もちろん実際に、というわけではない。
いまの自分を漠然とイメージすると、自分の状態が映像で浮かぶということがよくある。
それは険しい山を登っていたり、なだらかな丘を歩いていたりと、自然の中にいる自分であることが多い。
今回は海辺だ。

Aが欲しいけれど、そのためにはBを手放さなければならない。

春の匂いが、いつからか苦手だった。特に、夕方頃に吹く心地良いあたたかな風は、不安と恐怖を運んできた。
春は変化が多い季節だ。30年近く蓄積された春の不安感が、温度ともに身体に記憶されてしまっているのかもしれない。

わたしが譲れば丸く収まる。誰もがそれを望んでいる。そう見えた。それでも、どうしても譲れなかった。悲しむ人を生んでしまったかもしれない。それでも、わたしは自分が大事にしたいものを、大事にする選択をした。

正社員に比べて休みが取りやすく、自由な時間も多い。責任の重さも、任される業務の幅も、ほどよい範囲に収まる。アルバイトを掛け持ちすれば複数のコミュニティに属することができ、どこかで行き詰まっても別の場所がある。それが心のバランスを安定させてくれた。

いろいろな思いがある。簡単に言ってしまえば、わたしは妊活のことを何もわかっていなかった。妊活を始めて時が経った今もなお、知らないことだらけだとも思う。それでも正直、しんどいと思ってしまうことがある。人と比べてしまう自分、SNSで関連ワードをミュートにする自分、そうかと思えば一日中検索する自分、わかってほしくて夫に当たってしまう自分。そんな自分全部が嫌になった。「もしかしたら……」と考えて予定が立てづらかったり、急な変更で迷惑をかけたり。それでも結局、そんな心配がすべて必要なかった現実に、慣れることができなかったり。精神的にすり減っていく感覚があり、このまま続けたら心がもたないな、とわかった。

現在わたしは、Wワーク＋個人でオンライン相談の仕事をしている。今回はWワークについて触れたい。(２つとも、ざっくり言うと教育系である。)

どれくらい穏やかかというと、夜、布団に入り目を閉じると同時に、
「あぁ、今とても幸せだな」
と、毎晩、味わうことができているくらいだ。

これまでの私からすると、これはかなり大きな変化で、幸せを受け取ることを許せた自分を嬉しく思うと同時に、ずっとここに浸っていたいような、さらに望む自分を認めてあげたいような、なんともいえない気持ちになるのである。

全てを受け取る必要はない。今の自分には必要ないと判断したもの、言葉、出来事を、ずっと眺めている必要はない。不要なものを抱え続け、まるで手のひらでガラスの破片を握りしめるかのように、血の滲むままに痛みを感じ続ける必要はないのだ。けれど、いちど破片が深く突き刺さったならば、ゆっくり抜き取ったとしても、そこから血は流れ続ける。受け取らないことや受け流すことを、ようやく覚えたはずだったのに、うまくいかないこともある。

何かが終わったということは、何かが始まったということだとも思う。終わったように見えるけれど、きっとどこかで続いている。そして、続けるためには、きっちり終わらせる必要があるのだとも思う。終わるということは、何かが続いていたということで、その過程に感謝し、過程で生じた感情を受け止め、すべてを愛するということだと思う。最近よく思うのは、自分がようやく何か気にづけたとき、いつもそこに残るのは感謝だということだ。

数ヶ月前、生まれて初めて詐欺に遭った。
いわゆるフィッシング詐欺というもので、身に覚えのない「ご購入いただいた〇〇について」というメールが立て続けに届いたことで、初めて気がついた。文字にしたくないほどの額が利用されていたけれど、早めに気づいたのは不幸中の幸いだった。

現在は週２のアルバイトをしているが、契約上これ以上日数を増やすことはできない。けれど収入的にはもっと働きたい。
１年半前、正社員を３ヶ月で辞めてからは、とにかく仕事について考える日々だった。未経験分野の個人事業主の勉強を始めても挫折し、正社員に応募しても不採用。パートに応募しても諸事情で辞退。転職エージェントにも相談し、焦りとお金が減っていく現実に、いい歳をして泣く日もあった。

アルバイトとして働いている私は、ここ最近、夫に生活費を出してもらって暮らしている。早くもっと稼げるようにならなければと思い、求人情報を探したり、説明会に参加したりしているが、なかなか決まらない。
ようやく見つけた「ここで働いてみたい！」という仕事に応募しても、送られてきたのはお祈りメール。雇用形態や仕事内容にこだわらず、とにかくもっと働かなければという焦りと、本当は働きたいとすら思っていないでしょうという囁きが、心の中に共存していた。

去年の夏頃、「仕事が嫌だなぁ」と思いながら、夜な夜な逃げるようにnoteを書いていたときの衝動に似ている。
ひとつ違うのは、今とても自由だということ。

まず、私の場合、何か嫌な出来事があったとき、どんな感情があるかを観察します。
今回は「情けない」「ショック」といった感情が浮かんだので、その声が、からだのどの辺りから聞こえるかイメージします。
今回の私の場合だと、お腹の辺りに兵隊さんたちがいて戦っているイメージが浮かんだので、今度はその人に話しかけてみます。
「なんのために戦っているの？」「どうなることを恐れているの？」などと会話していく中で、思い込みに気づいたり、自分を縛っていたものを緩めたりすることがあります。

でも、誰かに何かしてほしいときもやっぱりあるよなと思う。人に期待しすぎるのは良くないとも言うけれど、「〇〇してほしいな」「〇〇してほしかったなぁ」と思ったっていいと思う。その気持ちを無視するほうが、モヤモヤが蓄積されていく。

「迷ったら厳しい道を選べ」という教えを聞いたことがある。でも、たとえ楽に見える道だとしても、それが進みたい道であれば、どんな道を選んだっていいと思う。
その場に居たい理由は「居たいから」でいいし、居たくない理由は「居たくないから」でいい。
誰かに許可を取ろうとし続ける私には、ほんの少しの"強気さ"を思い出すと、きっとちょうどいいんだろう。

それは今でも変わらないのだが、実際問題お金の余裕がもたらしてくれる恩恵はとても大きい。当たり前の話ではあるが、ただイメージするのと、実際の問題として目の当たりにするのではインパクトが違う。お金だけでもダメだけれど、やりがいだけでも心の余裕がなくなる。たくさんでなくてもいいけれど、自分にちょうどいい量やバランスがある。心や生活の安定という基盤が整ったタイミングで、そのときにやってみたいことに挑戦するのでもいいのかなと思うし、そもそもそれが本当になりたい自分に近づくステップなのか、率直に本当にやりたいことなのか？というのは、問い続ける必要があると思う。

あの人に言われたことも
今日見た景色も
ふと聞こえてきたフレーズも
どう感じたかがヒント
自分の望みを思い出させてくれる

無駄なことなんてないよ
いつでも戻って来れる
空に宝石をばら撒けば
いつでも集めに行けるから

正直、最近は悩み事が多い。
けれどその隙間に、ぱっと花が咲くような、心があたたまる嬉しいこともある。

苦手を克服しなくても大丈夫だよ
もしかしたら苦手じゃないのかもね
苦手だったとしても大丈夫だよ