一向に気分が上がらない。
聞きたくもない情報で不安が上塗りされていき、その都度自分を責めてさらに気分が落ちる。
これだけ日々精神をすり減らしているのだからそろそろ甘い蜜を吸わせてくれたっていいじゃないか、心の中で精一杯の悪態をつく。
どうか神様おねがいします、ほんの数日、このたった２日間はどうか私のために。
手をあわせて必死に祈り続けている。

依然気分は落ちたままである。

お腹が痛い。
ストレスのせいだろう。
仕事中急にぐわんと視界がぼやけて揺れ、一瞬なにも見えなくなった。
頭を振って視界を強制的にリセットすることできちんと見えるようになったし、先ほどまでの視界のぼやけも元に戻ってほっとした。
しかし安心したのも束の間、ズキズキ頭が痛みだした。
痛みから逃れられないことに最早苛立ちすら感じ始め、ふつふつと湧き上がる負の感情を発散することもできずひたすらに溜め込み続ける１日だった。

ああ聞かなければよかったな。
心臓の鼓動が一層早くなり、気分がじわじわ落ちて行った。

なにも考えてはいけない。
受け止めてはいけない。
深く読み解こうとしてはいけない。
ただ見ただけで終わらなくては。

アラームより少し早く目が覚めた。
二度寝でもしようかと思ったが目が覚めると同時に意識が覚醒してしまったので寝る気にもなれず起き上がる。
しばらくぼんやりしていたが待てども眠気はやってこず、諦めて着替えて動きだした。
今日やろうと決めていたことをいくつか終えた後どっと眠気がやってきて動きが鈍くなる。

少し気分が落ち着いた。
体調は朝からあまり良くなかったが耐えられる程度だったので気にしないようにしつつ、ひたすら休むことに専念していたらだいぶ楽になった。
なるほどこうすればよいのかと気づいたのも束の間、平日は体調の悪さより精神面をどうにかしなければと瞬時の機嫌取りに必死になっているためこの手段は使えないだろうと気分が少し落ちた。

心がざわつく。
考えなければいいことをぐるぐる考えては気分が落ち込み、考えなければいいのだと吹っ切れて気分がまた平常心に戻る。
一瞬だけ気分が上がるがまたじわじわ下がり、気分がもやもやした状態で１日を過ごしてしまった。

ただただひたすらに眠い。
やる気が削がれていき、ほんの少しあった気力もあっという間になくなってしまった。
今は横になって夢の中へ旅立つことしか考えられない。

またひとつ歳をとった。
これで２０代ラスト、来年の今日には３０歳になっている。
小さいころに思い描いていた姿とは全く異なるが、それでもなんとなく生きてここまできた。

頭が痛い。
ぼんやりスマホを眺めていたらじわじわ右のこめかみあたりがずきんと痛み始めた。
痛みに引っ張られてほんの少し息がしづらくなる。
大きく深呼吸をすると少々加減を間違えてさらに苦しくなり、体勢を変えながら浅く早い呼吸を繰り返した。

時間がない上に頭も回らないので今日は短め。
つい先日もそう書き始めていた気がするがそういう日ばかり過ごしているので仕方がない。

あっという間に休日が終わってしまう。
時間の流れは変わらないはずなのに休日はあっという間に夜になってあっという間に平日はやってくる。
疲れを取ることより平日にできなかったタスクをこなすことに重点を置き、ようやく趣味に没頭できる時間ができたというのに疲労から眠くなってしまい、貴重な時間を消費して気がついたら夜になる。
夜更かしをするにも一度やってくる眠気のピークを越えるのが鬼門で大抵睡魔に負けてそのまま寝ている。
せっかくの休日だからあれもこれも、と思っている間に休みが終わる。
そういえば結局今日もやろうと思っていたことをできなかった。

睡魔にさえ襲われなければもっと自由に動けるはず。
睡魔に襲われないようにするには日頃から良い睡眠を取ったり、疲労を貯めなければいいはず。
はた、と思考が止まる。
それができたらこんなに苦労しない。
今は仕事が一番ストレスなので何かリアクションを自分から起こさない限り現状は変わらない。
ただでさえストレス下にいるのにまだ自分からどうにかしないといけないのかと気分が沈む。
何もかも嫌になる。

また夢を見た。
起きてすぐはしっかり内容も覚えていたが、夢の内容があまりに酷く、もう忘れてしまおうと二度寝をしたらすっかり忘れてしまった。
二度寝の時もまた夢を見ていた気もするが目が覚めて少し笑ってしまうほど早い心臓の鼓動に気を取られて内容を思い出す暇もなかった。

また長い夢を見た。

ストレスが溜まっている。
早く発散させないと嫌な方向に爆発しそうな感じがして若干焦る。
一刻も早く休みになってほしい。
その一方でいつまでもこのストレスと戦い続ける環境下にいていいのかと思う気持ちもある。
どうせどこに行ったってストレスになることはあるだろう、ご時世もあるだろうが選り好みさえしなければ選択肢は想像よりも多いのだ。
これまでの経験でそう学んできた。
逃げたってどうにでもなるのだから限界を迎える前になんとか逃げよう。

