人によっては「え？そんなこと？」「大学の時しこたまやったわw」などと思われそうだが、そんなことはどうでも良い。私は大人数でのBBQという行為がどうしても怖くて、人生で避け続けてきた。何かしら怒られそう、というイメージが先行してしまい、うまく参加できた事がなかったのだ。

▼インド占星術からの殺害予告

「邪魔だったかな？」と思って、そのお爺さんの進路となる道を開けたのだが、明らかに私を追いかけてくる。
そして目の前に止まって、私の顔をまじまじと見てきたので、何か言いたいことがあるのかと思って立ち止まった。そしたらお爺さんの手はまっすぐに私の胸に向かって伸びてきて、うわキモい、と思って咄嗟に腕を払い除けた瞬間、ジジイは

私は温泉に入りたがる割にのぼせやすく、
サウナに入りたがる割に1分で出てくる。
そういう女だ。熱に弱い。

だから、外気浴が欠かせない。
『外気浴』こそ本番だし、
『外気浴』をしにそこへ行っているという節がある。

今までと違う生活環境にいるため、色々考えながらスケジュールやto doリストを管理するのに役立っている。

しかし、私は悔しかった。
暴走族だってバイクに乗れてるのに。なぜ私はバイクに乗れないのか。自分が恥ずかしい。事故ったばかりだというのにまだバイクに乗ってみたいという気持ちが全然消えない。
そういう気持ちもあって、「早くお婆ちゃんになって、シニアカーに乗りたい」と言った。

5月の文フリにも旅行記出したかったんだけど、私がちんたらちんたら作業してるせいで間に合うか心配な気持ちもあり、パッションを忘れないために、1人でウキウキ喋ってるリンクを貼っておきたく、興味ある人は暇な時に見てみてね。

それでも朝が好きだ。特別な感じがする。
今住んでいる地域は盆地なので、朝日が登るのと同時に霧に光が当たって、山とか街が突然光り輝きだす。空中の冷たい粒子が目に見えるかのように細かくキラキラ輝いて、上手く言えないんだけど『毎日が初日の出』みたいな爽やかさがある。

普段、一泊2,000円のヤモリとかイモリとか出てくる宿に好き好んで泊まってバックパッカーもどきの旅行を楽しんでいる自分としては、震えるほど上品な宿だったし、美味しいご飯をみんなで食べて、温泉に浸かって、一泊だけでもとても幸せな気持ちになれた。先に1人だけ帰宅したが、帰りのバスの中で「自分の今後」について考えたら、ものすごい速度で死ぬほど鬱になった。
私は、“あっち側”に行ける気がしないからである。

詳細は省くが、父はかなり長い間入院していたし、退院した頃には私は東京に出てしまっていたため、家族が同じ家に揃って暮らしていた期間は実はあまり長くない。
そして私は根っからの多動症なので、「こいつは東京に出たら2度と実家になんか戻ってこないだろう」と思われていたらしい。
だから、最近ふらっと戻ってきた私が2ヶ月近く一緒に暮らして、一緒に料理をしたり、お出かけしたり、一緒にバイクに乗ったり、バイクをぶっ壊したり、救急車に乗ったり、もうめちゃくちゃ普通に実家のメンバーとして実家を満喫していることを、両親的には嬉しく思ってくれたらしい。

わたくし、アドベントカレンダーというものを買ったことがまだないのですが、
「毎日ちょっと楽しみがある」というのは、かなり楽しい事だというのはよくわかる。

子供部屋おばさんになってから1ヶ月。
母とは息するようにケンカするし、小うるさくて発狂しそうになることは多々あるが、東京にいた時よりはるかに生活コストを下げて生活させてもらってるのであまり強く言えた立場ではない。

半年後には家を出ることが自分の中では決まっているので、のらりくらりとかわしてうまくやっていくしかないと思って過ごしているが、時々かけてくれる言葉や行動の節々に『無償の愛』みたいなものが垣間見えて、思わず号泣しそうになる。

いまだに食卓には私の好物が並ぶし、出掛けると言うと大きいマーブルチョコとかグミとかを買って来てくれる。私が何かを食べていれば「美味しい？」とか「幸せ？」とか聞いてくる。

