acqui / 考えるチワワ 無駄なことを考える時間が最も嗜好なチワワ https://note.com/acqui_esce acqui / 考えるチワワ https://d2l930y2yx77uc.cloudfront.net/assets/default/default_note_logo_202212-f2394a9e5b60c49f48650eee13f6e75987c8c4f1cfa7555629a9697dc6015cd9.png https://d2l930y2yx77uc.cloudfront.net/assets/default/default_note_logo_202212-f2394a9e5b60c49f48650eee13f6e75987c8c4f1cfa7555629a9697dc6015cd9.png 249F80 ja Wed, 15 Apr 2026 12:35:37 +0900 焼肉は戦略 https://assets.st-note.com/production/uploads/images/261305760/rectangle_large_type_2_f06ccb76ab77704eeca8431e762f8bc5.jpg?width=800 食事は、一口目がピークだと思っている。

焼肉でも寿司でもアイスでも、最初の一口でほとんど満たされる。
空腹と、早く食べたいという欲望と、その場の雰囲気。
全部が重なって、一瞬で満ちる。

二口目も三口目も、もちろん美味しい。
でも、一口目には勝てない。

焼肉は少し厄介だ。

席に着いた時点で、欲望の獣はもう目を覚ましている。
メニューを開いたまま、考える前に注文してしまう。

気づいた時には、テーブルの上に肉が並んでいる。
この時点で、だいたい負けている。

後半になると、口に入れたくないのに、焼いて食べる。
満足ではなく、処理に近い。

本当の勝負は、腹九分目から始まる。

注文票を見ながら、一度手を止める。
まだ頼めるけど、頼まない。

どう終わるかを考える。

肉で終わるのは苦手だ。
できるだけ油を残さず終わりたい。

ご飯か、スープ。
そしてドリンク。
最後にデザート。

これが、今のところの正解に近い。

若い頃は、満腹で後悔するのも悪くなかった。
でも今は、できれば避けたい。

欲をコントロールしながら、きちんと満足する。
それが、大人の焼肉だと思っている。

余談だが、
高級店のように、少量をゆっくり味わう食べ方には、どうしても憧れきれない。
たぶん私は、最初の一口にすべてを賭けてしまう。

欲望の獣は、毎回ちゃんと強い。


続きをみる]]> https://assets.st-note.com/production/uploads/images/259136485/profile_e6e535ee5a77753017c7bce90b6a5c57.png?fit=bounds&format=jpeg&quality=85&width=330 acqui / 考えるチワワ Sun, 22 Mar 2026 23:28:09 +0900 https://note.com/acqui_esce/n/nd46a635e2d98 https://note.com/acqui_esce/n/nd46a635e2d98 アラーム https://assets.st-note.com/production/uploads/images/260468054/rectangle_large_type_2_0d4adbc65980e8acc0c91d5175719fc3.jpg?width=800 「ビビビッ」と音が鳴る。

体を起こして、止める。
意識が曖昧なまま、とりあえずアラームを消していく。

6時、6時3分、6時6分、6時9分。
6時半まで、3分刻みで並んでいる。

起きて、最初にやることはいつもこれだ。
大抵は一つ目のアラームで目が覚める。
調子の良い時は、鳴る前に起きて同じ動作を繰り返す。

ぼーっとしたまま、
レンジでご飯を二つ温める。
その間にトイレに行き、顔を洗い、コンタクトを入れる。

「チン」と音が鳴る。
一つはお弁当に。もう一つは朝ごはんに。
冷食を詰め、蓋を開けておく。

ご飯を食べ、着替えたら、出る時間までぼーっとする。
ケータイを見ることもある。

テレビは見ない。
朝の情報は栄養にはならない。

弁当を閉め、カバンに詰めて、家の中を一通り点検する。
猫が耳をぴくぴくさせるみたいに、静かな室内を感じながら外に出る。

繰り返す。

心配性は学習しない。

明日もきっと、同じ時間にアラームをセットする。


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ビームも飛行もない。
あるのは身体能力の向上と、手から出る蜘蛛の糸だけ。
どこか頼りなさそうで、実際やられてしまうこともある。
それでも、なぜかかっこいい。

