声援なんて皆無です
脚光なんて尚更です
期待されるような命じゃない

家族が寝静まったリビングで、
才悩人応援歌を聴きながら、一人で書いている。


この歌詞が、今はやけに刺さる。
グサグサ刺されているのが分かる。

たぶんその通りで、  
今の私は誰にも期待されていない。

noteを書いていても、  
何千人に読まれているわけでもないし、  
これっぽっちも有名ではない。

フォロワーが増えるわけでもないし、  
読まれる回数も、特別多いわけじゃない。

初動からスキがたくさんつく人を見ると、  
正直、よく分からない。

他に動線があるのか、  
アルゴリズムに愛されてるのか――

きっと届くための“なにか”が足りない。
それだけは分かってるのに、それがなんなのか分からない。

まるで泥沼にはまって這い上がれない。
そんな気分だ。

──

書くのをやめようかと思った。

不安で、誰かに頼りたくなったけど
話しても、やっぱり不安は消えてくれない。

誰かに私の文章が、届いている感触がない。

スキもビューもゼロじゃない。  
いつも読んでくれてる人はいる。
でも、「届いてる」とは言い切れない。

自分の文章なんて、  
誰にでも書けそうな気がしてしまう。
なんの才能も、自分自身では気づけない。

──

それでも、また書いている。
書くと、少しだけ心が落ち着く。

ぐちゃぐちゃだったものが、  
言葉にすると、少しだけ整理される。

――私は誰かのためじゃなくて、  
自分のために書いてるんだなと思う。

でもやっぱり、  
届いたらいいなと思ってしまう。

誰かに。
ほんの少しでもいいから。

あなたの小さな灯りになれてますか？
こんな文章でも、届いていますか？

──

たぶん私は、孤独なんだと思う。

理解されたい。共感されたい。

この感覚が、  
自分だけのものだと思いたくない。

そう思ってる時点で、  
もう「誰かのため」なのかもしれないけど。

それが“ただのエゴ”なんじゃないか、とも思う。

でもこれが人間なんだよな……

──

それでもいい。
不安も孤独も全部、書いてしまおうと思った。

意味があるのか。
才能はあるのか。
まだ、分からない。

でも、やめる大きな理由もない。

今日も、結局書いている。
それが答えなのかもしれない。