【Re:ME】設計する会社員 病気と制度と再出発の記録から始めました。でも、闘病記ではありません。 制度解説でもありません。 「選択できる自分を取り戻すまで」の設計記録です。 そして設計という視点から、色々発信していきます。 https://note.com/re_me2025 【Re:ME】設計する会社員 https://d2l930y2yx77uc.cloudfront.net/assets/default/default_note_logo_202212-f2394a9e5b60c49f48650eee13f6e75987c8c4f1cfa7555629a9697dc6015cd9.png https://d2l930y2yx77uc.cloudfront.net/assets/default/default_note_logo_202212-f2394a9e5b60c49f48650eee13f6e75987c8c4f1cfa7555629a9697dc6015cd9.png 249F80 ja Mon, 13 Apr 2026 08:27:07 +0900 「人は記憶で」 https://assets.st-note.com/production/uploads/images/266849167/rectangle_large_type_2_263650b3f76f0805ab06af31ea266f3b.png?width=800
顔に細く光が差し、ハッとした。

いつもより一時間もはやい。
もう一度目を閉じるか、このままベッドを出るか。
この選択で、今日の流れが決まる気がした。

一時間早く今日を始めれば、少し余裕のある朝を過ごせる。
そう見込んで、勢いよくベッドを出た。

横にいる夫の顔を覗き込む。
夫だとわかるのは、寝る前までの記憶と一致させているからだ。

ドアに下がっているドライフラワー。
いつもの光景。昨日までの記憶と同じ。

そして、今日の仕事の内容を思い出そうとする。

そう。
私は記憶を呼び起こしている。

⸻

あぁ、そうか。

私は目が覚めてからずっと、
自分の記憶と紐づけしながら動き出している。

目が覚めてからの一つ一つの動きが、
すべて過去と紐づいている。

⸻

人は何かを選ぶとき、
必ず過去の情報を参照している。

記憶とは、
判断のために使われる材料だ。

⸻

私は「今」を生きているつもりで、
ずっと過去を頼りに動いている。


続きをみる]]> https://assets.st-note.com/production/uploads/images/204542462/profile_671497e84f1b9bfeb60343cff9367992.png?fit=bounds&format=jpeg&quality=85&width=330 【Re:ME】設計する会社員 Sun, 12 Apr 2026 16:50:03 +0900 https://note.com/re_me2025/n/n2ca337c7ee64 https://note.com/re_me2025/n/n2ca337c7ee64 入院するとき、いくらかかるかは教えてもらえなかった https://assets.st-note.com/production/uploads/images/262592793/rectangle_large_type_2_331539398dce1aac9aad48315d5e0a64.png?width=800 入院が決まったとき、
私は「治療」のことしか考えられなかった。

