📣《臺灣製造》上市倒數第3天──美國媽媽夢
成為作家不是我的夢想，為什麼還要寫書？
許多人問我，為什麼一開始想要寫書？
其實，是逼不得已的XD 會開始寫這本書，是因為成為母親後的存在焦慮。
母職無法填補的缺口
本篇故事摘自《臺灣製造：出走才能回家》第八章──〈美國媽媽夢 〉
寶寶出生後的前幾個月，母親的保護本能，讓我無法想像為了工作離開女兒。保羅也暫時放下了所有工作，我們就這樣一起度過了這段傻笑與眼淚交織、充滿疲憊卻也無比珍貴的日子。 然而，成為母親的路不像童話故事，而是一個漫長的自我認知瓦解又重構的過程。
當保羅慢慢重返創作的同時，原本新鮮的母職生活，也開始變得一成不變。我看著他和知名創作者們共同舉辦一場場充滿影響力的活動，心中不免感到羨慕——而我，還困在換尿布、泡奶粉的日常裡。
我渴望自己也能為「母親」這個新身分，找到歸屬的社群。我嘗試想要融入其他美國媽媽們，卻發現善於創作卻沒有正職工作的自己，完全沒辦法跟上其他職場媽媽的話題．
恰巧，就在我的「美國媽媽」幻夢破碎時，一個先前合作的雇主薩特傳來了訊息，這正是我在生產前和他提起，也許能夠返回職場的時間點。看到他加入團隊的邀請，我頓時陷入兩難，腦袋裡湧現各種相互衝突的渴望，每個都希望能被認可。
沒錯，某部分的我確實想要再度從事需要複雜思考的事，進入和成人工作時才會有的心流狀態，但隱藏在這個渴望背後的，是我希望在和其他有工作的媽媽相處時，不會再這麼手足無措。也許，加入一個美國的團隊，能讓我真正找回自信、真正感到歸屬。
但另一方面，我也知道女兒生命中的第一年不會重來，我真的要為了這個和我人生價值不太相符的工作，放棄陪伴女兒的珍貴機會嗎？
這是我想要成為的母親嗎？
我抓著保羅傾訴所有糾結與困惑，渴望他能一如往常為我溫柔理性地分析，提供完美的正確答案。只是這次，保羅沒有給我答案，反而給了我一記當頭棒喝：
「你在開什麼玩笑？以前沒有孩子時，你要怎樣因為工作焦躁把生活搞得跟地獄一樣，我都不管你。但是現在，我們已經不是只為自己生活了！」保羅說，「 如果你因為不安全感，接了這份你明明就不全心喜歡的工作，無法好好地陪伴女兒，我絕對無法接受。」
看到平常百分之百支持我的保羅都這麼堅決地表達立場，我才驚覺，確實，這次沒有任何犯錯的空間了。糾結幾天後，我告訴薩特自己還沒準備好返回職場，希望過幾個月後再討論。訊息送出的那一刻，我確實感到一陣解脫，但緊跟著而來的，卻是更巨大的焦慮——我分不清楚自己究竟是為了陪伴女兒而拒絕這份工作，還是我又再度親手破壞即將到手的成功。
也許隱藏在這份工作背後，是更大的問題。
我真的是想要成為一個「美國足球場媽媽」嗎？還是我在追求一種安全感──那種只要融入其他媽媽，我就再也不會感到孤單、再也不會覺得自己不夠好的安全感？又或者，我其實是在追求另一個不可能的神話，一個只要拿到某種頭銜、獲得某種身分，我就能永遠地擺脫做為人都會有的脆弱感和自我懷疑，獲得「從此幸福快樂」的承諾？
我開始不斷找其他女性對話，希望能從她們的故事中，尋找自己的答案。
一位科技公司的財務長告訴我，她害怕自己一直衝刺事業，一再被拖延的成家渴望，就永遠無法實現。我告訴她我害怕自己無法在傳統職場上成功，會讓我的女兒在未來也認為她不值得成功。我們在視訊的兩端，哭成一團。
一位我仰慕的年長媽媽卡芮娜告訴我，在我女兒眼中，我就是「母親」這兩個字的唯一詮釋。我所要做的只是成為我自己，並且幫助女兒，成為她應該成為的樣子。
但是我到底是誰？
我以為成為母親會永遠地填補心中那個缺口，但事實證明，我無法將自己對生命的疑問，交給女兒去回答。如果我無法在工作和母職中找到自我價值，那我要如何才能讓女兒在我身上看到，生命能夠繁盛發展的樣貌？ 而我的自我認知，又會如何形塑女兒的身分認同？
「我覺得你應該寫一本書。」保羅說。
「不要因為你寫書獲得成功，就覺得每個人都該寫書好嗎？」我氣憤地反駁保羅，覺得這提議簡直天真地可笑。
