらこそよろしくお願いいたします。

ダメージ　1000

なので退院したばかりなのに今度は｢大腸肛門クリニック｣に行かなければならなくなった…。ちなみに｢太陽肛門スパパーン｣という確固たるイデオロギーと唯一無二のサウンドを演奏する本当に素晴らしいバンドが存在します。

｢一本松って知ってる？｣

いよいよあと10分ほどでおれの出番だ。
｢(かなりまずい事になった──)｣

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・‐

──さてときどき頼まれてクラブでDJをやったりしますが、毎回毎回やる前に動悸、息切れが止まらなくなってやめたくなります。それは過去に大失敗したトラウマがあるからだ。そもそもテクノやハウス好きだったとはいえスラッシュ・メタルのギタリストの作業員だったわたしが何でDJをやり始めたのかというと遡ること17年ほど前──

かつて残業をするときにはいつも仲間がいた。

映画、音楽、マンガ、みんなで作った残業オリジナルソング｢Give up すっぺ｣、キン肉マンのオリジナル超人｢ヒューマン・ゴリラ｣──

洗練されたいわゆるアミューズメントパークではなく、無駄に広くてスカスカなゲームコーナー。忙しく殺伐とした現実に追い詰められた時、わたしは心のゲームコーナーへと向かう。

｢大地に、ガンダム立つ。｣

結局、義歯を入れるために前歯をもう一本抜いたので、完全に前歯がなくなってしまいました。
唇の裏側が口に吸い込まれてすごく気になる。なんか食事も味気ない。｢寿司｣が｢フヒ｣になる。心なしか息子にも遠ざけられている…歯は大事にしないといけないと思い知った。｢化膿するといけないので安静に｣というわけで２日仕事を休んだ。義歯は二週間で出来るそうだ。そうだ、ラッパーみたいなブリンブリングリルを入れよう！本当に息子を怖がらせてしまいそうなのでやめた。

前歯は5年ぐらい前からグラグラだった。
某高級ホテルの現場をやっている時、わたしはエントランスホールの自動ドアの分厚いガラスをクリーニングしていた。
するとエントランスホールの外から監督が手を振りながら近づいてきた。
｢すごい！こんなに綺麗になるんですね！｣
わたしも満面の笑みで近づギガイーン☆★
磨いたガラスが透明すぎて存在を忘れていた。顔から突っ込んだ！
ていうか7年前にも同じ事があった。
ていうか10年前にも15年前にも同じ事があった。
15年前に突っ込んだのはライフル弾も通さない特殊な防弾ガラスだった。(○○院○○○○)

──作業員に歯がない人が多い理由はお分かりいただけただろうか(職種に依ります)。
これは職業病だ。決してみんな歯磨きをサボっているわけではない。

【前回までのあらすじ】
茨城県北部に吹いた前衛の風──芸術家・クリストによる｢アンブレラ展｣は2名が亡くなる不幸な事故により珍曲｢アンブレラ音頭｣(流山市民音頭のパクリ)をわたしたちと工藤静香氏の心に遺すのみに終わった。それとはあまり関係なく母は一万円もらった。

　しかし、不毛と思われた土地に植え付けられた｢前衛の芽｣は長い時間をかけ開花し、｢茨城県北芸術祭　KENPOKU ART2016｣の為にやくしまるえつこ氏がリリースした公式テーマソング｢わたしは人類｣が、オーストリアで開催されているメディアアート界のオスカー賞｢Ars Electronica・STARTS Prize｣に於いて日本人として初のグランプリを受賞した。(2017年)