ドパガキとか 冷笑とか メロいとか そうやって言葉から逃げることをやめたいよ。わたしはやめたいよ。言葉にすることをあんなに諦めたくなかったはずなのに、気づいたら楽な方楽な方って心が傾いてしまう。

もっとみんなと仲良くなりたいよ。でもみんなと仲良くなれるほど心に余裕がないよ。みんなを許容できる、寛容な心を持ち合わせていない。くるしいー。人間ってほんと気持ち悪いなーって思うターンが定期的にくるんだけど、全部生理のせいにするよ。昔のnoteに全部ホルモン的な何かにしてしまいたいって書いていて、そんな言い換えなくったって別にいいじゃんって思っちゃった。わかる言葉をわからない言葉に言い換えるのはただの自慰行為ですよ。自分が気持ちよくなりたいだけじゃん。悦に浸りたいだけじゃん。自分は他と違うって思いたいだけじゃん。でも昔のわたしはそうすることでしか言葉に言い表せなかったんだよね。わかるよ。

元々リスナー側にいたプロジェクトのライブに友人が出ないかと誘ってくれた。当時はまだ岩手に住んでいて、親を説得するのにかなり時間がかかったし、部活内のドロドロした人間関係に疲れていてもう音楽と歌が嫌いになりそうだった。生活をするのにせいいっぱいだった。父、母どちらも着いてくるという条件でわたしは東京に行けることになった！

今日ははじめて大学の友達とスタジオに行った。ずっと1人でスタジオに行って歌を、ダンスを練習していたから、とても新鮮だった。歌っている時、幸せだなって感じた。これが幸せなのか！わたしは地位とか名声とか、そういう類のものを求めていなかったのかもしれない。誰かとなにかをする事に憧れていたから、

自分のこころを蔑ろにして、押し潰して、見ないふりをして約2年を過ごしてしまった。気付かぬうちに自分を蔑ろにしていたことに気がつくまで、かなり時間がかかってしまった。1度手に入れたものを手放すにはかなり勇気がいるらしい。それはとってもこわいことだった。それが自分の夢を叶えるために必要なことだと思っていた。手放したら自分にはもう未来が、後がないと思ってしまっていたから、手放そうにも手放せなかった。けど、最終的にいえば運が悪かったのかもしれない。2年前のわたしが想像していた未来はそこにはなかった。
わたしの夢を叶えられる場所ではなかった。

いま、外は明るくて、社会は動いている。わたしは、腰が痛いのを我慢しながら仰向けになって、ただ、天井をみつめる。久しぶりの感覚、止まらない涙、何から手をつければいいのかわからないくらい散らかった部屋。とりあえず大好きな曲を聴く。部屋にいると気が滅入る気がして、最近はずっと毎日なにかしら外に出なきゃいけない用事をつくって、口実を作って、見て見ぬふりをしていた。私は目を逸らすのが得意だ。

今日ふと見返してみたら、投稿した方が4時間前にコメントを残していた。同じタイミングで見返していたのが少しうれしかった。

あっという間に12月。
今年は東京にきて大学生になったり、生活がぐるっと変わって適応するのに少し時間がかかってしまった。だから楽しかった思い出はたくさんあるけど、その分しんどくて辛い思いをすることも少なくなかった。でもたくさんの人に支えられて、なんとか2025年を完結できそうです。こんな私と会ってお話をしてくれたみなさん、本当にいつもありがとうございます。少しは成長できてたらいいな、なんてことを考えています。来年はまだ無理かもしれないけど、いつかこんな私って言わなくなるくらい成長できたらなと思う。ここから下は１ヶ月ずつ振り返ってみようの文章です！長いよ！

いまのわたしは、去年、あれだけ受験を頑張っていたわたしに、自信をもって顔を向けられない。何を頑張ったんだろう。気づいたら大学生の前期も終わっていて、なんとなく授業を受けてなんとなくいい成績をもらって、なんとなくバイトして、効率をみて生活したわたしは、何かを得たのだろうか。音楽、頑張ったのかな、頑張ったのかなって思っちゃううちは、まだ頑張ったに入らないかな。歌もダンスも頑張ったはずだけど、どうしても結果を求めてしまうタイプの人間だから過程に目を向けられていないだけかな。そうであってほしいな。