入院の1週間前、
看護師に、大部屋を希望するかと聞かれた。
私は頷き、メモを取る様子をぼんやり見ていた。

⸻

事前にもらっていた書類を、前日までに書き終えた。

保証人。
大部屋希望。

それだけで、準備はできたと思っていた。

⸻

入院当日、体調は最悪だった。

夫に手を引かれ、
病棟の廊下を、一歩ずつ進んだ。

看護師に書類を渡し、
その場でまたいくつも書いた。

飲み薬、食事のこと、
入れていない入れ歯、老眼鏡、便通、転倒リスク、家族構成。

意識があるから書ける。
でも、
私の手は震えて、
筆圧はほとんどなかった。

⸻

しばらくして、看護師長から言われた。

「大部屋が空いていません」

個室でもいいかと聞かれ、
その場で「YES」と書いた。

⸻

そのYESは、
「個室利用料金を支払います」という意味だった。

その流れがあることは知っていた。

健康なときは、
そんなの納得できないと思っていた。

でもそのときの私は、
YES以外を書けなかった。

⸻

数日後、
「大部屋が空いたので移動してください」と言われた。

私は、迷った。

遠くのトイレまで歩けない。
いきむ力もない。
排便にも時間がかかる。

その状態で、大部屋に移る不安は大きかった。

⸻

結局、私はその後、大部屋に移った。
それでも、個室代は請求された。

⸻

あのとき、

個室を断ったらどうなったのか。
入院自体はできたのか。
他にどんな選択肢があったのか。

それは、誰も説明してくれなかった。

⸻

費用のことを、
何も知らなかったわけではない。

・個室代は保険の対象外
・高額療養費も使えない
・医療保険や手当はすべて事後

それでも、

その場で判断するしかなかった。

⸻

私は、
「入院するかどうか」を考えていた。

でも、

「いくらかかるのか」は、
同時には提示されていなかった。

⸻

私は、
“判断”と“費用”を別々に考えていた。

⸻

判断が先で、費用はあとだった。

⸻

もしあのとき、

費用や、制度の範囲や、
選択した場合の分岐が見えていたら、

私は、
違う選択をしていたと思う。

「#身体についてのひとりごと」


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あの日、小さな会議室で1on1をした。

マネージャーと、チームリーダーと、私。
少しいびつな組み合わせだった。

⸻

「最近どうですか」

ありきたりな会話から始まる。

終盤、マネージャーが言った。

「外から来たヒカリさんだからこそ、気づけることを聞きたい」

私は、入社してまだ4ヶ月だった。

⸻

だから、聞いた。

「この部署では、全体の業務のコントロールは誰がしていますか？」

「誰がどれくらい仕事を抱えていて、どれくらい停滞しているか、把握している人はいますか？」

そして、もう一つ。

「管理者って、何を管理してるんですか？」

⸻

一瞬、空気が止まった。

2人は顔を見合わせた。

⸻

「正直、何も把握していません」

「業務コントローラーは置いていますが、機能していないかもしれません」

⸻

その日を境に、少しずつ変化が起きた。

週一の全体会議で、
マネージャーが指示を出すようになった。

停滞している事務を、営業も含めて動かす。
チームリーダーは、チーム員に声をかけるようになった。

⸻

後日、マネージャーに呼ばれた。

「あの時の問い、心に響きました」

⸻

業務は回っていた。
だから問題ないと思っていた。

でも、目を向けてみると

属人化していること。
営業と事務が分断されていること。
締切を過ぎても停滞していること。
理由が曖昧なままになっていること。

いくつも見えてきた、と言った。


⸻

私が動かした、とは思っていない。

ただ、

「“管理者”という役割はあったけど、“管理”は存在していなかった。」

だから、あの問いは必要だった。

⸻

人は、できれば多くの仕事を抱えたくない。
私もそう思う。

でも、あのとき見えていたのは、少し違う景色だった。

⸻

私の後ろの席では、
昼休みを削って締切に追われている人がいる。

隣には、
“コントローラー”という役割があるのに、進捗が見えていない人がいる。

営業は、予定通り訪問を繰り返している。

でも、実績だけは求められる。

⸻

誰かが無理をして、
誰かは状況を知らないまま、
それでも数字だけは回っていく。

⸻

私は、細かく管理してほしいわけじゃない。

ただ、

この盤面が、どうなっているのかを知りたい。

それが見えていないまま働くことの方が、
私には少し不安だった。


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結婚もできて、
子どもにも恵まれた。

腰が痛い、首が痛いと言いながら、
好きなものを食べて、飲んで、
なんとなく過ごしていた。

――だから私は、
自分の身体を、疑ったことがなかった。

⸻

そんな私が、何ヶ月もの間、
