私の苦しかったけど乗り越えたお話

心の中のお掃除話

Sat, 27 Jun 2026 09:20:17 +0900

少し前にあったお話です

仕事関係で久々に連絡した少し遠方にいる先輩

続きをみる

届けたい

Sat, 20 Jun 2026 13:53:49 +0900

DVを経験した私自身のお話。

勇気を出して届けたいでもご紹介した本について。

続きをみる

挑戦‼️

Sat, 13 Jun 2026 17:49:17 +0900

とにかく今の楽しみの1つが😊

ご飯が美味しい🍚🤤🍚

続きをみる

疲れをためすぎず

Sun, 07 Jun 2026 13:53:51 +0900

アイスクリームが大好きです😍

最近も色々ありました。

続きをみる

勇気を出して届けたい

Thu, 04 Jun 2026 22:00:45 +0900

だいぶ復活しました✨

久々にちゃんとしたことを書きたくて。

続きをみる

疲れちゃった

Fri, 22 May 2026 15:38:39 +0900

疲れちゃいました
毎日いろんなことがありすぎて
仕事でのいじめ
職場の上司のいやがらせ
パワハラってやつですね
ちょっと限界
今日はもう頑張るのやめました
心がパンクしちゃいそうです
もう疲れちゃいました
今日はちょっとだけ弱音ですみません