初代シリーズ。
アメイジングシリーズ。
そして、MCU。

作品同士がつながっている、あの長いシリーズだ。

スパイダーマンから入り、気づけばそこに広がっている世界にハマった。
映画も、6割くらいまでは順調に見ていたと思う。

ある日、ふと手を止めた。

「あと何本あるんだろう」

調べる。

思っていたより、多い。

少しだけ、やる気が削れる。

それでも再生する。
ここまで見たんだから、という理由で。

でも、どこかで集中できていない。
スマホを見たり、名前を思い出せなかったりする。

それでも止めない。

楽しんでいたはずなのに、
いつの間にか、終わらせなければいけないものになっている。

そして、挫折した。

理由は簡単で、数が多すぎた。


似たようなことは、よくある。

小学生の頃に好きだったアニメを、ふと思い出して見返す。
最初は懐かしくて面白い。

でも、途中で止まる。

見たことがある、という事実が少しずつ重くなる。

続編なら見れるかと思っても、
今度は思い出と比べてしまう。

結局、どちらも途中で終わる。


ガンダムも同じだった。

本当は、今やっている作品を見たかった。
でも気づくと

「初代から見た方がいいのではないか」

という考えに変わっている。

再生リストを開く。
並んだ話数を見る。

そっと閉じる。

そして、何も見なかったことにする。


子供の頃は、こんなことはなかった。

途中から見たアニメでも、普通に楽しめた。
最初の数話を見ていなくても、気にしなかった。

むしろ、それが普通だった。

今は違う。

最初から見れる。
全部見れる。

だからこそ、見逃してはいけない気がする。

気づけば

「どこまで見たか」ではなく
「あとどれだけ残っているか」を考えている。

リモコンを持ったまま、次の話を再生する。

別に見たくないわけではない。
でも、見たいとも思っていない。

それでも止めない。

これはもう、鑑賞ではない。

我慢対決だと思う。

そして今日も、次の話を再生している。


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クリアケースは横に「パチン」と蓋を止めるやつがあり、上の2段をよけて、蓋を外さなければいけない。
大抵必要なものはいつも面倒なところにある。
必要になると、それを察した物たちが逃げていくのだろうか。

パジャマが汗が乾きやすい半袖シャツとスウェットに変わった。
つい1週間前までは、もこもこの長袖パジャマ。猫の絵柄が描いてある。
それと、変わらず、スウェット。
そして、あと1ヶ月もすれば半袖シャツに加え、短パンになるだろう。
蛹から蝶にゆっくりと変化していくみたいに、私の寝巻きも段階的に変化していく。
夏が来る。

そして、クリアケースを3段に積み直す。
順番は変えてない。
次、必要なものは1番上にあるといいな。

冬は苦手だ。
どうにもこうにも気分が落ちる。
17時ごろには日が落ちていくのを見れば気分が落ち、
裸になっていく木々を見れば気分が落ち。
冬眠していく動物たちを考えれば気分が落ち。
いつまでも、毛布にくるまっていたい。

だが、今回も冬を乗り越えた。
最後に門番のように花粉が立ちはだかったけど、どうにか倒して門をくぐれそうだ。
新しい薬と漢方に感謝。

夏が来たら、とりあえず扇風機を引っ張り出す。
去年は例年同様、埃にまみれていた。
そして、なぜ埃をとってからしまわなかったのかと後悔する。
今年もとってないので、後悔する予定。

