仕事の休憩中に、通知うれしいな、コメントうれしいなって

なんとなく考えてた

そしたら急に

過去にもらったコメントがリンクした

私の記事にガチで深く考えて応援コメント返してくれた人がいて

その時はコメントくれた、ちゃんと読んでくれたっぽいわーいって

単純に喜んでた

深く考えてなかった

でも今日気づいちゃった

ちゃんと読んでた人がいた

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いつもパソコンに向かって記事書いて

スマホでノートでやり取りして

コミュニケーションを取ってるけど、部屋には私ひとり

だから、その先に人がいるっていう感覚が薄かった

あんなにも生々しい過去をさらけ出してるのに

受け取る人のことを考えてなかった

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小さいころからずっと、加害者も被害者もいない世界を求めてたのに

私が加害側になってしまった相手が、いたかもしれない

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私は基本、人に引かない

あなたはそういう人生なんだね

って思うだけ

私にとっては当たり前の考え方だった

すごく強烈で暗いニュースを見ても

みんなが泣くような映画を見ても

感情が揺れない

昨日まで普通だと思ってた

でもそうじゃなかった

一般的に考えたら、

服を着ないで街を歩いてる人がいたらおかしいよね

道端で急に踊り出す人がいたらびっくりするよね

知らない人の家に勝手に入る人がいたら怖いよね

異物になってることに気づいていない

自分以外がおかしいと思ったらそれはもはや自分のほうがおかしいのに、本人だけ気づいてない

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私は人の感情の揺れはわかっても

どうしてそうなるのかの理解ができない

想像するきっかけを自分の中に持ってない

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視野が狭いと想像できないんじゃなくて

しない

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無意識に

自分の気持ちを守ることに必死だったから

自分を守ることに必要なことしかしてこなかったから

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虐待、DV、モラハラ被害者だった時は、

踏み込んでこない人の存在が大切だった

実家最近帰ってる？

とか聞かれて

しばらく帰ってないよって言うと

顔出してあげなよって言われる

顔に痣作って学校に行ったとき、

周りがざわつく

きまずい

踏み込んでこない人は

そうなんだねーって言うだけだし、

痛そう大丈夫？って聞くだけで

「何があったのか」には触れてこない

こっちも、同情が欲しいと思ったことはないから、それがありがたかった

だから相手の辛さは相手のもの

それは私の考え方の一つとして、持ってたいと思う

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SNS始めた一か月前、

いやになったらやめればいいやって思ってた

だってそういうものなんでしょ？って思ってた

サブスタでこんな過去記事、なんで書いてるのかって

最初は誰かのためだと思ってた

底辺の人生だった私が、自分で選んでまともになれた

そこからヒントが得られたらいいなとか

でもそれはおこがましいことだった

私がまだ消化できてないのに

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父親のことを書くために思い出すと

吐いちゃうこともある

同情してほしいんじゃない

弱者商売してるわけじゃない

吐き出してるわけでもない

何かを伝えたいって思ってたけどそれも違った

なんでかって

思い出しても崩壊しないため

あれは異常だったって

ちゃんと思えるようになるため

自分の感情を再体験じゃなく

安全な環境を自分でつかみ取れた今だからこそ、観察して確認する

今はそのために書いてる

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子どもは、

痛かったら痛いって泣き叫ぶ、

嫌なことがあったら人目も気にせずひっくり返って泣く

私はもう子どもじゃない

なのに

経験談を赤裸々に書いて他人がつらくなることを想像できない

自分の感情を出すことで頭がいっぱいで相手がどう思うか考えられない

これは

アダルトチルドレン

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幸せが突然なくなる

安心してると壊されるみたいな恐怖感がある

酔って帰った翌朝

撮った記憶のないカメラロールを見ながら

楽しかったな

と思うのと同時に

またあえるよね？

その不安が来る

楽しかった証拠を見ながら

怖くなる

楽しいと思うと維持しないとって頑張りすぎてしまう

強迫観念

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今の幸せを守るために、昔の自分の気持ちを理解したい

多分、だから書いてる

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SNSをやったことがなくて

SNSの中での加害ってよくわからなかった　

叩くってどういうことなのか

炎上ってなんなのか

実生活でも人に引くっていうことがない私には

顔が見えない相手への配慮するという考え方が全く頭になかった

相手に直接攻撃的な言葉を投げかけなければそれでいいと思った

考えて分解して、繋げなおしたら、

一言でも発信するってことは、受信する相手がいるって事は理解できた

私の記事は、重い

見たくもないものを見せられるような事にならないようにして、

そして、私の記事を読んでも、それでも絡んでくれる人は

リアルな友達と同様に、本当に大切にしていこうと思います

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顔が見えなくて、より人間性が出てしまうこの場所で

考えてくれてる人の指摘や意見は、視野を広げられるって受け入れて

自分には何ができるのか

自分はどうしたいのか

書いていくことで感情の揺れも出るしまたやっちゃうかもしれないけど、

在り方だけは自責でいようと思います