彼からは「別れたくない」と、予想通りの返信が来たけれどもう私には限界だった。
嫌いになったわけではない、むしろその逆。
好きな気持ちが溢れすぎるからだ。
私以外への時間がどう使われているか不安で知りたくなる。
彼を独占したい気持ちが募る。そんな自分に嫌気がさしたのだ。
彼は何も悪くない、悪いのは....私だ。

けど、離れたいと思えない。
付き合うって難儀だ。

ここ数日、色々な変化が起こっている。他人が起こしたものではないその波に、飲み込まれないよう喘ぎながら生きてる。
苦しいような、充実しているような日々。その中で疑問が浮かぶ。こうも波を起こすのはなぜだろうか。牧歌的な生き方、波を起こさない生き方をしたって別に問題なんて何もないのに、と。

あなたは素敵な人です。
好きなものを「好き」と言えるあなた。加えて「ここがいいんだよ！」と語るあなたを素敵だと思います。

目が覚めて、ひとりごつ。目の前のカーテンを開けて朝日を浴びることすら億劫だ。なんだったら、布団から顔すら出したくない。

＊

ちょっと疲れた笑

当時、僕は小学六年生。
正月でもなんでもないとある冬の日、突然親に連れられ、家族全員でお寺へと向かった。

初めて暮らした部屋はそんな部屋だった。

このツイートを見た瞬間、衝動的に「行こう！」と思った。
きっとこの一年間のイベント回りの成果だ。
面白そうなイベントや、好きな会社、人のイベント情報を見つけた瞬間に応募してしまう癖がついたのは。

サンドバックを叩く音が聞こえ始め、これからキックボクシングをするのだと改めて意識させられる。
胸に高揚感が宿り、少しづつ高鳴っていく。自分も男の子なんだと実感した気がした。

当事者向けのイベントって聞いたことないな。
調べていないだけで、調べたらたくさんあるかもしれない。

cotreeさんを初めて知ったのは、「居場所の未来」というイベントでした。

先日逃げるために休学し、関東に移動したと書いた。

ぼろぼろだった。どうしようもなくて、八方塞がりの状態だった。ただ一日を寝て過ごしていた。食事も、外出も、生活に必要なことをほぼやっていなかった、そんな一年前。

「対談かぁ、ユーザー会とは違う感じなのだろうか。
どんな感じのイベントになるのだろう。」

そもそも絶対的救いはあるのでしょうか

むわっとした熱気が肌にまとわりつく。
加えてごった返した人の熱気もまとわりつく。
あまり綺麗とは言えない川の臭いが鼻をくすぐる、心地いいとは思えない。

落ちていくなかで見えるのはいつかの記憶。
私が活きてきた物語。
それらは様々な色で彩られ、最後のページは眩しく輝いていた。

その不安は募りに募るけれど、原因は漠然とさせていることだからモヤモヤを少しずつ見える形にしないといつまでも消えてはくれないんですよね。
(場合によりますけど..)