優雅な名前に恥じぬように
優しく控えめな香りで
愛する人に寄り添う棘のないバラ

今回の本は
「京都一条戻橋晴子のブックカフェ」志賀内泰弘著

＊後悔しない生き方＊　　　　　　　　　　　　　　　　約2100文字

　それから半年が何事もなくいつも通りに過ぎていった。

無口な白い四枚の花弁は
何かを願う心の手紙
過去への感謝
明日への希望
そして
今を生きる力

この頃ね……
ちょっぴり元気のない私
冷たくなった胃の中へ
ころころ、ころっと滑り込み
明日を活きる力の種をまく

＊再びの脳内会議＊　　　　　　　　　　　　　約2100字

　つぎの日曜は久しぶりのテニスで筋肉がびっくりしたようだったが、普通に過ごせた。しかし、月曜になって出社してみると日曜より筋肉痛がよりひどくなっていた。これが年齢における時間差筋肉痛なのかと改めて体の衰えを感じていた。

　いつも落ち着いたアラフィフというポリシーを改めて心と体に叩き込み、自分を鼓舞して粛々と仕事に勤しむ。我ながら、自分で自分を褒めたいと思ってしまった。
　トキメキは消えてしまったものの、自分を磨くことにストップをかけては何のためにイタリアンレストランで撃沈したのかわからないと、週末の脳内会議で決議した結果だ。
　しかし、週末の脳内会議だけでは足りない案件が多数あることに気が付いた。

　今晩も野菜たっぷりのお手製ミネストローネと、駅前に新しくできたパン屋さんで買ったカンパーニュをかじりながらジャーナリングのノートを見返していた。ふと、母に食事の時は食べることに集中しなさいと注意されていた頃を懐かしく思い出した。人間って歳を重ねても芯のところはあまり変わらないのかもしれない。でも、ここは母の言いつけを守って、食事を丁寧にとることにしノートをそっと閉じる。
　食後はアッサムティーをストレートで用意して、再びペンとノートを用意した。さて、感情抜きの脳内会議を再開する。

　まず第一に、仕事へのモチベーションはどうするか？仕事を変えることはしない。でも万が一、何かあったときのためにスキルを磨いておくにこしたことはない。
　スキルとは何か？今後AIが凌駕するであろう世界で定年まで生き残るには？いや、この際だからフリーランスという手もある。時間をかけて探して答えを出そうと思う。

　第二に、見かけの自分も同じだ。世間はルッキズム反対とか豪語しているが、世間がどう思うかは関係ない。一番の理解者である自分が心地悪かったらそれはナシなのだ。もちろん、老いは平等に訪れるし、シミやシワだってなかったことには出来ない。でも、何かしらの努力をしていれば、２年後いや５年後に差というものを感じられるかもしれない。トキメキを失ったくらいで、脱落するのは自分らしくないのだ。
　テニスの試合でいつも勝ちをとりにいっていたあの根性をここではっきしないでどうすると自分で励ます。
ということで、自分磨きも続行する、とノートにお気に入りのブルーインクで書きこんでいく。次に見た時にも継続できるように、横によつ葉のクロ―バーのイラストも描きこんだ。

　第三に新たに加えた項目があった。体力づくりだ。シミやシワとは違う、体のケアだ。老化は防げないことはわかっている。でもスピードを遅くすることなら出来ると思う。ここに関しては、テニスの体験レッスンが功を奏した。体力づくりと共にストレス解消もできそうだ。テニスのコーチにブランクが長い事や年齢的に不安があることを相談したらレッスン生には７０代、一番高齢で８２歳の方が元気よくテニスをしていると言っていた。何かを目指すのでなければ、年齢、技術に応じてなんとでもなるのがテニスのいい所だといっていた。

　そして、一番難しいのが結婚という課題だ。これを一番に持ってくるのが自然だとは思うが、ラスボス感満載の結婚というハードルの高さに最後になってしまった。
　長い間流れに身を任せてきたが、自分は結婚というより、パートナーが欲しいのだという結論に上田君への恋心が消えた時にそう思った。
　もちろん、法的に結婚したほうが何事も良いとは思っているのでそれが最終目標ではある。
　が、第一目標は、食事をしたり、映画を観たり、何気ない日々を一緒に過ごして楽しみを共有したいのだと思った。相手の存在が自分を、まだ見ぬ自分をも輝かせてくれる。それが一番の理想かもしれない。
　現実はもっと厳しいかもしれないし、もちろん、これから訪れるであろう両親のことで落ち込んだ時などに支えてもらえれば、いや、話だけでも聞いてもらえればとても心強いだろう。そして、自分だって相手にとってそういう存在になれたらこれ以上の幸せはないだろう。