いくつものクリニックを回ることになった。
不調の理由が、どうしても欲しかった。

脳神経外科、耳鼻科、婦人科、心療内科…。

私は、「更年期」という言葉にしがみついた。
そう思えれば、安心できる気がした。


同世代の元モデルも、更年期について発信している。
YouTubeにも、それを肯定する話題があふれている。

更年期だという自虐は、
自分を安心させてくれる。

婦人科に通う自分は、
普通の50代。普通の女性。

――そう思いたかった。

⸻
少しずつ、体は違うサインを出していた…


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面接の直前はお腹が痛くなる。

腹痛ではなく
お腹が痛いという表現が
合っている。

⸻

面接を受けると決まったとき、
私が考えていたのは

「うまく答えられるか」ではなかった。

⸻

回答に、一貫性があるか。
ブレない私の軸を伝えられるか。

⸻

「面接官は、ノッたとき深掘りをする。」
これは就職エージェントの担当者から聞いた言葉。

その深掘りは
何もないところから始まるわけではない。

用意された質問。
その流れの中で、少しずつ掘られていく。

⸻

だから私は、
ひとつひとつの質問を
個別のものとして見なかった。

⸻

話が変わっても、
角度が変わっても、
矛盾しないか。

⸻

そのために必要なのは、
答えを用意することではなく、

自分のやってきたことを、
自分の言葉で語れることだった。

⸻

私にとって一貫性は、物語だった。

実際にやってきたことが浮かぶから、
自分史として語れる。

⸻

でも、そのままでは足りない。

面接で見られているのは、
出来事ではない。

その中で、
どう考えて、どう動いたかだ。

⸻

障害者雇用の求人を見たとき、
正直、愕然とした。

仕事が、きれいに切り出されて並んでいたから。
自分の可能性まで限定されたように感じた。

⸻

もちろん、これは必要なことだと思う。

体調や特性に合わせて、
働ける形をつくってくれている。

⸻

それでも私は、
少し立ち止まった。

⸻

この枠の中で働くのか。

それとも、

今の自分ができる
自分の「精一杯」をさがすのか。

⸻

私は、後者を考えた。

⸻

問題なくできます。
真面目です。
頑張り屋です。

⸻

そういう言葉を並べることは、できる。

でも、
企業が知りたいのはそこではない。

⸻

なぜ問題ないと言い切れるのか。
なぜ真面目だと言えるのか。
なぜ頑張ったといえるのか。

⸻

面接は、ここを見ている。

⸻

「できるかどうか」は、
面接では証明できない。

だから企業は、
別の方法で確かめるしかない。

⸻

それが、
思考と行動の“再現性”を見るということだ。

⸻

面接は、答えを並べる場ではない。

自分の中にある一貫した物語を、
別の角度から何度でも説明できるか。

それを見られている。

⸻

その判断材料が、
一貫性だ。

⸻

どの質問から入っても、
同じ考え方で説明できるか。

どこを切り取っても、
同じ基準で話せるか。

⸻

それが、
「この人は働き続けられる」と判断する根拠になる。

⸻

切り出された仕事は、配慮でもある。

でも同時に、
その人の再現性を見極めるための前提でもある。

⸻

だから私は、
仕事に合わせるのではなく、

自分がどういう考え方で、
どう仕事をしてきたかを
説明できるように準備した。

⸻

それが、
自分の物語を整理することだった。

⸻

こういう話は、
心や体が弱っているときには
少しきつく感じるかもしれない。

⸻

私も、同じ場所にいた。

⸻

それでも、
どこかで向き合わなければいけないと
思った。

半年前の私と同じ場所にいる
みなさんに
届くことを願って記します。


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わたしには、
ある
クセがある。

人生の分岐点に立つと、
しばらく悩む。

けっこう長い。

でもその間、
頭の中では盤面を並べている。

誰がいて、
それぞれが
何をゴールにしているのか。

それを順番に
並べていく。

盤面の上に
駒を置くように。

直近でこのクセが強く出たのは、
再就職を考えたときだった。

⸻

体調が少しずつ戻り、
「もう一度働く」という選択肢が見えてきた。

でも私は、
すぐに求人を探し始めたわけではない。

まず考えたのは
この盤面だった。

再就職は
自分一人の問題ではない。

企業には
営利目的がある。

就職エージェントには
就職を成立させる役割がある。

ハローワークには
就職という結果を生み出す使命がある。

家族には
生活を安定させたいという思いがある。

そして
私にもゴールがある。

体調を守りながら
働き続けること。

⸻

ここで一つ
はっきりしていることがある。

誰も
ボランティアで動いているわけじゃない。

企業は
利益を出すために存在している。

