俺は完全に他の人間に劣っている。そのことから完全に目を背け、何食わぬ顔をしては、近くのコンビニに行ってオレンジジュースを買うか買わまいかという俺的トロッコ問題に答えを出せず、泣きながら家に帰ることにも完全に飽きた。どう生き、どう死ぬかを決めあぐねている。何かこう、上手いこといかないもんかな〜。

…分からない？

仕事に向かおうと駐車場に向かうと、車のフロントガラスが凍っていた。自分の車なんかまだだいぶマシなほうで、他の車はもう救いようがないくらい凍ってた。

もしや…と思ったとおり今年は1月1日から1日たりとも休日を頂けなかった…。
だから人の夢と書いて“儚”と読むのかよ
とかごちゃごちゃ考えながらモジモジしていると仕事が終わりました。

2025年9月26日、今日はちょっと悲しいことがあった（別に、俺は毎日数え切れないほどの悲しみをただ独りで受けきり、これが死ぬまで続くことを理解している）。

俺は極端だ。異常なまでに極端で、本当に全てのことを自分の中で0か100で割り切って生きている。その理由が最近分かった。俺には考えることさえストレスなのだ。中途半端なものが苦手だ。どっちつかずのものが苦手だ。俺から見たら男は男だし、女は女だ。多様性？甘ったれるな。2個の色がついた氷がとうとう溶け始め、どちらも水になって、別の色に変わっていく…こんなの話にならん。生まれてくる時代を間違えた。そういう価値観で育ったんだ俺は。もううんざりだ。昔なら受けられていた恩恵を今、受けられていない。逆も然りだが、便利さとか情報というものは本来クソだ。俺には不便だろうとどうにかできるほどの胆力があるし、そもそも情報なんかいらん。俺がいて、友達がいて、あなたがいて。これ以上なんの情報がいるんだよ。面倒くさい。1日で色々な情報を見て、嬉しくなったり、悲しくなったり、ゴミだ。なんだコンプライアンスって？俺が死ねと思う人間は全員死ぬべきだ。俺だけが正しいんだよ。みんな現実から目を背けて柔らかい言葉ばっか喋って何がしたい？俺の目を見て喋れ。質量のある言葉を贈れ。鋭くあれ。研げ。本気で、大声で、はっきりと喋れ。それができないならしゃべるな。他人に迷惑かけんな。自分の都合で他人の都合乱すな。もっと人に思いやりを持って生きろ。助けろ。助けられろ。俺は今、優先席に座ってこれを書いている。当然だ。俺のための“優先席”なんだよ。どけとか言われても知るか。お前らの匙加減で喋んな。若いなら正しく育て、老いたらおとなしくしてろ。お前らは堂々とお前らの正義を主張しろ。負けんな。みんながそれを意識的ににできたなら、もっと自分のことを俯瞰で見れたなら、きっと、世界は、美しい。全部死ね