淡々と美容室.エステサロンの顧問をする人/時間にゆとりを持ち好きな人とだけ仕事がしたく大手専門商社の営業職として勤務後に独立/現在30歳/就活.美容.ダイエットなどのホームページ作成運営後、現在は兼業FXトレーダー https://note.com/kh031096 H.Kenta https://d2l930y2yx77uc.cloudfront.net/assets/default/default_note_logo_202212-f2394a9e5b60c49f48650eee13f6e75987c8c4f1cfa7555629a9697dc6015cd9.png https://d2l930y2yx77uc.cloudfront.net/assets/default/default_note_logo_202212-f2394a9e5b60c49f48650eee13f6e75987c8c4f1cfa7555629a9697dc6015cd9.png 249F80 ja Tue, 14 Apr 2026 00:45:44 +0900 https://assets.st-note.com/production/uploads/images/258076979/rectangle_large_type_2_69281711a2dd3ffa69727ad1e0c03c43.png?width=800 結構好評だったので
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それでは本日の本題ですが、、

「自分と話していて楽しいのかな？」
「自分と話していて退屈していないかな？」
「自分ってつまらないと思われていないかな？」

このように不安な気持ちに駆られたり
相手の顔色を気にしながら
会話を一生懸命頑張った経験はありますか？

人は怖いので顔は笑っているけど
内心「つまんな」と思っていることもあります。

僕は常に楽しい空気感を作りたいので
退屈そうにしていると不安な気持ちになります。

そこで今回は、
退屈にさせてしまう会話10選を紹介します！

①ずっと会話のバランスが極端に偏っている

初対面のときは
どちらかが話して自己開示をして
質問をしていかないと話は広がりにくいので
バランスが偏るのは仕方ない気もしますが、

いつまで経っても一方通行の会話だと
聞き手の不満が溜まっている可能性が高いです。

②相手が会話に参加しているか確認していない

相手のリアクションや表情を気にせず
独りよがりに会話を突っ走ってしまうと
「この人は私のことを考えているのかな？」
と自分勝手に話を進める印象を持たれます。

③会話中、何も言わない

うるさくてがさつなのも問題ですが、
沈黙が続きすぎると何も起きないので
自分と相性が悪いのかなと感じさせます。

長い付き合いの関係性での沈黙は
気を許している証拠なので素敵ですが
初対面での沈黙は地獄でしかありません。

④事あるごとに自慢話をする

毎回のように話す話題が自慢話だと
「自分は何を聞かされているんだ」と感じ
地獄のような時間になることが予想されます。

好きな人の自慢話でも飽きるのに
好きではない人の自慢話は地獄です！

⑤自分の意見がなく相手に全任せすぎる

自分の意見を言わない人は
何を考えているかわからず触れづらくなります。

旅行や食事行くときに
「あなたが行きたいところならどこでも良い」
という気持ちもわからなくもないですが、

何かを決断する行為はストレスなので
意見を伝えて選択肢を作るのがオススメです！

⑥目新しさがない

人は目新しいものに刺激を受けやすく
関係性が長くなればなるほど
目新しさが無いと退屈になっていきます。

⑦アドリブに弱い

会話は基本的にアドリブなので
いくら話す話題を用意していても
用意した話題以外でも対応できないと
なかなか盛り上がっていきません。

⑧面白いこと言える風を醸し出して面白くない

特段と面白いことは必要ありません。
相性が良ければ何でも面白く感じます。

ただ「俺、凄い面白いよ」
っていう雰囲気をガンガンに醸し出したのに
いざ話を聞いてみると、死ぬほどつまらない場合
やば〜〜〜い空気になります。

⑨自分がいかに賢いか証明しようとする

これは人にもよると思いますが、
専門用語やビジネス用語を多用する人は
面倒くさそうな印象を持ちプライベートなのに
気が休まらなくて楽しい気分が減少します。

わかりやすく誰でも理解できる
簡単な日本語を使ったほうがストレス無いです！

⑩つまらなそうな雰囲気が出てる

これは「俺の人生つまらない…」
と思いながら日々生活してる人は
表情や仕草から悪い空気が漂います。

雰囲気から楽しさと幸せ感を滲ませよう！

✔️相手を楽しませるコツ

相手を退屈にさせないためには
多少なりとも会話力は必要だと思いますし
相手の心情を感じ取ることも必要です。

ただ、それ以上に一番大切なのは
自分だけは会話を全力で楽しむことです！

楽しそうにワイワイしている人を見ると
元気をもらえるし楽しい気分になるし
自分自身が楽しまないと楽しさは伝わりません！

笑いや楽しい雰囲気は必ず伝染します。
面白く話す特別な話術は必要ないです。

自分自身が楽しむことが最終的には一番です！

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それでは本日の本題ですが、、

あなたは気遣いやエスコートができる
気が利いて察してくれる人は好きですか？

少し酔って休憩したいタイミングに
お水を頼んでくれていると「助かるわ〜」
と感じた人もいるのではないでしょうか？

人によっては「自分のことくらい自分でやれ」
という意見もありますし、僕も凄く思いますが

気遣いできる人がこの世にいる限り
気遣いできないとマイナスに捉えられ
知らぬ間に評価を下げられかねないです。

そこで今回は
気遣い上手な人の習慣5選を紹介します！

①思い込みだけで判断せずに接する

思い込みで判断してしまうと、
事実とは異なった認識をする可能性があります。

悪事をはたらく人が
常に笑顔でいることもありますし、
真面目で誠実な人が
金茶髪や奇抜なファッションのときもあります。

「笑顔だから信頼できる」
「金髪だから不真面目だろう」

このように「〇〇だから△△に違いない」
と頭の中で決めてつけると判断を誤ります。

相手と会話してじっくり判断するのは大切です！

②見た目や服装を観察して接する

先程の話と矛盾するかもしれませんが、
見た目や服装を観察することも欠かせません。

ロゴが描かれたTシャツを頻繁に着ていたら、
あのブランドが好きなのかな…と推測できます。

サンリオのキャラクターが好きだったり
ピンクの鞄に黒のトップスの人は
情緒不安定の心弱い依存体質の傾向があります。

もちろん、あくまで可能性や推測なので
相手と直接話さないとわからないことですが、

そういった可能性を頭に入れておくことで
相手の地雷を踏まずに済むことも多々あります。

③行動パターンを観察しながら接する

行動パターンは、
価値観や考え方によって人それぞれ違います。

たとえば、自分が職場で失敗したときに、
先輩が3人いれば3人とも、
怒り方や注意の仕方はそれぞれ違います。

感情的にただ怒る人や、
自分の経験を例に出して注意する人、
ホワイトボードで説明しながら指摘する人など、
十人十色の行動パターンがあります。

普段から怒鳴り散らしている人が怒っても
「あ〜なんだ、いつも通りか」となりますが
普段は温厚な人が怒ったらヤバすぎる展開です。

④話し方や言葉遣いに注目して接する

話し方や言葉遣いから、
人柄や育った環境を読み取ることができます。

仕事中、丁寧な話し方をする人でも
プライベートで汚い言葉遣いをする人や
店員さんには攻撃的な話し方をする人もいます。

気を許してもらえるようになったら
地方出身の人は方言が垣間見えたりします。

このように、話し方や言葉遣いで、
その人の性格を察することができます。

普段の口調を知っていれば、
相手の機嫌が良いか悪いか気づけますよね。

⑤相手に思いやりを持って接する

結局これが全てだと
個人的には感じているのですが、
全ては「相手への思いやり」です。

思いやりがあったら
きっと相手が何を求めているのか考えて
デート場所やお店の候補を挙げるなどするし
相手が話しているときはスマホをいじらないし
何か嬉しいことをされたら感謝を伝えるなど
嬉しいことをして傷つけることはしません。

ただ、思いやりが欠けるだけで
相手のことは二の次で自分一番に考え
全ての優先事項が自分本位の行動になります。

相手を真剣にみることが大切です！

✔️できないならやらない選択も

気遣いはされたら嬉しい行動ですが
不自然すぎる気遣いは負担になります。

勿論、なかには余裕ある人の場合は
「ぎこちないけど私のために頑張ってて可愛い」
と思ってくれるケースもありますが、

それは既にあなたが相手に好かれていたり
相手の育成願望や可愛いがりたい願望が強く
あなたに興味を持ってくれている時に限りです。

まだ好きでもなく興味のない人から
ぎこちなさすぎる気遣いを繰り返しされると
下心を感じ怖すぎて引いてしまうのが殆どです。

少しずつ経験を積み自然体になれたら最高です！

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それでは本日の本題ですが、、


僕たち日本人は、子供の頃から
「周りに迷惑をかけてはいけない」
「相手の気持ちを考えて行動しなさい」
と学校や親から教わり続けて育ちました。

しかし、それがエスカレートすると、
和を乱さないよう自分の気持ちを押し殺し
自分の意思を抑えてでも相手を立てるなど、
心身ともボロボロになっていく傾向にあります。

自己肯定感が低いと
精神的な不安に襲われ寝付けなくなり
本来の能力を発揮できずミスを連発します。

そこで今回は、
自己肯定感が落ちる習慣3選を紹介します！

①ないものねだりをし続ける

ないものねだりと言っても
適度なものなら上昇志向が生まれて最高です！

しかし、たとえば会社にいたら
同僚や上司,部下の行動や姿を見て

「もっと理解のある上司がいたら頑張れるのに」
「あの人ぐらいルックスが良かったらいいのに」

という感じで
ないものねだりをすることはありますが、

ないものばかりにフォーカスすると、
「上司に恵まれない」「ルックスよくない」
と、自分を責めるだけで何も生まれません。

とくに自己肯定感の低い人が
ないものねだりをし始めてしまうと、

無意識に自分の足りないところを探し、
自信をなくし、自信がないからまた探す…
みたいな感じで落とし穴が目の前に見えてるのに
自ら落ちにいくような負のループに陥ります。