就職エージェントも
就職が成立して初めて
仕事になる。

ハローワークにも
就職という結果が求められる。

だから再就職は、
優しさだけで成立するものではない。

いくつものゴールが
重なったときに
はじめて成立する。

再就職は、
理解してもらうゲームではない。

条件をすり合わせるゲームだ。

⸻

そこで私は
面接について考えた。

なぜ
採用面接があるのだろう。

企業は
何を知りたいのか。

企業は
「頑張りたい人」を
探しているわけではない。

私のゴールが「体調を守ること」であるように、
企業のゴールもまた「事業を守ること」にある。

そこで、視点が重なる。

企業は「頑張りたい人」という
曖昧な期待を探しているのではない。

企業が知りたいのは、
もっとシンプルなことだ。

「この人は、うちの環境で
働き続けられるだろうか。」

採用は
企業にとって一つの投資だ。

時間も
教育も
人の配置も動く。

だから企業は
その一点を確かめにくる。

そう考えると
やるべきことは見えてくる。

自分の能力のどの部分が
企業の希望と重なるのか。

そして
どこに難しさがあるのか。

それを整理していった。

⸻

もちろん
簡単ではない。

体調には波がある。

不安もある。

面接の結果を見て、
「採用されなかった」と
落ち込むこともある。

でも
そこで止まらないようにした。

企業は
何を知りたかったのか。

私は
それを伝えられていただろうか。

盤面を見直す。

そうやって
少しずつ進んできた。

⸻

もう一つ
実感したことがある。

エージェント選びは大切だ。

就職エージェントにも
それぞれのゴールがある。

企業に紹介できる人を
探している。

だから
自分の状況を理解してくれる
エージェントに出会えるかどうかは
かなり大きい。

これは
やってみてわかった現実だった。

⸻

再就職を考えるとき、
多くの人は

「採用してもらえなかった」

という言葉で
止まってしまう。

でも
少しだけ視点を変えてみる。

この盤面で
それぞれの人は
何をゴールにしているのか。

それが見えてくると
やるべきことも
少しずつ見えてくる。

⸻

再就職は
優しさではなく
条件で決まる。

でも
条件が重なれば
道は開ける。

だから私は
まず盤面を見る。

そして
その場所に立つ。

それが
私のクセであり、

もう一度働くための
設計図でもある。



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よく会う人がいる。

最初に見たとき、思った。

なんだこの人。

ちょっと不思議ちゃんだ。

「スパッツのあの人」

花柄なのか。
マーブルなのか。
レオパードなのか。

いつも同じスパッツなのかさえ、
いまだにわからない。

インパクトは
スパッツだけじゃない。

声が、
ガッサガサなんだ。

髪型は、
頭の上でソフトクリーム。

メガネをかけて
「こんにち゛は〜」
と挨拶をしてくれる。

⸻

別の日。

エレベーターに
伏目がちな誰かが乗ってきた。

私も伏目がちにその人を見ると
不思議柄のスパッツが
目に飛び込んできた。

こんな柄のスパッツを
そうそう沢山の人が履いているはずがない。

でも、確信がない。

どうか。
声をください。

⸻

「こんにち゛は〜」

きたー！

あの人だ。

⸻

エレベーターを降りたあと
夫が聞く。

「今の、またスパッツの人だった？」

「そうだよ」

私は答える。

「ガッサガサだったじゃん」

⸻

別の日も、
エレベーターに会釈をしながら乗ってきた。

私は、声を待つ。

会釈じゃない。

あのガサガサ声をください。

⸻

そんなある日。

夜、エレベーターに
綺麗な人が乗ってきた。

ピカピカのワンピース。
ピンヒール。

このマンションに
こんな雰囲気の人がいるんだなぁ。

わたしなんか
スウェットだよ…

ボヤキが止まらない。

その人が
こちらを向いて言った。

「こんばんわ゛〜」

え゛ーっ⁉️

声でわかった。

あーのーひーとーじゃーん。

⸻

もしあの人が、ある日
ふつうの服で現れたらどうしよう。

私はきっと
心の中でこう思う。

スパッツはどうした。
あの声を聞きたい。

⸻

私の生活スタイルが変わり
あの人には随分会っていない。

日曜日。
近所のスーパーへ
夫とふたりで買い物に出かけた。

すれ違った人から
声をかけられた。

「こんにち゛は〜」

嬉しい🩷

私たち夫婦は顔を見合わせて
ハイタッチでもしてしまいそうな勢いだった。

久しぶりだったね‼️
と、感動の余韻に浸った。

⸻
安定のガサガサ声。
異変なし。

そして私は
今日もエレベーターに乗ってくる
あの人を待っている。

あのガサガサ声を、ちょっと楽しみにしながら。


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比喩多めの文学的な作品だ。
私には、
ちょっぴり大人すぎて難しい。