是的，保羅在寫書的過程中獲得了療癒，他的書也為我們家庭帶來可觀的收入。但我並不像他一樣，已經在網路寫作多年，累積了為數可觀的讀者。也許「出書」或成為一名「作者」，對許多喜愛文字創作的人來說是人生夢想，但我卻一點興趣也沒有。對我來說，寫作只是個抒發情緒的管道罷了，而且若要與繪畫等其它讓我感到愉悅放鬆的創作形式相比，要擠出一字一句的寫作過程，總是需要近乎折磨地刻意努力。
更重要的是，我並不像保羅一樣，是曾經獲得傳統成功的人。我雖然有自己的想法和一些有趣的糗事，但到目前為止都還在摸索自己的階段。我並不覺得我有資格分享我的人生，也不覺得會有人想看我的故事。
「你別再胡扯了，你的寫作很有力量。更何況我要你寫書，並不是因為寫書可以帶來收入。沒有人保證你寫的書一定會賣座。寫書是我人生做過最有挑戰、也最有成就感的工作。」保羅說，「你總是宣稱自己想要做什麼，卻老是半途而廢，也許寫一本書可以讓你明白，什麼叫做承諾。」
這個訓練自己「實踐承諾」的想法，讓我動搖了。
保羅說的沒錯，不管我進行什麼新的人生嘗試，我那害怕成功的冒牌者，總在看到我想要的成果後，就馬上自我破壞，把我打回原形。而如果我不接工作，又沒有在做其他讓我感到活著的事情，那我到底在幹麼？雖然我繼續把這個提議置之不理許久，但寫書的想法在我的心中慢慢發芽。
接下來幾個月，那些關於生命的疑問，日日夜夜都盤踞著我的心頭。
我到底是誰？活在人世間是為了完成什麼？我願意再一次回應內心的召喚，將自己投入未知的試煉嗎？我能相信這一次，可以真正打破那自我破壞的輪迴，走出一條屬於自己的路嗎？或者，我將證明，自己確實只是宇宙中一粒無意義的塵埃？
慢慢地我知道，也許我該寫這本書。因為再多的工作、再多的異國探索，都無法告訴我，為什麼我之所以成為我，但是也許藉由鉅細彌遺地寫下我人生故事的每個章節，我終於能正視那些至今仍讓我無法釋懷的往事，並在重新梳理這些回憶的過程中，為那些我無法回答的問題，找到一些答案。
一開始，我因為太害怕面對自己的人生、太害怕將自己的故事血淋淋地公諸於世，我決定用匿名開啟這個電子郵報，書寫一個叫做「Anne」的華裔女性小說連載，頭像還用一杯珍珠奶茶來頂替。只是寫了幾篇後，我就知道確實這樣的書寫讓我有些抒發，但若要能獲得真正的療癒，我必須用真實地寫下自己的故事，面對那些人生輾轉難眠的時刻．（當然，這也包括一位編輯看了文稿後，告訴我我不是寫小說的料，哈哈哈哈哈哈哈哈哈，ok easy fix lol)
終於，在經歷過四個國家、十個月，以及無數個在咖啡館敲打鍵盤的日子後，這本承載著我前半生、二十萬字的回憶錄初稿，終於誕生了。
透過寫作這本書，我獲得了重新詮釋自己人生的機會。
每一個用詞的選擇、每一個句子的視角，都是重新形塑自我認知的過程。我如何將自己放在主詞或受詞，也確立了我決定把自己當做有選擇權的主角，或只是個被動的受害者。我的人生彷彿終於獲得了一個公平的裁判，我也得以用新的敘事，開始嶄新的人生。
回想女兒還是新生兒時，我常懷疑自己是否足以成為她的榜樣，讓她相信，自己未來也能成為一個「成功」的女性。這份根深蒂固的不安讓我常常心不在焉，無法全心全意地，活在和女兒相處的當下。
然而開始寫回憶錄後，我因為重新檢視自己的故事，不僅找回了人生的方向感，也重新連結了那股因創作而生的生命力。當我再次看著女兒的眼睛時，我不再游移不定或充滿自我懷疑，因為我知道成功對我來說，並不是擁有高薪收入或令人敬仰的社會地位，而是忠於自己，並努力地去實踐，那些和生命至關重要的事。
如果你對回憶錄寫作的過程有興趣，以及寫這本書如何影響我們的家庭關係，可以聽我和保羅 這集Podcast 訪談的分享．
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我們明天見啦！
安吉