自分の足りないものを見つけて
「補うためにもっと自分磨きをしよう」
と、今の自分で何ができるか考え行動しよう！

いろいろ言い訳を並べても
現実は変わってくれるわけでもないし
誰かが助けてくれるわけでもありません。

いまは苦しいかもしれませんが、
いまを受け止めて奮闘していきましょう！

②謙遜しすぎて自分の価値を下げる

謙遜は日本人の美徳となっていますが
あまりにも謙遜しすぎると、
自己肯定感を下げてしまう原因になります。

たとえば、取引先や上司から
仕事ぶりに対して褒められたとしても
「いえいえ、それくらい誰でもできますから」
と、へりくだって謙遜される方がいます。

謙遜するのは良いのですが
自分の存在自体を卑下する行為になるので、
自信をつけるチャンスを手放してしまいます。

それだけなら全然良いのですが、
その後、その人は誰からも褒められなくなり
「自分は誰からも必要とされない人間なんだ」
という考えに陥ってしまうケースが多いです。

褒めづらい状態を作ってしまうと
自分の首を絞めることにも繋がるので、
『ありがとうございます』
と、素直に感謝することをオススメします。

特に年齢を重ねると褒められにくいので
褒め言葉を噛み締め心を維持すると良いです！

若いときは若いってだけで
有利にはなったり褒められたりしますが、

年齢を重ねていくと
褒められることも怒られることも減り
気にかけてもらうことが減っていきます。

謙遜しすぎと謙遜では大きく違うので
自分の精神衛生を守るためにも
プラスな言葉は疑わず素直に受け止めていこう！

③姿勢が悪く常に下を向いている

感情と行動が生じる順番として、
まず何かしらの出来事やイベントがあって
楽しい気持ち,笑顔が出ると思われがちですが、
実は逆であるという説があります。

これは「ジェームズランゲ説」
という心理学で有名な説の話なのですが、

「悲しいから泣くのではなく、泣くから悲しい」
「楽しいから笑うのではなく、笑うから楽しい」

ようは、まず身体の変化があって、
それから感情の変化が出てくるということです。

そう考えると、猫背で暗い状態でいると
本当に元気がなくなってしまう説があります。

これは実際の僕の話ですが
僕は相手のことを遠ざけるために
不快感を示す怒った表情をしていたら
本当に腹が立ってきたことがあります。

こんな出来事なんかと
一緒にしたらダメだと思いますが、
想像以上に身体と心は関係が深いです。

なので、もし自己肯定感を上げたいなら
できるだけ胸を張って深く呼吸をして
とにかく毎日楽しく笑顔で過ごしましょう！

笑って生きていれば
いつか良いことが必ず起きます！

自分の心を一番身近で守れるのは自分自身です。

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それでは本日の本題ですが、、


あなたは自分の価値観を
否定されたときどう感じますか？

もしかしたらあなたは
凄く大人で素敵な人柄だから
「まあそういう意見もあるかな」
と納得できるかもしれません。

逆に僕みたいな人間は
「否定するのは良いけど少し耳を傾けてほしい」
と相手に苛立ちを感じます。

このように相手によっては
否定されるだけで「何この人？気は合わないな」
と不機嫌に思われてしまいます。

勿論、全員に好かれる必要ないし
僕に好かれる必要なんてもっと無いですが、

人は自分の意見や価値観を
「いいね」「最高」「なるほど」
と否定せず受け止めてくれる人を好みます。

そもそも肯定的な人は、
積極的に相手を認める人のことを指します。

逆に否定的な人は相手を否定して
相手を認めないような人のことを指します。

どちらが好かれやすいかと言ったら
当然ですが意見を尊重し認めてくれる後者です。

そこで今回は
自然と好かれる人の習慣3選を紹介します！

①否定的な言葉を使わない

否定的な言葉を使っていたら
場の雰囲気は悪くなりがちです。

ときには否定することも必要ですが、
何でもかんでも物事を否定されてしまうと
会話する気力すら奪われてしまいます。

なので、否定的な言葉を使わないだけで
相手に与えるあなたの印象は良くなります。

「でも」「だって」
「無理」「つまらない」

といった否定的な要素を含む言葉を
口にしないよう強く意識すると効果的です！

②相手のいいところを探し褒める

否定的な言葉を使わないに関連しますが、
相手のいいところを探すことを意識しよう。

また、どうしても日本人は
小学生の頃からテストという形で
最高点が100点で間違えたら減点される形で
自分の学力を評価されているので

人の印象を減点方式で見る癖があり
粗探しをして相手を見る癖がついています。

なので、加点で人を見るようにしてみよう！

尚且つ、相手を自然に褒められたら最高です！

③自分も他人も褒めるようにする

否定的な人は、
他人だけでなく自分自身に対しても
否定的に接してしまうことが多いです。

あくまで僕の印象ですが、
精神的に余裕がある人は肯定的な人が多く
余裕が無い人ほど否定的で
誰かにイライラやストレスをぶつけがちです。

そこで、自分も他人も
褒めることを強く意識していきましょう！

自分に厳しく他人に優しくと言いますが、
自分に優しく他人に優しくで良いと思います。

✔️全肯定して無意識で肯定できる脳に

日頃から否定的になってしまう人は
思い切って全肯定する癖をつけていこう！

このようなことを言うと
「否定することも大切だと思う」
「全肯定するのは優しさじゃないと思う」
というような意見もあるはずです。

その意見は凄く理解できます。

確かに何でもかんでも
肯定されると逆に信じれなくなるってあります。

なんでもかんでも肯定して褒めすぎると
相手に下に見られて舐められる場合もあります。

本来バランスよく芯を持って
肯定と否定をするのがベストです！

ただ、僕はこのようにも考えていて
いくら全肯定しようと意識して頑張っていても
完璧に全肯定できる人は基本いません！

完璧を目指しても必ずボロが出ます。

テストで100点を本気で目指し努力しても
大体の人が80点くらいに落ち着くものです。

しかし、今回はそれで良いです！

自分の意思を持ってたまに否定すると
何でも肯定しない人だと認識されるので
あなたが肯定したときの信頼は絶大になります！

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それでは本日の本題ですが、、

あの人LINEで話してたときと違うな〜」
「なんか真面目だと思っていたのにガッカリ」
「ギャルっぽいのに料理できるのなんか良い」
「チャラついてそうなのに仕事できるんだ」

人には必ずギャップがあります。

ギャップ萌えという言葉があったり
ギャップで相手を好きになる人がいるくらい
ギャップというのは心を動かします。

良いギャップがあれば好かれるし
悪いギャップがあれば引かれて嫌われます。

そこで今回は
好印象なギャップを作る手順2選を紹介します！

✔️良いギャップを作るのは第二印象の裏切り

第二印象とは、
少しの時間話したりしてから
相手に抱く印象のことを指します。

第一印象は、身だしなみや挨拶など、
相手に与える一方的な情報で決まるものですが、

第二印象は、会話の内容や受け答えの際の
コミュニケーションを通して判断されています。

つまり、2時間のデートの場合
第一印象は10秒で第二印象は119分50秒です。

第一印象も大切ですが第二印象が良ければ、
第一印象がどんな結果でもプラスにできます。

✔️第一印象→第二印象の裏切り＝ギャップ

第二印象は初対面で受けた第一印象との
上下差が良くも悪くも大きく作用してきます。

例えば、第一印象が
爽やかで前向きそうに見える好青年が、
いざ話してみて話し方が汚かったりすると
見た目と話の内容に大きな温度差があるので、
悪い意味で印象に残ってくるのが現実です。