ある日、私は
フォロワーの方のプロフィールに読み入った。
何度か読み、
もしかしたら
この方は、心を病んでいるのかもしれないと思ってしまった。


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⸻

思ってもいないひとから
結婚したいと言われたことがある。

これは恋愛の話ではない。

今日は、
その時わからなかったことが
ふっと見えてきた話。

⸻

違和感


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私はいま、「待ち」の状態にいる。

マニュアルは山ほどある。
社内の各部署のページも整っている。

でも、

いまの私に必要な知識は何か。
どこからどこまでが一連の流れなのか。
誰の仕事が、どの締切に向かって動いているのか。

それが見えない。

点では教えてもらえる。

でも、線にならない。

だから私は言った。

それぞれの仕事の全体像が知りたい。

どこから始まり、
どこで誰に渡り、
どこで完了するのか。

締切はどこにあり、
私はいま、どこに立っているのか。

点ではなく、流れで知りたい。

線で見たい。
平面で重なりを捉えたい。
立体で理解したい。

地図を書きたい。
やることリストをつくりたい。
ゴールを共有したい。

進言すると、会社は動いてくれた。

「何がわからないのか」を
わかろうとしてくれた。

叶えてくれる会社だ。

⸻

正直に言えば、怒りはある。

知らないまま時間が過ぎることが怖い。
三月までに戦力になりたかった。

でも、想定外ではなかった。

長く続いてきた組織では、
育成の設計図が存在しないこともある。

点で教わってきた人は、
線で教えるという発想を持たない。

責めるより、整えたい。

⸻

設計とは、未来を当てることではない。

いま自分がどこに立っているのかを、
見える形にすることだ。

点を並べて、
線を引き、
道標をつくること。

それが、いまの私に必要なことだ。

私は、まだ途中。

まだ、設計図がないだけ。

だから、少しずつ描いていく。



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ギャップ。


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「もう一度会いたいと思える人かどうか、考えてくださいね。」


