どういうわけか、心の命令を、わたしの操縦士が無視をする。脳内会議をして、やっと出てきた言葉を、操縦士が勝手に飲み込んで、何も言わずにサボってる。脳内会議をして、やっと決めた作戦を、操縦士は実行せずにサボってる。サボっている操縦士を叱ってるうちに、どんな会議をしていたのか忘れた。

これでいいのか、わるいのか。今度は、会議をサボっている。考えることをサボりたいから、《何か》を書き出さないまま、回避している。いつのまにか、現在地もわからなくなる。

編集していないラジオがある。
2年前に収録したものの、なかなか進まない。毎日編集しようと思っている。トイレ休憩が、半日にも一週間にもなるような自分にうんざりしている。

■自分を続ける、ということ

自分の人生を80年で考えていなかったから、どうしよう、ふらふらしたままどこにも着かないで、右に曲がったり左に曲がったりをしています。30歳には死んじゃってるよ！なんて思っていたから、珍しい遊具がある公園を見かける程度のおもしろさに触れて、ちんたらしているんです。疲れて立ち寄るような最寄駅も近くにはないんじゃないかなあ。ここはどこだろう。

1月1日(水)
同じように過ごしているはずなのに、記憶に引っかからない正月が訪れる。大晦日に人と会い、2355を見て年を越した。途中コンビニに行った。アイスを食べた。じゃがりこに私の名前に入ってる「折」の字を見つけて教えてくれた。猫の世話をしに、その足で人の家に行った。猫の世話をした帰りに、猫を見た。しあわせだと思う新年１日目と同時に、前厄が始まった。

自分のことは、自分が一番見ているからわかっていなくちゃおかしい！なんて言う人がいるが、自分を見つめるのが苦手だ。自分が自分を一番わかっているのはそうなんだけど、どこか薄目でしか自分を見れない時がある。ところにより不器用になってしまう自分にとっては、書く行為が、目を開き「鏡で自分の顔を見る」ような時間で、自分の似顔絵を描けるくらい自分の特徴を捉えようとしている。自画像と誰かの思う私にズレがあったら、嫌だなあ。私は自分を良く見せたい気持ちがちゃんとあるから、恥をかかないようにしたい。(けど、どうだろう。)

もうすぐ二十代が終わる。早く三十歳になりたいと思っていた三十歳になる。振り返ってみたら、何かしたくなるかもしれないから、（何かしたがりでもないと思うけど、）見つめてみよう。あぁ、私は自分の人生が大好きで大嫌いだ。この好きも嫌いも自分ごとなのにかなり薄っぺらい。

2020-07-18
ひとりでバーミヤンに来ました。
まだ短歌詠みます。

ドリンクバ　バミヤンラ麺　マボ豆腐
日替わりスープ　メシギョザセット