でも知らない言葉を知って、自分のよくわからなかった感情に名前がついてくれて、それを言葉にして使うことは素敵なことだよね。知らないことを知ることは素敵なことだもん。これからも勉強しないとな、考えることをやめないで手放さないで、毎日を大切にせいいっぱい生きたいな。今日はバイトして、いっぱい働いたからまだ夕方だけど疲れてもうベッドに横になっているけど、そんな日があってもいいよね。

寒くなるけど、負けずにアツく頑張りたいものです。冬生まれなのでね

どの自分が！！！どの名前が自分なのかわからなくなってきてしまった！！！全部自分のはずなのに！！！頭がおかしくなるな！！！ほんとに！！！つらいよ！！！くるしい！！！しんどい！！！だれを信じればええねん！！！自分が信じてた未来はなんだったんだ！！！自分みたいな境遇の子たちの希望になりたくて歌ってたんじゃなかったのか！！！覚悟したんじゃなかったのか！！！もう毎日お布団でずっと寝てやる！！！くるしい！！！もう！！！真面目な文章なんて書けないこんな状況で！！！どこまでが正解でどこまでが間違ったの。どこで道を間違えちゃったの。私の信じてた世界はなんだったの。大人の道具のように使われたくないよ、都合のいい駒にされたくない。でもそうするしか生きていく道がない気がして、どれが正解なのかわからない。どうしたら報われるのかな。来年にはもう19歳なっちゃうや。みんな大人にみえるな、わたしだけずっと夢見心地でバカみたい。
いつまで夢って追っていいんですかね。

特に決まったゴールがあるわけでもなく、なんのために頑張れば良いのかの指標もなく、ただただ闇雲に努力を求められる。そんな世界をしんどく感じてしまう時点でおそらくわたしは向いていないんだろう。深夜だから少しだけ、本音を文字にする。全部はしない。全部したらもう何も頑張れなくなる気がする。

たった3ヶ月前までは制服に身を纏って、黒髪で、メイクなんて特別な日にしかしないものだったけど、君とすれ違った時に君が私だって気づかないようにブリーチを2回して髪の毛を痛めつけて、大好きな人の大好きな青を入れて、毎日を特別に生きなきゃいけない焦燥感にかられて毎日必死にメイクして。楽しいんだよ。楽しい。毎日は楽しい。手作りしたわたしの毎日は、誰よりも楽しいと暗示して、ヘッドホンで耳を塞いだ。

言葉にすることで、なにもない自分にすこしだけ何かあるように見せる。何にもないものをあるように感じさせる。無色透明な空気に色をつけて、虚無から実現へと変える。0を0.1に変える。でも、そんな誤差みたいな小さな変化しかないから、結局手元には何も残らないし、自分も何も無いままで、何かある"ふり"をしている。取り繕うのばかりうまくなる。大丈夫なふりをするのは得意。多分うまい。こんな特技世界一要らないけどね。

常に思考の中に負の感情みたいな、自分の中で目を逸らしたい影の部分が駐在していて、それが脳裏に張り付いて離れてくれない。離してくれない。そのくせに、深く考えることができない、中途半端なせいで抽象的な感情に身を任せてしまう。もっと詳しく、具体定的に、自分が何を考えているのか知りたい。
知る努力はしているつもり。

変わらないままでいるには、変わりつづけなきゃいけならしい。七夕の願い事、叶わなかったな。またどこかで出会うことがあれば、その時は、音楽で会いたい。きっとまだ自分の中で消化できてない。未練タラタラなことを実感しちゃってしんどいな。これも時間が解決してくれるのかな。

4月23日

4月から自分のことを誰も知らない環境に身を置いて、誰かも知らない見えない影と戦って、自分と戦って、もがいて、不器用なりに生きた。全ての側面において等しく、手を抜かずに向き合って、頑張った はず。だけど、大事なステージ前なのに咽喉頭異常感症になるし、喧嘩はするし、やっぱり春は嫌いだ。新生活の陽気につつまれた、この空気がきらいだ。しかも、咽喉頭異常感症って50代の人がよくなるらしい。わたし、まだ18さいなのに、ばかみたい。生きづらい。くるしい。できるならきえたい。 たくさんの人に支えられて、助けられて、励まされて生きてるのに こんな言葉を文字として可視化してしまう自分が憎いし、情けなくてたまらない。自分に負けたようでくやしい。自分の感情すらコントロールできない自分が、だいきらい。とまってよ、わたしの身体なんだからさ。そういうの。
でも 今日はレザーパンツだから濡れないし、いっか