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⸻

① 婚活は、いつの間にか“数字のゲーム”になる


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今始まったことではない。

あの日、
「管理会社に電話するね」と言った私に、
夫は「俺が連絡しておくよ」と言った。

あれから、半年以上経っている。

正直に言うと、ちょっと不便だ。
ちょっと腹も立っている。
友だちとの会話のネタにもしている。

自分で連絡すればいい話でもある。

それでも、していない。
しない。

うちには、そういう止まり方がある。




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私は、もう一度会社員になると決めた。
なりたかった。

自宅の窓から背の高いビルを眺めている私ではなく、
ビルの中から外を見たかった。

履歴書の職歴欄には、ブランクができた。
けれど、その時間は失われた時間ではない。
守るために立ち止まった、大切な時間だった。

いつから働くのか。
何がしたいのか。
歩けるのか。
話せるのか。
一般採用か。
障害者雇用か。
採用までの生活資金は足りるのか。

疑問は、次々と湧いた。

私はそれを書き出し、
ひとつずつ潰していった。

完璧ではなかった。
冷静でもなかった。
それでも、立ち止まらなかった。

出社初日、私は言った。

「2年後、3年後、今と同じ自分で居たくない」と。

初出社の日。

「ヒカリさんの席は無双ですよ」と
新卒の女の子が笑って教えてくれた。

無双。

スマホで意味を調べて、小さく笑った。

両隣には、経験豊富な先輩方が座っていた。
守られている布陣だった。

私を、
ちゃんと認めてくれる人がいて。

そのうえで、
支えようとしてくれる人がいた。

そんな環境を、
整えてくれた人がいた。

最初の電話を取る。

「〇〇株式会社のヒカリです。」

胸の奥で、静かにガッツポーズをした。
ムフフ、だった。

私は、戻ったのではない。
選び直したのだ。

だから今も、設計をやめない。

揺れを前提に、道を描く。
選択肢を並べ、順番を決める。

今日は、そんな自分を少しだけ褒めたい。

大きく揺れても、
自分で選び直した道なら、それはもう十分だ。

私は、設計する会社員である。


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体を休めることと、安心することは違う。

私はずっと不安だった。

もし、このまま働けなかったら。
数年後も同じ状態だったら。

だから、最悪を前提に設計した。

生活は何ヶ月持つのか。
いつまでに何を出すのか。
何を証明すればいいのか。

返戻もあった。

封筒を見たとき、正直、心が沈んだ。
またか。

でも、もう慌てなかった。

やることは分かっていたから。

そして、障害年金の決定通知が届いた。
生活の土台が、ようやく固定された。


封を開けるとき、少しだけ手が震えた。
紙に書かれた「決定」の文字。

その瞬間、胸の奥がすっと軽くなった。

助かった、ではない。
安心、でもない。

これで、怖いものなし。

生活は途切れない。
最悪でも、生き延びられる。

その瞬間、初めて思えた。

守りがあるから、攻められる。

私はそこで、
初めて未来を考えられた。



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「少しゆっくり体を休めてください。」
その言葉はやさしかった。

私は、制度が守ってくれると思いたかった。
手続きはきちんとやった。
期限も守った。

四ヶ月、入金はなかった。

怒りというより、ある日ふっと思った。

私の書類、埋もれているな。

悪意ではないのだろう。
ただ、誰から見ても私の優先順位は高くない。
机の一番上に載せてくれる人がいないだけ。

制度はある。
でも、動かすのは人だ。

待っていても、私の順番は回ってこない。
だから、問い合わせの経路を変えた。

本人対組合ではなく、
組合所属の社員を間に入れた。

それだけで、その週に振込が決まった。

正直、静かに腹が立った。
でも同時に、理解した。

制度は万能ではない。
構造を見ないと、止まる。

収入は、感情より先に止まる。

けれど、流れは変えられる。



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異変は、ある日突然ではなかった。
話しづらさ。
疲労。
違和感。

それでも私は働いていた。

正直に言えば、
もう苦しさは始まっていた。

声が出にくい。
体が重い。
でも「まだいける」と思っていた。

それでも病院に行った。

あの日ちゃんと行っておいて、本当に良かった。

後になって知る。

あの日が、
私の弱り具合を証明する起点だったことを。

もしあの日を逃していたら、
障害認定日は半年遅れていた。

今頃まだ手続き中だったかもしれない。

働き出すことなんて、
考えられていなかったかもしれない。

病気は同じでも、
日付ひとつで、
未来の動き出すタイミングが変わる。

私は、偶然にも
その一点を押さえていた。


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1. 私は制度の代行や法的判断は行いません。
2. 制度の要件や必要書類は、自治体・加入状況によって異なります。
3. 私は構造を整理しますが、確認・提出・最終判断はご自身で行ってください。
4. 制度は改正されます。ここでは「手順」よりも「考え方」を共有します。
5. この記録は、私自身の実体験にもとづくものです。


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働けなくなるかもしれない。

そう思ったとき、私は初めて「制度」を調べました。

心は折れかけていました。
体もしんどかった。

それでも、考えることはできました。

動けなくても、話せなくても、
考えることだけは奪われなかった。

もし今、同じ場所に立っている人がいたら。

だから私は、
人生をもう一度、設計し直すことにしました。

制度を通し、
土台をつくり、
いま、もう一度働いています。

⸻

私は専門家ではありません。
ただの会社員です。

けれど、会社員だからこそ見えたことがあります。

制度は、
「知っている人」より
「順番とタイミングを考えた人」に味方する。

私が実際に進めたことは──

・傷病手当金の受給
・失業給付の受給
・再就職手当の受給
・障害者手帳の取得
・障害年金の受給
・障害者雇用での再就職

特別な資格はありませんでした。

気をつけたのは、たった二つ。

① 筋道を立てること
② ゴールから逆算すること

私は「設計する会社員」として、
その考え方を記録しています。

⸻

読み順

▶ 第1話｜初診日は、未来を決める
起点を押さえる。

▶ 第2話｜収入は、感情より先に止まる
構造を見る。

▶ 第3話｜土台が固定された日
守りを固める。

▶ 第4話｜もう一度会社員
再び、選ぶ。

⸻

どこから読んでも構いません。
けれど、4話まで読んでもらえると一本につながります。

⸻

私は、制度の代行をする人ではありません。
私は、設計する会社員です。

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