反対に、第一印象が悪くても
第二印象が良ければ良い印象を与えます。

第一印象も良く第二印象も良い人は
誰も太刀打ちできない最強のエリートです。

では、どうやって良いギャップを演出するのか…

①第一印象は50点以上を叩き出そう

良いギャップを作るために必要な第一印象は
無難に明るく挨拶して清潔感を保てば良いです。

第一印象が良いに越したことないですが、
第一印象を跳びきり良くすることは難しいです。

10秒で印象を良くできることなんて
たかが知れていて努力にも限界があるので
それこそ美形の人が第一印象は圧倒的有利です。

就活とかの面接では時間が短く
ぱっと見の印象で判断される傾向にあるので
全力で第一印象を良くするのがベストですが、

職場の人間関係やプライベートでは
第一印象が50点あれば十分勝負できます！

②自分の第一印象の傾向を知り裏切ろう

良いギャップを演出するために大切なのは
自分の第一印象の傾向を知っておくことです。

先程も書いた内容ですが、
初対面で受けた第一印象との温度差で
良いギャップ悪いギャップが生まれます。

「怖そう」「優しそう」
「いい人そう」「大人しそう」

自分の外見や雰囲気から判断されやすい印象を
できるだけ正確に予測しておきましょう。

自分の第一印象を踏まえておくことで、
良いギャップを演出する作戦が立てやすいです。

遊んでいそうと思われているなら
真面目に仕事してる一面を見せましょう。

怖そうだと思われているなら
笑顔で優しくフランクに話せば良いです。

中学生の頃まで不良だった人間が
成人になって真面目に仕事してるだけで
何故だか良く見えてしまう現象と同じです。

「更生したからってお前のせいで
　中学生の頃に傷ついた人がいるんだから
　偉そうにすんなゴミクズ！悪事を心に刻め」

と僕なら思ってしまいますが、
マイナスがゼロになっただけなのに
その人の印象はプラスになっていくのです。

もし「いい人そう」「優しそう」
という良い第一印象を持たれやすい人なら、
相手の期待を裏切らないギャップを作り
プラスイメージを確信に変えてあげましょう。

僕の個人的おすすめは
信頼できる友達や家族,恋人などに

「初めて会ったときどんな印象だった？」
「最初会ったとき、第一印象どうだった？」

と、自分の第一印象を質問して
客観的に自分はどのような印象に見られるのか
勇気を出して聞いてみると良いです。

自分の思う自分と周りの思う自分は違うので
客観的自分を知ると良いギャップを魅せれます！

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それでは本日の本題ですが、、


人は、出会ってたった10秒程度で
相手の印象を決めると言われています。

極端に第一印象が悪くなければ
2回目,3回目と会う機会はありますが、
第一印象が悪すぎると2回目はありません。

何よりこの第一印象は
仕事では特に大事だと思います。

仕事の場合は第一印象で
概ね一緒に仕事をするかしないか
商談が成立,不成立の有無が決まってきます。

そこで今回は
第一印象が良くなる習慣3選を紹介します！

①清潔感を大切に綺麗目重視

メラビアンの法則によると、
人の第一印象は見た目が55％です。

見た目といわれると、
元も子もないと感じると思いますが
元々の顔のつくりやスタイルだけが
大切なものではありません。

もちろん大事なことに変わりないですが、
それ以上に大切になるのが「清潔感」です。

物理的に清潔かどうかではなく
この人とまた話したいと思わせる感じです。

なので、雰囲気が綺麗目に見えるよう
服装,髪,髭,肌,眉毛,歯などを整えるのは大切です。

②明るく優しそうに話す

話し方が相手に与える印象も大きいです。

テンション低く威圧感ある人と話すと
「なんか暗そう」「怖い」
とマイナスイメージを持たれがちです。

たとえその人が緊張しているだけで
本当は明るい人だったとしても
初対面で暗いと良い印象を持ちません。

なので、初対面のときは特に
明るく優しそうな印象を付けるために
笑顔で穏やかに接するのが好ましいです。

多少いつもよりテンションを上げて
気合い入れて1.5倍の元気なら好印象です。

③リアクション大きく笑おう

やっぱり自然な笑顔は
相手に対していい印象を与えます。

笑顔で接することは、
相手に対していい印象を抱いているという
アピールにもなります。

誰でも自分に好意的な人には
好意的に接したくなるものです。

リアクションが良い人は好かれます。
明るく話しやすい印象を与えて損しません。

この3つに関しては誰でもできることですが
ある条件を満たすことが必要だと僕は思います。

✔️相手に興味を持つ努力

これは僕だけかもしれないので
1意見として聞いていただければ良いのですが、

僕は初対面のときに
相手を好きだったり興味が湧いているときは
相手にも好印象を抱かれやすい傾向にあります。

逆に、僕が初対面のときに
相手に興味が湧いていないときは
第一印象が悪くなってしまう傾向にあります。

これは何故かというと自然と
相手に興味があるときはリアクション良く
興味がないときは手を抜いてしまうからです。

言い訳にしか聞こえないかもしれませんが
残念なことに僕は相手によって態度を変えます！

仕事のときは仕事モードというか
好印象に思われようスイッチが入るので
第一印象は比較的良いほうなのですが、

プライベートとなるとスイッチは切れ
好き嫌いが態度にそのまま出てしまいます。

興味あるときは頑張っているから印象が良く
興味ないときは頑張っていないから
無愛想で怖くなり相手からの印象が悪いです。

つまり、あくまで僕の考えですが
『どれだけ自分が頑張れる状態を作れるか』
が意外と大事なんじゃないかと思うのです。

✔️会う前から興味を持ち好きになる努力

相手のことが好きだったら
大きなリアクションをとるはずです。

相手に興味があるんだったら
相手のことが気になるから質問するはずです。

好きな人と話しているんだったら
話しているだけど自ずと笑顔になるはずです。

興味がある人と会うんだったら
髭も剃るし髪型も整え綺麗な服を着るはずです。

こんなの無礼だと思う人もいますが
人の原動力なんて所詮そんなもんなので
自分から相手に好意や興味を持つのは大事です！

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それでは本日の本題ですが、、


褒めるって大切なことです。

褒め上手な人は、
いやらしさなく自然に褒めてくれて
言葉に力があり本音で言ってくれてる感じがして
好きになるなっていうほうが無理です。

とはいえ、何でもかんでも
褒めればいいものではありません。

当然ですが、褒め方によっては
かえって相手を傷つけ不快にさせてしまい
変に褒めたことで嫌われるケースもあります。

そこで今回は
褒めても逆効果の褒め方5選を紹介します！

①本当は思っていないのに褒める

個人的には一番嫌われる褒め方です。

相手との関係を良くしたい！
気に入られたい！という一心で、
思ってもない言葉を口にしてしまうと
高確率で相手にバレて印象が悪くなります。

お世辞はバレないのが鉄則です！

もう一生会わない一度限りと感じたなら
お世辞と建前を使いまくって良いと思いますが
少しでも関係性が続きそうなら後々困ります。

無理やり相手を褒めようとするのではなく、
素直に相手の魅力に気づいたときに褒めよう！

②外見ばかりを褒め続ける

初対面などお互いの気心が知れないうちは
見た目からでしか判断できないので、
「洋服似合ってますね」「綺麗ですね」
などと表面的な部分から褒めるのが自然です。

内面を褒めるほうが無理な話です。

しかし、相手と過ごす時間に比例して
相手の内面の部分も見えてくるはずなので
外見だけ褒めても相手の心に響かなくなります。

誰でも言える外見部分ではなく
相手と実際に会話して感じた魅力や
行動面や価値観や考え方など感じたことを
素直に言葉にして伝えてみよう！

③相手のペースにお構いなく褒め続ける

褒めることの本来の目的は、
相手に喜んでもらえることがベストですし
相手の自己肯定感が上がったら尚よしです。

なのに、褒めること自体が目的化して
相手がどう感じているかをないがしろにすると、
褒め言葉の押し売りになりかねません。

これはアパレル店で見た光景ですが、
「すごーい」「お似合いですよ」
と女性が店員さんに賛辞を浴びせられて
明らかに女性が苦笑いを浮かべていました。

それで相手が喜んでいたらOKですが
そうじゃなければ失敗の褒め方ですよね。

④上から目線で褒める

褒めるというのは、
本来は相手を立てる行動のはずですが、
実は、褒め方によっては、
上から目線に感じるケースがあります。

「よくできたね」
と褒めるのも悪くないですが、

「ありがとう、凄く助かった」
と感謝を伝えられたほうが嬉しいです。

歳上の下から歳下の人に褒めるときは
上から目線になるのが自然かもしれませんが、
対等な目線で言葉を伝えるのが最高です！

⑤何かと比較して褒める

「〇〇と比べて、あなたは凄い！」

と、何かを貶めながら持ち上げるのも、
相手がリアクションに困ってしまう褒め方です。

「うちの娘はダメなのに○○ちゃんは凄いね」
みたいな言われ方をすると返答に困りますよね。

人を褒めるために、
わざわざ誰かを貶める必要はありません。

「〇〇さん凄いですね」

などとシンプルに伝えるほうが、
相手は素直に言葉を受け取り喜びやすいです。

✔️褒めたいときに褒めよう

あくまで僕の感覚ですが、
初対面の15分は外見を軽く褒めて
残りの時間と2.3回目のデートは内面を褒めて
お付き合いできたら外見も内面も両方褒めると
わりと良い関係性を築きやすいです。

ただし褒める褒めないはやっぱり自由です！

褒めたいことがあれば褒めて
褒めたいことがないなら褒めなくて良いです。

お世辞が一番相手を変に期待させちゃいます。
魅力的に感じなかったら褒めなくて良いです。

自分の心に正直なのがやっぱり一番大切です！

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それでは本日の本題ですが、、


初対面での会話は
相手がどんな人なのかわからないし
人見知りして話せないときもあります。

逆に初対面だからこそ
後腐れなく気軽に話せる面もありますが、
「初対面で何を話したらいいかわからない」
と悩みがある人も多いのではないでしょうか？

いくらSNSで会話したことがあっても
社内で挨拶くらいはしたことがあっても
実際に会って話すとなると話は別ですよね。

そこで今回は、初対面のときに
次に繋がるオススメ話題5選を紹介します！

①天候や体感の話

天気や気温など気候の話は、
一番最初のきっかけ作りに最適です。

「雨が凄かったですね」
「最近、暑くなりましたよね」
「この時期、服装に困りますよね」

同じ場所にいるので
相手も同じ天候を体感しているので
天候は話しやすい話題 1つになります。

盛り上がる必要はないので
挨拶の延長で天候の話題は良いです。

何も話さないと話すのが怖くなるので
まずは天候の話題で口を動かしてみよう！

②最近ニュースになった話

これも盛り上げるための話題ではなく
相手の話し方や雰囲気を探るためですが

「もうすっかり忘年会シーズンですね」
「最近ポケモンの新作発売しましたよね」
「W杯で日本がドイツに勝ちましたよね」

ニュースの話題は可能な限り
相手が興味ありそうな話題を振ったり
知っていそうな話題を適当に振ると良いです。

あまりにもマニアックな話題は選ぶと
「え…そうですね」と悲しい相槌をされるので
相手が知ってそうなニュースを振ると良いです。

③趣味や休みの日の過ごし方の話

スポーツや音楽,映画など
好きなことの共通点が見つけやすく、
盛り上がりやすい話題です。

スポーツが趣味なら、
スポーツニュースから自分の趣味の話題に
繋げられたら良いです。

休みの日の話とかを質問すれば
相手のプライベートや家族構成なども
知れるチャンスになるかもしれません。

相手の気になることを聞くのもアリですし、
自ら自己開示して相手に自分を知ってもらって
相手から質問してもらうのを待つのもアリです！

④仕事の話

次は仕事の話題です。

ただ、この仕事の話題に関しては
好きな人と嫌いな人に別れる傾向にあります。

仕事の話をするのは良いけど
深いところまで聞かれるのは嫌だったり

ちゃんと理解できる人にしか
仕事の話をしたくない人もいますし、
プライベートで仕事の話NGの人もいます。

仕事の話で相手の気持ちに共感できたら
距離が縮まる可能性も秘めていますが、
地雷を踏む危険性もあるので注意が必要です。

⑤生活、学生の頃の話

地方出身だと相手が分かったら
相手の出身地について触れると良いです。

出身地についてあれこれ聞かれて
嫌がる人もいますが多くの人は地元が好きなので
相手の出身地のイメージをぶつけると良いです。

また学生時代の話でいえば
一人暮らしの自炊の話でもバイトの話でも
夏バテの話とかもう何でも良いです。

あと、もしマッチングアプリみたいに
恋愛する前提でお会いしてるのであれば
過去の恋愛の話も全然して良いと思います。

✔️楽しもう！笑おう！興味を持とう！

初対面ではどうしても緊張して
相手を警戒して顔がこわばったり

会話を楽しめる余裕がなかったり
自分のことで精一杯で
相手の話に集中できないかもしれません。

しかし、それは相手も同じで
相手も緊張しているし警戒しながらも
あなたに興味あるから会ってくれています！

そうなったらやるべきことは…
楽しく笑いながら相手に興味を持って
「とりあえず楽しく話せて良い人だったな」
くらいに思ってもらうことを目指せば
次のお誘いにもきっと繋がるかと思います！

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それでは本日の本題ですが、、



人にはさまざま悩みがありますが、
その多くは人間関係の問題が多いです。

その中でも「会話が盛り上がらない」
ことで人間関係が崩れるケースがあります。

盛り上がれば良いかといえば
それはそれで違うのかもしれませんが、
盛り上がらないと気が合わないと思われます。

個人的には楽しく会話できたはずなのに
その後は誘っても断られることもあります。

そこで今回は
印象が悪くなっていく会話5選を紹介します！

①話に同調しすぎる

相手の話に同調することは大事です。

ただし、それはあくまで
同調を適切な量で適切な場面に限り、
何でも肯定したり、うなずいたりするのは、
返って逆効果になるケースがあります。

同調がないよりあったほうが良いですが、
無闇矢鱈に「うんうん」と相槌を打たれたり、
何でもかんでも「わかるわかる」を連発されると
「本当にわかってくれてるのかな」と不安になり
相手に疑いを持ってしまうケースがあります。