子供でもあるまい、ほっといたって勝手に生活出来るのに、逐一心配したり気にかけたりしてくれる。そういうひとつひとつに愛がこもっていて、ちょっと毎回照れくさい。小うるさくて鬱陶しい！とか言ってケンカしてたばかりなのに、５秒後くらいに巨大な愛に気付いて泣きたくなる。そういうことが多発している。
今までだってたくさん与えてもらっていた愛なのに、大人になって改めてその温度に気付くと、嬉しくてありたがたくてちょっと恥ずかしくて、なんだか無性に泣けてくるのだ。

そりゃあんたも大変だったね、おつかれと言ってやりたい気持ちもあるが、人の不幸と自分の不幸を比べたところで、お互い不幸なんだからどうしようもない。誰も助からない。各自各々勝手に助かるしかないのだ。っていうか、
私は私の日記書いてんだよ、お前はお前の日記書いとけよと思う。

こっちはこっちで勝手に自分語りしてんだから、お前はお前の自分語りを頑張れよ。各自各々可哀想だろうがよ。
だいたい「俺の方が不幸」というマウントで勝ったところで、誰も助けてなんかくれないんだから、嘆きながらお互い頑張って生きるしかないだろ。

しかし、それから問題が続いている。

ちょっと早いですが、『今年やって良かったこと、辞めて良かったこと』についてまとめておきたいと思います。いつも通り、全て個人の感想であり、私の日記です。人生は、予習より復習が大切だと思っている派なので、忘れないようにここに刻んでおきます。

実家に逃げ込んで子供部屋おばさんを期限付きでやらせてもらっているのですが、年金受給者である両親との暮らしはあまりに穏やかで、『実写版•おいでよ！どうぶつの森』ってかんじ。2人の平和な暮らしに自分の輪郭が溶けてしまい、完全に出戻り腑抜け野郎と化していました。

子供の頃はあまり詳しく聞いたことがなかったけど、じいちゃんは戦争の時、シベリアに居たという。
戦争で捕虜になって、日本に帰れるかと思ったら知らない土地に連れて行かれた。永久凍土の凍てつく大地、朝になると一緒に来た仲間が寒さで死んでいる。毎日パンが一つだけ渡されて、一日の食事はそれだけだった。シベリア鉄道を作るために木を切って、加工する仕事をさせられていたらしい。

そんな過酷な強制労働の中、じいちゃんが生き残ることが出来たのは、炭焼きの技術があったからだと聞いた。
毎日寝る場所に穴を掘り、拾ってきた小枝に火をつけて、燃え切る前に土をかける。小枝を燻すようにして炭を作り、その熱で冷え切った身体を温めた。
シベリアにどんな木が生えているのか、私には全く想像が出来ないが、気温から察するに針葉樹林が主な木材だろうから、枯れ葉のベッドや落ち葉のふわふわ感なんてものさえ存在しない極寒の地で、凍える思いで小枝を集めて夜を乗り越えたのだろう。じいちゃんが日本に帰ってこれたのは、戦争に出てから7年後だった。

飛行機が苦手じゃない人、旅慣れている人にはそんなに役立たないかと思いますが、旅行初心者、長距離フライトが苦手な方の参考になるかと思いますので、興味のある方はぜひご覧になってください。

言い訳をさせてもらったが、円安のご時世にこんなにありがたいことはない。安いに越したことはないのだ。行くと決めたら、今まで興味がなかったパリの色んな場所が突然輝き出し、ミーハー心に任せてベタな観光地を普通に回ることにした。

運命のダイヤルはゆっくりと音を立てて回り、会社都合での退職という、自分のチカラではどうすることもできない事態に直面することとなった私は、これを運命だと思った。運命は、必要な時に、必要なパスが回ってくる。
強く願った者の前に扉は開かれ、その中に飛び込む勇気を私は持っている。なぜなら、何度もこうやってチャンスが回ってくるイメトレをしていたから。（妄想学科引き寄せの法則学部学位習得済）

会社都合の退職なんてものは響きの良い事実上のクビとも捉えられるが、この際そんなことはどうでも良かった。人がなんと言おうと私はこの会社には大きな恩があったし、たくさんの出会いとチャンスをくれた企業だから、潔く去るのもまた武士の勤め。辞めると決めた女に二言は無い。ありがたいことに移動や転職のお声がけまでしていただいたが、丁寧な感謝と辞退を決め、私はその晩、海外行きの片道航空券を取った。

正直なところ、勢い任せに退路を断つのが大好きなので、ついでに賃貸も解約、家具を売り払い、金目のものは全てメルカリで現金化し、少なくなった僅かな荷物は実家のクローゼットにぶちこんだ。

身体が軽い。私を繋ぎ止める義務的なものは、もう、どこにももない。