Riona_mama 30代2児の母です。適応障害による休職を機に、仕事と育児を両立しながら、日々の気づきや奮闘を記録していきます。 ※個人に繋がりそうな記事や愚痴多めの記事など、一般公開に気が引けるものは、非公開の意味で有料設定としています。 https://note.com/brave_mint3868 Riona_mama https://d2l930y2yx77uc.cloudfront.net/assets/default/default_note_logo_202212-f2394a9e5b60c49f48650eee13f6e75987c8c4f1cfa7555629a9697dc6015cd9.png https://d2l930y2yx77uc.cloudfront.net/assets/default/default_note_logo_202212-f2394a9e5b60c49f48650eee13f6e75987c8c4f1cfa7555629a9697dc6015cd9.png 249F80 ja Sun, 21 Jun 2026 14:58:40 +0900 家にいると、家がどんどん綺麗になる理由 https://assets.st-note.com/production/uploads/images/245965398/rectangle_large_type_2_d17bfc18c81faafc24fdb096d75ea360.jpg?width=800
家にいると、家が整っていく


家にいると、家がどんどん綺麗になる。
休職してから感じている。
これはたまたまだろうか。
それとも、一般的にそういうものなのだろうか。

結論から言えば、
条件付きで、かなり事実に近い。


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私には既に良性の腫瘍があるため、
毎年経過観察とともに受けるべき検診だと分かっている。
でも、仕事や育児に追われる中で、気づけば時間が空いてしまっていた。

2年ぶりだと分かった時、少し身構えた。
「リスクがあるのだから、毎年経過を見る事が大事ですよ」
そんな言葉を言われるのではないかと思い、言い訳を考えた。

診察室で先生が言ったのは、こうだった。

「前回は2年前ですね。
それでは、今回はいつもの超音波に加えて、マンモグラフィーもやりましょう。」

淡々と、それだけだった。
事実の確認と、今回必要な検査の提案。
いつも通りの穏やかな口調で、そこに評価や説教のニュアンスは一切なかった。

「毎年来ないとダメですよ」と言われなかったことに、私は救われた。

もし責められていたら、反省はしたと思う。
でも同時に、次にまた間が空いたとき、
「怒られるのが嫌だな」「なんて言おう」という気持ちが先に立って、
受診そのものを先延ばしにしていたかもしれない。

人は、正しさだけでは動けない。
責められると、行動を変える前に、距離を取ってしまうことがある。

先生は過去を裁かなかった。
2年空いたという事実は淡々と確認され、
その分、検査は一段階追加された。

言葉で諭す代わりに、
「見逃さないための対策」が静かに取られた。

それを私は、
優しさというより、また来ることを前提にしたプロの判断だと感じた。

この姿勢は、育児や仕事でも同じだと思う。
できなかったことを責めるより、
次にできるように手を打つ。

責めないことは、甘やかすことではない。
人を遠ざけず、行動を続けさせるための、現実的な選択なのだ。


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適応障害で再休職して、数週間が経った。
少しずつ、「これをやりたい」「あれが気になっていた」という感覚が戻ってきている。

その中で、ふと思い出したことがある。
乳がん検診に、行っていない。

私は10年以上前から、右胸に良性の腫瘍がある。
乳腺外科の専門医のもとで、毎年、経過観察を続けてきた。
リスクがあることも、早期発見が重要なことも、医療系の仕事をしてきたからこそ、頭ではよく分かっていた。

それでも。

「最後に行ったの、いつだっけ？」

休職して、ようやく思い出した。
予約を入れて、翌日受診した。

そこで分かったのは、2年間、検診に行っていなかったという事実だった。

「乳繊維腺腫とは言い切れないですね」


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「また休む」というより、「もう戻れないかもしれない」という覚悟を伴う休職だった。

休む前に、夫ともよく話した。
最終的に、辞めるという選択肢もあり得ると確認したうえで、今の休職に至っている。

あと1年数ヶ月は傷病手当が出る。そして、2年数ヶ月は休職のまま在籍出来る。
その間に復職するか、そのまま辞めるかは、まだ決めていない。
今は「判断しない」という判断をしている。


かつての私は、夫と対等に働いていた


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適応障害で再休職してからしばらくの間、
私は本当に何もできなかった。

