日曜の夕方、それぞれの予定をこなしてお互いクタクタだったので、簡単なもので済ませようと手を打った。

定年は65歳だから、それまで働くのかな？

言うことを聞かない子どもたち、手伝ってくれない夫、仕事ができないことも、やりたくもない家事をしなければいけないことも、いやだった。日本で活躍する女性たちを見るのもしんどかった。

自由がない。

noteを書きたいという欲はまだかすかに残っているのだけど、その欲を発散させる前にやるべきこと、やりたいことがたくさんあった。

というのも、いまわたしたち母子は日本へ一時帰国をしているからだ。

基本的にヒマなので、お散歩したり公園で遊んだりしている。この行動自体はバンコクにいるのと対して変わらない。

この時期、日本人が消える。わたしもそのなかのひとり。

2011年3月、新宿駅南口で、5年後夫になる大学生の彼は、そう言った。まだ寒い風が吹く、そわそわした春の日だった。

生まれ育った街、東京。
ここはわたしのふるさとだ。

それが令和流の子育てだという。

みんながすなる「ビジョンボード」といふものを、センス無し人間もしてみむとてするなり。

「今年もやりたいことリスト100を書いてみよう！」

でも、わたしは逆なんだとやっと認められるようになった。
母親失格、人間失格のような気分になるけど仕方がない。

わたしの大学時代の友人ということは、夫の同期でもあり、わたしたち夫婦は本当にその日を心待ちにしていた。が、夫は胃腸炎にかかっていたので、結局わたしの友人たちとは行動を共にできず、最終日にだいぶ良くなってから会話するのみだった、カワイソウ。

今年私がnoteに投稿した記事は36本。 その全部に、この一年の思考や迷い、感情の揺れが詰まっているはずだと思ったのです。

そのおかげでどこででも居場所ができるし、知り合いの輪も広がっていく。

この言葉にぞっとして、そういう人間にはなりたくないとずっと思ってきた。
だからわたしは仕事をして、趣味もして、「わたし」という人間を保ってきたのだ。

そう落ち込んでしまうこともあるかと思います。

結局、わたしには何も残らなかった。
なにひとつ一人前にできないまま、ここまできてしまった。