Kako se zove guska koja je nevina?

- Kako se zove guska koja je nevina?
- Uska.

Ris koji voli da se mazi

- Kako se zove ris koji voli da se mazi?
- Klitoris.

Slovačka puška

S kojom puškom Slovaci idu u lov?
Slovačkom

Mujo sjedi u kafani sav smoren

Mujo sjedi u kafani sav smoren. Konobar ga pita:
- Šta je Mujo, šta te muči?
Mujo kaže:
- Sinoć se Fata strašno napila i htjela da se seksa na zadnjem sjedištu auta.
Konobar se nasmije i kaže:
- Pa to zvuči baš dobro. U čemu je problem?
Mujo uzdahne i kaže:
- Htjela je da je ja vozim.

Mujo i Haso šetaju pse

Mujo i Haso šetaju pse, kad Mujo kaže Hasi da bi mu baš leglo jedno pivo. Haso odgovori:
- Ima kafana niz ulicu, ali neće nas pustiti unutra s psima.
-Samo prati mene - kaže Mujo i krene prema ulazu. Zaustavi ih konobarica i kaže da psi nisu dozvoljeni u kafani. Mujo, zatvorenih očiju, mirno kaže:
- Ali gospođo, ovo je moj pas vodič.
Puste ga unutra i Mujo ode do šanka.
Haso, oduševljen Muјinom dosjetljivošću, pokuša isto. Konobarica ga pogleda i kaže:
- Pas vodič? Pa to je čivava!
Haso, bez razmišljanja, odgovori:
- Štaaa!? Dali su mi jebenu čivavu?!

Avionska nesreća

Avion se sruši i prežive stjuardesa i dva muška člana kabinskog osoblja. I nađu se na pustom ostrvu, sa dovoljno hrane i vode, i tamo su morali da žive dok čekaju spasavanje.
Poslije nekog vremena, fizičke potrebe počnu da se javljaju; gledaju se, svi su privlačni, i počnu da se "zabavljaju".
Poslije divnog mjeseca, nažalost, stjuardesa se razboli i umre za nekoliko dana.
Dvojica stjuarda su slomljena, ali nakon par dana fizičke potrebe se ponovo jave... pogledaju se, obojica su vrlo privlačni... i tako, naizmjenično, počnu da zadovoljavaju svoje potrebe.
Međutim, poslije nekoliko sedmica, jedan kaže drugom:
- Dosta, ne mogu više. Žao mi je, ali za mene je ovo protiv prirode. Ne mogu to više.
Drugi odgovori:
- U redu, u pravu si. Hajde da je sahranimo.

Sedam patuljaka u posjeti Vatikanu

Sedam patuljaka posjeti Vatikan i dobiju audijenciju kod pape. Odmah istupi Šašavko i obrati se papi:
- Vaša Svetosti - kaže on.
- Zanima me da li u Rimu postoje patuljaste časne sestre?
- Ne, Šašavko, nema ih - odgovori papa.
Iza njega ostalih šest patuljaka počnu da se kikoću.
- Dobro, a da li u Italiji ima patuljastih časnih sestara? - nastavi Šašavko.
- Ne, nema nijedne u Italiji - odgovori papa strožim tonom.
Još nekoliko patuljaka počne otvoreno da se smije.
- A u Evropi? Ima li u Evropi patuljastih časnih sestara?
Ovog puta papa odgovori veoma odlučno:
- Šašavko, u Evropi nema patuljastih časnih sestara.
Do tada su se ostali patuljci već valjali po podu od smijeha.
- Papa - uporno pita Šašavko - a da li igdje na svijetu postoje patuljaste časne sestre?
- Ne, Šašavko! - planu papa.
- Nigdje na svijetu ne postoje patuljaste časne sestre!
U tom trenutku šest patuljaka počnu da skaču i viču:
- Šašavko je jebao pingvina! Šašavko je jebao pingvina!

Rana božićna kupovina

Bilo je tik pred Božić i stražar u zatvoru bio je dobro raspoložen. Upita zatvorenika koji je stajao u blizini:
- Za šta ste optuženi?
Zatvorenik odgovori:
- Zato što sam prerano obavio božićnu kupovinu.
- Ali to nije nikakav zločin - kaže stražar i upita:
- Koliko prerano?
- Prije nego što se prodavnica otvorila - odgovori zatvorenik.

Vojno odsustvo

Poslao unuk iz vojske babi umotan poklon. Otvori baba kad unutra bomba kasikara i papir na kojem pise:
Baba, ako povuces ovu alkicu, dobicu 3 dana odsustva.