布団に潜り込んで、真っ暗な中でぼーっとしたり携帯をぽちぽちして、
漫画を読んだり、本や雑誌を流し読みしたり。
それが一日のほとんどだった。

体が動かない、というより、
動こうとすると一気に疲れてしまう。
エネルギーが完全に枯れている感覚に近い。

何週間か休んで、
ようやく少しずつ家事ができるようになってきた。

家事は、私の適応障害の状態をとても正直に映す。

調子が悪くなると、明らかに家事ができなくなる。
家は荒れ放題になる。

一番ひどかったとき、
トイレの電球が切れても、どうしても交換できなかった。
たったそれだけのことができなくて、
3週間、暗闇の中でトイレをしていた。

今も、年末からお風呂の浴槽が割れていて、
お風呂に入れない状態が続いている。
今の時期にシャワーのみはとても寒い。

管理会社に連絡して、事情を説明して、交渉する。
その一連のやりとりが、どうしてもできない。

怠けているわけではない。
外部と関わるタスクが、今の私には重すぎる。

⸻

今も、すぐ疲れてしまう。

洗濯物を畳んだら、少し横になる。
料理も一気には作れない。

お米だけ炊いて、寝る。
スープを仕込んで、寝る。
洗い物を少しして、寝る。

作業を細かく分けて、
一工程ずつ進めていく。

それでも不思議と、
確実に前に進んでいる時間がある。

家の中が、少しずつ整っていく。
衣と食が整っていく。

「暮らしを整える」という言葉は軽く聞こえるけれど、
今の私にとっては、治療にかなり近い行為だと思っている。

⸻

最近、ようやく「やりたいこと」が出てきた。

といっても、すごく小さなことだ。

昔から、
アボカドを食べたあとに、
種から育ててみたいと思っていた。

ある日、ふと思い立ってやってみた。

種を取り出して洗って、
爪楊枝を3本刺して、
ガラスの器に水を張って、水耕栽培。

それをキッチンに置いた。

キッチンに行くたびに、
そのアボカドの種が目に入る。

そのたびに思う。

「ああ、こういうことをしたいと思える余裕が、戻ってきたんだな」と。

芽が出るかどうかは、分からない。
ただ、
未来を少しだけ待つ行為ができていることが、うれしい。

⸻

今の私は、まだ完全に元気ではない。
お風呂も直せていないし、一日の殆どは横になっいる。
保育園の送り迎えも出来ない。

それでも、
一日かけて、
洗濯物を畳んで、
ご飯を炊いて、
晩ご飯を一品ずつ作って、
キッチンでアボカドの種を眺めている。

そんな日々の中に、
確かに回復の兆しがある。

派手な回復記ではないけれど、
これは私にとって、とても大切な記録だ。


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気づけば私は、同じテーマを何度も何度も書いている。
少し表現を変え、角度を変え、結論を出しかけては引っ込めながら。

「いい加減、堂々巡りじゃない？」
そう思って、自分のnoteの傾向を一度ちゃんと眺めてみることにした。

正解を選んでいるはずなのに、しんどい


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FIREするのか、専業主婦になるのか。

私は、FIREできるだけの資産があるにもかかわらず、
仕事を辞めることについて夫に意見を求めた。
それは依存ではないが、完全な自立でもなかった。

夫の海外赴任によって、私は楽しかった仕事とキャリア、健康を失った。
その事実に対して、
「なかったことにしたくない」という気持ちが、ずっと残っていた。

長い間、辞めることを認めてもらえなかった。
しかし最終的に合意が得られたとき、
私が欲しかったのは金銭的な補償ではなく、
この出来事を共同の決断として引き受ける姿勢だったのだと気づいた。

今は、子育てと家事に専念して、
何年か生活費を全て、あるいは多めに負担してもらうつもりでいる。
それは罰ではないし、永続的なものでもない。
私自身が、この関係を続けるために選んだ一時的な形だ。

同時に、あと一年は私傷病手当が受け取れる。
その間は、生活費も相応に負担しながら、
拙速に答えを出さず、自分の回復と判断力を優先したい。

もし、この形が夫婦の対等さを損なうものになれば、
そのときは生活費を折半してバランスを取り戻せばよい。
あるいは、別の選択をする。

資産は、正解を保証してくれるものではない。
ただ、
「我慢か破綻か」という二択ではなく、
選び直す責任を自分で引き受ける余地を与えてくれる。

わがままに見えるかもしれない。
それでも私は、
この選択の結果を、自分の人生として引き受けたいと考えている。


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原点は『DIE WITH ZERO』のあるエピソード


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大富豪と違って、現実には革命がない


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最近、よく考える。
適応障害でせっかく人生転んだんだから、
転んでよかったと思える道を選びたいと。