　しかし、ここで問題が発生する。大体においてモテなかったのに、自然に任せていて出会いなどあるのだろうか？やはり、マッチングアプリや結婚相談所への登録がこの難問への突破口になるであろうか？
　長く生きていると良い事がある。それは経験値と豊富な情報量だ。そこから鑑みてもこの問題は難易度が高い。最適解がわからないのだ。
　前向きアラフィフでもこれといってセールスポイントがない場合、どこへ登録すればいいのかもわからないし、だいたいの成り行きが想像できてしまうのも物悲しい。
　かといって、このままだと……。

　脳内会議は静かに閉会を要求したので、ユーカリのアロマを入れたお風呂に入り今日は床に就くことにした。火照った頭脳がシャットダウンするには時間がかかりそうだったが、良いイメージを抱いて瞼を静かに閉じて寝返りを繰り返すうちに夜は更けていった。

そして、4月9日は待ちに待った本屋大賞！！
とても楽しみです。

むかしあるところに

最終章　人生途中で悩んでいます
エピソード13

誘い訪れ　ふと見上げる幻の森
昨日まで我慢しとおした軋轢を
蝶が食み、星が呑み込む
それを見ていた黒猫が
明日の光を拝めよ、と
高らかな声が森に響く

トリさ～ん
「その花はね、夢見草とも挿頭草とも
いうのだって、知っていた？」

そんなのどうでもいいよと、
無心に花びらをついばんでは枝から枝へと
飛び回っております。

「雨が降る前に、お家へお帰り」
さくらとトリに別れを告げて
急ぐ散歩道は昨日より
冷たい空気が流れていました。

でも４月には大好きな作家さんの新刊が
発売されるので、まだまだ読みたいものは
続きます。

＊動けば何かが変わる？＊　　　　　　　　　　　　　　　　　約1550字

　寝不足の体に鞭を打ち無事に一日を終えることができた。自分で自分を褒めたいが社会人としてお給料をもらう身なのだから、仕事をして褒めてもらおうなんて甘い考えだと思った。
　でも、誰かに褒めてもらいたいという気持ちはある。それは、少しでも前に進むパワーが欲しいからだ。

　「よく頑張ってるね」とか「それでいいんだよ」という言葉に飢えていた。これがいわゆるミッドライフクライシスなのか？アラフィフ独身女だけではなく、人生途中で訪れるもやもや思考迷路なのだろうか？
　弱い方に流れてしまうと、とんでもないことになりそうなので、いったん自分から離れて女優にでもなる気分で望む役を務めようと思った。

　　　　　　　　　　　終わって

　　　　　　　　　　　　　　はじまる

　　　　　　　　　　　　　　　　　　この世の春

4月になると待ちに待った
本屋大賞が発表されてしまいます。

今回、初めて本屋大賞ノミネート10作を
コンプリートいたしました。
といっても、今回はノミネート前に読了
していたものが多かったのがコンプリート
できた勝因です。

朝なのに　おやすみなさいと云い
夜なのに　おはようと云ふ

＊かわいそうって何？＊　　　　　　　　　　　　　　約1600文字

今年こそは、本屋大賞が発表される前に
コンプリートしたい！と思っていました。
どうにか行けそうな予感がしております。

エピソード10　＊隣の芝生＊　　　　　　　　　　　約2000字

　次の朝、会社に欠勤の連絡を入れても予想通り快く受け入れてもらえた。姉から連絡のあったものを見繕って姉の家に急ぐ。
　ぎっくり腰で起きれないってどれほど痛いのであろう。歳をとると予想外な悲劇に襲われる確率が高くなることも頭に入れておかなくてはいけないと思った。明日は我が身だ。

　玄関のベルを鳴らしドアを開けた。ドアは開いていると前もって聞いていた。不用心だが、必要最低限しか動けないのだから致し方ない。
　適当に客用のスリッパを拝借して、恐る恐るリビングのドアを開ける。ソファーの影からか細い声が聞こえた。きっとソファーに寝そべっているのだろう。

「みっともないでしょ。動けないのよ。トイレも這っていく感じで。昨日は
綾香が面倒見てくれたんだけど、今日はどうしても外せない用事があるからって出かけてる。ほんと、ごめん」

　よぼよぼ状態な姉が小さな声でソファーに寝ころんでしゃべっている。こちらの顔は見ることができないのだろう。なんと不自由なことだろうか。手の届くところにスマホや水、お菓子などがお盆に乗せて準備してあった。綾ちゃんが用意したのだろう。

「気にしないで。ゆっくり休んでよ。困ったときはお互い様でしょ？」
「助かる。朋ちゃんが近くに住んでいて本当によかったよ」
（そんな近くじゃない、１時間はかかるけど）

　少し反発したが、病人だから優しくしてあげないといけない。この間の打撃があってから少し意地悪な面が出てきていることに薄っすら気が付いてしまっているので、他人と接する時には要注意だ。