なので、もしわからなかったら
「わからないので詳しく教えてほしい」
と、正直に気持ちを伝えるのが効果的です！

②自分の話やアピールをしすぎる

話す側としては、
「まずは自分の話を聞いて欲しい」
という思いや欲求が第一にあります。

それなのに「ふーん、でも私は…」と
急にハンドルを切る感じで自分の話をしだすと、
相手はガッカリして話す気力を無くします。

人によっては話を聞きたいタイプだから
話してもらえるほうが嬉しい人もいますが

その場合は
自分の話をして自己開示しながら
相手に質問をして話題を振ると効果的です！

③結論が早すぎて話を掘らない

せっかちな人の会話に多いですが、
「それってこういうことでしょ」などと
途中で結論を言ってしまうと会話が途切れます。

楽しく会話を続けるコツとして
聞く側が話の腰を折らないことが挙げられます。

なので『相手の話は最後まで聞く』
という当たり前を確実に実践しましょう！

その日の会話の時間は限られているので
せかせかして我慢できないかもしれませんが、

今日話せなかったことは
次会うときにゆっくり話せば良いんです！

④リアクションが薄すぎて会話にならない

会話でガッカリさせてしまう人は
特にリアクションが薄い傾向にあります。

もちろん、相手の話がつまらないのに
笑顔で楽しそうなリアクションを取るのは
自律神経がイカれてしまいそうなので
必要以上の無理はしてほしくないのですが、

とはいえ、相手が楽しそうにしていたり
嬉しそうな姿を見ると喜びを感じるものです。

リアクションが無さすぎると怖いし不安です。

なので、もし相手の気持ちを思うなら
いつもより1.3倍くらいのリアクションを取ると
相手からの印象も格段に良くなります。

⑤目を見ずに話を聞いている

目は、会話する上で重要な要素です。

しかし、全く目を合わせない人の場合、
そもそも会話をする気がないと思われます。

視線があちらこちらにいっていたり
身体の向きが自分に全く向いていないと
話す側としては話すことに集中できません。

なので、相手が話している時や、
自分が感情を込めて話す箇所などは
ポイントポイントでメリハリをつけて
しっかり相手の目を見ることが大事です。

スマホをいじりながら話を聞いたら
幻滅されるので絶対やめたほうが良いです！

✔️自分がされて嫌なことはしない

自分が話しているときにされて嫌なことは
相手を不快させる危険性があるのでNGです！

これをいうと
「自分がされて嫌でも相手が嫌とは限らない」
という反論をする人がいます。

相手と自分の価値観は異なるので
本当にその通りで相手が嫌がるとは限りません。

A.自分がされて嬉しいことは相手にもする
B.自分がされて嫌なことは相手にもしない

Aは迷惑になることが多いですが
Bはやらないだけで害は殆どないので
自分の価値観を参考にするのはアリです！

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それでは本日の本題ですが、、


心は荒々しくイライラするときもあれば
楽しくて気分が良いときもあれば
失敗してムカムカするときもあれば
フラれて悲しくなるときもありますよね。

人の心は喜怒哀楽が激しく
落ち込んだり喜んだり忙しいです。

表では空元気に振る舞っていても
裏ではもぬけの殻なときもあります。

毎日生活するだけでもストレスはあるし
生きるって簡単で当たり前のようで大変です。

そこで今回は
疲れて乱れた心を整える5選を紹介します！

①結果だけにこだわらず過程を認める

結果が出ずに凹んでいる時は
あなたはそれだけ『結果を出そうと努力した』
ということだと思いませんか？

勿論、そのときは悔しさ一杯だと思いますし
結果も大事ですが、そもそも頑張らなかったら、
思い入れもないので悔しい感情は湧きません。

なので、結果だけを見るのではなく、
自分の頑張りを（少しでいい）認めましょう！

「結果は出なかったけど、私は頑張った！
　頑張ったんだ！自分は精一杯頑張れた！」

少しで良いので頑張れた自分を褒めてみよう！

②諦める選択肢もあることを認める

「ここまでやったから、もういいよ！
　この件については諦めていいんだよ」

と自分に言ってあげることで心が軽くなり、
別の新たなことに立ち向かう
エネルギーが湧いてくることがよくあります。

よく投資の世界では「損切り」
という損を確定させる言葉がありますが、
失敗を認めて、次に切り替えるのも大切です！

失恋をして復縁を試みるのも良いですが
早く切って新しい出会いに行くのも大事です。

何でも諦めるのも諦め癖がついて危険ですが、
ときには『自分の意思で諦める』のも大切です。

③凹んでいることを肯定する

凹んでいるときに
自分をダメ出ししたら落ち込み続けます。

特に真面目な人ほど、
凹んで落ち込んで自己嫌悪しての
負の連鎖を引き起こしてしまいがちです。

先ほども述べたとおり、
凹んでいるのは頑張ってきた証拠なので
凹んだ自分を全力で肯定してあげましょう！

「振られて凹んでますけど何か？」
「失敗して凹んでますけど何か問題ある？」

と口に出して凹んだ自分を開き直させましょう！

④親友を励ます感覚で自分の心と接する

凹んでいる自分に
ついつい辛くあたってしまう人は
親友が凹んでいるのを励ます時のように
自分を励ますことを試してみてください。

あなたは親友が凹んでいるのに
「本当にダメなやつだな」
と更にダメ出ししてズタズタにしますか？

きっと「辛かったね」「大丈夫？」と
優しいあなたは寄り添うのではないでしょうか。

自分とは死ぬまで付き合う大切な存在なので、
温かい言葉や優しい言葉をかけてあげましょう！

⑤明けない夜は無い

どんなに苦しい状況でも
明けない夜はありません。

今がどれだけ苦しくて、しんどくても、
必ずあなたの人生はプラスに好転します！

勿論、今すぐではないかもしれません。

しかし、過ぎ去らない嵐もありません。
厳しい冬も耐え忍べば必ず春が訪れます。

「今は、そういう時期。
　今はキツくてもいつかは良くなる」

と声をかけて、自分を励ましてあげましょう！

✔️助けを求めよう

普段明るければ明るい人ほど
家に帰れば凹んでいることもあります。

表では心配かけたくないから
どうにか頑張って明るく振る舞っていても
裏では色んな感情が爆発して
苛立ったり泣きつきたくなるときもあります。

そんなときは勇気を出して
話を聞いてくれそうな人に話しましょう！

誰かと話しているときくらいは
気が紛れて乱れた心が軽くなるはずです。

自己発散できればベストですが、
周りを頼りながら心を整えていきましょう！

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それでは本日の本題ですが、、


「仕事で活躍したい」
「相手から良い反応をもらいたい」

特に会社員で営業職や販売職の方は
いかに商品の魅力を提案して
契約をいただくことが一番の仕事です。

最終的に相手に「買う」「契約する」
という決断をしていただく必要があります。

どんなに頑張っても
数字という結果が出なかったら
やる気は落ちて仕事意欲も失います。

そこで今回は
決断力を上げる得する心理学6選を紹介します！

①期待感を煽ると人は興味を持つ

人は、 期待する,しないで
そもそも受け取り方が全く違います。

例えば、テレビ番組で
「〇〇はCMの後公開します」
という見せ方をされると続きが気になり
続きに対して期待感を持つ心理が働きます。

これを「続きはCMの後で」
という期待感を一切出さずにCMを跨ぐと
テレビチャンネルを変えられる可能性大です。

なので、自信を持って期待感を煽らないと
話を聞こうとすらしないケースもあり
魅力を伝えたくても聞いてもらえないので
期待感を煽り自分に興味を持ってもらおう！

②Giveすると返報性の可能性が高まる

人は、価値あるものをもらうと、
何かを相手に返したい習性があります。

例えば、あなたが誕生日に
友達から祝ってもらったとしたら、
その友達の誕生日には何かお返しとして
祝ってあげたくなるような心理と同じです。

なので、あなたが持っている情報や知識は
出し惜しみすることなく話していきましょう！

無料トライアル期間などがある理由は
まずはGiveをして価値を感じさせるためです！

この時の注意点として
返報性は100%返ってくるものではないので、
見返りが返ってくると期待せずにGiveしよう！

③保証をすると安心材料になり決断する

特に何か商品を購入する時とかは
「これで効果が出なかったらどうしよう？」
みたいなリスクを感じているときが多いです。

なので「保証」という技を使って
安心させることで解決することができます。

買うか迷っていたけど、
「効果を感じなければ返金します」
という保証の言葉を見て、
化粧品や健康商品を買ったことありませんか?

ここ最近だと「初回無料」という安心材料で
脱毛クリニックや動画配信サービスなどが
利用者をグングン伸ばしている印象があります。

④自信を持って押して押して引くと興味を持つ

人はずっと押され続けると
威圧感や売り込み感を感じて引きますが、
今まで押されたのに、最後の最後で引かれると
「えっ、なんで？」とモヤモヤした気持ちになり
徐々に相手に興味を抱く傾向にあります。

LINEとかで今までは相手から
連絡がグイグイきていたのに急に途絶えて
逆に相手が気になり始めてしまい
自分から送る機会が増えたことはありませんか？

もちろん、あくまで傾向なので
相手が押しに弱い性格の人であれば
押し切ったほうが良いケースもありますが、
押して押して引くと興味を引き寄せやすいです。

⑤メリット8割デメリット2割で信用を生む

人は良いことばかり並べられたら
「そんな上手い話はない！怪しい！嘘だ！」
と疑心暗鬼になり魅力が減少します。

しかし、デメリットも伝えられたら
「この人は包み隠さず言ってくれる人なんだな」
と感じやすく信用度が増していきます。

勿論、その伝えたデメリットが
メリット以上に耐え難いものであれば
いくら魅力的だったとしても断ると思いますが、

伝えたデメリットが相手の許容範囲であれば
デメリットがメリットを上回り成約になるので
弱さやデメリットを見せることは効果的です！

⑥好意を持たれたら何でも上手くいく

究極論になりますが、
どうでもいい人からのお願いは断るけど
好きな人からのお願いは喜んで受け入れるって
誰しも一度は経験あるはずです。

好きな人であれば何をしても
可愛く見えてしまう心理もコレです。

もちろん許せる限度はありますが
最後は好意や信頼ある人からの言葉が最強です。

人それぞれ判断基準があるので
相手の心に絶対刺さる言葉は無いですが、
会話で相手の性格や感情を探り
上手に相手の心を揺さぶり仕事に活かそう！

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それでは本日の本題ですが、、


会話で心理学を上手に使えば
プライベートやビジネスシーンで
物事をスムーズに進めやすくなります。

個人的にはプライベートで
心理学を応用して行動するのは疲れるので
ありのままの自然体が良いと感じていますが
仕事の場面では大事な要素です。

特に仕事では上司,部下,お客様,取引先など
人がいて成り立っていることも多いので
心理学を知るだけで適切な対応ができます。

そこで今回は
仕事で使えて得する心理学6選を紹介します！

①集団心理を使うと行動力が上がる

特に日本人は集団心理が強く
周りと同じだったり取り組んでいる人が多いと
自分も釣られて行動しがちです。

中学校の国語や数学の授業で
普段は恥ずかしくて手を挙げないのに
周りが手を挙げていると恥ずかしさが半減して
「たぶん指されないから手を挙げてみようかな」
と内申点狙いで手を挙げたことはありませんか？

このように集団心理で人は動くので
もし相手を行動や決断させたいときは、
「一緒にやろうよ！」みたいな感じで
相手を巻き込む話し方をすると良いです！

②社会的証明を使うと期待値が上がる

人は「多くの人がしていること」は
良いものと思ってしまう習性があります。

例えば、行列のできるラーメン屋さんは、
まさにこの習性が働いている典型例と言えます。

食べたことは無いけど行列を見ると
「これだけ行列なら美味しいはず」
と思わず興味を持ってしまうのが人です。

空いているディズニーも最高ですが
混んでいるからこそ価値は上がっています。

人数が多いだけで人は期待するので
SNSで騒がれている人気スポットを口実に
デートに誘うとOKされやすいかもしれません。

③権威性を証明すると信用度が上がる

人は「権威」に弱い生き物で
自分より凄いと感じる人の話は、
なぜか素直に聞いてしまうものです。

例えば、あなたが病気になり
病院で診察を受けなければいけないとします。

その際、ドクター(白衣を着た人)の言うことは
無意識に「正しい」と考え診察に従うはずです。

それ以外にも「コーチ」「部長」「社長」
みたいな感じで、人は肩書きに弱かったり
資格,学歴,経歴,企業名だけで信用するので、
ミーハーな相手には肩書きを使うと良いです。

④共通の敵を作ると距離が縮まる

人は、自分と「共通の敵」を
相手にしている人と仲良くなりがちです。

上司の愚痴で盛り上がるのも
「上司」というお互いが共通認識してる
敵がいるから、盛り上がることができます。

同じ業界や職種の人と話す際も
悩みや人間関係の問題は似通っているので
職場で嫌いな人の特徴を出し合って話すと
いつも以上に盛り上がるはずです。

倫理的には良くないですが
お互いに嫌いな人を挙げ話題にすると良いです。

⑤納得できる根拠があると決断力が上がる

人は「自分でもできる」
と思える証明や根拠,データがないと
新しい物事に挑戦しようと行動を起こしません。

そのときに大切になってくるのが
バイトの先輩の立ち位置で話すことです。

あまりにも自分とかけ離れている人の話は
面白い反面、再現性を感じないのが人間です。

いわゆる「〇〇だから出来たんでしょ」
と途中で話を聞くのを諦めてしまうのです。

なので、相手と同じ立場に立って、
少しだけ先輩の立場から話すと効果的です。

⑥辻褄が合う理由だと納得できる

人は、何か明確な理由がないと、
相手の主張に対して疑問を持ちます。

逆に理由があるだけで、 納得して、
相手の話を信じようと思う習性があります。

こんな場面あるかよ！とツッコミたいですが
普通に映画へ誘われるより「チケット余ってて」
という一応筋が通った理由があったほうが
「それなら行こうかな！」と返答しやすいです。

この映画の例は説得力低いですが
人は説得力のある材料が多いほど行動するので
仕事では相手が説得できる材料を集めていこう！

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PDFで常時公開しておきます↓
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それでは本日の本題ですが、、