今、私が本当にやりたいこと。
それは、仕事を一度手放して、妊活に集中すること。

私は30代後半。
適応障害から復職して分かったのは、半年経っても頭が全然働かず、ストレスにも弱く、
残念ながら仕事に耐えられそうにないこと。
でも、体はまだ使える。
年齢的に、ギリギリ妊活に挑戦できるタイミング。

だから、30代のうちに一度ちゃんと向き合いたい。
3人目に挑戦してみたい。

もし3人目に出会えたら、
適応障害になったことにも意味があったと思える気がする。

もし恵まれなかったとしても、
「30代最後に妊活に挑戦した」なら、それも運命。3人目欲が成仏できる。きっと後悔はしない。


子どもとの時間を、ちゃんと取り戻したい


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――仮面夫婦になりたくないから、ちゃんと着地させたい

夫婦のすれ違いとして、よく聞く話がある。
どちらかのキャリアや選択を優先した結果、
もう一方が負担を引き受ける形になる、というもの。

正直、珍しくない。
私も含めて、「あるある」だと思っていた。

でも、この手の話には続きがある。
放置すると、関係が静かに死ぬ。


喧嘩もしない、でも本音もない関係


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夫の海外赴任をきっかけに、私は心身を壊した。
ワンオペ復職、2人の未就学児、仕事。
無理だと分かっていたのに、「続けてほしい」と言われた。

そして、限界が来て「もう辞めたい」「続けられない」と言うたびに返ってきた言葉は、
「ダメ」だった。

最初は、それが普通のやり取りだと思っていた。
でも今ははっきり分かる。
あれは普通ではなかった。


「ダメ」と言う権利は、誰にあるのか


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2人目の育休から復帰する時に、夫の海外赴任が決まった。
「流石に無理だよ」「断れないの？」と抵抗したが、最終的には受け入れた。
夫のキャリアにとって重要な挑戦だと思ったからだ。

ただ一つだけ、確認した。

「それって、私に専業主婦になってほしいってこと？」

答えはNOだった。
正社員として働き続けてほしい。
キャリアも続けてほしい。

この時点で、今思えば何かがおかしかったのかもしれない。


ワンオペ復職という前提破綻


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どうせいつか辞めるなら、30代で辞めたい。
そう思ってしまう自分がいる。

黒字リストラと呼ばれるものが流行っている。
40歳定年制やミッドライフクライシスの話を読んで、
40代以降に「これまでの生き方を問い直す時期」が来ることも知っている。

だからふと考える。
どうせ遅かれ早かれ辞めるなら、
なるべく若いうちに、次の人生にシフトしたいと。
何となくだが、30代は"まだ若い"に入る気がする。



私は30代後半まで、一つの会社で走ってきた。
それなりに評価もされ、責任も増えた。

でも今、正社員のワーママとして働き続けながら、
子どもを育てて、体調を保って、
全部を同時に回せる自信がない。

できないのか、やりたくないのか。
正直、その境目もまだ曖昧だけど、
最近のモチベーションの低下から、"やりたくない"に偏ってきている気がする。



上の子は4歳になる。
周りでは習い事や自転車の練習を始めている。

私はというと、
仕事では余裕がなく、
習い事どころか、子どものちょっとしたイヤイヤで限界になり、寝込んでしまう。

「小一の壁をどう乗り越えるか」と言われるけれど、
そもそも、乗り越えたいのかどうかも分からない。

子どもが大きくなれば楽になる。
今は踏ん張りどき。
そういう文章を目にするたびに、
本当にそれで良いのだろうかと思ってしまう。

疲れ切ってYouTubeを見せて、
イライラして自己嫌悪になる毎日を、
「今だけ」とやり過ごしていいのか。

欲しいのは、将来の自由時間じゃなくて、
今この時期の子どもと過ごす時間なんじゃないか、
そんな気もしている。



今年のお正月、実家に帰れなかった。
姉夫婦と姪っ子たちが帰ってきていたのに、
私は疲れていて、行けなかった。

年始の仕事に体力を残すためだった。
でも、仕事のために家族との時間を諦めることが、
本当に正しいのか分からなくなった。



これは現実逃避なんだと思う。
評価レースから降りたいと思うことも、
「耐えるべき時期」から外れたいと思うことも。

でも一方で、
逃げちゃダメなの？とも思う。

逃げないことで、
自分や家族をすり減らすくらいなら、
一度立ち止まるのもありなんじゃないか。



サイドFIREという言葉に惹かれるのも、
「早く自由になりたい」からもあるし、
子ども達が小さく、両親もまだ元気な今の時間を、ゾンビみたいな状態で過ごしたくないからだとも思う。