夏が来たら1番にやりたいこと。
それは
お風呂上がりに扇風機の前で
「あぁぁぁ」
としゃべる。
夏を存分に感じる。

ただ、今年は扇風機を新しいものに変えようと思ってる。
羽のない扇風機でもできるのかな。


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ハンカチ、ポケットティッシュ、そして折りたたみ傘だ。

天気予報は比較的こまめに確認するほうだが、それでも予定外の雨というものはある。
その“もしも”のために、折りたたみ傘を常備している。

ただ一点、問題がある。

ほとんど使わない。

雨に遭遇しないわけではない。
雨でも、使わないのだ。

小雨程度なら、まあいいかとそのまま歩く。
髪と肩が少し濡れるくらいなら、なんとかなる。

大雨なら、大雨で少し止むのを待つ。

つまり、私が折りたたみ傘を使うのは
大雨かつ、すぐに行動しなければいけない時だけだ。

そんな状況は、なかなか訪れない。

理由を考えてみると単純で、
折りたたみ傘は少し面倒なのだ。

使って、乾かして、たたんで、袋にしまう。

この工程が、どうにも億劫である。

心配性で小心者だから折りたたみ傘を持ち歩いているのに、
同時にめんどくさがり屋でもある。

こういう性格だと、こういう事態になる。

救いようのない話だ。

もし自分が勇者だったらどうだろう。

きっと私は、剣や防具や盾をこれでもかと装備して、
回復薬も大量に持つタイプだと思う。

しかし、いざ魔物と戦う場面になったら、

たぶん私は
話し合いか逃げるかを選ぶ。

宝の持ち腐れである。

ただ、持ってるだけで自分を安心させられるので、お守り代わりにこれからも持ち続けようと思う。


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皆さんはどうだろうか。

夏休みに入る前、配られたその場で、名前を書いて最初の問題くらいはもう終えていた。
家に帰ると、すぐに取り掛かった。

夏休みは、だいたい7月の後半から8月いっぱい。
キリがいいので、遅くても7月中には終わらせていた気がする。

特別、夏休みにやりたい大きな予定があったわけではない。
それでも「やらなければいけないこと」を放置したまま休みを満喫できる精神を、私は持ち合わせていなかった。

「宿題はやったの？」
そう聞かれた記憶はほとんどない。

そもそも両親は、勉強や宿題をやれというタイプではなかった。
どちらかというと、両親自身がやらないで学校に行っていたタイプだったらしい。

夏休みの宿題なんて、やらなくても怒られるか、夏休み明けにやらされるか、その程度のものだと思う。
それでも私は、夏休みの最初の方は宿題に使うと自分に言い聞かせ、義務なのだと言わんばかりに鉛筆を走らせていた。

話は少し逸れるが、小学生の頃はシャーペンが禁止だったのも不思議な思い出だ。
夏休みくらいは、使っていただろうか。

話を戻す。

宿題を夏休みいっぱい使って、少しずつ終わらせる人もいるのだろうか。

もし本当にいるのだとしたら、なんだか同じ人間とは思えない。
今日はここまで、と自分で区切りをつけて進めるなんて、子供なのにずいぶん大人だ。

逆に、後半まで全くやらない人もいる。
あるいは終わらないまま学校に行く人も。

それもまた、私には信じられない。

やりたくないことをやらないという心意気や度胸は、もしかすると大きな武器になるのかもしれない。
大人になって苦労することもあるだろうけれど、なんだかんだで切り抜けていけそうな気もする。

早く終わらせるタイプは、一見すると評価されそうだ。

でも、私の場合は少し違う。
何かに怯えながら問題に取り組んでいたような気もして、少し情けない。

正解はわからない。

でも、夏休みの宿題への向き合い方ひとつでも、人の考え方はずいぶん違うものだと思う。

私は今でも、何かを後回しにすることが苦手だ。
頭の片隅に「やること」というダンボールが、引っ越したばかりの家のように溜まっているのが嫌なのだ。

もしかすると夏休みの宿題は、中身が本題なのではなく、
「課題」と「時間の制約」という、大人になっても終わらないテーマなのかもしれない。


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スピリチュアルとか宗教とか、そういうものとは関係なく、ただ単純に興味がある。