突然ですが、あなたは好きな人の視線を
独り占めにしたいと思ったことありますか？

僕は相手を好きになってしまったら
どんな言葉やデートに誘えば乗ってくれるのか
頭をフル回転させて相手に伝えます。

はたまた、仕事で商談することがあれば
どんな言葉や話題が相手の心に刺さるのか考え、
頭をフル回転させながら話を組み立てます。

人は感情の浮き沈みがあればあるほど
相手を考える時間が増え興味津々になります！

そこで今回は、
視線を独り占めする会話5選を紹介します！

①興味を惹く言葉や話題で視線を掴む

そもそも人は興味のある情報しか
視界や耳に入れず行動しない傾向にあります。

街中の至るところに広告がありますが
覚えている広告って殆どないですよね。

興味のある趣味の話題
ファンクラブに加入してるものの情報は
周囲が思わず引いてしまうほど知っていても
興味の無い分野の情報は全く知らないものです。

このように人は情報収集の癖や偏りがあるので
まずは相手が興味ある話題を質問しながら探り
自分も興味がある風に話しかけると効果的です。

②流行りの話やニュースで視線を奪う

そこで大事なのが
話題性のあるニュースで興味を惹くことです。

ただ、これも大事なのが
自分にとって流行りの話ではなく
相手にとって流行りの話をすることです。

例えば、相手が野球を好きなら
サッカーのビッグニュースを話題にせず
野球のコアなニュースを話題にする感じです！

相手がサッカーに興味ないのに
サッカーのビッグニュースを話しても
相手は興味がないので盛り上がりません。

③感情の振れ幅を作るために感情を盛る

相手のことが大好きでない限り
人は単調な話を長時間聞けません。

例えば、恋愛ドラマとかで
1話から最終話までずっと円満状態だと
面白さに欠けるので視聴率は低くなります。

逆に1話は順調なカップルなのに
2話から不倫や喧嘩などの急展開があると
3話以降の展開が気になり視聴者が増えます。

感情の浮き沈みを意識した会話は大切です！

なので、本当は「あっ嬉しい」の感情でも
話すときは「超嬉しい」感じで話しましょう！

④イベント感を演出して話す

これはイメージしやすいですが
人はイベントごとになると急に頑張り
頭の中がアホになっていきます。

普段はチョコレートを買わない人でも
バレンタインってだけでチョコを買いますし
ハロウィンってだけで仮装をしだすし
クリスマスってたけでプレゼントを買います。

このようにイベント化させると
人は急にソワソワして動き出します。

なので、普通にご飯へ誘っても良いですが
「お疲れ様会しよ」と相手を誘って
謎のイベント感を演出してワクワクさせよう！

⑤希少価値を演出して話す

クリスマスやバレンタインも
期間が決まっている出来事なので
希少価値のあるイベントなのですが、

人は期間,数量,場所が
限定されたものに特別価値を感じ
冷静さを失い普段はやらない行動をし始めます。

「数量限定」「残り〜個」「閉店セール」
「感謝セール」「タイムセール」「決算セール」

このような表示を見て
買う予定のなかったものを思わず買ったり
とりあえず興味本位でお店に訪れて
ノリと勢いで福袋を買った人もいるはずです。

旅先でご当地名物を食べるのも同じです。

今の時代、ネットで取り寄せられるので
「その場所でしか買えない！食べれない！」
みたいなものって殆ど存在しないと思います。

それでも食べたり買ったりするのは
「今度いつ来るかわからないから買っておこ」
という希少性を感じているからです。

あとは単純に旅行というイベントで
気分が上がり頭がアホになっているので
タガが外れて理性よりも本能で行動します。

このように様々な要素を使うことで
相手の感情を動かし視線を独り占めできるので
適材適所で使うことをオススメします！

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それでは本日の本題ですが、、


会話をしていると
凄く話しやすく好感を持たれる人と
話しづらく印象が悪くなってしまう人がいます。

この違いは話を聞いている時の
リアクションが肝だと僕は感じています。

勿論、会話の内容も
関係ある項目だと思いますが、
それ以上にリアクションが悪いと
楽しい話もどんよりしてしまいます。

話しかけて無視されたら地獄ですよね！

そこで今回は、
親密な距離になる会話5選を紹介します！

①さしすせそを使う

これは特に男性相手だったり
相手が30歳を超えると効果的です！

女性と比べて男性は
褒められる機会が少ない傾向にあったり
年齢が上がると褒められる機会が減るので
相手の承認欲求を満たします。

「さ」＝「さすがですね！」
「し」＝「知らなかった！」
「す」＝「すごい！」
「せ」＝「センスいい！」
「そ」＝「そうなんですか！」

相手に気持ちよく話してもらうのが大事です！

②相手を名前で呼びかける

自分の名前を呼んでくれると
距離感が縮んだと錯覚しませんか？

ぜひ、あなたも
会話中に相手の名前を呼んでみましょう！

「佐藤さんは、休日は何してるの？」
「〇〇さんは、どんな音楽を聴くの？」

など、名前を付けて呼ぶだけでも効果的です。

全員が嬉しいかは人それぞれですが
名字で呼ぶだけでも十分効果はありますし
会話だけではなくメールやLINEの文面でも
下の名前で呼ぶと距離を縮める効果があります。

③共感の相槌をする

相槌と言っても様々です。

「うん」「ええ」「はい」など、
会話に合わせて相槌するときもあれば、
「そうなんだ！」「すごい！」など
自分の感情を表現する相槌もあります。

例えば、悲しい内容の会話のときは
「それは悲しいね」と返答するのもいいですし、
もっと相手の話を深掘りしたいときは
「どうなったの？」と返答するのもありですね。

特に初対面であればあるほど
いつもより1.5倍でリアクションすると
格段に印象が良くなるのでオススメです！

④相手を真似して親近感を湧かせる

これは相手の行動を真似るというよりも
相手が会話中に発した好きなものや趣味に
自分の好きなものや趣味を寄せることです。

例えば、相手が甘いもの好きだったら
甘いものが大好きというほどではなくても
相手の前では「大好き」と発言することです。

ただあまりにも相手に好みを合わせすぎると
精神的にキツくなったりするので、
無理のない程度に相手に合わせると効果的です！

相手の趣味や好きなことに興味が無くても
お試しで興味を持ってみる努力はできるし
実際に試した感想を言うだけでも最高です！

⑤話しかけられた瞬間の表情を意識する

これは大切なことですが、
意外とできていない人が多いです。

僕は出来ていない部類の人間です。

例えば自分から相手に話しかけたときに
面倒くさそうな顔をされたらショックです。

逆に肩をトントンとして話しかけた時の
振り向いた姿が笑顔でリアクションが良いと、
最高だしその日は気分ルンルンの1日です。

話しかけた瞬間の表情が良い人は
話しかけられやすく好感を持たれるので、
相手を安心させる大事なリアクションです！

✔️無理なく思いやりを

リアクションが良い人と話すと
本当に楽しいし話していて安心します。

逆にリアクションが悪かったり
話をしている時にスマホをイジられたり
そっぽ向かれるとメンタルがやられます。

勿論、スマホをイジらせてしまうくらい
つまらない雰囲気にさせてしまった側にも
問題はあるし少なからず責任はあります。

しかし会話は1人でするものではありません。
相手と一緒に作りあげるものだと僕は思います。

気遣った思いやりのリアクションは大切です！

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それでは本日の本題ですが、、


会話の内容は薄っぺらく空っぽでも
話し方1つで人の印象は決まりがちです。

どんなに素晴らしい話をしていても
話し方が変だと内容が入ってきませんし
逆に話している内容は薄っぺらくても
饒舌だと説得力があり賢そうに見えます。

頭は悪いのに賢く思われるのか
頭は良いのに馬鹿だと思われるかなら
前者のほうが得をする可能性が高いです！

また話し方1つで思いやりの有無も感じます。

そこで今回は、
賢く思いやりある人の話し方5選を紹介します！

①ビジネス用語は最低限しか使わない

ビジネス用語自体は何も問題ありません。

ただ1つだけ注意点として
「その用語は相手も知っている言葉なのか？」
という視点を無視して使うのはNGです。

相手が知っている言葉なら良いです。
相手が知っている言葉なら必ず伝わります。

しかし、もしあなたが使うビジネス用語を
相手が知らないなら相手の知識不足もありますが
それと同じくらい思いやりに欠けています。

これは若者ことばや昔の言葉も同じで
相手の知らない言葉を使っても仕方ありません。

②過程をダラダラ話さない！結論から話す

可能な限り話は結論から聞きたいものです。

ダラダラ話されると
「急ぎだから早く結論を言ってほしい」
と、少しジレッたい気持ちになり疲れます。

もちろん、面白い話でオチがあったり
事前に話が長くなる旨を相手に伝えていたり
仕事の戦略上、あえて結論を先延ばしてるなら
むしろ練りに練られた素晴らしい会話ですが、

