僕は知りませんでした。
息子が小学生になることに不安を抱いていたことを。
だって、楽しみだと言っていたし、小学生になることはワクワクすることしかないと思っていたからです。

僕らは、人と関わり合いながら生きる以上、自分と誰かを比べながらでしか、生きることが出来ないのです。そして、人と自分を比べるあまりに、意識が他者に向けられてしまうと、自分よりも優れた人ばかりを見るようになります。ネガティブな記憶ばかりが残ってしまうように脳の働きは出来てしまっているので、必然的に、自信を失くしてしまうのです。

人生というものは何が起きるのか分からないものです。これは真実ではあるけれど、それを理由にして、生き方が受け身であってはならないと思っております。

僕自身もいつも目標を掲げたりするのですが、そのひとつひとつを実現させているとは思えてはいません。理想も思い浮かべたりするのですが、もう正直なところ叶うものだとは思えなくなってしまったのです。

これは、僕の良くない癖なんですが、いつもどこか一歩下がってしまうところがあるのです。例えば、集団の中では、絶対に発言することなく静止しているのです。自分からは、決してその輪の中心に入っていくことはありません。大勢で盛り上がっていれば、そこには参加しないで外から見ていることがほとんどでした。

何か失敗をしたときに、自分の責任だと思うことは、誰にでもあることです。僕もそうだったんです。過去の自分がどうしても許せなくて苦しんでいます。何かある度に、当時の自分に引き戻されては、後悔を繰り返してしまうのです。

あなたは誰かに否定されたことはないでしょうか。きっと、理不尽な人間はどこにでもいるので、経験したことがあるに違いありません。僕は、実の母に否定され続けていました。これは、僕の感覚だから、きっと事実ではないのかもしれません。僕にとっては真実なのです。多くの人にとっては家族というものは、切っても切れないほど深い関係であり、心の支えや安心することが出来る存在となっているものかもしれません。ですが、僕にとってはそうではなかったんです。

今日もいつものように出勤していると、

桜を思い浮かべる

僕が自分の人生に責任を持とうと決めたのは、随分と前のことです。きっと、こんなことを深く考えるような人はいないのかもしれません。ただ、みんな何となく分かっていること。

シリーズ世界1000万部を突破した「嫌われる勇気」をご存じでしょうか。そこには、アドラー心理学をもとにしており、他人の評価を気にせず、自分らしく生きるヒントが学べる一冊になっています。

僕は自分でも呆れるほど弱い人間なんです。だから、すぐに目の前のことから逃げてしまうのです。そのため、誰であっても自分のことだろうと利用してしまうのです。そうすることが間違いだということは分かっている。正しくないことなんか、とっくに気づいているんです。

大人になれば、何でも自分の思い通りに出来るものだと思っていました。いつも親の言うことを聞かなくてはいけない、子供の立場とは打って変って、自由に見えました。だから、子供の頃というのは、大人になることにとても憧れを抱いていたものです。そして、ときめきワクワクしたものです。

心の病気って、全てがどうでもよくなるのです。どれだけ大事にしたいと思っていたことも、どれだけ大事なものなのか分かっていても、放り投げてしまいたくなるのでした。当たり前にある日常が当たり前すぎていい加減に扱ってしまうのは、心の病気でなくても、起こりえてしまうことです。それなのに、あの時の僕は、心にもないことをたくさん言って傷つけてしまいました。随分と自分勝手のことをしたと思いました。自分のことしか考えていませんでした。

さくらが満開

きっと、誰にだって思いもしないことが起きてしまうし、望んでなんかいないことが起きてしまったりもします。どんな人であっても思い通りの人生なんて存在しないものなんです。

自分の無力さを知ったときに、何もかもがどうでもよくなりました。それが原因で僕は全てを捨てて逃げ出してしまったのでした。結果的に、社会からしばらく離れることになりました。それからは、本当に大変でした。心が壊れてしまっていたから前を向くのがなかなか出来なかったからです。それでも、何とか人生の再出発するまでこぎつけることが出来ました。家はスナックの上にあり、お金も全くなかったので、部屋には物がありません。やっとの思いで見つけた低賃金の仕事。それでも、僕にとっては誇らしいことで、これからの再出発に希望で満ち溢れていました。

かつて勤めていた会社から、期待されて任された事業を成功させることが出来ませんでした。僕にとっては、それが一世一代のチャンスでした。人生を掛けてきた夢を叶えるためには、このチャンスを逃すわけにはいかなかったのでした。きっと、勝ち組と言われる人達は、こうした重要なポイントを確実に決めているに違いありません。ですが、本当に残念だけど、僕はそっち側にいけなかったみたいです。

子供の頃から気付いていました。この世界は、平等のようで平等ではありません。才能だって、皆に平等に振り分けられている訳ではありません。出来る人間というのは、何をやっても出来るのです。何をやるにしても、上手くいかなかった僕は、子供ながらに神様がいじわるしたに違いないと信じてしまっていました。

毎年のことなのに、

こうしてnoteを書いていることもそうですが、好きなドラマを観たり、本を読んだりしていることを、人から羨ましがられることがあります。「そんなに毎日、忙しくされて大変ですね。」と、言ってはその方の事情を聞いてみるんです。ある方は、仕事もいくつもしていて、月に二日お休みがあるかないかだそうで、自分の時間は全くないそうです。どうして、そうするのかというと、僕自身も、ついこの前までは、毎日時間に追われていたからでした。

初めて社会に出た時に、思いの外、厳しい洗礼を浴びました。自分がいかに甘い考えだったのか思い知りました。「楽しければいい。」と、そこまで物事を深く考えなくても、何となく一日が過ぎていった日々は、両親を含めた大人達に守られていたからこそあったものだと気づかされたんです。生きるというものは本当に大変なことで、ぼーっとしていると、あっという間に置いて行かれるし、あっという間に飲み込まれてしまいそうになるように感じていました。

後、一ヶ月もすれば小学生になる息子が、僕に似てしまったのか勉強するのが嫌だと言うのです。どうして、勉強するのが嫌いなのと聞くと楽しくないからだそうです。更には、「どうして、嫌いなことなのに勉強をしないといけないの？」と、聞かれて僕は、何をどう伝えればいいのか分からなくなりました。

僕は母と埋めることの出来ないほどの確執があります。そのことで随分と苦しんでいました。でも、今となっては、よほどのことがない限り、僕は自分を見失うほど取り乱したりはしないでしょう。何とも思ってはいません。

自分で言うのも変な話ですが、僕は何かに憑りつかれたかのように自由であることを求めていました。人に指示されることを特に嫌っているのか、過敏に反応してしまうのです。