瞑想ができるようになったら、体や心にどんな変化があるんだろう。

私はいろんなことを引きずってしまうタイプだ。
だから、感情をきっぱり整理できたらいいなと思う。
睡眠の質も上がったら嬉しい。

それと、もう一つ理由がある。

アニメの影響だ。

気を溜めるとき、だいたいみんな瞑想している。
特にピッコロ。
空中に浮かびながら瞑想している姿は、なんだかとてもかっこいい。

ただ、現実はそう甘くなかった。

そもそも、どれくらいの時間やればいいのか分からない。
習慣にもなかなかならない。

瞑想している“つもり”でも、頭の中は雑念だらけだ。
時間が気になったり、周りの音が気になったりして、逆にストレスが溜まってしまう。

夕飯で食べたハンバーグが美味しかったとか、
デザートが食べたいとか、
挙げ句の果てには「もうそろそろやめてもいいんじゃないか」と考えながら瞑想している。

部屋を暗くしてみたり、蝋燭を立ててみたり、正座してみたり。
いろいろ試したけれど、「できている感じ」はしなかった。

HUNTER×HUNTERで「念」の話が出てくる。
危険なため、最初は言葉の綾として「燃」という言葉を教える。

もしかすると、私はまだその段階なのかもしれない。

瞑想ではなく、まだ迷走。

修行は始まったばかりだ。

そしていつかは、ピッコロさんのように瞑想してみたい。

できれば、空中に浮きながら。

そして余裕があれば、
魔貫光殺砲も撃てるようになりたい。


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CMでよく見かける、SKECHERSのスリップインズ。

アパートの玄関が狭いので、しゃがまず、手も使わずに履けるのがとても便利だ。
小さなストレスが一つ減った気がする。

通勤やちょっとした用事用の手頃な靴だけど、クッション性もあって大満足。

私はわりと靴が好きだ。
スニーカー集めが趣味というほどではないけれど、
NIKEのAir MaxやadidasのSambaなど、有名なスニーカーをよく履く。

自信がないのか、ただの癖なのかはわからないが、
歩いていると、つい下を向いてしまうことがある。

そんな時、ふと靴と目が合う。

お気に入りの靴だと、少しテンションが上がる。
身も心も、少し軽くなる気がする。

できるだけ長く、
大事に履いていきたいと思っている。


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その人の本来の性格かもしれないし、意識してそうしているのかもしれない。
どちらにしても、それはその人の美しい特徴だと思う。

例えば、車を運転していて、右折や左折で歩行者が渡り終えるのを待っているときに、
本来はする必要もないのに、お辞儀をしてくれたり、小走りで渡ってくれる人がいる。

飲食店で「ごちそうさまでした」や「美味しかったです」と言える人もそうだ。

ホテルやお店で、店員さんが片付けやすいように軽く整えてから出る人もいる。

もちろん、場合によっては余計なお世話になってしまうこともあるかもしれない。
それでも、こういった行為にはどこか美しさがあると思う。

人はどうしても、自分がよければそれでいいと思ってしまいがちだ。

それでも、老若男女いろいろな人が生きているこの世界では、
思いやりのある行動は潤滑剤のようなものなのかもしれない。

知らない人のそういう素敵なところを見ると、
自分も見習って行動していきたいと思う。


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夕飯を食べ終わったあと、なんとなく甘いものが食べたくなることがある。
時計を見ると、もうすぐ閉店。
急いでスーパーに向かう。

この、たまにある日常がとてつもなく好きだ。

歩きでも、小走りでも、自転車でも、車でも。
スーパーへ向かう道中から、小さなワクワクが胸の中に生まれる。

子どもの頃にも似たような感覚があった気がする。
大人になった今でも、それを持っていられるのは少し嬉しい。

大人になった今は、好きなものを選び放題だ。
アイス、お菓子、スイーツ。
買い物かごがご褒美でいっぱいになる。

割引の値札がついていると、ラッキーだと嬉しくなる。

もちろん、帰り道も楽しい。

家に着いて、ゆっくり準備をして、
コーヒーを飲みながら甘いものを食べる。

だいたい食べきれずに余るので、
残りは次の日の朝食になる。

こんな小さな日常が、
意外と自分の中ではトップレベルの幸福だったりする。

いや、日常だからこそ
幸福度が高いのかもしれない。

大きな目標ばかりじゃなくても、
幸せを感じる方法はいくらでもあるのだと思う。


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「音のソノリティ」という番組がある。

毎週リアルタイムで見ているわけでもないし、録画しているわけでもない。
それでも、私はこの番組のファンである。

いわゆる、にわかファン。
正真正銘のにわかファンだ。

たまたま19時や20時ごろから日テレを見ていて、
そのまま「音のソノリティ」が始まると、なんとなく見てしまう。

まず、オープニングの音がいい。
とても落ち着く。

そして、日常ではなかなか聞くことのない、不思議な音たち。

なぜこの番組にハマっているのか、実はよくわからない。
でも、それがまたいい。

理由がわからないまま、なんとなく心が惹かれる。
そういうものには、どこか趣がある。

たまには、いろんなことを深く考えたり掘り下げたりするのではなく、
そのまま無為自然に生きてみるのも悪くない。


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子どもの頃には、もうあった気がする。
自分で会計をするのが、少し楽しかった記憶がある。