基本的に山もなければオチもない話は
結論から教えてほしいと感じるのが人間です。

相手の気持ちを考えるって凄く大切ですね！

③Yes Butで返答する

頭の悪く思いやりない人は
人の話をのっけから「いや！でもさ！」
と強く否定する傾向にあります。

逆に頭が良さそうに見える人は
「そういう考えもあるね。いいね！」と
すぐ「No」ではなく一旦「Yes」で話します。

そして賢そうな人は
相手の意見が自分の意見と違っても、
相手の意見をすぐ否定することはしません。

まずは一通り相手の意見を聞いた上で、
自分の意見を述べるのが思いやりある人です。

④例え話を交えて伝わるよう変換して話す

専門用語ばかり使う人は
聞き手の気持ちを考えられていません。

確かに専門用語を使わないと
いけない場面も当然ながらあります。

その場合は、どれだけ相手に
わかりやすく伝えられるかが大事です。

頭が良いと感じさせる人は、
例え話を交えて話すのが凄く上手で
頭の良さをひけらかそうと
べらべら知識を見せびらかすことはしません。

高校生でも理解できるような
体験談や単語を使って話すのがおすすめです！

⑤アドリブやユーモアを言う努力をする

アドリブもなくユーモアもない人と
話していても盛り上がりに欠けるので
つまらないという印象を与えがちです。

いくら見た目がカッコ良くても
見た目がカッコいいほど期待値も高いので
どうしても減点方式で見られる傾向にあり
つまらないとガッカリされる傾向にあります。

勿論、真剣な場では
笑いなく会話するのも大切ですが、
そんな緊迫とした雰囲気でも笑い話ができる
余裕さが見えると素敵な人に感じます。

相手を笑顔に和ませようとする姿勢が素敵です！

✔️相手視点で思いやる姿勢

賢く思いやりがあると感じる人は
常に自分中心で物事を伝えるのではなく
相手の知識量に合わせて言葉を選びます。

ただべらべら自慢話をしたり
知識を見せびらかしたいだけなら
Siriやアレクサに話しかけると良いです。

難しい言葉を使うのは簡単です。
しかし相手が理解してくれるか別の話です。

会話は相手がいてこそ成立します。
相手に伝えたいことが伝わってこそ会話です！

だからこそ相手に伝わる言葉選びをして
思いやりを持って接する人は魅力的です！

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それでは本日の本題ですが、、



幸運,運気,幸せ,などの単語を使うと
スピリチュアルな話になりそうで嫌ですが

普段、何気なく発した言葉で
相手の顔色が良くなったことはありますか？

はたまた、相手の機嫌を損ねてしまい
相手に嫌われたり損したことはありますか？

言葉は思っている以上に威力があり、
たった一言でその場の空気を明るくでき、
その場の空気を最悪にすることもできます。

そこで今回は、
幸せを呼ぶ口癖5選を紹介します！

①「よし、やろう」などの前向きな言葉

何かやるべきことがあるのに
重たい腰が持ち上がらない時や
やる気がなくても「よし、やろう！」
と思い切って声を出してみてください。

その言葉を聞いた相手も自分自身も
つられてやる気が出てくるかもしれません！

いくら後回しにしても代わりはいないし
早かれ遅かれやらないといけないときがくるので
やる,やらないで悩んでいる時間は勿体ないです。

ごく稀に後回しにして良いこともありますが
大概のことは後回しにして良いことありません。

②「一緒に」などの仲間意識を持つ言葉

1人でやるとつまらないことも、
2人でやれば面白いときがあります。

ゲームも1人でやるより
参加人数も多いほうが楽しいし

旅行や食事も1人よりは
複数人いたほうが楽しいです。

勿論、1人のほうが集中できるし
熱中できることも数多く存在しますし
1人が大好きな人もいるとは思いますが、

1人ではやりたくないことも
一緒ならやりたくなることは多いので
仲間意識を持てる言葉は使うのは大切です。

③「なんとかなる」などの楽観的な言葉

どれだけ大きな壁にぶち当たったとしても、
大抵のことはそこまで重大じゃないものです。

実際は重大なものもありますが
解決できない問題が仮にあったとしても、
楽観的に「なんとかなる」と考えることで
あまり深刻に考えすぎないようにしましょう！

受験に落ちても、生活はできます。
試合に負けても、学校生活は続きます。
女性に振られても、良い人はすぐ現れます。

問題が起きた時は落ち込むかもしれませんが、
それで人生全てが決まるわけではないので
次に踏み出すために心を楽にしていきましょう！

④「次にいこう」などの反省して忘れる言葉

失敗を恐れていては何も行動できません。

クヨクヨ悩んでいても
前進することはありません。

失敗して「やってしまった」と思ったら
反省するだけ反省して、
気持ちを次に切り替えて前に進みましょう！

反省も後悔も一瞬で良いです。

過去にクヨクヨしても
過去の事実は変わりっこないので
次のチャンスを確実に掴む準備をしましょう！

⑤「ありがとう」などの感謝の言葉

相手の行動に対して
感謝の気持ちを伝える癖を付けよう！

感謝の気持ちを伝えられて
嫌がる人なんてこの世に殆どいません。

凄く簡単な言葉ですが
この『ありがとう』があるか否かで
相手との関係性は大きく変わってきます。

日頃から「ありがとう」を習慣にして、
相手の気遣いや行為に感謝を伝えましょう！

何度でもしつこいくらい伝えても良いし
感謝の気持ちを忘れたら人として終わりです。

✔️これからを生きる口癖を

前向きな言葉はあなたの周りや
その場の空気も自分も明るくします。

勿論、毎日明るい言葉を使って
振る舞えるかと言ったら難しいですし
深く落ち込んでいるときに前向きすぎる言葉は
受け止めきれずストレスになることもあります！

それでも前向きな言葉というのは
自分自身の性格や印象も明るくします。

言霊とは面白いもので
前向きな言葉を使う人には幸運が訪れ
後ろ向きな言葉を使う人には不幸が続きます！

後悔するより、これからの自分が大事です！

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それでは本日の本題ですが、、


あなたは大切な人と会話するとき
相手の気持ちを理解しようとしていますか？

責任感が強かったり真面目な人ほど
相手の気持ちを理解しようとすると思います。

それはコミュニケーションを取るうえで
非常に大切だし素敵だし最高だと思います！

しかし、円満になろうと議論すればするほど
逆に喧嘩が起き関係が悪くなるときもあります。

そこで今回は、
いま既にある大切な人間関係を壊さず
円満な人間関係を続けるコツ3選を紹介します！

①すべて理解しようとしない

相手の話を聞くのは大切ですが、
すべてを理解する必要はありません。

つまり、

相手の主張を自分事として
受け入れなくても構わないということです。

これはどういう意味かというと、、
相手に「同意、共感、納得」を
しなくても全然良いということです。

極端にいえば、どんな話でも、
相手の話を適当に聞き流しても良いのです。

相手の話を理解しようとしすぎると、
どうしても自分が共感できるかどうかで
その話の内容自体を考えてしまいます。

その結果、
相手の話を否定したくなったり、
自分の意見を主張したくなったりします。

勿論、性格にもよりますが
多くの人は0か100かの2択にしがちです。

つまり、○か×しか選択肢がない状態なのです。

しかし、それでは会話が窮屈になるので
最後まで結論づかない△という選択も大事です！

本来、会話で重要なのは、
相手にどんどん話してもらうことです。

正解,不正解を決めるゲームではなく
楽しく会話のラリーが成立すれば良いです。

そこで大切なのが
まずは「受け止める」という姿勢です。

相手の発言を肯定も否定もせず、
相手の主張をただ聞くだけです。

具体的には、相手の話を聞いて
共感できるかできないかは隅に置いて、
「なるほどね」「そうなんですか」
と言いながら話を聞くだけで良いのです。

②主観ではなく事実を見る

「暑い、寒い」「高い、安い」
これらは人によって感じ方が違います。

しかし、人は主観でジャッジしがちです。

なので、会話をするときには、
100人が見たら100人とも同じと認識する
事実を意識して聴いてみましょう。

「気温5度で寒い」という文章の場合
「寒い」というのは人それぞれの解釈ですが
「気温5度」は誰がどう見ても同じです。

そうすれば、相手から見る事実と
あなたから見る事実の間で食い違いが起こらず、
気持ちの良い人間関係ができます。

③意見をぶつけた時は△を大事にする

人間関係が突如崩れたり
楽しくないと感じるときは、
「この人と価値観が合わない」
と感じたときに発生しがちです。

勿論、仲良くなっていくには価値観が
合わないよりも合ったほうが良いですが、
価値観が100%合う人は本当にごく稀です！

だからこそ相手を理解しようとしすぎて
『自分と同じ感覚』を求めすぎると
喧嘩が多くなり人間関係は破滅に向かいます。

勿論、価値観が似ている人と出会えれば
それは奇跡だし最高ですが現実は難しいです。

そこで大切なのが、
何度も出ている「受け止める」です。

「そうなんだ」「そっか」

そうやって否定も肯定もせず、
まずは受け止めることが大事です。

お互い受け止め合い続ければ
楽しく平和な時間が流れるはずです。

ただし、お互い意見を押し殺して
我慢し続けるのもストレスになるので
一度お互い意見をぶつけ合ってみたところで
2人で納得できる△の着地点を見つける作業を
2人で協力して取り組んでいけると最高です！

ジャンケンでいう「あいこ」は一番の円満です！

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それでは本日の本題ですが、、


あなたは大切な人と会話するとき
相手の気持ちを理解しようとしていますか？

責任感が強かったり真面目な人ほど
相手の気持ちを理解しようとすると思います。

それはコミュニケーションを取るうえで
非常に大切だし素敵だし最高だと思います！

しかし、円満になろうと議論すればするほど
逆に喧嘩が起き関係が悪くなるときもあります。

そこで今回は、
いま既にある大切な人間関係を壊さず
円満な人間関係を続けるコツ3選を紹介します！

①すべて理解しようとしない

相手の話を聞くのは大切ですが、
すべてを理解する必要はありません。

つまり、

相手の主張を自分事として
受け入れなくても構わないということです。

これはどういう意味かというと、、
相手に「同意、共感、納得」を
しなくても全然良いということです。

極端にいえば、どんな話でも、
相手の話を適当に聞き流しても良いのです。

相手の話を理解しようとしすぎると、
どうしても自分が共感できるかどうかで
その話の内容自体を考えてしまいます。

その結果、
相手の話を否定したくなったり、
自分の意見を主張したくなったりします。

勿論、性格にもよりますが
多くの人は0か100かの2択にしがちです。

つまり、○か×しか選択肢がない状態なのです。

しかし、それでは会話が窮屈になるので
最後まで結論づかない△という選択も大事です！

本来、会話で重要なのは、
相手にどんどん話してもらうことです。

正解,不正解を決めるゲームではなく
楽しく会話のラリーが成立すれば良いです。

そこで大切なのが
まずは「受け止める」という姿勢です。

相手の発言を肯定も否定もせず、
相手の主張をただ聞くだけです。

具体的には、相手の話を聞いて
共感できるかできないかは隅に置いて、
「なるほどね」「そうなんですか」
と言いながら話を聞くだけで良いのです。

②主観ではなく事実を見る

「暑い、寒い」「高い、安い」
これらは人によって感じ方が違います。

しかし、人は主観でジャッジしがちです。

なので、会話をするときには、
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事実を意識して聴いてみましょう。

「気温5度で寒い」という文章の場合
「寒い」というのは人それぞれの解釈ですが
「気温5度」は誰がどう見ても同じです。

そうすれば、相手から見る事実と
あなたから見る事実の間で食い違いが起こらず、
気持ちの良い人間関係ができます。

③意見をぶつけた時は△を大事にする

人間関係が突如崩れたり
楽しくないと感じるときは、
「この人と価値観が合わない」
と感じたときに発生しがちです。

勿論、仲良くなっていくには価値観が
合わないよりも合ったほうが良いですが、
価値観が100%合う人は本当にごく稀です！

だからこそ相手を理解しようとしすぎて
『自分と同じ感覚』を求めすぎると
喧嘩が多くなり人間関係は破滅に向かいます。

勿論、価値観が似ている人と出会えれば
それは奇跡だし最高ですが現実は難しいです。

そこで大切なのが、
何度も出ている「受け止める」です。

「そうなんだ」「そっか」

そうやって否定も肯定もせず、
まずは受け止めることが大事です。

お互い受け止め合い続ければ
楽しく平和な時間が流れるはずです。

ただし、お互い意見を押し殺して
我慢し続けるのもストレスになるので
一度お互い意見をぶつけ合ってみたところで
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2人で協力して取り組んでいけると最高です！

ジャンケンでいう「あいこ」は一番の円満です！

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「なんだかんだ好きなんだよな〜」
「この人は人間関係が上手いよな〜」
「この人は凄く人に恵まれてるよな〜」

っていう人っいますよね。

凄く人間関係に恵まれているのか
話していても変な嫌味を感じないし
一緒にいると居心地良いので最高です。

一緒にいると気分を上げてくれるし
楽しい雰囲気に包まれるので最高です。

そこで今回は、
人間関係に恵まれる習慣10選を紹介します！

①相手を褒める

褒められると嬉しいです！

媚びでもなく下心も感じず
自然な流れで自然な褒め言葉をくれると
褒められたらすんなり言葉が心に沁み渡ります。

②誘いやすい空気感を作る

何回かご飯や遊びに誘って
連続で断られ続けるといくら相手が好きでも
流石にメンタルがやられます。

しかし、人間関係に恵まれる人は
断るにしても代替えの日程を送ってくれたり
相手からも誘ってくれるなど安心感があります。

③話を丁寧に聞く

話を真剣に聞いてくれる人には
やっぱり嬉しいので好印象を持ちます。

これも真面目に聞くっていうよりは
相槌をして共感したり励ましてくれたり
たまに笑い飛ばしてくれたりする感じです。

④ポジティブに言葉を伝える

常に前向きに考える人と一緒にいると
一緒にいる時間が楽しくて良いですよね。

ポジティブを強制することはなく
思いやりを持って接してもらえたら最高です！

⑤笑顔を絶やさず話す

笑顔に叶うものはありません！
笑っている姿を見ると安心します。

ちょっとした会話でも
笑ってくれるとこちらも嬉しくなるし
一緒にいても良い人だなと安心感があります。

⑥常に空気をいい方向に捉える

弱っているときの優しい言葉は神です。

マイナスなことがあっても
どうにかなると必死に考えて行動して
常にプラスに話が弾んでいくと楽しいです。

⑦上手におねだりや相手を頼る

好きな人から頼られたり
甘えられたりしたらたまりませんよね。

何でも自分で出来るのも魅力的ですが
誰かに頼ったり甘えたりして
お互い助け合える関係も凄く素敵です。

⑧マメに気づく

洋服の変化を気づいてくれたり
髪型の変化を気づいてくれたりすると
なんだかんだ嬉しいことですよね。

変化に気づいてもらえたら嬉しいです！

⑨空気の読めない悪口を言わない

悪口を言わない人も素敵です。

別に嫌いな人がいるのは良いですし
悪口を言うのも悪いとは思いませんが
わざわざ口にしなくても良いことはあるし
ここで言わなくてもっていう悪口もあります。

⑩素直に相手を立てられる

相手が自分より年上だったり
相手と会話して相手の得意知識分野を見つけたら
「これは何ですか？」「どういう意味ですか？」
などと質問して相手に沢山会話してもらう数だけ
相手の気持ちは高まり好感度が上がります。

