周囲に溶け込めるし、1人だけ目立つわけではないし、そこにいてもいい存在になれる。周囲の人も、きっと、たぶん、私と同じように、何らかの悩みや孤独や悲しみの記憶を抱えながら、仕事を探そうとしている人たちである。過去の記憶はそれぞれが異なっても、スタートラインは就職が決まること。
私は不思議な感覚に包まれる。仲良くなくても、とりあえず内定をもらうという同じ光に向かって、みんなが同じ方向に歩く静かな感覚。これは、日常ではなかなか味わえなかったことであり、いつも端っこにはみ出ていた私にとっては、心が安らぐ場所。

いままで、あやふやだったこと。
私の得手不得手。これは、好き嫌いではなく、特性上で心身が拒否していることだ。生理的に受け入れがたい環境や、無意識に自分を疲弊させている空間。感覚として自分だけが理解することは容易いが、それを他人に伝えようとして文字にしたいと考えると、思考停止、手が止まり、うーんと考え込んでしまう。
私が立ち止まってしまうのには、どうやら二つの理由があるようだ。一つ目は、他人の気持ちを想像したり情報を受け取るシステムが限定的になりやすいこと、二つ目は感覚過敏があること、だ。オープン就労を考えていくとき、私の場合は「自分の弱みや強み」「特性理解」とこの二つの思考停止理由が大きく相関しあっているな、と感じたのだ。

すると、こんなことがわかってきた。

私の口元、喉元は緊張すると力が入るし、チックのような無意識な動きが出てしまう。

自由を手に入れたはずの場所で、私はもっと不自由になった。

まず、ありがとう。その感謝の気持ちが優先なのではないだろうか。

発達障害は生まれた時から共存しているもので、大人になって突如生じたわけではない。困りごとの有無や程度も人それぞれだが、それはその人をつくる大事な要素であり、むしろ大切にすべき部分だと私は思う。過去に私自身がさらされた環境を思うと二度とその環境に戻りたいと思わない。舵取りを自らがすることができず、他人が支配する環境という波に溺れることは、自分を削ることと同義だからだ。
私は、人に認められたい、私にはこれが天職だ、と譲れない仕事があった。しかし、よく考えてみると本当にそうなのだろうか。目に見えないルールの中で、他人の感情が日々もつれ合う世界で、私がそれを皆とは異なる脳内OSで読み取り、楽しく働くことができていたのだろうか。結果は、今目の前にあらわれている。だから、私は自分のオールは自分で握り、今波の上で休憩をしている。

私は、先のことを考えすぎないようになった。

そう
私は、そんなふうに信号を送られ続けて生きてきたのだから
本来の私は生きることが難しくて当たり前

ついつい、「なんだとぉおおお」って起きた物事に対してムキになってしまい、自分の実力というか、持っているすべての力を出し切ろうとしてしまう。
いやいや、それだともう私の心身に力が残らないではないか。また自分を削ろうとして生きているではないか。

言葉が詰まって、発音がはっきりしなくなった。
耳鼻科では吃音と構音障害と診断があり、精神科ではストレスが身体症状として表れる「転換症」と診断された。

私の場合、楽しむことはいつでもできるわけではない。気持ちの振れ幅が大きいときは、楽しむという感情に追いつくことができない。だから、今日は、どんな日？って自分で自分の気持ちをうかがってから、楽しむ力を発動すると良いみたい。

それは私の年齢と、経験値と、得意不得意と特性と性格に「私の価値観」をスパイスとして加えるとアドラーの『自己受容』に行きついたからだ。
私の大好きなアドラーは「自己受容」を以下のように説いている。

外に行くとどうしても、気疲れしてしまうから
こんなふうに、好きなものを生活に入れるだけで脳みそが喜ぶね。

少数派の脳。

人は、何かと物事に意味付けをしたがる生き物だ。私もそうだが、「あの時、〇〇だったからこうなった」と理由を探してしまう。確かに事実はあったかもしれないが、その言動と出来事が本当にリンクしているかは誰にもわからない。人の脳は、生存のために情報を都合よく取捨選択することもあるからだ。

私が生きていくためには、「納得する」ということが何よりも大切だ。周囲を見渡した時、働く場所を失い、キャリアを諦めた私の安全基地は一体どこにあるんだろうか、と胸が潰れそうになる日がある。私が社会の波から疲れて戻ってきたときに「私の安全基地だ」と安心していられる場所や人がいないことに、砂漠の真ん中に立つような果てしない虚無感と孤独感を覚える。

第一章　こどもの時に見た世界③自分で選択したわけではない、操り人形と宗教の勉強をした中学時代

両親へ、私の心境と今後の関わりについての手紙を投函し、本当の意味で「自分で自分の人生をコントロールできる日々」を手に入れた。この手紙を投函するまで、かなりの葛藤はあったものの、巡り巡ってやはり投函する日が来たことは必然だったというしかない。投函した手紙は、私の手からするりと離れ、ポストの中へ吸い込まれていった。一瞬で完了した。あっけないな、なんて清々しささえ感じた。

こんなに暑い日が続くと、今後世の中が熱帯雨林になるのではと心配にもなるが、私は私の中の畑のことが心配になった。私の中の畑。それは、私の土台であり、生きる指針となる「自分軸」のことだ。両親とは生き方の折り合いがつかないため、一方的に疎遠にしている。両親のレールからやっと離れて、改めて考えてみると、私の「自分畑」には何も植えられていない。植えていないどころか、いつから耕すのか種の蒔き方や、水やりの方法、収穫の時期、土の種類など、何ひとつ分かっているものはないと気づいた。まさに更地。

さて、そんなふうに自分を整えている私だが、内側には『はみだす自分』と『とじこもる自分』が、絶妙なバランスで共存しているのである。

私の吃音は、特に回復の傾向はなく経過。外出すると、途端に言葉が出にくくなる。多少恥ずかしいと思う気持ちがあるにはあるが、どうしようもないので、難発音でつっかかりながらでも、言葉を出すようにはしている。

自宅にいる時も、娘にイライラされなかった。今、楽しいと思う化粧品の話や推しの話で盛り上がった。お昼に私が作ったオクラの副菜が『おいしいね』という話題になった。ヘアミストを購入した販売員さんがかなりかっこよかったと言い、黄色い歓声を上げた。