大人になってからは、メリットやデメリットという目線で見てしまう。
少し寂しい気もするが、まあ仕方がない。

コミュニケーションが苦手な人にとっては楽だし、
店員さんの立場で考えてもセルフレジは便利なものだと思う。

クレジットカードやバーコード決済もある。
買い物はすぐ終わる。
とてもストレスフリーだ。

ただ、一つだけ思い出すことがある。

もういないけれど、じいちゃんとコンビニに行ったときのこと。

じいちゃんは、孫だった私にコンビニでアイスやお菓子を買うのが好きだった。
特にファミチキを買うときは、なぜかすごく嬉しそうだった。

レジ袋を持ちながら「家に帰ってからな」と笑っていたのを覚えている。

そんなじいちゃんにとって、最大の難敵はセルフレジだった。

困惑してセルフレジの画面を何度も見ていた姿が、今でも思い浮かぶ。
覚えるのにも苦労していた。

自分が一緒にいるときは、子どもながらに教えていた。
優しい店員さんがいるときは、なんとか大丈夫そうだった。

でも、そうじゃないときはどうしていたんだろう。

考えるだけで、少し悲しくなる。

世の中には便利なものが増えている。
理屈や効率で考えれば、とても良いことだと思う。

でも、その変化の中で困ってしまう人がいるのも、きっと事実だ。

もちろん、すべてをその人たちに合わせるのが正しいとも思わない。

それでも。

進化していく世界の中で、
少し躓いてしまう人がいたとき。

どんな結果になったとしても、
手を差し伸べられる人でありたい。


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新しい薬と漢方を処方された。

漢方。

意識して飲むのは、たぶん初めてだ。

なんとなく、普通の薬より体への負担が少ないイメージがある。

気になって調べてみたが、正直あまりよくわからなかった。

そういえば、コロナのときも同じだった気がする。

ワクチンについて、いろいろな意見があった。
打った方がいいという人もいれば、危険だという人もいる。

「危険かもしれない」と聞いたのは、打ったあとだった。

正解はわからない。
ただ、あのときの雰囲気は少し異様だった気がする。

打っても、打たなくても自己責任。
それはそうだと思う。

でも、一番負担だったのは、
どちらかに誘導しようとする空気だった気がする。

善なのか。
偽善なのか。
それとも、自分を正当化するための扇動なのか。

答えはわからない。

それでも、自分で調べて決めたことなら、きっと悔いは残らない。

とりあえず、調べる。


続きをみる]]> https://assets.st-note.com/production/uploads/images/259136485/profile_e6e535ee5a77753017c7bce90b6a5c57.png?fit=bounds&format=jpeg&quality=85&width=330 acqui / 考えるチワワ Sat, 07 Mar 2026 20:46:43 +0900 https://note.com/acqui_esce/n/nc165e37380b6 https://note.com/acqui_esce/n/nc165e37380b6 犬を飼いたい https://assets.st-note.com/production/uploads/images/257011156/rectangle_large_type_2_7e9ed962ac5f9d672b1921f199de8325.jpg?width=800 犬を飼いたい。