"Izgleda da ste trudni"

Doktor:
- Izgleda da ste trudni.
Pacijentkinja:
- Dijete? Pa to je čudo! S obzirom na to koliko malo seksualnog života imam u posljednje vrijeme, mogla bih osnovati religiju. Kako je to uopšte biološki moguće?
Doktor:
- Čekajte, da pojasnim. Vi zapravo niste trudni; samo izgleda kao da jeste.

Lijepo ponašanje

Učiteljica u trećem razredu drži čas o lijepom ponašanju i pita djecu kako bi se kulturno izvinili da odu u toalet tokom večere na sastanku.
Jovica kaže:
- Samo minut, moram piškiti.
Učiteljica kaže da je to nepristojno. Marica kaže:
- Izvinite, ali moram u toalet. Odmah se vraćam.
Učiteljica kaže da je to bolje, ali da nije lijepo spominjati toalet za stolom.
Perica kaže:
- Draga, mogu li se na trenutak izvinuti? Moram se rukovati s jednim veoma dragim prijateljem za koga se nadam da ćeš upoznati poslije večere.

Na sastanku sa djevicom

Muškarac ode na prvi sastanak s jednom djevicom. Sastanak ide odlično. Ona ga pozove kod sebe i kako se stvari zahuktavaju, kaže mu:
- Vidi, ja sam djevica. Ako ćemo ovo da radimo, moraš biti nježan i da mi daš samo malo.
On pristane, ali ona ne zna da mu je "kratak". On joj ga stavi do kraja, a ona uzbuđeno kaže:
- Dobro, dobro, daj do kraja!
A on odgovori:
- Ne može, dogovor je dogovor!

Plavuša traži posao u policiji

Plavuša uđe u policijsku stanicu tražeći posao.
Policajac koji je intervjuše postavi joj nekoliko pitanja.
- Koliko je 2 + 2?
- 4, - odgovori ona.
- Koliki je kvadratni korijen od 100?
- 10, - kaže ona.
- Dobro. A ko je ubio Franca Ferdinanda?
Zbunjena, ona odgovori:
- Hmmm, ne znam.
Policajac joj kaže da ide kući, razmisli o tome i da se vrati sutra.
Plavuša dođe kući i nazove prijateljicu, koja je pita da li je dobila posao.
Ona uzbuđeno odgovori:
- Ne samo da sam dobila posao, nego već radim na jednom ubistvu!

Zena u apoteci

Dosla zena u apoteku i kaze apotekarki
- Dajte mi nesto za muza, svaki dan hoce da se seksamo, ne mogu vise.
Apotekarka ni pet ni sest vadi komad papira, nesto pise i daje zeni.
- Pa sta ste mi ovo dali?
- Moj broj telefona.

Sretnu se dvije žene na nebu

Sretnu se dvije žene na nebu. Prva žena:
- Ćao, Maro!
Druga žena:
- Ćao, Rado. Kako si ti umrla?
Rada:
- Smrzla sam se.
Mara:
- Užasno!
Rada:
- Ma nije bilo tako strašno. Kad sam prestala drhtati od hladnoće, postalo mi je toplo i pospano, i na kraju sam mirno umrla. A ti?
Mara:
- Ja sam umrla od masivnog srčanog udara. Posumnjala sam da me muž vara, pa sam došla kući ranije da ga uhvatim na djelu. Ali umjesto toga, našla sam ga samog u dnevnoj sobi kako gleda TV.
Rada:
- I šta se desilo?
Mara:
- Bila sam ubijeđena da se neka žena sakrila negdje, pa sam krenula da preturam po kući. Otrčala sam na tavan i pretresla sve, pa onda u podrum. Prošla sam kroz svaki ormar i provjerila ispod svakog kreveta. Tražila sam i tražila, dok se nisam toliko iscrpila da sam se samo srušila, dobila srčani udar i umrla.
Rada:
- Šteta što nisi pogledala u zamrzivač - obje bismo još bile žive.

Zaposlila se plavuša da radi ljetni posao u zoološkom vrtu

Zaposlila se plavuša da radi ljetni posao u zoološkom vrtu. Jednog dana direktor je pozove u kancelariju i zamoli je da sjedne.
- Možda si primijetila, - kaže on, - da je naš gorila Rosko u posljednje vrijeme veoma agresivan. To je zato što je ušao u fazu kada mužjaci gorile obično počnu da se pare. Ali on nema s kim, jer je jedini gorila koga imamo.
- Zašto mi to govorite? - pita plavuša.
- Pa, upravni odbor i ja imamo jedan prijedlog za tebe. Zvučaće neobično, ali... da li bi razmotrila da imaš seks s Roskom za hiljadu dolara?
Plavuša razmisli nekoliko trenutaka:
- Može, - kaže napokon.
- Ali trebaće mi par dana da skupim pare.