「お姉ちゃん、じゃ、用事ってお姉ちゃんの世話をすればいいの？」

「いやいや。それもお願いしたいけど。午後イチでベランダにある非常階段の点検がくるのよ。それに立ち会ってほしくて」

「わかった。知らない人が入って来るのに、その状態だと不用心だもんね」

「キッチンとかにあるモノ、勝手に食べたり飲んだりして、退屈なら雑誌とかテレビとか適当にやってくれていいから、私、さっき痛み止め飲んだから少し寝てもいい？」

「うん。わかった。お昼は食べやすいものを買ってきたから、業者の人が来る前に二人で済まそうね」

　姉が寝やすいように、少し離れたダイニングのテーブルに腰かけて、姉の住んでいる場所、結婚生活が繰り広げられている場所をのんびりとながめてみた。

　姉は大恋愛の末結婚した。でも、姉曰く、愛なんて抽象的なものは３年の寿命だという。それからは何か別の絆へと変わっていったという。
　自分はこういう場所を望んでいるのだろうか？結婚すれば幸せになれると勘違いしているのではないだろうか？結局のところ、人間はないものねだりの隣の芝生症候群なのかもしれない。
　自問しながら持ってきた文庫本の続きを読むことにした。でも、思った通り、本の内容は頭に入ってこず、もやもやした問かけだけが頭を占領していた。

　そうこうしているうちに昼になり、ソファーで動く気配がしたので覗いてみると姉が目をさましていた。トイレに行きたいというが、見ないで欲しいというので、希望を叶え自分の気配を消して見守った。立てないということはかなり重症なのだ。全治はどのくらいなのかと、明日以降の姉のことが気になる。母には連絡したのだろうか？
　トイレから戻り体力を消耗している姉にクッションをあてがい、ソファーに寄りかからせて、昼食をとってもらう。

「でさぁ。朋ちゃんはこのごろどうなの？」

「どうって？」

「付き合っている人とか？」

　こんなにも腰が痛くても、妹の結婚については気になるのかと、それはそれでびっくりしたが、愛ある心配なのだから茶化したりしたら申し訳ないだろう。

「ない、全然」
「そうなんだ。この前、お母さんも心配していたよ」

　やはり母も世の母と同じく、心配するだろう。５０になっても仕事で輝いているわけでもなく、ひとり身だとこの先が心配になるのが親という生き物なのだ。

「じゃあ、お姉ちゃんはどう？」

「どう？って。そりゃ、大変だよ。旦那はザ・昭和って感じで家事とか手伝わないし。自分勝手を絵に描いたよう。ギャンブルとか浮気とかがないだけ
マシ。今回のぎっくり腰だって、こんなに痛いのに、俺の飯は？って。結局、女の人って一生大変なんだよね、きっと。結婚していても、してなくてもね」

「そんな、話聞いたら、なおさら、結婚したくなくなるよ？」

「そりゃ、そうね」

　笑わせないでといいたげに、姉は顔を少しゆがめた。でも痛さを少しでも忘れてくれたのなら、自虐ネタも良い仕事をする。
　それから、予定の点検は無事に終わり、綾ちゃんやお義兄さんのためにカレーをつくり、姉のためにはサンドイッチを作った。姉より味は落ちると思うが、カレーならそんなに問題はないだろう。
　今週末様子見に来ると約束して姉の家を辞したときには空には星が瞬いていた。

大波小波
波の狭間に隠れた
白い煌めき

第3章　譲れない何かとは

花壇の春を待つ目、目、芽
春の雨がぽつりん、ぽつりん
花開くその時、待ってましたと
空へぐぅーんと背伸びする

＊大事なことは何？＊　　　　　　　　　　　　　　　約1700字

　最強の片思いがあっけなく玉砕した。次に上田君が視界に入ってきたら自分の気持ちはどう揺れるのだろうか？いままでと同じトキメキを感じるのだろうか？でも、きっと何かが変わってしまう予感はする。
　まして、自分と同じ境遇だと思い込んでいた聡子もあっけなく同じ電車から降りて違う行先の電車に乗り換えてしまった。降れば土砂降りという表現がぴったりだ。
　二つのやるせない出来事が同時に起きたことによって精神状態はカオスになっているが、ここで踏ん張れるのがアラフィフの強さ、いやそうありたいと願う己の強さだ。

　絡まった思考と気持を整理するために、SNSの記事で見たジャーナリングなるものをしてみようと、ノートを広げてみた。書きなぐるように自分の頭を悩ませている文字を選んでいくー恋愛、結婚、仕事、生きがい、これからのこと、老い、両親……。
　50年も生きてきてこんなにも片付けていない宿題があるのかと余計に頭が混乱してきた。やはり、上田君にときめいていた自分の方がよっぽどお気楽で扱いやすいことに気が付いてしまった。ただ、最強の片思いは脆いことに気づいていなかった自分が少し笑えた。
　それでも、これから生きていくうえで譲れない何かを探さないといけないような、後でもっと後悔してしまうような、そんな気がしていた。先送りにしている宿題のつけは大きいことに身に沁みてわかってきた。