これまで実家では、知り合いの家で生まれた子犬や子猫をもらって飼っていた。

大人になり、実家を出た。
もしこれから犬を飼うなら、責任はもっと重くなる。

ペットショップやブリーダーから飼うのも初めてだし、
いわゆる「品種犬」を飼うのも初めてだ。

だから飼う前に、
なんとなく胸の中にある、もやっとしたものを言葉にしておきたい。

まず、お金を払って犬を飼うということに、少し違和感があった。

命をお金でやり取りしているように感じてしまうからだと思う。

でも考え方を変えれば、
それは命の売買ではなく、特定の品種を守り、育てていくための対価とも言える気がする。

そう思うと、違和感は少しだけ薄れる。

ただ、知り合いの家から子犬をもらっていた頃には、
こんな感情は生まれなかった。

もう一つ、引っかかることがある。

選ばれなかった子たちは、どうなるのだろう。

一匹を選ぶということは、
同時に多くを選ばないということでもある。

そのことを考えると、
気持ちがそちらに引っ張られて、なかなか踏ん切りがつかない。

それでも、もし飼うと決めたなら。

善も偽善も全部飲み込んで、
その一匹を大切に育てようと思う。


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最近、Netflixに加入した。

サブスク自体はディズニープラスやU-NEXTに入っているから「初めて」ではないけれど、Netflixは今回が初めてだ。

加入して最初に観たのは、
『ラブ上等』と『ひゃくえむ。』

恋愛リアリティショーはほとんど観たことがない。
最初に選ぶ作品としては、少しテイストが違ったかもしれない。

例えるなら、
初めてのラーメンで、つけ麺を頼んでいる感じ。

王道を知らないまま、横道から入っている。
そんな感覚。

それでも面白かったし、
観ていて「炎上しそうだな」と思う瞬間も含めて、
リアルだった。

『ひゃくえむ。』は、最高だった。

普段からアニメはわりと観るけれど、
この短編はどこか美しい。

物語というより、
哲学を見ているようだった。

あまり評論家のように語りたくはないので、
感想はこのくらいにしておく。

どちらも面白いので、
機会があればぜひ観てみてほしい。

#Netflix感想文


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毎日投稿。
正直、大変だ。

ネタが尽きてきた。
書いても、どこかしっくりこない。

何ヶ月も、何年も、
淡々と積み上げている人は本当にすごいと思う。

最初は勢いがある。
書きたいことも溢れている。

けれど次第に枯渇する。
そのとき初めて、「続ける」ということの重さを知る。

これは才能の問題なのか。
継続力の問題なのか。

人は、始めることより
続けることのほうが難しいのかもしれない。

始まりには熱がある。
続けるには意思がいる。

やり方を変えるべきか。
このまま積み上げるべきか。

迷いながら書く時間そのものが、
もしかすると「続ける」ということなのかもしれない。

しっくりこない日も含めて、
今の自分だ。

続けられる人がすごいのではなく、
迷いながらもやめなかった人が、
少しずつ形にしていくのだと思う。


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花粉がしんどいから、雨の日は少しだけ救われる。
雲ひとつない青空は、それだけで気分が上がる。
曇りは、刺激が少なくて、どこか安心する。

