理解しなくていいから、誰かにわたしの気持ちをただ聞いて欲しかった。

頭では分かっている。考えても仕方がないことだと。だが、この感情を上手く処理するには少し時間がかかりそうだ。

だけどずっとモヤモヤしててようやく分かった。お前か。爪が甘すぎる。アホか。わざとか？私がこうなの分かってるやろ。正体が分かった瞬間にもうなんというか、絶望というか。

今回のひとり旅の最大の目的は「猫をとにかく愛でること」と「推し猫に会いに行く」。ちょこちょこ私の猫愛をこのnoteにしたためているが、昔から大の猫好きだ。

新宿駅から夜行バスに乗り、まずは仙台駅に向かう。3月とはいえ、風はとても冷たい。大袈裟か？というくらい着込んできたが、大正解だった。

前月、わたしは30歳の誕生日を迎えた。

昨年の10月から地元（東京）を離れ、住み込みアルバイト。年末年始も実家には帰らず、1月は兵庫で働いていた。（この時期何をしていたかもいずれnoteにしたためたい）

頭はぼうっとしていて、ちぐはぐになっているかもしれないが、今やる気があるうちに進めないと、また下書きのまま1年経ってしまう。

もう戻らないと自分で決めたわけだけど、とてつもなく恋しい。
あの時の思い出のままにしておきたいという気持ちと、もう一度会いに行きたいという気持ちで揺れ動いてる。

「祈るということは踊ることと同じだ」みたいに言うのもあれば、「愛は祈りだ」とか「たまには他人の幸福を祈りなさい」とか。

書き方は様々で、私としては「そんな祈り、祈り言われても結局なんなのさ……」とも思う。

園主も、そのご家族はとても優しい。ただ、まだ関係値が浅いのに、一緒にお正月を過ごすのは、気が引けてしまった。家族の時間を私が邪魔してはいけないと思った。相手も気を遣うだろうし、少なくとも私はめちゃくちゃ気を遣ってしまう。

慣れない環境にいるストレスもあって、余計に今は辛い。
嫌だけど、久々に東京の実家に帰りたいと思うくらいに。

祖母は下手したらもうすぐ死ぬ。以前投稿したnoteでは祖母との向き合い方が分からなくなったことをつらつら書いている。あれ以降、私自身に少し心の変化があった。

出会いは冬。お互い地元から遠く離れた場所で知り合ったわけだが、会う前から周りの人に「めちゃくちゃ良い子だから会ってみてほしい」ということは聞かされていた。会う前は正直不安だった。仲良くなれるのだろうかと。

皆さんは自分のことが好きですか？

学校カメラマンの仕事を辞めてからの1年間は、”自分が撮りたい写真は何か”を考える時間でした。

2020年11月から始めたnoteですが、なんだかんだちゃんとした自己紹介はしていなかったので、このタイミングで投稿しようと思います。

会って早々、「あんた、なんで普通にできないの。普通にしなさいよ」。

私が子どもの頃、近所の公園にハナちゃんという猫がいた。ハナちゃんも白黒猫で2匹にそっくり。よく公園に行って撫でさせてもらっていた。

半年ぶりだろうか。