続きをみる

都合のいい女をやめた日

Sun, 19 Apr 2026 19:41:51 +0900

私は、もう一度人を信じてみようと思ったことがある。

過去に結婚でつらい経験をして、それでも「もう一度ちゃんと人を好きになりたい」と思って出会った人だった。

その人は、仕事に責任を持っていて、周りからも信頼されている人だった。

でも、最初から少し違和感はあった。

会うのはいつも夜で、私のことを深く知ろうとはしない。

それでも私は「きっと今は大変な時期なんだ」「この人にも事情があるんだ」と思っていた。

「ちゃんと整理するから、待ってほしい」

そう言われて、待った。

信じたかったから。

でも結局、その言葉が現実になることはなかった。

それでも私は離れられなかった。

ある時期から、彼はよく弱音を吐くようになった。

仕事のこと、人間関係のこと、かなりしんどい状況だったんだと思う。

私は毎日、話を聞いた。

正直に言うと

「なんで私に言うんだろう」

って思ったこともある。

でもそれ以上に

「この人が壊れなければいい」

そう思ってしまった。

気づいていた。

私は“支え”じゃなくて

都合のいい存在になっていることに。

それでも離れられなかったのは

「必要とされている」と感じていたから。

でもある日、限界がきた。

相手のマイナスな感情に引っ張られて、自分まで苦しくなっていることに気づいた。

その時、やっと思えた。

「これ、違うな」って。

私は距離をとった。

連絡もやめた。

最後に会ったとき、相手は何もなかったような顔をしていた。

むしろ、少し避けられているようにも感じた。

その瞬間

不思議と、スッと冷めた。

ああ、この人は

人の気持ちに向き合える人じゃなかったんだなって。

正直、悔しさはある。

好きだったから。

信じたかったから。

でも今は思う。

あの時離れた自分は、間違ってなかった。

私はこれから

「大切にしてくれる人」じゃなくて
「大切にしてくれる“行動をする人”」を選びたい。

そして何より

自分の気持ちを大切にできる自分でいたい。

少し寂しさはあるけど

それでも

私は前に進んでる。

続きをみる

逃げなかったんじゃない、逃げられなかった。　　　　　　　　　「これってDVですか？」と自分を責め続けた10年

Thu, 09 Apr 2026 08:18:40 +0900

「もうやめて」

その声で、すべてが止まりました。

振り向くと、
子どもが私の前に立っていました。

小さな体で、
私に覆い被さり夫の暴力からかばうように。

その瞬間、やっと気づいたのです。

終わらせなければいけないのは、これだと。

「なんでこんなこともできないんだよ！くずかすごみブス！」

怒鳴り声の理由は、
いつも些細なことでした。

仕事の残業、
ご飯が遅れた、
子どもが言うことを聞かなかった、
ただそれだけ。

でも気づけば、
物が壊れる音とともに、
暴力が始まる。

それが、私の日常でした。

付き合っていた頃、
彼は優しかった。

だから疑いもしませんでした。

結婚を急がされたことも、
「愛されているから」だと思っていたのです。

妊娠中、
私は階段から突き落とされました。

とっさに手すりを掴みお腹を守ることだけに必死でした。

「この子だけは」

そう思いました。

翌日、彼は言いました。

「ごめん、もう二度としない」

その言葉を、
私は信じました。

信じるしか、なかったのです。

「これってDVなの？」

そう思うたびに、

「私が悪いのかもしれない」
「私がかわればうまくいく」

その考えが、
すぐに上書きされました。

怒らせる私が悪い。
できない私が悪い。

そうやって私は、
自分を失っていきました。

財布を取り上げられ、
スマホを見られ、
行動を制限され、
スマホは割られ、

「お前のためだよ」
「クズ、カス、ゴミ、ブス」
「俺は公務員だぞ！お前は無能なクズ」

そう言われるたびに、
何も言えなくなっていきました。

警察に相談したことがあります。

返ってきたのは、
「仲良くしなさい」という言葉でした。

あのとき、
助けを求めても無駄なのだと思いました。

こどもの
「もうやめて」

あの声が、何度もよみがえります。

あの日、
守らなければいけないのは

この子で、
そして、自分自身だと気づきました。

「もう、この子の前で泣かない」

そう決めました。

逃げるまでに、
10年かかりました。

何度も逃げて、
何度も戻って、
何度も泣きました。

それでも、
あの声が私を外へ連れ出しました。

逃げなかったんじゃない。

逃げられなかったのです。

DVは、
殴ることだけではありません。

奪うことです。

自由を、
尊厳を、
その人自身を。

でも、
奪われたものは絶対取り戻せます。

時間がかかっても、
必ず。

もし今、
同じ場所にいる人がいるなら、

どうか、知ってほしい。

逃げることは、
負けじゃない。

それは、
生き延びるための選択です。

どうか、
1人で悩まないで苦しまないでください。

続きをみる

届けたい

Sun, 22 Mar 2026 21:35:37 +0900

私は
笑われる人生を送ってきたと思います
DV離婚して
その後も嫌がらせや職場いじめ
色々あります
ただそれでも私は
離婚してよかったです
殴られて支配される毎日より
今は自由です
確かに色々あります
結婚してた時の私は、勇気なかったでした
離婚して数年
勇気を出して本をかきました
苦しんだ人
苦しんでる人
悩んでる人
悩んだ事ある人
どうしていいかわからなくて
本当は辛いのに隠して無理やり元気になろうとしてる人
苦しみから逃げたいけどどうしていいかわからない人
誰にも言えない人
そんな人たちに届いてほしいと思います

Amazon Kindle
DV体験記　〜1人で悩まないで〜 Harukaサンプルも読めます
1人で悩まないでくださいね

続きをみる

毎日が必死

Tue, 03 Mar 2026 21:58:23 +0900

離婚してから
毎日とにかく
必死になって
働きました
離婚前に
調停とかあり
頭がパニックになりそうでした
家庭のこと
離婚のこと
仕事のこと
とにかく必死でしたね
そんな中
職場のスタッフから言われた一言
よく働けますね、色んな噂されてて、いじめられてるのに。私なら辞めますかね。
とか
仕事の時に研修に参加したいことを伝えたら、上司から
一生懸命働いてるの分かるけどさ、研修行きたいとか役職ついてないから発言しないでくれない。研修とかあんたに行かせないから！
といわれました。
帰りの車で悔しくて泣きましたね。
あの必死な時期に言われた言葉。
悔しかったですねー。。
完全にパワハラですね。。。
しかし
あの時耐えられたのは
多分過酷すぎた毎日でしたが
DVの時の苦しみと比べたら
まだ耐えられる範囲だったんでしょうね
あの時の言葉のおかげで
必死に勉強しまくって
絶対見返してやるぞー‼️って気持ちで
家庭のことが終わったら
睡眠時間削りとにかく
ガムシャラにやりましたね
役職がついていなくても
挑戦はできるし
噂をながされても
事実と違うからこそ胸を張り
前に進みました
見てる人は見てくれています
今少し反省は
ガムシャラもいいけど
ほどほどにガムシャラでいこうと思いますね
心が疲れたら体ボロボロになるのでね