天気に振り回されているようで、
実は自分の感情のほうが、天気に意味を与えているのかもしれない。

もし毎日が晴れだったらどうだろう。
最初は感動する。
けれど、やがてそれは「当たり前」になる。

当たり前になった瞬間、
感動は消える。

砂漠に住む人は、太陽をどう感じているのだろう。
ずっと雨の地域があるなら、
そこに住む人は雨をどう受け止めているのだろう。

環境は変わらなくても、
人は慣れてしまう。

人間は、変化があって初めて、
いまを自覚できるのかもしれない。

晴れがあるから雨を感じ、
雨があるから晴れをありがたく思う。

もし変化がなければ、
退屈になるだけではなく、
自分が何を感じているのかさえ曖昧になるのではないか。

起伏があるのは面倒だ。
対応しなければならないから。

それでも、変わるということは、
生きているという証なのかもしれない。

一定であることは安定だが、
同時に静止でもある。

生きるということは、
少し不安定であることなのだと思う。


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そんなことはないだろうか。

そう思うたびに、もうやめようかと不貞腐れる。

例えば、電車やバスでお年寄りに席を譲る。
なぜか「年寄り扱いするな」と怒られる場面を想像してしまう。
（現実で見たことはないけれど。）

道に落ちているゴミを拾う。
スーパーで元の場所に戻っていない商品を戻す。

そのとき思う。
こんなこともできない人がいるのか、と。

そして少し嫌な気分になる。
これは現実にある。

良いことをしている、という考え方がよくないのか。
「当たり前」のハードルが高すぎるのか。
あるいは、誰かにとっては恩着せがましいのか。

それでも、やらなかった場合。
見過ごした自分に対して、また嫌な気分になる。

その後に嫌なことが起きると、
あれが原因だったのではないかと勝手に結びつけてしまう。

もしかしたら、どう転んでも損なのか。
ただのネガティブなのか。

答えはわからない。

でも、良いことをすることも、
しないことも、
結局は自分で決めたことだ。

ならば自己責任なのかもしれない。

「誰かが見てくれている」
そんな慰めは、あまり好きではない。

ただ、そういうことができるのは、
一つの長所だとは思う。

そこに少しでも、自分を認める視点を持てたらいい。

行動は、人のためではなく、
自分のためにするべきなのかもしれない。

人のためにしたつもりでも、
やらなければ気が済まないからやっているだけ。

自分のためにやっている。

そう思えれば、
損しても得しても、納得がいく。

あえて損をする。

やらなきゃ、気が済まないから。


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特にサッカーが好き。

ドラマを見るのも好きだ。
最近は韓ドラをよく見ている。

音楽を聴くのも好きだ。
oasisは最高だ。

時々、羨ましくなる。

売れているとか、
お金をたくさんもらっていそうとか、
そういう月並みな意味ではなくて。
（少しはある。）

何かに人生を捧げている感じが、羨ましい。

仕事と趣味の境目が、ほとんどなさそうというか。
好きなことを極めた先に、
今の場所があるように見える。

なかなか多くの人が見つけられていないものを、
見つけているような気がする。

もちろん、彼らには彼らなりの苦労があるはずだ。
外から見ているだけで、
分かったようなことを言うつもりはない。

それでも。

単純に思う。

何か、人生に捧げられるものを見つけたい。
真摯に、そう思う。


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例えば「好きな季節は？」と聞かれる。

春は花粉が嫌だし、
冬は寒いし、服を何枚も着なきゃいけないのが窮屈だ。

そうやって、なぜか嫌な部分から考えてしまう。
気づけば消去法になっている。

好きなものを語るはずなのに、
減点方式で選んでいる。

また、
好きなものを説明するとき、
どこか不安を感じる。

自分より詳しい人がいるのは当たり前だ。
でも、その人と好きなものについて話すとき、
自分の知識の浅さが露呈する瞬間がある。

そのときの、ほんの少しの沈黙。
空気。
見えない圧力。

あれが苦しい。

知らない自分を恥ずかしいと思わなければいいのかもしれない。
知らなくても会話を続けられるコミュニケーション能力があればいいのかもしれない。

足りないものは多い。

でも、もしかしたら。

好きなものを好きだと言うのに、
資格はいらないのかもしれない。

ただ「好き」と言ってしまえば、
それだけで十分なのかもしれない。


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親しい人なら、まったく問題はない。
でも、普段会っていても年齢が離れていたり、心の距離が遠かったりすると、
会話の内容よりも気まずさの方が勝ってしまう。

目を見て、逸らす。
少し経って、また目を見て、逸らす。

計算のようにそれを繰り返している。

話は変わるが、街中にいるとき、人の顔をよく見てしまう。

無意識に見ているから、
目が合った瞬間に「見ていた」ことに気づく。
そして、慌てて逸らす。

人の目というのは、
どこか監視されているような気分になる。

だから好きではないのだと思う。

同じ理由で、防犯カメラもあまり好きではない。

悪いことをするつもりはない。
それでも、カメラの奥からじっと誰かに見られている気がして、
なんとなく動きがぎこちなくなる。

堂々としていればいいだけなのに、
どこか落ち着かない。

だからサングラスが好きなのかもしれない。

見られないためではなく、
見られていると感じなくて済むように。


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有名な遊園地。
世界一だとか日本一だとか、肩書きのある遊園地。
初めて行った。