Mali patuljak

Dođe mali patuljak u Njemačku i kaže:
- Ja sam mali patuljak, evo mi kofice i evo mi lopatice, i volio bih naučiti krasti!
- Mi to ovdje ne radimo! - kažu ljudi.
Onda ode u Poljsku i kaže:
- Ja sam mali patuljak, evo mi kofice i evo mi lopatice, i volio bih naučiti krasti!
Opet mu ljudi kažu:
- Mi to ovdje ne radimo!
Preseli se u Rusiju i kaže:
- Ja sam mali patuljak, evo mi kofice i - gdje mi je lopatica?

Perica bi da se ženi

Sedmogodišnji Perica sjedi za večerom s roditeljima i odjednom kaže:
- Ja i Marica ćemo se vjenčati.
- Stvarno? - kaže majka.
- A koliko godina ima Marica?
- Pet, - odgovara Perica.
- I gdje ćete živjeti? - pita majka.
- Pa, - kaže Perica, - Maricina soba je veća od moje, pa ćemo živjeti kod nje.
Otac se ubaci:
- A šta ćete s troškovima? Od čega ćete živjeti?
- Ja dobijam marku sedmično džeparca, - kaže Perica.
- A Marica pola marke. Kad to spojimo, biće nam dosta.
Otac klimne glavom:
- Razumijem. A šta ćete ako budete imali djecu?
Perica mirno odgovori:
- Pa do sada smo imali sreće.

Golf

Jedna žena se učlani u elitni golf klub, i jedno prilikom čuje nekoliko muškaraca kako pričaju o svojoj partiji golfa. Priđe im i kaže:
- I ja sam igrala golf na fakultetu. Bila sam prilično dobra. Mogu li vam se pridružiti sljedeće sedmice?
Nikome se ne sviđa ta ideja, ali ne žele ispasti nepristojni. Na kraju jedan od njih kaže:
- Dobro, ali mi počinjemo u 6:30 ujutro, - računajući da će je tako rano vrijeme obeshrabriti.
Žena kaže da bi to moglo biti malo problematično i pita može li kasniti do 15 minuta. Oni slegnu ramenima i pristanu.
U 6:30 ona je tamo - tačno na vrijeme - i pobijedi ih sve s dva udarca ispod par-a. Vesela je, duhovita i prijatna, i momci su impresionirani. Čestitaju joj i pozovu je opet sljedeće sedmice. Ona se nasmiješi i kaže:
- Biću tu u 6:30… ili možda u 6:45.
Sljedeće sedmice opet dolazi tačno na vrijeme, ali ovaj put igra lijevom rukom. Trojica ne mogu vjerovati - ona ih opet pobijedi, s rezultatom tačno na par. Totalno su zbunjeni, ne mogu da shvate u čemu je stvar.
Ona je pritom izuzetno ljubazna i skromna pobjednica. Pozovu je opet, svaki od njih potajno željan da je konačno pobijedi. Treće sedmice kasni 15 minuta, što ih već pomalo nervira.
Tog dana igra desnom rukom - i opet ih sve pobijedi, za dlaku. Muškarci gunđaju da vjerovatno kasni namjerno da ih izbaci iz takta. Ipak, toliko je šarmantna i duhovita da joj ne mogu zamjeriti.
Poslije partije, u klupskom baru, uz pivo, jedan od njih je napokon upita:
- Dobro, objasni nam, kako odlučiš da li ćeš igrati desnom ili lijevom rukom?
Žena se malo zacrveni i nasmiješi:
- Kad me otac učio golfu, otkrili smo da sam obostrano spretna. Volim da mijenjam strane. A kad sam se udala, shvatila sam da moj muž uvijek spava go. I tako sam razvila jednu glupu naviku: prije nego što krenem na golf, otkrijem ga. Ako mu, hm... pokazuje udesno, igram desnom rukom. Ako pokazuje ulijevo - igram lijevom.
Momci umiru od smijeha.
Jedan, još uvijek u šoku, pita:
- A šta ako pokazuje pravo gore?
Ona se široko nasmije i kaže:
- E onda kasnim petnaest minuta.

Lavabo

Fata uđe u sobu i kaže Muji:
- Šta, zaboga, radiš? Mislila sam da ćeš popraviti lavabo!
Mujo odgovori:
- I hoću. Gledam ovaj video da naučim kako se to radi.
Fata ga pita:
- Pa kad će on doći do tog dijela?
A Mujo kaže:
- Vjerovatno kad završi s ovom ribom koju je trenutno jebe.