続きをみる

悲しかったこと

Wed, 25 Feb 2026 07:49:38 +0900

元夫から呼ばれた私の名前
くず
かす
ごみ
ぶす
子供が赤ちゃんのとき
ママって言えるようになったくらいに
元夫が私を呼ぶくずを
覚えてしまい
何もわからない赤ちゃんが
くじゅーってニコニコしながら
言いました
号泣です
ごめんねって思って
元夫に
いまたくさんのこと話そうとしてる大事な時だから
子どもの前ではクズっていわないでほしいといいました
元夫はカレンダーにマッキーペンで
クズとかき
私のLINEに
クズクズクズクズクズクズクズクズ、、、、、、
と画面一面に送ってきました
あのときは泣いたけど
今思えば
元夫は暇だったんでしょうね
しかしこどもには申し訳ない気持ちでいっぱいでしたね、、、

続きをみる

離婚後も

Tue, 24 Feb 2026 13:16:39 +0900

離婚後
やっと離れられたと思ったら
次から次へと
悪いことはたくさんあり！！！
きいてくださいね。笑

元夫の同僚につけられる！💢
職場の後輩からのいじめ！💢
職場の上司からのいじめ！💢
離婚後数年して出会ったカレ。支えてくれて好きだと言った人を好きになりそうになったとき既婚者だった！！！💢
離婚するから待っててほしいといわれまつわけないし！💢
車屋さんにタイヤ交換20万円といわれタイヤを変えた後に、車検代見積もり36万円といわれたり！💢
騙されたり騙されそうになったり。。。
本当悔しいことばかりですが！！！
今なら言える！！
バツイチ子持ちDV離婚シングルマザーをなめなんなよぉー🤩！！！！！！！
って言えます‼️
たくさん泣いたし、たくさん学んだ‼️
とにかく学んだ‼️
私のような経験した方絶対います。。。
辛すぎるこの経験は大きな学びに絶対なっています‼️
学んだことは、決してむだにならない。
あなたの味方はちゃんといるよ。
どんな経験も未来につながっている。
ひとりじゃないよ。

続きをみる

終わったはずなのに、終わっていなかった

Sun, 22 Feb 2026 12:12:03 +0900

DV受けてるあの頃の私は、
怒ることも、泣くことも、うまくできませんでした。

ただ、「これ以上ここにいてはいけない」と思い、
静かに離れる決断をしました。

離婚できたとき、
やっと終わったのだと思いました。

でも、本当の意味で終わるには、
もう少し時間が必要でした。

離婚後、元夫は周囲に
「妻が不倫したから離婚した」と話していたそうです。

私は不倫なんてしていません。

暴力が理由でした。

けれど、本当の事とは違う物語が
私の知らないところで作られていました。

さらに、元夫の同僚に跡をつけられたこともありました。

あのとき感じたのは、怒りよりも、
「まだ続くの？」という疲れでした。

もう自由になったはずなのに。
もう離れたはずなのに。

それでも疑われ、探られ、
何か“証拠”を見つけられようとしている。

とても静かな恐怖でした。

職場のスタッフにまで噂が伝わっていると知ったとき、
胸の奥が冷たくなりました。

何もしていないのに、
説明することもできない。

嘘を否定するたびに、
その言葉を自分で繰り返さなければならないことも、つらかった。
無視をされ、くつを隠され、仕事中に不倫したんでしょ！！と怒鳴られ、上司から後輩に朝だれと来てるのか家から跡をつけなさいといわれていたり、仕事の書類をシュレッダーにかけられたりなどなど
でも、時間が少しずつ教えてくれました。

噂よりも、
日々の私の態度や姿を見てくれる人がいることを。

静かに働き、
普通に笑い、
誠実に過ごすこと。

それが、何よりの答えになるのだと。

嘘を広められたことは、今でも消えません。
跡をつけられた怖さも、忘れたわけではありません。

けれど、あの出来事があったからこそ、
私はひとつ学びました。

事実は声を荒げなくてもいい。

自分が知っていれば、それでいい。

そして、
時間とともに、本当に大切な人だけが残っていく。

あの頃の私は、
「どうして私ばかり」と何度も思いました。

でも今は、少し違います。

あの経験があったからこそ、
同じように苦しんでいる人の気持ちがわかる。

理不尽さに黙って耐えている人に、
「あなたは悪くない」と、心から言える。

回復は、一気には進みません。
私も何年もかかりました。

けれど確実に、
少しずつ、静かに進んでいきます。

私は今、追われていません。
隠れてもいません。

ただ、自分の足で歩いています。

それだけで、十分だと思えるようになりました。

ほんの少し成長できたとおもうようにしています✨

続きをみる

1人で悩まないで。私のDV体験記

Fri, 20 Feb 2026 21:41:50 +0900

実は、私の体験記を本にしました。
モラハラ・DVに悩み、誰にも相談できず1人で我慢していたあの頃の気持ちをまとめています。
毎日泣きながら過ごし、先が見えず不安でいっぱいでした。