✔️恵まれるのも自分次第

これは僕のめちゃめちゃ偏見ですが
やっぱり良い人の周りには良い人が集まり
悪い人の周りには悪い人が集まります。

人は似たもの同士と
人間関係を作っていく傾向にあるからです！

必ずしも言い切れませんが
やっぱり恩は恩で返ってきやすいし
仇は巡り巡って仇で返ってくるものです。

どんなに相手に期待したとしても
相手の心も行動も操ることはできません！

なので、せめて自分自身だけでも
努力を怠らずに行動するのが良いと感じます！

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それでは本日の本題ですが、、


一緒にいると凄く感じが良くて
何故だかこの人にだけは
心が開けてしまう人はいますか？

何でも話したくなる雰囲気があり
自然と素を見せられる偉大な存在です。

自分の素を不安なく出せて
一緒にいて取り繕わず落ち着く人って
そんなに多くないはずなので貴重ですし

良い意味で気を遣わず話せるって
一緒にいてラクで居心地が良く最高です！

そこで今回は
魅力的な人の会話の特徴5選を紹介します！

①「そのままでもいいよ」と現状を肯定する

・価値観を否定してこない
・自分の考えを尊重してくれる
・自分の話に興味を持って聞いてくれる
・自分の現状を肯定して受け止めてくれる

正直これだけで最高です！

こんな人が周りに1人でもいたら、
魅力的すぎて心の拠り所になります。

頑張れ！と言ってくれる人は多いですが
そのままで良いよ！と現状を肯定する人は
意外と少なく希少価値が高く安心するので

一度仲良くなったら
手放さないよう慎重に接します。

②喋り方が穏やかで落ち着いついる

喋り方がゆっくりしている人は
とても癒し効果があると言われます。

反対に、早口でまくし立てて喋る人は、
落ち着きがなく疲れる印象を持たれます。

勿論、仕事の商談などでは
あえて早口で感情豊かに説明したほうが
相手の感情を揺さぶり説得力も増しますが、

『相手の話を聞いて
　しっかり考え落ち着いて話す』

これだけでも余裕と落ち着きを感じ
魅力が溢れでて相手の心を虜にします。

③感情が安定している

感情の浮き沈みの激しい人は、
ため息をついたり不機嫌だったりします。

逆に感情が常に安定している人ほど、
表情も穏やかで余裕があるように見えます。

不機嫌は
人に伝染しやすいと言われており、

本人が口に出さなくても
表情で相手に伝わってしまうものです。

感情が表に出ること自体は良いですが
機嫌が悪いと一緒にいて楽しくないですし、
一緒に居て落ち着くはずがありません。

④笑いのツボが浅い

笑いのツボが浅い人は
一緒に居て落ち着くし安心します。

些細なことでも
楽しそうに笑ってくれるので、
一緒にいても自然と笑顔になれます。

よく笑ってくれる人が隣にいると、
仕事の疲れも自然と忘れてしまいます！

笑顔って見るだけで安心するし
「楽しんでくれたのかな！良かった！」
と、お互いの居心地の良さを作り出します。

ゲラな人と会話すると安心感半端ないです！

⑤他の人が気づかない部分を褒めてくれる

自分のことを褒めてくれる人は、
一緒にいて気持ちが良いですよね。

ましてや他の人が
気づかない部分を褒めてくれたら最高です。

褒めるって簡単なことですが、
褒め方に違和感や下心が垣間見えたりと
褒め方の上手い下手もあるし
褒められて嬉しくないケースもあります。

特に普段褒められない部分を
褒めてもらえると特別に意識して
自分の良さを引き出してもらえ
更に自信も持てるようになります。

✔️真剣に向き合ってくれると最高

結局、多くの人が気づいてくれないことを
気づいてくれた少数の人に好意を抱きがちです。

よく外見より内面を褒められた方が嬉しく
相手に特別な好意を持つと言われていますが、
その理由は外見は誰でも指摘できるからです。

対して内面は
しっかり相手を見ないと指摘できません！

大多数の人がやらないことを
あなたがやればやるほど魅力度が増します！

しっかり相手の話を聞き
相手に思いやりを持って寄り添うことが
魅力的な内面を醸し出す近道かもしれません！

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それでは本日の本題ですが、、


あなたは気遣いができますか？

気遣い上手な人って素敵ですよね。

周りに気遣いできる人がいると
ご飯に行くにしても出かけるにしても
一緒に仕事をするにしても凄く助かります。

気遣いを求めるのもナンセンスですが
世の中に気遣い上手人がいる限り
気遣いできないだけで印象が悪くなります。

気疲れしない人は本当に最高です！

そこで今回は、
気遣い上手の会話3選を紹介します！

①選択肢を与えて会話する

「この人と話をしたくない！」
と思う瞬間は、選択肢を奪われた時です。

例えば「この曲を必ず聴いてください」
という強制的な話し方をされると、
この曲を聴く以外の選択肢がありません。

このような会話だと
どうしても相手は束縛感を感じてしまいます。

「私はこの曲が好きなんだけど
　気になったら試しに聞いてみて！
　因みに〇〇はどんな曲が好きなの？」

だと、相手が聴くか聴かないか選択できます。

なので、相手に何かを伝えるときは、
選択肢をいくつか準備してあげると良いです。

人は、選択肢があると絞る習性があります。

これを使った応用テクニックとして、
「YES or No」の選択肢を与えるのではなく
「A or B」の選択肢を相手に与えることで
そもそもNoの選択肢を消す方法もありますね。

勿論、相手に合わせるほうがラクだから
1つに絞って提案されたほうが良い人もいますが
絞り込みの時に意見を聞いたほうが得策です。

相手の好みを当てられたら最高ですが、
逃げ道を作ってあげる気遣いと
相手に責任を押し付けない気遣いは大事です！

②「私」「自分」を付けて1つの意見にする

選択肢を与える時に使えるのが
必ず「私」という言葉を付け加えることです。

観光地でタクシーの運転手さんは、
「美味しいお店ありませんか？」と
オススメのお店を聞かれるそうです。

そこで「あそこのレストラン美味しいよ」
と伝え実際に行ってみると「美味しくなかった」
というクレームが届くことがあったそうです。

せっかく教えたのに
文句を言われたら悲しいですし
だったら自分で調べろってなりますよね。

それから、そのタクシーの運転手さんは
「私は、あそこのレストランがオススメだよ」
と付け加えたところクレームが消えたそうです。

たった一言『私は』を付けただけで、
相手の反応が変わるって面白いですよね。

意見を伝える時も
「私はそう思う」「自分はこう感じた」
と付け加えることで、

「あくまで個人の感想,意見」
という捉え方をさせることができ、
気持ちの良い会話が成立しやすいです。

相手に押しつけるのではなく
自分のオススメを提案する姿勢が大事です！

③自分のフィルタを通して物事を伝える

話をする時に、人から聞いた話題を
そのまま伝えることってありますよね。

その時には、
自分のフィルタを通して伝えることで、
相手に伝わるあなたらしい話し方ができます。

例えば、

「話を聴くときには
　うなずいた方がいいらしいよ」

と最近学んだことを
相手に伝えるとしましょう。

その時には、自分のフィルタを通して

「話を聴くときに、
　いつもより意識してうなずいてみたら、
　どんどん相手の話を引き出すことができたよ」

という感じで実体験として伝えてみよう！

普通に知識として伝えるよりも
経験談として伝えるほうが会話が広がります。

全ての気遣いに共通することですが
基本的に人は自分で責任を取ることを嫌い
問題があったら責任逃れをしたい生き物です。

なので、選択肢や逃げ道を用意すると
「責任は取る！任せろ！」じゃないですが
頼もしさがあり気遣い上手な人と認定されます！

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それでは本日の本題ですが、、


あなたは思いつきで発した言葉で
場の空気を凍らせたことはありますか？

僕はあります。

言っている側は無意識なことが多く
周りも「それダメだよ」と指摘もしないので、
気づかぬうちに相手をイラッとさせます。

誰かが「それは相手を傷つけるからやめな！」
と的確に指摘してくれたら改善できますが、
自分と相手との間に心の距離があったりすると
気づけないまま嫌われ人間関係を拗らせます。