30代で辞めるのが正解なのか、
まだ分からない。

ただ、このまま走り続けることにも、
確信は持てなくなっている。



辞めるかどうかは、まだ決めていない。
逃げるのか、踏みとどまるのかも分からない。

でも少なくとも今は、
迷っている自分をごまかしたくない。

この迷いそのものが、
次の選択を考えるための、
入り口なんだと思っている。


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私は「ワーママ管理職」がかっこいいと思っていた。
子どもがいてもフルタイムで働き、
管理職として責任を負い、
家庭と仕事を両立させながら昇っていく女性。

当時の私には、
それが一番“強い生き方”に見えた。

今も、その価値観を否定しているわけじゃない


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私は最近ずっと専業主婦になりたいと思っている。

それなのに、今日も私は「ワーママ」という立場にいる。
辞めたい。
でも辞めきれない。
羨ましい。
でも選べない。

その中途半端な状態のまま、
ずっとここに立ち尽くしている。


管理職ワーママに憧れていた頃


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特に理由はなくて、Kindle Unlimitedで無料で読めるからだ。

手が止まったのは9巻のEカード編だった。
昔読んだときより、ずっと嫌な感じがした。

皇帝、市民、奴隷。
最初から力関係が固定されているカードゲーム。

普通に考えれば、
奴隷は勝てない。
勝負ですらない。

でもEカードでは、
奴隷は皇帝にだけは勝てる。

その一手は、
ほぼ確実に自分も破滅する賭けだ。

改めて読むと、
これはギャンブルというより、
社会構造の話だなと思った。

読んでいる途中で、
「無敵の人」という言葉が頭に浮かんだ。

現実の事件を見ていると、
そう呼ばれる人の多くは、
女性や子ども、通行人といった一般市民を傷つける。

もちろん、理解できないし、
許される話でもない。

ただ、構造だけを見ると、
そこにEカードっぽさを感じてしまう自分もいる。

本当は怒りの原因が
政治や宗教、企業、社会の仕組み――
いわば「皇帝」にあったとしても、
そこには普通、手が届かない。

結果として、
同じ市民に向かってしまう。

Eカードで言えば、
市民が市民を殴っている状態だ。

誰も勝たないし、
何も変わらない。

そんなことを考えていたら、
数年前の山上被告の事件を思い出した。

評価や是非の話をしたいわけではない。
ただ、あの事件が多くの人にとって
どこか引っかかり続けている理由が、
Eカードの構造で説明できてしまう気がした。

無差別ではなかったこと。
標的が象徴的だったこと。
自分が助かる前提で動いていなかったこと。

比喩として言えば、

市民ではなく、皇帝を選んだ

だからこそ、
人は強い動揺を覚えたのだと思う。

ここまで考えて、
自分でも少し嫌になった。

Eカードで、
奴隷が皇帝を倒すと、
読者は一瞬スッとする。

でも現実では、
皇帝が倒れても、
社会が良くなる保証はない。

これは正義の話じゃない。
救いの話でもない。

それでも私は、
「わかってしまう」感じを持ってしまった。

そのこと自体が、
いちばん信用ならないし、
いちばん怖い。

ひさしぶりにカイジを読んで、
Eカードはやっぱり
嫌な話だなと思った。

でもその嫌さは、
作品の欠点じゃなくて、
今の社会と、
それを読んでいる自分の側に
ちゃんとつながっている気がする。

今日はとりあえず、
ここまで。


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私は昔から漫画が好きだ。
だからメンタルがしんどいときも、自然と漫画を読んでいた。