同じように悩んでいる方に、少しでも「自分は悪くない」と気づいてほしくて、Amazon Kindleに出しました。

📖 本の中では
• 私がモラハラ・DVに苦しみどう耐えたか　
• 気づきや、逃げるために考えたこと
• 子どものことを思いながら選んだ決断
などをすべて書いています。

1人で悩まないで、少しでも気持ちを整理したい方に読んでほしいです。
Amazon Kindleで読めますので、ぜひ手に取ってみてください。

→ 📕DV体験記 — 1人で悩まないで著者Haruka
（Amazon Kindle）

続きをみる

人と関わることが怖かった

Sun, 08 Feb 2026 20:57:06 +0900

元夫と結婚している時
私は何回も携帯を割られました
友達の連絡先もわからなくなり
友達からの年賀状も破られ捨てられ
連絡先や繋がりを断たれました
お前は俺がいないといきていけないから
と毎日毎日言われました
いつの日か
友達いなくなり　というか連絡とれなくなり
それが当たり前になり
話すのは元夫だけ
だんだんと
人を避けるようになり
人と関わることが怖くなりました
同級生がいても気づかないふりをしてしまったり
人に会わないように
みられないように
気をつけていました
ただ、
離婚後やはりおかしい‼️
って思って　
あたりまえですよね　笑
これは自分がかわんなきゃ！
と思い
離婚後ジムにいきました
ジムに行って
もちろん筋トレしますが
私の中でもっと大事な勇気がいることがあって
それは
挨拶をすること
でした‼️
人にあうのが怖い
人に会わないようにする
をやめました
怖かったけど
知らない人に
勇気を出して挨拶しました
こんにちはー！
お疲れ様です！
当たり前のことが
当たり前にできなくて
普通にできるようになるまで
1年かかりました
今は普通にできるようになりましたが
勇気いりましたね　笑

続きをみる

自分の感情を隠す笑顔のマスク

Sat, 31 Jan 2026 10:31:37 +0900

毎日毎日
暴言暴力で
心はボロボロなのに
周りにバレないように
過ごしていた時の私は
毎日笑顔でいる
を心がけました
まず
鏡の前で
精一杯つくった笑顔をみて
今日も笑える！
大丈夫大丈夫！
って自分に言い聞かせてました！
でも1日をおえて
帰ってきて
手を洗いながら
洗面所の鏡をみると
仮面の笑顔は
へとへとに疲れた顔をしていて
1日無理した自分が
情けなくなり
涙が出てきました
でも結婚してたときは
毎日これの繰り返しでした
いまおもえば
自分の感情を隠す笑顔のマスク
だったんだなと
いまは
仮面なんかかぶらず
自分の感情を隠さず
自然な笑顔
ができます
とにかく
離婚した今
楽しくて幸せです

続きをみる

私の憧れ

Fri, 23 Jan 2026 17:27:47 +0900

私は結婚してた時、
元夫に、おはよう、おかえり、ただいま、おつかれさま
って言っても
完全に無視でした、、、
本当に極稀に、うん、おー
などはありましたけど
だから
私がもしも
パートナーができたら
憧れていることがあって
おはよう、おかえり、お疲れ様、ただいま、おやすみ、頑張ろうね、行ってらっしゃい
って
パートナーに言いたいです、笑
当たり前のことじゃんって
思うかもしれませんが
私にとっては
憧れなんです　笑

続きをみる

私の名前は、、、

Mon, 19 Jan 2026 20:41:00 +0900

クズカスゴミブス

でした。。

続きをみる

謝られると許してしまう理由

Mon, 19 Jan 2026 17:31:56 +0900

ひどいことを言われたあと、
最初の頃は必ず謝られました。

「言いすぎた、ごめん」
「もうしない」
「でも俺も悪いけど、こうなるのはお前が1番悪いからお前のためにいったんだからな」
と抱きしめられました。

そう言われると、
自分の感じた怖さが小さなものに思えて、
「私も悪かったのかもしれない」と考えていました。

あとから私なりによく考えてみたら
完全なる洗脳ですが、

この流れには

緊張 → 爆発 → 謝罪 → 優しさ
この繰り返し、
関係を断ち切れなくする力を持っている感じがします。
でも今そのことを私が考えてももう過去にはもどれません。。