　もちろん、今まで仕事に関しては考えたことはあった。現在の仕事はキャリアと呼ばれるには程遠く、簡単に言えば営業サポート役だ。自分が考えて何かを企画したり、営業成績を分析したりはしない。ドラマで見るような仕事が生きがいですとは決して言えない。言われるがまま書類をつくり、出張先のホテルや電車を手配する、おおむね指示待ちの仕事内容だった。
　それでも、30歳過ぎて、実家から独立して狭いながらもアパートを借りてどうにかやっていけるだけのお給料をもらえているのはとてもありがたい。勤務年数が長いことで、嫌みも言われることもない職場を自分都合でやめようとは一度も考えたことはなかった。もちろん、転職に必要なスキルもないのだが。
　言い訳のようだが、上田君のことがなくても、時々は自分の生き方は考えているつもりだった。自分は結婚には向かない人間だとも思っていなかったし、ひとりで生きていけるほど強い人間でもない。でも、出会いもなく、かといって自ら動くこともしないうちにどんどんと歳を重ねてしまったのだ。課題の先送り症候群とでも呼ぼう。
　両親も良くできた姉がいるのをいいことに、好きなようにしていいとあきらめムードだし、結婚しろとは一度も言われたことがない。孫も抱けて老後の心配も姉が引き受けてくれそうだから、その点は恵まれている。
　聡子はよく母親が結婚について口うるさいと愚痴をこぼしていたが、そういう母親がいるからこそ引き寄せた結婚運だったかもしれない。

　後悔していると言えば、年齢が若いうちにもっと足掻いておくべきだったということだ。それは、出産という人生のイベントに締め切りがあることをわかっていたのに、スルーしてしまった自分の愚かさかもしれない。この歳になって、やはり、自分の分身とやらを見てみたかったという気持ちを後悔という文字が突きつけてくる。
　今は卵子凍結とか、シングルマザーで育てるとか、選択肢も多様にわたっているが、自分の時代にはまだそのような体制はなかった。というか気づけなかったし考えも及ばなかった。
　男女平等と謳ってはいるが、やはり産むことには年齢制限がある。これについては平等ではない。砂を噛むようなやるせない気持ちがいつもどこかにあったが、それに注目しすぎていると別の幸せも逃げていくように思えたので、自分の子供に逢うという夢はカプセルに閉じ込めて胸の奥に保管している。そして、強がりながらも、結婚したって子供はコウノトリのご機嫌次第だから、予測不可能なんだと思い込ませていた。
仕事、結婚、子ども……

　いったい自分は何があれば上田君にときめいていたときのような気持ちを保てるのだろうか？
　煮詰まったまま、時間は待ってはくれず日曜の夜は静かに過ぎていった。

Xで本の情報として流れてきたので
本屋さんへ出向いたのですが、売り切れ。
そこまで人気なのかと余計読んでみたくなり
２店舗目でようやく巡り合えました。

エピソード７　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　約2200文字
＊まとまらない気持ちの行方＊

　その夜、体は疲れていたのに、全然寝付けない。さっきの聡子の衝撃的な二つの告白で、夢と現実のあわいを行ったり来たりしている感じがした。
　お酒の力をもう一度借りたい気分だが、準備するのも面倒くさい。ベッドに仰向けになり右手にスマホを握りつつ天井の一点を眺めていた。

（ちゃんとしなくちゃね。何かあるたびに凹んでいたらこの先やってられない……）

　叱咤激励の言葉を自分に投げつけて、ゆるゆるとベッドから起き上がってキッチンにむかった。
　冷蔵庫を開け、牛乳パックを取り出すとお気に入りの北欧柄のマグカップに注ぐ。マグカップから冷たい牛乳の空気が満身創痍な体を包み込む。

　（ホットミルクなら眠れるかな……）

　朋美はマグカップを電子レンジに入れて温めると木のスプーンではちみつをいれかき回す。自分のすべてのモヤモヤもトキメキも溶けて昇華するように、かき回し、ゆっくりと飲み干していく。温かいミルクは体の芯にゆっくりと入っていき慌てふためいた心をやさしく包んでくれた。
　夜に考え事をするのは得策ではないと、大学からの友人にアドバイスもらったことを思い出した。
　まとまらない気持ちを夜空に放り投げるように、ベッドに潜るとスマホで安眠の音楽をセットして眠ろうとした。

（ひさしぶりにヒツジでもかぞえてみるかな……）