そこで今回は、
生理的に無理になる発言5選を紹介します！

①平気で相手を傷つける発言

安易に相手を否定したり侮辱すると
やはり場は白けるし空気が悪くなります。

「学歴は良いのに仕事はできないんだね」
「中卒なのにそんな仕事もできるんだね」

まだストレートな侮辱だったり
的を得ていたら以外と大丈夫なのですが、
回りくどく遠回しな嫌味は反論しづらいです。

イジリと思って発言している人もいますが
人それぞれ冗談の受け取り方や解釈も違く
その一言で相手を傷つけることもあるので
相手の気持ちを配慮する心が凄く大切です。

②先回りしてマイナスな発言

話を先回りして奪うようなカタチで
相手の話す気をなくさせる発言も、
その場の空気を白けさせる発言の1つです。

A：「最近〇〇の映画観てきた！でね」
B：「それ観た～！パッとしなかったよね」

最後まで話を聞かなかったり
食い気味に入ってマイナスなことを言われると
なんだかイラっとしますよね。

決して否定しちゃいけないわけではないし
自分の意見や感想は自由に持って良いものです。

たた、自分の本音はあったとしても
相手に伝えない優しさもあるはずです。

③いらぬアドバイスをする発言

求めてもいないのにアドバイスをされると、
どうしたら良いのかわからない空気になります。

中にはセクハラ発言ではないかと
取れるような発言を繰り返す人も存在します。

「結婚しないのか？
　結婚しないと幸せになれないぞ」
　結婚相談所とかに入会すれば！
　それとも誰か良い人紹介しようか？」

男性でも女性でも、
上下関係で上の立場の人ほど
いらぬアドバイスやお節介をして
相手から嫌われるケースがあります。

④わかってましたアピールをする発言

他人のミスを見たら

「失敗したね。やっぱりこうなると思ってた」

言われた側は疑問な気持ちになったり、
「わかっていたなら先に言えよボケナス」
と、発言者に対して不快な気持ちになります。

勿論、様々な意見があると思いますし
わざと失敗するとわかっていても実践させて
学びを得てもらおうとするときもありますが、

失敗することがわかっていたとしても
一緒に共感したりわかっていなかったふりをして
一緒に気持ちを共有するのも優しさです。

⑤何でも上から目線の発言

何でも上から目線で話されると
相手をイラっとさせてしまいます。

「話の意味通じてる？もう1回説明するね」
「なんでこれくらいのこともできないわけ？」

確かに理解力の無い人を相手にすると
イライラしてしまうしムカつく時もあります。

僕もその気持ちはわかるので
絶対に言ったらダメとは思いませんが、

直接本人にイライラをぶつけると
揉め事に発展するので
相手を思いやった言葉を選びましょう！

✔️状況判断して相手を思いやる発言

普段は優しい口調の人でも
イライラして感情的になり頭に血が昇ると
普段なら絶対に使わない言葉遣いや暴言を
ドバッと言ってしまうこともあります。

なので、言葉に責任を持つ意味でも

『ゆっくり話すことを心がける』
『言葉が喉からでる前に一度考える』

この動作を加えて発言するのがオススメです。

人それぞれ感性は違うので
相手の性格や関係性をよく見て
相手も人なので必ず思いやりを持って
言葉を選んで会話していけると最高です！

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それでは本日の本題ですが、、


あなたは嫌われたことがありますか？

僕は数えきれないほど嫌われてきました！

自分が明らかに不愉快な行動をして
相手から嫌われるなら納得できますが
知らぬ間に嫌われるのは結構悲しいです。

何よりどうせ会話するんだったら
相手も自分も笑って会話したいですし
お互い良い関係を築ける会話が良いです。

全員から嫌われないのは無理な話ですが
不愉快な行動で嫌われない努力は大切です！

そこで今回は、
嫌われてしまう会話の特徴3選を紹介します！

①話の内容や人格を否定する

相手の話に対して
否定から入る人は意外と多いです。

相手の言うことを
特に否定する意識はなくても、

会話の冒頭に必ず「でも」「いや」
を無意識に癖で付けてしまう人がいます。

自分の意見を飲み込んでくれた上で
否定される分には不快に思わないのですが、

真っ向から否定されてしまうと、
いくら相手が正しくても不快感が残るし
受け止めてほしいのが人の心理です。

「でも、私は○○だから」
「いや、そうとも限らないと思うよ」

みたいな感じで
ずっと相手が「でも」「いや」「だって」
から話し始めると

相手は「小さな否定」を
繰り返されている気がして、
不愉快な気分になってしまいます。

否定されるのも1回や2回なら良くても
何度も何度も否定されると話す気が失せます。

確かに「でも」「いや」を使っても
プラスに会話を進めることはできますが、
無意識だと否定系の会話になりやすく注意です！

②最後まで話を聞かず早とちりする

これも意外と多い項目です。

相手が話したい本当の内容を、
最後まで聞かず自分の推測だけで
話を終わらせてしまうパターンです。

相手が話し始めると、
会話の途中で「それこういうことだよね」
と一方的に話を結論付けて切り上げて
相手の話を終わらせてしまっていませんか？

これは恋人と映画を観ているときに
「次キスするよ！するよ！するよ！ほらしたー」
と予測して観てるのと同じで不愉快すぎます。

これも凄く不思議なのが、
「最後まで話を聞いてください！」
と最初に言っているのにも関わらず、

話の途中で、
「これって、どういうことですか？」
「この話は、〇〇について話してくれますか？」
みたいに質問を投げかける人もいます。

ここまでくると不快感でしかないですし
「この人ちゃんと話を聞いて無かったのかな？」
と呆れた冷たい目で見られてしまいます。

特にこの現象は
学力的に頭が良く知識が豊富な人ほど
知識でマウントを取りたがり先走るので
相手の話を最後まで聞く癖をつけると良いです！

③他人の悪口を常日頃から口にする

他人のことを悪く言うことは、
正当な批判であっても好ましくないです。

もしかしたら
「悪口って盛り上がるじゃん」
と思う人もいるはずです。

確かに人の悪口は盛り上がります。

ただ、この盛り上がる悪口は
お互い共通しているあるあるや悪口で
お互い共感して「わかるわ〜」「確かに」
とお互い納得する前提でしか成立しません。

だからお互い知っている上司の悪口とかは
共感点が多いので話は盛り上がると思います。

しかし、共感できない内容だと、
不快な話を聞かされているだけになりますし、
何より、飲みの場でポロッと言った悪口を
友達が裏切って密告なんてされたら最悪です！

飲み会なんかでは
よくその場にいない人の話題になり
その人の悪口の話になるかもしれませんが、
そこで乗っかったらあなたも同罪です。

人はいつでも裏切ってきます！

僕も裏切られて嫌われた経験があります(笑)

最初は裏切った人間を憎みましたが
結局は僕がその人に口走ったのが悪いです。

なので、楽しく盛り上がっていきましょう！

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それでは本日の本題ですが、、


普段から一緒にいる人の話が
とても面白かったり楽しかったりすると、
「自分もそんな話ができるようになりたい」
なんてふと思ったりしませんか？

楽しませるのが上手い人は存在します！

仕事をしているときも
誰かと会話してたり休憩時間の無駄話のほうが
楽しかったりしますよね。

僕は仕事をするために
会社に一生懸命出社するのではなく
職場の人と話すために職場に行っていました。

そこで今回は
楽しませ上手の会話の習慣5選を紹介します！

①相手の心や感情に寄り添って話す

相手の心を掴み楽しませるには
人の喜怒哀楽の感情に寄り添った話や、
共感の得られる話を心掛けるのが得策です。

そのため普段から人の感情の変化を観て
通常時よりも共感することや感情の伝え方を
大きめにリアクションを取るのが大切です。

すると、共感を示してくれる相手には、
話が膨らみ色々話したくなる効果が出ます。

因みにこれは偏見ですが、
過去に嫌がらせで辛い経験をした人ほど
心の痛みや苦しみを人一倍知っているため
相手の気持ちを汲み取るのが上手いと感じます。

②相手の話をしっかり聞く

人との会話は
お互いに興味を持つことから始まります。

なので、
会話相手には最大限に興味を持ち、
相手の話をしっかり聞くことが必要です。

会話の端に、
次の会話やトピックに至るヒントが
隠されていることは非常に多くあります。

好きなもの、嫌いなもの
仕事内容、恋愛、学生時代、アルバイト
趣味、旅行、辛いこと、楽しいこと、嬉しいこと

様々な話題から相手の人柄がわかります。

③万人受けしそうな話題を見つける

会話で心を掴み楽しませるには
相手が興味を持つ話題を見つけることです。

とはいえ相手が
どういったネタに興味を持つかは
関係性が浅ければ浅いほど難しいです。

なので何人かに話してみて、
万人受けするネタを探すのが確実です。

・出身地の話
・学業や仕事関連の話

最初はここらへんの身近な話から
相手は何に興味があるか探っていきましょう！

④感情表現をわかりやすく話す

会話で心を掴み楽しませるには
感情表現を豊かに話すことも大切です。

淡々として話すよりも
感情を交えて話したほうが、
相手から良い反応を得やすいです。

楽しいときは楽しそうに笑顔で
面白いときは笑いながら話すと最高です！

会話が苦手な人は
事実や結論のみを淡々と話そうとするあまり、
感情が見えず空気が重く盛り上がりに欠けます。

1.5倍の感情で話すと相手に伝わりやすいです！

⑤相手の話に質問などのリアクションを取る

相手の話に質問をすることは
会話をしていくうえで最も大事です。

例えば相手の話に
相槌を打っているだけでも良いのですが
それでは会話は弾みませんし壁打ち状態です。

相槌をしないのは論外ですが…！

会話は言葉のキャッチボールなので
相手の話をよく聞くことは大切なことですが、
自分からも質問して相手にボールを投げ返して
会話を2人で作っていくのも大事です。

わからなかったことは聞けば良いし
気になったことがあれば質問すれば良いです。

✔️会話を楽しむ意識だけで最高

相手の心を掴んで楽しませるコツは
自分自身が会話を楽しもうとすることです。

たったそれだけのことですが
意外と出来る人は少ないです。

もちろん人それぞれ相性があるので
「面白くない！楽しくない！つまんない！」
と言ってしまえばそれまでかもしれません。

しかし、

そもそも自分は楽しむ努力を本当にしたのか
相手に楽しませてもらおうと受け身じゃないか

考えて生活するだけで会話の質は上がります！

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それでは本日の本題ですが、、


自己肯定感！自己肯定感！自己肯定感
この言葉を聞く機会が格段に増えました。

自己肯定感が高いとは簡単にいうと
「自分は凄い！最高だ！好きすぎる〜」
という一種の無双状態になれていることです。

流石に度が過ぎた自己肯定感は
天狗の鼻が伸びている状態に近いので
少し危険な匂いもしてきますが
自分を好きな状態は素晴らしいことです。

そこで今回は
自己肯定感を高める習慣5選を紹介します！

①努力したこと,頑張った自分を褒める

自分だけは、
いつでも自分の味方でいましょう！

そして毎日頑張っている自分に対して
自分だけは褒める習慣をつけると、
自己肯定感が少しずつ高まっていきます。

特に、いつも一生懸命で真面目な人ほど
「自分なんか…」「別に大したことない…」
と、自己否定し謙遜し自分の価値を下げます。

まずは、自分の存在や頑張りを認めて
多少盛っても良いので意識的に肯定して
自分のことを思いっきり褒めてあげましょう！

②自分にできることや良い面に目を向ける

人は皆んな自分に足りないものや失敗
自分の欠点ばかりに目を向けてしまいますが、
それでは自信を失ってしまうばかりです。

なので、今の自分ができることや
自分の良いところに意識的に目を向け、
魅力を認めて自信を持つようにしましょう。

言葉でいうのは簡単ですが、
自分の良さを見つけるって難しいです。

どうしても他人と比較して優れていないと
自分の良さを認めづらいので
自分一人でいるときに自分と向き合いましょう！

③小さなことでも成功体験を積み重ねる

人は何か失敗したり壁にぶつかったりすると
全てのことが思い通りいかないように感じます。

すると、自分は駄目人間だと思えて
ネガティブのスパイラルに陥り、
いつもなら出来ることでも失敗します。

そんな精神状態を未然に防ぐために、
小さな成功体験を積み重ねることが大事です。

まずは小さな目標や
自分が確実に達成できる目標を書き出して
クリアしたらチェックマークを付けていくことで
達成感を得ることができ「やれば出来るんだ」
と自信が持てるよう心が変化していきます。

④ポジティブな言葉に変換して多用する

どうしても自己肯定感が低い人は
「どうせ」「私なんて」「だって」「無理」
などのネガティブな言葉を使いがちです。

これらの言葉を使わないよう意識し、
なるべくポジティブな言葉に変換しましょう！

例えば、仕事が半分終わったときに
「よし半分終わった」と言葉にするのか
「まだ半分しか終わってないよ」とでは
全く印象が違うし、聞こえ方も変わります。

自分でポジティブな言葉を発して
自分の耳でポジティブな言葉を聞くことで、
気持ちも上向きになっていく効果があります。

⑤共感してくれる人に会って癒される

何か悩みがあって相談した時に
自分の考えや行動を否定されてしまうと
さらに自分を否定してしまいがちになります。

そこで、価値観が似ていて
自分の考えに共感してくれる人と
人付き合いしていきましょう！

自分一人で心が沈んでしまうときは
自分の味方でいてくれる人と話すと良いです。

人は良くも悪くも
人からもらった言葉や環境に影響されるので、
自分を褒めてくれたり認めてくれたり
プラスになれる人と付き合うと心が最高です！

✔️良い影響を受けまくろう

本来、自分一人で自己肯定感を
高められるようになるのがベストですが
現実的に考えてそれは不可能に近いです。

自己肯定感は人間関係で概ね決まります！

子供の頃に褒められて育った人は
比較的のびのびと自信ある人に育つし
子供の頃に褒められず厳しく育った人は
どうしても自信を持ちづらくなってしまうし
虐待を受けた人は存在意義すら薄れていきます。

ただ、そこで過去を悔やんでも変わりません！

今からでも遅くないと思うので
自分にプラスを与える人と大切に向き合おう！

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