許してしまった自分は、弱くありません。
人として自然な反応だったと思います。

もし今同じ状況にいる人がいたら、
自分を責めなくていい、ということだけ伝えたいです。

続きをみる

「あなたにも原因がある」と言われて苦しかった

Sat, 17 Jan 2026 19:25:50 +0900

誰かに相談すると、必ず言われました。
「でも、あなたにも原因があるんじゃない？」

その言葉は、相手をかばう刃にも、自分を刺す刃にもなりました。
私は「やっぱり私が悪いんだ」と、さらに自分を追い詰めました。

関係が壊れた理由を探すとき、
“双方に原因がある”という言葉は、とても便利です。
でも、力関係が偏っている関係で、それを言われるのは、とても残酷でした。

傷ついた気持ちより、正しさが優先される。
私は、安心できる場所を失っていきました。

続きをみる

逃げる決断ができなかった理由

Fri, 16 Jan 2026 20:41:00 +0900

「どうしてすぐ逃げなかったの？」
何度も言われた言葉です。

でも、逃げなかったのではなく、
逃げられなかった、が近いです。

怖さ、罪悪感、経済的な不安。
それより何より、
自分の判断を信じられなくなっていました。

怒らせた私が悪い。
機嫌を取れなかった私が悪い。
そう思わされ続けると、
決断する力が削られていきます。

今ならわかります。
あの頃の私は、弱かったのではなく、
追い詰められていただけでした。

もし今、動けない自分を責めている人がいたら、
責めなくていいと伝えたいです。

生き延びているだけで、
もう十分です。

続きをみる

助けを求めることは絶対に悪くない

Tue, 13 Jan 2026 19:52:43 +0900

いつも心の中で
誰か助けて
誰か気づいて
って
思ってました
でも
そんなふうに思ってるくせに
凄く幸せごっこをして
絶対DVされてることが
バレないようにしてた私
はい。。
もう矛盾です。笑
でもね。
いまならいえる。
絶対に
助けてを言った方がいい
私は
中々
助けてがいえず
だいぶ時間かかりましたが
助けては
絶対悪いことじゃない

続きをみる

夢に出てくる

Mon, 12 Jan 2026 17:37:51 +0900

時々なのですが
夢に出てきます
暴言暴力の元夫がでてきて
逃げている私と子ども
ドアを無理やり開けてきて
凄い顔をしている夫
必死にドアを閉める私
怖くて怖くて泣いて必死に力一杯ドアを閉めたところで
目が覚めて
冷や汗
息苦しさ
動悸
今は安全
ってわかってるはずなのに
夢に出てきます
今は安全
今は大丈夫
自分で何回も何回も言い聞かせることしかできませんが
離婚してからも
こんな苦しみは有りますね

続きをみる

結婚を急がされたな。。笑

Sun, 11 Jan 2026 15:26:12 +0900

今思い返すと。
付き合ってすぐに結婚しよう！
って言われましたね。笑
まだお互いを知らないから、さすがにまだ、、、と濁しました。
そういえば、付き合ってるときから、友達と遊ぶと不機嫌になる、遊んでる時の鬼LINE、迎えにくるなどなど。。。
束縛されてましたね。。。
友達と遊んだ日は、彼宅に泊まって朝までしないと不機嫌になっていましたね。。。
あれ？って思うことはあったけど。
何で付き合ってるときにも気づかないふりしてたのかな。。
と今振り返ると、
気づけたこと、
盛りだくさん！！笑
過去は戻らないけど、今を楽しく生きます！！

続きをみる

私の苦しかったけど乗り越えたお話

心の中のお掃除話

届けたい

挑戦‼️

疲れをためすぎず

勇気を出して届けたい

疲れちゃった

都合のいい女をやめた日

逃げなかったんじゃない、逃げられなかった。 「これってDVですか？」と自分を責め続けた10年

届けたい

最近のこと

毎日が必死

悲しかったこと

離婚後も

終わったはずなのに、終わっていなかった

1人で悩まないで。私のDV体験記

人と関わることが怖かった

自分の感情を隠す笑顔のマスク

私の憧れ

私の名前は、、、

クズカスゴミブス

謝られると許してしまう理由

「あなたにも原因がある」と言われて苦しかった

逃げる決断ができなかった理由

助けを求めることは絶対に悪くない

夢に出てくる

結婚を急がされたな。。笑

逃げなかったんじゃない、逃げられなかった。　　　　　　　　　「これってDVですか？」と自分を責め続けた10年