乗るものすべてが初体験。

楽しかった。
興奮した。
怖かった。

でも、ふと思った。

初めてなのに、どこかあっさり終わってしまっている。

待ち時間はスマホをいじり、
ワクワクしながら並ぶというより、ただの時間つぶしになっている。

乗る。
降りる。
また並ぶ。

その繰り返し。

きっと、大人になるというのはこういうことなんだろう。

子どもの頃みたいに、
周りの目を気にせずはしゃぐことができない。
楽しめるだけ楽しんでやる、という野心もどこかに置いてきた。

帰りの運転の余力を、どこかで計算している。

明日のことを考えている。

初めてのはずなのに、
全力では味わえていない。

もっと、初めての価値を感じなければと思う。

でもその「思う」こと自体が、
もう大人なのかもしれない。


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不眠症。

今はもうやめたが、一時期は睡眠薬を飲んでいた。

眠りに入るためには何が必要だろうか。

呼吸法、足湯、白湯。
いろいろ試したが、あまり効果がなかった。
というより、効果が出るまで続けられなかったと言った方が正確だと思う。

だからもう、何もしないことにした。

眠れない時は眠れないし、
何度も寝返りを繰り返すだけ。

ただ、ここ1年くらい、同じ想像を繰り返している。

特別、寝つきが良くなったわけではない。
でもルーティン化されたのか、それとも寝る前の考え事としてちょうど良いのか、
意外とうまくいっている。

何を考えているかというと、
神様を想像している。

一つ言っておくべきかもしれないが、私は無宗教だ。
あと、誰がどんな宗教だろうがどうでもいいと思っている。

話を戻すと、
神様を想像するとは、その日によって内容は違うが、
例えば「次の神候補に選ばれる」とか、
「神になったら何をしたいか」とかを考えている。

世界征服のような刺激が強い内容は、寝る前には良くない気がするので控えている。

そうしているうちに、
神になる前なのか、なった後なのかは分からないが、
いつの間にか眠れている。

あとは、神を部下のように扱って、
世界を見張らせていることもある。

（誰かに怒られそうなので、見張ってくれるようお願いしている）

そんなにパターンがあるわけでもないので、
何度も同じ想像をしている気もする。

ちなみに、羊を数えて眠れたことは一度もない。

ある時は、瞼の裏を見つめていると眠れた。
何も見えないのだが、
白い空間が見えるような気がする瞬間がある。

いまだに正解は分からない。

でも今のところ、
私はこの方法で眠りについている。


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これまで「好きな食べ物」として選んできたのは、エビフライ、たらこパスタ、餃子など。

エビフライは、その日に食べたものがたまたま美味しくて選んだ気がする。よく考えると「まあまあ好き」くらいの位置だ。
たらこパスタは、冷静に振り返るとカルボナーラの方が食べている。敗北。
餃子は餃子パーティーで食べすぎて、むしろ少し嫌いになった。

焼肉や寿司はもちろん好きだ。
でも王道すぎるというか、みんな好きだし、なんとなく腑に落ちない。

大人になって、改めて考えてみる。

「毎日食べられるもの」としたらどうだろう。

そこで選んだのがトマトだった。

トマトなら毎日食べられる。
他の食べ物だと、朝はきついとか、飽きるとか、どこかで限界が来る。
でもトマトは水分もあるし、しつこくないし、とりあえず毎日いける。
ご飯と勝負しても、ご飯より飽きずに食べられる気すらする。

ただ、よく考えると「毎日食べられる」だけだ。
それを「好き」と呼んでいいのかは分からない。

次に考えたのが、最後の晩餐だったらどうかという視点。

でも、こんなのは絶対その日の状況による。
焼肉を食べた直後に「これが最後の晩餐です」と言われても、もう何も食べたくない。
そもそも、そんな残酷な宣告をされて食欲が湧くのかも疑問だ。

最終的に辿り着いたのはピザだった。

理由は単純で、いろんな味があるから。
甘いのもしょっぱいのもあるし、薄くすれば食欲がない時でも食べられそうな気がした。

よし、好きな食べ物はピザにしよう。

そう心に決めたあと、スーパーに買い物に行った。

昼メシをどうしようかと弁当コーナーを一周して、
カツ丼を選んだ。

そういえば定食屋でもカツ丼を選んでいる。

ピザの敗北。

好きな食べ物はカツ丼になった。

——まだ正確ではなかった。

夕飯にカレーが出てきた時、カツがのっていた。

食欲が80から120に跳ね上がった。

そこで気づいた。
カツが好きなんだと。

補足。
飲み物はコカ・コーラ。
アイスはチョコミント。

限定されると、好きな食べ物は見つけやすい。


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今さら。

もともとスポーツを見るのが好きで、よく観るのはサッカー。
政治とスポーツはあまり結びついてほしくないと思っているけれど、
現実には時々つながることがある。

日韓戦といえば、どの競技でも独特の熱さがある。
盛り上がりというより、少し不穏な空気も含んだ熱。

政治でも似たような空気を感じることがある。
日本に対して、韓国に対して。

そういう背景もあって、
自分の中でなんとなく距離を置いていた。

次は何のドラマを観よう。
そう思った時、ふと韓ドラを選んだ。

——面白い。

なぜ面白いのか、日本との違いなのか、海外作品との違いなのか、
うまく言葉にはできないけれど、とにかく面白かった。

その瞬間、少し恥ずかしくなった。

自分はただ、
食わず嫌いならぬ「見ず嫌い」をしていただけだったんだと。

もちろん、どんな感情や考えを持ってもいいと思う。
でも固定観念で損をするのは、ある意味自分自身だった。

育った環境や、日常で右から左へ流れてくる情報の中で、
いつの間にか自分の感覚も流されていたことに気づいた。

誰かのせいにするつもりはない。
気づいたなら、少しずつ矯正していけばいい。

人間なんて、昨日と今日で簡単に意見が変わる。
矛盾もする。

だから、自分のこともあまり信頼しすぎないし、
誰かから強く信頼されることも、少し怖い。

そんな不安定さも含めて人間なんだと思う。

とりあえず今は——
韓ドラが大好きです。


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