理由は単純で、
読んでいる間は余計なことを考えなくて済むから。

生き方とか、子育てとか、仕事とか、キャリアとか。
放っておくと勝手に考えてしまうことが、
漫画を読んでいる間だけは静かになる。

「好きだからやってただけ」
そう思っていたけれど、
どうやらこれ、実際に理にかなっている行動らしい。


考えすぎは「性格」じゃなく「反すう思考」


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会社へのモチベーションがほとんどなくなってしまった。

会社の未来に興味が持てない。
40代以降の“整理文化”がある。
組織に長くいる前提が崩れている。

それでも私は、
会社員というカードを今はまだ手放さない。

理由はシンプルで、
不動産投資のために「信用」が必要だから。

会社員は融資が通りやすい。
この事実だけで、辞めない理由は十分だった。


■ 持ち株は「会社との距離感をゼロにしない」ための装置


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サイドFIREできそうな資産が貯まったころから、
私は「働くモチベーション」が急に落ちていった。

生活費はすでになんとかなる。
会社への依存度も下がった。
子育てコストも見通しが立ってきた。

つまり、「お金のために働く必要」がなくなった瞬間、
会社に行く理由が一気に揺らいでしまった。


■ 40代以降が整理される会社で、未来が見えない


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利益の追求、ジョブ制度と言う名の給与削減、定期的な人員削減。
自分もいつ辞める事になるのか分からない状態で、顔も知らない株主や、高額な年俸を受け取る海外の経営層のために身を粉にして働くのは、正直割に合わない。
でも、営利企業としては正しい方向性。モヤモヤ。

あるとき、ふと思った。

「それなら自分が株主になればいいのでは？」

「…それが持ち株制度か！」

私は入社研修の時に説明された持ち株制度の書類によく分からないままサインして以来、少しずつ自社株を積み立てていたが、大部分は売却し、100株だけを残している。
勤務先と資産を一社に集中させるのはリスクが高いと何かで読んだからだ。
それでも、改めて投資対象として自社を見ると、嫌だった外資化こそに、企業としての健康さ、柔軟性と成長の余地を感じる。

持ち株を持ったらまた仕事に没頭出来るようになるのではないか？

自社株は仕事の距離感を変える


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年に一度、子どもと同じ遊び場に行くのっていいなと思います。
私の家では、株主優待のチケットをもらうのがきっかけで、ここ3年、京王電鉄が運営する遊び場「HUGHUG」へ通い続けています。

毎年訪れるたびに、同じ場所で「去年との違い」をくっきり感じる。
これがすごく良くて、私にとっては子どもの一年の成長記録みたいな行事になりました。

■ 1年目（息子2歳）


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新しい株主優待のチケットが届いて、ふと気づいた。
去年届いた分の京王電鉄の「HUGHUG」と「京王レールランド」の優待が、今月末で切れてしまう。

あ、行かなきゃ。
明日は珍しく会議がない。
進めたい仕事も頭をよぎるけれど、急遽、有給を取ることにした。

私がこんなふうに“株主優待の締め切り”を仕事より優先するのは、じつは理由がある。
それは、株主優待で有名な桐谷さんに、ちょっと憧れているからだ。


桐谷さんに惹かれる理由


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子どもが保育園児のうちに仕事を辞めたいな、と、子どもたちの寝顔を眺めながらふと思った。
理由はシンプルで、ワーママ生活で心身に余裕がなく、子どもと楽しく過ごすエネルギーを確保できないことだった。

今は有給を取っても、自分の体調を整えるために寝ているか、子どもの看病をするかのどちらかで、
どこか「仕事のために休んでいる」という感覚が残る。
でも、平日に1人ずつ登山に連れて行ったり、空いた遊びの施設でゆっくり遊んだりできる時間が欲しい。

そこで、辞める前にまずできることから始めてみようと思った。
それが、平日に子どもと1対1で過ごす特別な時間を作ることだった。

「予定のために休む」のではなく、「この日のために働く」と前向きに感じられる時間を作りたい。
出来るかは分からないけれど、上の子が小学生になる前に試してみたいと思った。


月に1回、1人と過ごす時間


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限界時短ワーママです。
在宅勤務のとき、上は外行きの服を着るけれど、下は部屋着で働いてます。余裕がないときは上も部屋着です。

部屋着とは、何年も着続けて色褪せた黒のスウェット。もう黒ともグレーとも言えない「黒だった何か」になっている。
ハリもなくなり、柔らかさを通り越してクタクタ。おまけに無数の毛玉がついている。
それがお気に入りの一軍でした。

新しいスウェットで気分を整える


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