当事者表層みたいな、そういうものに隠れて 見ないふりをして 目を逸らした。認めたくなかった。本当にみていたいものは、目にはみえなくて説明なんてできないし、見ていたかったのは、わたしが会いたかったのは、きっと昔の わたし で あなた だったんだと思う。自分の気持ちもわからないわたしはどうしたらいいのかな。やっぱり人付き合いとか向いてないみたいだ。言葉が詰まる。喉が詰まる。伝えたいことほど、声にも 文字にもなってくれなくて、胸の奥で波打つ。それが自分でもなんなのかわからない。気持ちを整理したくて文字に起こしているのに、どんどん思い詰まる。部屋に足場がないときは常に煮詰まっている気がするけど、あながち間違ってはいないと思う。だから部屋は綺麗にするべきなんだろうな。頭の中にずっとずっと浮かんでいることが 私に降りかかる。そんな漠然とした思いばかり募って、そういう汚くてドロドロした感情に包まれて生きている。歌だって、ダンスだって、人間関係だって、生きることだって、できることなら全部うまくやりたい。欲張りに、全部全部大切にしたいし、見落としたくない。けど、それが難しくて、大変で、しんどいなんて言葉じゃ表せないくらい重い足枷になってしまう。

自分のことはあまり他の人に話したくない。
話したところでその人が自分を完全に、完璧にわかってくれるなんてことはないだろう。だけど、よく分からない憶測で私という人物像を決められてしまうのは窮屈で堪らない。わがままだから。他者を理解するとか、人の気持ちわかってあげたいとか、そんなの表面上の上辺しかわからないのに、よく言うなって思う。
わたしは少しつめたいのかもしれない。

まだ18年しか生きてないけど、たくさんの景色を見てきたし、色んな経験をつんだ。良くも悪くも大人に近づくのが速かった。大人になりたくないってたくさん言って、こどもみたいな反抗心を抱くことで自分は大人じゃないって言い聞かせていただけで、本当は、どこか、心の隅っこで、もう大人だもんなって、割り切ってしまっている自分もいるような気がした。そうしないとだめだった。

人より写真を撮ることが多いと思う。
何気ない日常にシャッターを切るあの瞬間がすき。
別に上手な写真じゃなくたっていい。
シャッターを切れば、なんてことない場所が少しだけ、ほんの少しだけ特別になってくれる気がする。記憶の中で忘れてしまっても、写真を見返した時に確かにそこにいたんだ。あったんだってなるからね。

もう一度やり直したいか、と言われたら全然やり直したいとは思えないけど、なんだかんだ楽しかった高校生活だったと思う。ありがたいことに、今までトントン拍子で事が進んで上手くいくことが多かったけど初めて挫折を経験した。推薦で入学したのに部活はやめたし、小中皆勤賞だったけど、初めてズル休みをしたし、過敏性腸症候群と鬱病を発症して不登校にもなった。本気で死のうと思ってダムに行こうとした。自分の知らなかった負の感情みたいな、汚くてどろどろした感情をたくさ知った。人の汚さも、反対に綺麗なとこも、たくさんたくさん教えて貰った。みんなにありがとうと伝えたいし、特にたくさんお世話をしてくれた血の繋がってないおばあちゃんと、親友と、先輩、親には本当に頭が上がらない。八方塞がりになった自分に、なにがあっても味方でいてくれたことが嬉しかったし、1人じゃないんだって思えた。多分みんないなかったら卒業なんてしてない。学校なんかやめてた。

こころが、1度でも握りつぶされたら。
そしたら、もう生まれたばかりの、綺麗で、ハリがあって、美しいこころは無くなっちゃう。

そこに残っているのは、人に握りつぶされたあとの、くしゃくしゃな臓器。薬を飲んでも、注射をうっても、友達も遊んでも、誰かに埋めてもらっても、なにをしても、なにをしても戻らない。くしゃくしゃなまま。

今年は毎日日記を書きたいです。
今のところ続いてます。
あとは、会いたい人にちゃんと会うこと、大切だと思える人をちゃんと大切にすること。軸を曲げないこと、ブレないこと。頑張りたいです。