また長い夢をみた。
たかだか４時間もない睡眠時間で夢なんか見ないでほしい、どこに願えば叶うのかわからない願いを寝起きの頭に思い浮かべていた。
睡眠時間が短くても長くても嫌な夢を見るのなら起きて好きなように好きな事をしていた方が良いだろうと思う。
しかしいざ夜になると、なにかをし始めようとした瞬間がくんと意識を手放してしまい、気が付いたらすっかり深夜になっていて翌日の仕事のため急いで布団に潜り込む生活を送っている。

酷い夢を見た。
これから予定している旅行にまつわるものだった。

新幹線のチケットを数週間前に現実で買っていたことを前提として話が進む。
出発日当日、ばたばたと準備を進めて出かける支度を整えほっと一息をつく。
では荷物を持って出発時間まで暇つぶしでもしようかとスマホを持つ。
そこでふと時計を見た。
まもなく１７時になろうとしていて、１７時になったら家を出ようと思い立ったところで違和感に気づく。

長い夢を見た。
寝落ちしてもいいやと完全に調子に乗ってしまったのが原因である。
しっかり寝落ちし、夢の中のわたしは高校生にまで戻っており、テストを受ける直前だった。
普段なら特に気にせず夢の中の出来事を受け止めているのだが今回は夢の中で夢だと気づきかけるほど違和感を感じることがあった。
覚醒しかけていたのかもしれない、まあ起きることなくそのまま夢を見続けていたのだが。

夢の中でいくつかの違和感から来る疑問を抱えながら夢は進み、ふと今の自分は大人なのになぜテストを受けているのだろうかと疑問に思ったところでぱちんと目が覚めた。
寝る前に充電をしなくてはと思っていたのに寝落ちたせいで忘れており、残り３０％になっていて慌てて充電を始めた。

いい加減寝落ちをやめる、絶対に。

１５０４日目おわり。

Amazon primeについに落ちてきたので早速観た。
なるほど、確かに高評価の理由がわかった気がした。
途中のとある展開でこの作品を誰も彼も大絶賛しているのかと疑い、混乱したが、再生時間がまだ３分の１は残っているのを確認して心からホッとした。

期間限定○話まで無料！
広告に文句に釣られてまんまと会員登録までして読ませていただき、続きが気になって漫画も買ってしまった。
正直、全話無料公開というのは何かメリットがあるのだろうかと思っていたのだが、面白ければ読ませていただいてありがとうの気持ちでしれっと全巻そのまま買ってしまう事のほうが多い。
おそらく私のような人が多いのだろう、今追い掛けている漫画も４分の１はそうして出会った作品たちである。

朝起きてからずっと眠かった。
昨日の夜、途中で覚醒してしまったのが良くなかったかもしれない。
４時頃に目が覚めて２０分ほどぼんやりしているうちに徐々にまた眠くなり、寝直したのだが質の良い睡眠ではなかったのかアラームで起こされ、しばらく動き回ってみたが睡魔に負けてすぐ寝直してしまった。
それからも昼寝と夕方に仮眠を繰り返し、トータルで半日は寝ていたのではないかと思う。

１５００日、１５００日目になった。
４年と１ヶ月ほど。
改めて考えると何をしているのだろうと思う。

長い夢を見た。
せっかく前日にきちんと寝る体勢になってスマホを置いて寝ればおかしな夢や悪夢を見ないで眠れるとわかったのに、性懲りもなくスマホを眺めてしまいそのまま寝落ちてしまった。
なんだか眠くない気がして調子に乗った。
そのせいでおかしな長い夢を見てしまっているのだから、今日こそは絶対に寝落ちしないようにしよう。
夢の内容は起きてすぐはかなり詳細に覚えていたのだがすっかり忘れてしまった。

寝るぞ、と決心してスマホから手を離して目を瞑る。
正直まだ起きていられたがここでスマホを見続けたらきっとまた寝落ちてしまうだろうと確信していた。
目を瞑ると視界が真っ黒に塗りつぶされ、頭の中をいろんなことがじわじわ溢れてきた。
その中のひとつくらいじっくり考えてみようと悶々としている間に意識を手放したようで、気がついたら朝になっていた。
実のところ夢も見はしたが、悪夢ではなかったので結果オーライである。
やはり寝落ちないのが一番なのか。
しばらく続けてみるとする。

あれだけ穏やかな夢が見たいと願って眠ったはずなのにひどい夢をまた見てしまった。

もやり、として苛立ちが募る。
自分の胸の内を明かしてみようと自分にしては少しだけ勇気を出してみたのだが、それが完全なる逆効果でただ自分を苛立たせることにしか繋がらなかった。
言わなきゃよかった。
イライラをどうにか抑え込んで深呼吸を繰り返す。
ムカつく、なんでこっちがこんな思いをしないといけないのだ、やはり胸の内など他人にそう簡単に言ってはいけないのだ。
頭の中で怒りとともに言葉がぐるぐる回る。
また対人コミュニケーションへの苦手意識が高まった。