さっぴー｜生きづらさからの脱出ゲーム 38歳主婦。夫と息子１人の、３人暮らし。医療従事者として15年間、病院勤務してました。毒親育ち、機能不全家族、摂食障害、強迫性障害、愛着障害を経験。５年間、自分の生きづらさと向き合ってきました。 私が生きづらさから脱出した方法を書いていきます。まだまだ攻略中な部分もあります。 https://note.com/sappy_ikidatu さっぴー｜生きづらさからの脱出ゲーム https://d2l930y2yx77uc.cloudfront.net/assets/default/default_note_logo_202212-f2394a9e5b60c49f48650eee13f6e75987c8c4f1cfa7555629a9697dc6015cd9.png https://d2l930y2yx77uc.cloudfront.net/assets/default/default_note_logo_202212-f2394a9e5b60c49f48650eee13f6e75987c8c4f1cfa7555629a9697dc6015cd9.png 249F80 ja Sat, 27 Jun 2026 00:20:30 +0900 母親は、あれで最善だった https://assets.st-note.com/production/uploads/images/288864727/rectangle_large_type_2_2a8e84178ecba68cee920fd5a6dd759a.png?width=800
私に
虐待したし
ネグレクトしたけど

あれで最善だった


この言葉を
どういう意味で言ってるのか

何故、そう思うのか
何故？によって

生き辛さが変わってくる


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産後鬱で離婚

自分も他人事ではなかったな
と思う



産後
一人で子供を見るの
自分には大変だった


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いじめが原因で命を落とす
そんなニュースを目にする度に

自分もいじめに合った時を思い出し
どんな思いで命を絶ったのか
想像してしまう


自分にも、あり得たな
と思う


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何故
機嫌良く居られないのか


何故？を
掘り下げて考える


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才能だね
運良いね


私は、言われたら嬉しいから
他人にも言ってた


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友達に会った

まだ後30分は居れたけど
今日はお開きにしようか
ってなった


友達は次の日も仕事だし
また会えるから今日は帰ろう
って、それだけの話


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相手は、あなたに
もっと良くなると思ってくれただけ


事実を教えてくれただけ


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名字が変わる事で
今までの人生チャラに出来る
って思う人も居れば


名字を変えたくない
今までの自分じゃなくなる気がする
って思う人も居る


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ココでも
何故、責任感が強いのか

何故？によって
意味が変わってくる


心が傷付いてるから

世界が怖くて
責められたくなくて
責任を取りたくなくて
責任を取る方法が分からなくて

責任感が強くなってる人も居るし


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人に興味ある人、無い人
４種類に分けてみた


①他人が何を考えてるか興味がある
　他人から自分がどう思われているか気になる

②他人が何を考えてるか興味がある
　他人から自分がどう思われているかは気にならない

③他人が何を考えてるか興味無い
　他人から自分がどう思われているかは気になる

④他人が何を考えてるか興味無い
　他人から自分がどう思われているかも気にならない


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成人して、社会に出たら
どんな親に育てられたかは
良くも、悪くも、考慮されない


どんな親に育てられたとしても
人と人とは、平等、対等


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私は
幼少期、幼い頃から
母親の機嫌が悪くなる事が多く

母親の機嫌が悪いと
暴力を振るわれ
暴言を吐かれるから

安全だと思える場所がなく
毎日不安だった


母親の機嫌が悪くなると
世界の危機だったから

母親の機嫌が悪くならないように
気を付けて生きて来た


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喧嘩、揉め事

夫婦でも、友達でも、職場でも
誰とでも


どっちが悪いか
は問題ではない


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親である自分が
我が子にどう思われるか

ではなく

我が子自身が自分をどう思うか
を大切にする


それが
我が子の自尊心を守る
という事


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精神疾患は甘えだ
頑張れば働けるだろう
気の持ちようだ


誰かに言われても、思われても

自分は自分に思わなくて良い
受け取らなくて良い


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誰かのせいで辛くなったとしても
それが実際に誰かのせいでも


責任は
自分で取らなきゃいけない


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自分にも、自分以外の他人にも
期待はして良い


どんな結果でも受け入れるのなら
期待はして良い


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バカにされたくない
と思う時


それって、結局
自分が一番

自分の事も、他人の事も
バカにしてる


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２年前
我が子が、小学１年生の時に

夫と、我が子と、私の、3人で
エスコンフィールドに
ファイターズの試合を見に行った


我が子が、ADHDで
落ち着きないから

自分の席で、足ブラブラしてた


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私は
母親を可哀想と思えなくて
辛かった


母親を可哀想と思えない自分
は優しくない

と思ってた


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今から10年以上前

私が結婚式をする時に
招待状を
母親の、お姉さんにも送った


私が中学２年生の時に、会った以来
会ってはいないが

一応、招待した方が
角が立たないのかなと思い
仕方なく送った


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親から貰った価値観
を選ぶのか

自分で見付けた価値観
を選ぶのか


どの価値観を選ぶのかは
自分が決めてる


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私が、22歳の時に、母親に連れられて
未来見えるんだよね
って人に会わされた


（以下、未来見えるさん、とする）


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分かってほしい
分かってくれると
愛されてると感じる

と思ってた



人と人とは
分かり合えないのが普通


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病院で働いてた時に
患者さんが言ってた


「俺は、９７歳だから
後、３％の命
９７%死んでる」


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